Версия для печати темы

Автор: Александр Вакуров 23.1.2007, 14:24

Мужчина и женщина. Психология взаимоотношений. Отношения мужчины и женщины. Женское и мужское во взаимодействии. Женщины о мужчинах и мужчины о женщинах. Смешные мужчины и смешные женщины. Юмор из жизни мужчин и женщин. Интересное о женщинах и мужчинах. Блондинки и мужланы.

Начинаем публиковать прикольные ссылки на тему мужчин и женщин, сексуальных и семейных отношений и т.д. Здесь же - и обсуждаем.

Внимание!!!
Как в материале в ссылках, так и в данном топике возможно присутствие ненормативной лексики!!!



Начну.

Рекомендую прочесть, http://community.livejournal.com/u_nas_siski/9776.html#cutid1 Написала женщина. Посмеётесь от души.

Автор: Александр Вакуров 23.1.2007, 14:58

А это - без ссылки, источник не помню:

Проведенный австралийскими учеными эксперимент показал, что мужчины глупеют после совместных ночей со своими возлюбленными. Совместный сон без секса негативно влияет на интеллектуальные способности.

Так показатели мозговой активности после совместного отдыха у мужчин существенно уступали этим же показателям после ночей, проведенных врозь. Также проверки обнаружили повышенный уровень гормона стресса на следующий день после совместно проведенной ночи.

А вот на женщин сон с партнерами не оказывал такого разрушительного воздействия.

Автор: Green 5.2.2007, 10:00

Да, я лежал просто

Автор: Александр Вакуров 7.2.2007, 0:16

Источник не помню:

За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви.
ДАША - А какие пальцы?
МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША - А что они потом с ними сделали?
МАША - Абсолютно неважно.
ДАША - Нет, просто интересно…
МАША - Там про это не было написано.
ДАША - А фотографии были?
МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША - Так они что все пальцы себе откусили

МАША - Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША - Чтобы она его отгрызла?
ДАША - Чтобы она его пососала.
МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША - В том, что она пососала бы его хуй.
МАША - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже
противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША - Она хотела сказать, что…
ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
ДАША - Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША - Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
ДАША - Естественно…
ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША - А вы кто такой?
ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
ДАША - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА - Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?
ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог.
ДАША А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН Что значит 2008.
МУЖЧИНА Год избрания следующего президента.
ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит. Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.

Автор: Александр Вакуров 3.3.2007, 18:05

Взял здесь:
http://coldy.livejournal.com/588614.html#cutid1

длинно и очень смешно
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Автор: Александр Вакуров 18.3.2007, 18:58

Ошень содержательный разговор о том, как и куда мужчины пысають:
http://mirta-elena.livejournal.com/57867.html

Автор: Александр Вакуров 29.3.2007, 0:41

Так вот ты какая, северный олень Анна Каренина!
http://zhurnal.lib.ru/editors/w/woroncowajurxewa_n/karenina.shtml
Очень забавное прочтение известного романа. Рекомендую. Текст читается на одном дыхании. Поучительно.

"Милые" стихи про Ассоль:
http://proxodimec.livejournal.com/93777.html?view=592209#t592209

Автор: Александр Вакуров 31.3.2007, 0:13

Статья "Гуляющие мужчины и гулящие женщины":
http://www.ntrs.ru/archives/168#more-168

Статья: "Как строят отношения в NTRS":
http://www.ntrs.ru/archives/145#more-145

Статья: "NTRS, контуры осознания":
http://www.ntrs.ru/archives/146#more-146

Автор: Александр Вакуров 31.3.2007, 21:44

Автор: Александр Вакуров 31.3.2007, 21:57

Здесь вообще масса приколов про мужчин и женщин:
http://forum.myjane.ru/viewtopic.php?t=10181&postdays=0&postorder=asc&start=60

Автор: Катя 5.4.2007, 10:24

В Рыцаре бушуют нечеловеческие силы, которые он прямо-таки рвется применить в защиту женщины. Упаси нас Бог от чего-либо, даже отдаленно напоминающего хулигана, да еще на безлюдной улице, когда мы возвращаемся из гостей. И оглянуться не успеют, как получат в морду, ведь, как известно, нападение -- лучшая форма защиты. Если при этом сохраните в целости ваше лучшее платье и вечерние туфли, считайте -- вам жутко повезло, Достоинства Рыцаря несомненны. А как же: Он обязательно: 1. Вырвет у дамы из рук все, что сможет, неважно, тяжелое или легкое. 2. Перенесет на руках через канаву или ручей, причем обычно упадок рыцарских сил наступает прямехонько посередине препятствия. 3. Вырвет тяжесть из рук также у посторонней женщины, по странному стечению обстоятельств всегда молодой и красивой. 4. Перенесет вышеупомянутую через канаву или ручей на наших глазах, причем наши злорадные надежды на упадок рыцарских сил обычно не оправдываются. 5. Служит прекрасному полу всегда и везде, ни секунды не задумываясь, благодаря чему мы: О.) теряем место в какой-нибудь очереди; б) теряем нашего рыцаря на весь вечер. ибо он ремонтирует соседке кран в ванной; в) теряем деньги, ибо он купил цветы и шампанское для какой-то бедной-несчастной; Она такая же бедная, как я -- папа римский. г) снова теряем деньги, ибо он. ногой выбил дверь у кретинки, сломавшей замок, и теперь надо эту дверь вставлять; д) теряем упоительную ночь, ибо его понесло утешать брошенную и он не мог ее оставить одну в таком состоянии; могла, чего доброго, и отравиться. А стоило бы! е) и так далее в том же духе. 6. Ну хорошо, хорошо. Комплименты нам говорит, танцует с нами... (Если заметите, что какая-нибудь молодая красотка сидит в печали и в одиночестве, быстренько под любым предлогом разверните его к ней спиной.) ...отбивает мясо, так как нам не хватает сил, с энтузиазмом моет нашу машину, останавливает бешеного быка, несущегося на нас по цветущему лугу... Подумаешь, останавливает... (Был один такой, что и впрямь ухватил быка за хвост. Говорят, это лучший способ справиться с бестией. Справился. Торчал потом над бестией, держась за хвост, и отчаянно взывал о помощи. Боялся отпустить, ибо бестия только теперь не на шутку разъярилась.) 7. На этом перечисление достоинств лучше завершим. Недостатки Рыцаря тоже впечатляют. 1. Никогда в жизни не признается, что чего-то не может из-за нехватки сил: О.) мужских, б) физических; в) творческих. Уронит, испортит, скомпрометирует себя и нас, потеряет, а признаться не признается, даже под угрозой смертной казни. Утонет, а реку переплывет. Грохнется с членовредительством, а на крышу полезет. Пройдутся по нему все четыре подкованные копыта, но на эту лошадь сядет. О Господи!.. 101 2. Невозможно ему объяснить, что у нас больше прав, чем у той дамы, и никакой помощи не требуется 3. Если сядем в кресло, он тут же подсунет нам под ноги маленькую скамеечку, о которую, вставая, мы обязательно споткнемся. 4. Никак не удается втолковать, что полиции на матче вполне достаточно и незачем ему пополнять ее ряды. 5. Вообще объяснить ему ничего невозможно, ибо лоб у него железный. 6. Вцепится мертвой хваткой в ветряные мельницы. Сущее наказание с этим Рыцарем

Благие намерения в состоянии довести нас до полнейшего отчаяния, а притормозить его никак невозможно. Чем больше мы пытаемся что-то объяснять, тем больше, зараза, старается, Он. действительно хочет как лучше. Принесенные в подарок цветочки или торт-мороженое спрячет, чтобы сделать нам приятный сюрприз, на который и усядется кто-нибудь из гостей, он сам или наш же собственный ребенок. С ребенком, хуже: на торте-мороженом может простудиться. Приготовит обед перед нашим возвращением с работы, чтобы нас хоть немного разгрузить, и при этом сварит то, что нужно поджарить, и наоборот. В результате -- обед накрылся. Постирает вместо нас, засовывая в стиральную машину тренировочный костюм ребенка (синий, линючий) и наши белые блузки. В результате белых блузок у нас больше нет, Правда, некоторым утешением служит то, что костюму ничего не сделалось, Купит нам в подарок миленький свитерок ярко-зеленого цвета, который мы ненавидим, и два два размера меньше. Хорошо еще, если у нас есть дочь, которая этот цвет любит и свитер ей подойдет. Сотрет нам с пленки любимый фильм, такой, к примеру, как "Ва-банк", и по ошибке запишет вместо "Экстрадиции" развлекательную программу из Катовиц и рекламу не существующего у нас в продаже средства для мытья унитазов. Благородно и даже с энтузиазмом толкнет нас в объятия ухажера, с которым и дело-то мы имели больше от скуки да чтобы в нем же возбудить ревность. Чтобы нас развлечь, назовет полон дом гостей, когда у нас в холодильнике хоть шаром покати. Вспомнит, что мы приглашены в гости, как раз в тот момент, когда мы нанесли на волосы краску или занялись варкой варенья. Придумает неожиданную эротическую фигуру, от которой нам станет дурно. Желая поскорее подать нам пальто, вырвет дверцу шкафа. Радуйтесь, если не подожжет квартиру. Еще больше радуйтесь, если у вас в доме нет: О.) печи (чтобы доставить вам удовольствие, обязательно взялся бы ее прочищать, декорируя все помещение толстым слоем сажи); б) микроволновой печки (поставил бы внутрь металлическую мисочку); в) бойлера (сто процентов, умудрился бы выпустить оттуда кипяток); Г) клопов (УНИЧТОЖИЛ бы их путем страшного взрыва, повлекшего за собой разрушение трубы на крыше, точь-в-точь, как это сделал мой сын). Принимая во внимание, что печи, бойлеры и клопы постепенно выходят из употребления, сам есть чему радоваться, остается только следить за микроволновой печкой.


Это из Иоганны Хмелевской "Как выжить с мужчиной"

Автор: Александр Вакуров 10.4.2007, 19:40

Здорово!
Смеялся...
Плакал...
Думал...

Автор: Александр Вакуров 24.5.2007, 11:44

Об андрогинах в ЖЖ. Это - чужие посты. Просто интересно было прочесть:

"Строго говоря, андрогин в переводе с греческого это не м + ж, а обоеполый. Ваапче-то такие сведения из университета, филологический факультет, курс античной литературы. Если надо, я посмотрю конкретную справочную литературу и Вам напишу.

Еще андрогины очень нелицеприятно рисуются в Платоновском, "Пире".

Прежде всего, люди были трех полов, а не двух, как ныне, — мужского и женского, ибо существовал еще третий пол, который соединял в себе признаки этих обоих; сам он исчез, и от него сохранилось только имя, ставшее бранным, — андрогины, и из него видно, что они сочетали в себе вид и наименование обоих полов — мужского и женского. Кроме того, тело у всех было округлое, спина не отличалась от груди, рук было четыре, ног столько же, сколько рук, и у каждого на круглой шее два лица, совершенно одинаковых; голова же у двух этих лиц, глядевшие в противоположные стороны, была общая, ушей имелось две пары, срамных частей две, а прочее можно представить себе по всему, что уже сказано. Передвигался такой человек либо прямо, во весь рост, — так же как мы теперь, но любой из двух сторон вперед, либо, если торопился, шел колесом, занося ноги вверх и перекатываясь на восьми конечностях, что позволяло ему быстро бежать вперед. А было этих полов три, и таковы они были потому, что мужской искони происходит от Солнца, женский — от Земли, а совмещавший оба этих — от Луны, поскольку и Луна совмещает оба начала. Что же касается шаровидности этих существ и их кругового передвижения, то и тут сказывалось сходство с их прародителями. Страшные своей силой и мощью, они питали великие замыслы и посягали даже на власть богов, и то, что Гомер говорит об Эфиальте и Оте, относится к ним: это они пытались совершить восхождение на небо, чтобы напасть на богов.

Конец цитаты. Кстати, при нахождении двумя разнополыми половинами друг друга, гарантированно возникал эрос, физиологическая любовь, ради которой подвиги не совершали, войны не начинали, стихи не сочиняли. Агапе сложно с женщиной достигалось. )) Вообще, эллины не слишком ценили своих женщин с т.зр. высших проявлений любви по их классификации. Поэтому и улыбает романтизирование именно этого мифа."

Автор: Александр Вакуров 7.6.2007, 22:57

Взято у: http://funny-smile.livejournal.com/163383.html

Автор: Александр Вакуров 7.6.2007, 23:20

Автор: Александр Вакуров 12.6.2007, 10:27

Женщины видят будущих отцов своих детей с первого взгляда
Сколько копий сломали психологи и физиологи, пытаясь доказать друг другу, что процесс выбора женщиной будущего отца потомства зависит от его внешних или личных качеств: доброты, порядочности, заботливости и т.п. качеств, необходимых, с точки зрения дам, любому добропорядочному папаше.

Но физиологи, в конце концов, победили. Выяснилось, что рыбак рыбака видит издалека. Точнее, женщина видит любого мужчину насквозь, пронизывая своим пытливым взором всю его подноготную, которая отражается, прежде всего, на лице испытуемого.

На данный момент науке известны два компонента, влияющих на любовь женщин к будущим отцам семейства: уровень тестостерона и любовь к детям. Все это отображается в той или иной пропорции на физиономии мужчины, которому повезет или не повезет получить "доступ к телу".

Быстрее всего секс получают тестостероновые мачо, но вить любовные гнезда с ними не с руки - такие, как известно, поматросят и бросят. Для длительных отношений требуется второй компонент - та самая любовь к детям, что свойственна, прежде всего, мужчинам с низким уровнем самого мужского гормона на свете.

Итальянский исследователь доктор Диего Местрипьери в ходе экспериментов выяснил, что любая женщина от природы наделена способностью по лицу мужчины определять, будет ли он отцом ее детей или нет. И приоритет здесь получают именно те мужчины, что любят детей, а не секс с как можно большим количеством самок.

Как же Местрипьери получил такие данные? Очень просто: группе испытуемых мужчин с заранее измеренным уровнем тестостерона показывали фотографии взрослых людей и маленьких детей. Подопытные должны были ответить на простой вопрос - кто им больше нравится.

Затем группе женщин показывали фото мужской группы испытуемых и попросили выбрать тех, кому обеспечена их любовь до гроба и прочие прелести семейной жизни. И что же? Женщины уверенно указывали на тех мужчин, которым нравились фотографии детей.

Что интересно, многие женщины таки признавались, что мачо привлекают их сильнее, но дети - это святое.

Все вышеперечисленное дало Местрипьери основание сделать два вывода.

Во-первых, женщины сознательно для создания семьи выбирают совсем не тех, кого следовало бы. Зачем они это делают - вопрос к женщинам, а не к ученым.

Во-вторых, мужчины получили в свои руки оружие массового поражения - достаточно перестать относится к детям, как к спиногрызам, и полюбить их от всей своей мужской души, после чего любая женщина сможет прочитать это на вашем лице.

Как все же тяжело женщинам делать свой выбор, в отличие от мужчин, для которых важны внешние данные женщины, которые говорят нам только об одном - мы с удовольствием сделаем ей детей, независимо от того, любит она их или не любит.

Источник: www.inopressa.ru

Взято с: http://baikal.samopoznanie.ru/news/#news-128


Семейные люди богатеют быстрее

Университет Огайо опубликовал исследование, согласно которому люди, вступающие в брак, начинают богатеть в два раза быстрее своих одиноких или разведенных сверстников, сообщает газета Washington Post. Причем развод в итоге лишает человека не половины, а около двух третей того, что он успел нажить совместно с партнером.

В ходе статистических опросов был изучен имущественный статус более чем девяти тысяч человек в период с 1985 по 2000 год. Эти данные собирались в рамках программы долгосрочного изучения молодежи, учрежденной американским Центром исследований человеческих ресурсов.

В итоге выяснилось, что на момент последнего сбора информации, женатые (или замужние) респонденты успели накопить на 93% больше, чем одинокие.

Автор исследования, Джей Загорски, считает, что основная причина такой разницы состоит в том, что семейные люди платят за один дом и ведут одно хозяйство вместо двух. Другой исследователь института брака, Дэвид Поупноу говорит о том, что причин на самом деле несколько. Люди становятся более продуктивными с точки зрения экономики, когда вступают в брак. "Они работают больше, больше сил вкладывают в карьеру, они больше экономят и вкладывают свои деньги более расчетливо, - поясняет ученый, - все это происходит потому, что, как бы спекулятивно это не звучало, они инвестируют теперь в нечто большее, чем в самих себя - они создают семью".

При этом развод нивелирует все преимущества предыдущей семейной жизни, констатирует Джей Загорски. Причем доходы семейной пары начинают стремительно сокращаться еще за четыре года до фактического развода. Возможно, это происходит потому, что люди начинают жить раздельно еще до того, как окончательно оформят развод.

Также исследователи брака заключают, что мужчины в целом справляются с экономическими последствиями развода лучше, чем женщины.

Источник: www.lenta.ru


Взято с: http://baikal.samopoznanie.ru/news/#news-131

Автор: Александр Вакуров 13.6.2007, 7:52

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.
Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
И оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

(с) неизвестен.

Взято у: http://katukas.livejournal.com/

А она (он?) взяла (взял?) у: http://brenan.livejournal.com/103540.html

Автор: Александр Вакуров 14.6.2007, 15:42

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Взято у: http://brenan.livejournal.com/133908.html#cutid1

Автор: Александр Вакуров 14.6.2007, 17:20

Как мы похожи

Как часто я читал на форумах заявления от девушек: "Если он красивый и умный, то наверняка женат!", "Всех стоящих мужиков уже разобрали", "Все мужики козлы". В ту давнюю пору я не понимал причин столь бурного негодования. В самом деле, ведь есть же я! Есть я, который опровергает все эти и многие другие подобные утверждения, как по отдельности, так и вместе взятые. Но шли годы, я старел, мудрел, набирал вес, обзаводился аттрибутами жизненного уклада, которые когда-то казались ненужными, и все прочее в том же духе. Я женился, появился сын, два племянника и гора новых родственников, которым надо дарить подарки на дни рождения.
- А у тебя есть любовница? - спросил Борисыч, когда мы ехали на его машине в Скнятино.
- Нет, - ответил я, - а надо?
Борисыч резко вывернул руль, вылетел на обочину и обогнал груженную дачным скарбом девятку.
- Молодой ты еще, - снисходительно пробормотал он в усы и поставил диск АВВА. В их песнях, считает Борисыч, заключены самые надежные инструкции по соблазнению женщин. Я сидел рядом, потягивал пиво, слушал про "стань для меня кораблем в океане" и думал. А какого черта у меня нет любовницы?!
Я думал о лююбовнице все время отдыха в Скнятино. Со слов Борисыча выходило, что у кого нет любовницы - тот или импотент или лох. Импотентом я не был, а лохом быть не хотел. И стал оценивать шансы.
Во-первых, мне не нужна любовница с мужем. Это противоречило высоким моральным устоям. Во-вторых, любовница без мужа, но с ребенком тоже не прокатывала - у такой любовницы совсем не будет времени для свиданий, не надо мне рассказывать, что такое ребенок - проходили, знаем. Оставались незамужние. Минусы вырисовывались сразу. Во-первых, я мог быть не единственным любовником. Во-вторых, со слов Борисыча, незамужняя - это геморой, похуже машины. Машины у меня никогда не было, но степень гемороя я представлял. Во-третьих, какая дура согласиться быть любовницей женатого мужчины? Дур я терпеть не мог ни раньше, ни сейчас.
Из тогдашних раздумий я сделал три основных вывода, которые мешали завести любовницу: "Если она красивая и умная, то замужем", "Всех стоящих девушек уже разобрали", "Все бабы дуры".
Теперь сижу и думаю, а не лох ли я?
Настроение: вопрос понятен, отвечаю

Взято у: http://nimdator.livejournal.com/154439.html

Автор: Александр Вакуров 14.6.2007, 17:41

1.Что же такое церебральный секс?

Церебральный секс обычно начинается с того, что у кого-то встаёт вопрос. После чего вопрос достают оттуда, где он до того содержался, и после ласковой, но настойчивой прелюдии уверенным движением вонзают вопрос в размягчённый церебральным петтингом мозг оппонента.
Что же такое церебральный петтинг, спросите вы? Церебральным петтингом называется постепенная подготовка партнёра к введению вопроса в его мозг. Будьте осторожны и начинайте процесс аккуратно и даже исподволь - партнёр может оказаться застенчивым и неопытным. Осторожные реплики, не имеющие, на первый взгляд, отношения к делу, серия мелких обескураживающих предварительных вопросов, постепенное сужение темы разговора, в ходе которого партнёр постепенно понимает, к чему идёт дело, и, в конце концов дойдя до изнеможения, стыдливо и доверчиво приоткрывает Вам свой мозг - такова тактика настоящего мастера. Учитесь у создателей рекламных стратегий - здесь они на высоте, хотя их цели, несомненно, далеки от нравственности.
В идеале, церебральный секс должен заканчиваться оргазмом. Но реальность куда прозаичнее... В особо редких, и потому весьма ценных случаях, партнёр способен получить церебральный оргазм всего лишь от введения вопроса. С такими партнёрами церебральный секс возвышается до истинного искусства и превращается в увлекательную игру с использованием различных приёмов для продления интеллектуального удовольствия.

В большинстве случаев нужно сделать паузу, дать партнёру возможность привыкнуть к непривычному ощущению постороннего вопроса в мозгу, а потом точными движениями мысли ставить вопрос снова и снова, всё дальше погружаясь в тёмные и упоительные глубины внутреннего мира оппонента. Рекомендуется помогать себе языком.

Встречается, к несчастью, полная или частичная церебральная фригидность, но при наличии минимального опыта достаточно легко выявить её симптомы у потенциального партнёра. Выбор дальнейших действий зависит от Вас.


2. Разнообразьте свою церебральную жизнь!

Церебральную дефлорацию, на наш взгляд, следует сравнивать не с обычной дефлорацией, а, скорее, с обрезанием у семитских народов, потому что производится она, как правило, очень рано и почти всегда насильственно. У разных народов существуют разные традиции церебральной дефлорации: в Японии детей церебрально дефлорируют довольно поздно - в пять лет, зато потом используют как церебральных партнёров почти наравне со взрослыми; у американцев процесс растягивается на многие годы; в России же принято делать это быстро, рано и без сантиментов.
Неоценимую помощь оказывают процессу средства массовой дефлорации, становящиеся впоследствии средствами массового удовлетворения.

Проблемой, таким образом, становится не церебральная дефлорация, а открытие радостей церебральной жизни для травмированных неудачным опытом. Если хотите узнать об этом больше, записывайтесь на наши тренинги.

Если уж вы решили на этот отвественный, шаг, то вам очень поможет следующая информация.

Практические пособия по церебральному сексу продаются в любом книжном магазине. Для приверженцев классического стиля рекомендуем Канта, а для тех, кто любит погорячее - Сартра и Камю. Впрочем, искушённый человек способен извлечь полезный опыт даже из дамского романа в мягкой обложке.

Что до поз, то их настолько много, что простое перечисление с краткими описаниями заняло бы солидный том; при этом надо понимать, что точное воспроизведение большинства поз невозможно без иллюстраций.

Отдельно следует остановиться на анально-церебральном сексе. Он имеет две разновидности: истинную и ложную. При первой церебральное сношение действительно производится перанально, вторая же - эвфемизм для обозначения неумелого и грубого церебрального сношения.

Церебральный стимулятор. Этот термин означает прежде всего процесс, ускоряющий возникновение состояния "вопрос встал". Равно как и вожбуждение желания, мозг должен хотеть, чтобы в него ввели вопрос. Наиболее сильное желание вопроса именуется в народе "информационным вакуумом", и при длительном неснятии такого возбуждения может на некоторое время возникнуть церебральная фригидность (к этому чаще всего приводит либо неопытность в вопросах церебральной мастурбации, либо четкая ориентированность мозга на полные, церебрально-сексуальные отношения, но никак не на их заменители. Церебральная мастурбация во втором случае даже противопоказана, т.к. лишь больше раздразнит мозг и фригидность наступит быстрее и на дольше. Если же есть партнер с готовым вопросом, то церебральная мастурбация может послежить отличным стимулятором и быть эффективной прелюдией перед готовящимся актом).
Стимуляторы бывают разнообразны и для каждого индивидуальны. Но бывают также стандартные наборы стимуляторов, для индивидуального или группового пользования, чаще всего состоящие из набора вечно стоящих вопросов типа "Глобальное потепление или ледниковый период?", "Дадут ли зарплату?", "Что приготовить на ужин?" и т.д. В соответствии с собственными вкусами выбирайте и пользуйтесь.

НО!!! Не стоит отказываться от реальных, полных и живых церебрально-сексуальных отношений, полностью заменив их церебральной мастурбацией и стимуляторами, превратив их тем в симуляторы.
Также стимулятором может послежужить любая заинтересовавшая вас информация, сфера деятельности, в которой вы компетентны или не очень, в любом случае вам просто необходимы будут церебральные сексуальные отношения, иначе придется ограничиться церебральной мастурбацией.

Церебральный лубрикант. Это все, что способствует более легкому, незаметному и приятному проникновению вопроса в мозг. Алкоголь, душевные посиделки в курилке или на кухне в час ночи за морем чая, шоколад, цветы (ой, цветы не туда...) - все это способствует проникновению вопроса в мозг легко и приятно, даже если мозг еще не готов принять вопрос, или вообще не собирался это делать.
Однако лубрикант следует использовать строго дозировано и аккуратно, иначе слишком большое его количество приведет к неудерживанию вопроса в мозгу и его периодическому выпаданию, т.е. забыванию.
Также, использование лубриканта позволяет менять вопросы так часто, как вам захочется, до известных пределов, конечно.

Основная особенность церебрального секса в том, что у одного носителя разума может вставать множество разнообразных уникальных вопросов. Это характерно, конечно же, далеко не для всех носителей разума, но отличает наиболее умелых. именно они в первую очередь имеют шанс доставить наибольшее церебральное удовольствие за счет того, что могут подобрать тот встающий вопрос, который наиболее подходит к мозгу реципиента. Те же, у кого встает один вопрос ("Что делать?", "Кто виноват?" или, не приведи Магистры, "Третьим будешь?"), могут мало кому доставить удовольствие за счет низкого (читайте "никакого") ассортимента, а по прошествии короткого времени окончательно теряют способность доставлять церебральное удовольствие, более того, введение одного и того же вопроса начинает доставлять душевную боль. Единственное исключение из этого - тот самы вопрос "третим будешь?", который не доставляет неудобства и душевной боли при введении, воспринимается рядом индивидуумов всегда сугубо положительно, но впоследствии все равно приводит к болевым ощущениям, хоть и несколько иного толка.
В большинстве государств, предполагаемых цивилизованными, не принято афишировать наличие церебрального удовольствия, более того, чаще всего это, с позволения сказать, некое "табу". Возьмем, к примеру, т.н. "высшее образование", о котором говорилось выше - никакого намека на удовольствие, более того, все обставлено так, чтобы большинство людей (их считают нормальными) не имело никакого шанса получить удовольствие от церебрального секса, даже при том условии, что они добровольно подставляют свой мозг под встающие вопросы преподавателей.
Но бывает так, что любителя получать церебральное удовольствие группируются в так называемые "кружкИ дебатов", где предаются церебральным оргиям.
Зачастую людителей получать удовольствие и какие-то результаты от церебрального секса причисляют к врагам народа и пытаются изолировать их от общества, чтобы они не передали свои знания и умения другим. В то же время, к большей части населения с успехом применяют церебральную анестезию, затрудняющую процесс получения удовольствия.
Предыдущий абзац отнюдь не означает, что единственно верный способ получить церебральное удовольствие - вводить в мозг реципиента вопрос "третьим будешь?" Более того, частое введение этого вопроса может привести к церебральной импотенции как у вводящего вопрос, так и у того, кому этот вопрос введен.
А ещё бывает церебральная мастурбация; в наиболее полном виде это одновременное размышление о смысле жизни, ковыряние пальцем в ухе и прослушивание свободным ухом закольцованного трека с фразой "Как жить дальше?".

3.Опасности церебрального секса.

Увы, церебральное изнасилование - реальность. На свете есть достаточно церебрально озабоченных маньяков, и ещё больше их легкомысленных или виктимных жертв, опрометчиво демонстрирующих посторонним доступность своего мозга. Виной тому отчасти человеческое тщеславие, побуждающее демонстрировать публично свою церебральную привлекательность; частично - родительские и общественные установки, называющие оголение мозга элегантностью и хорошим воспитанием (что понемногу ведёт к депривации мозга).
На самом деле, здесь не помешает доля здоровой агрессии, осознание того, что Ваш мозг принадлежит именно и исключительно Вам, и постоянное напоминание себе, что на изнасилование, в том числе и церебральное, идут не сильные и авторитетные, а неспособные добиться добровольного согласия.
Особая и печальная статья - домашнее церебральное насилие. Эти слёзы невидимы миру, потому что в огромном количестве семей такое насилие считается нормой и даже добродетелью. Большинство жертв церебрального насилия молчат о пережитом или делятся своим горем только с близкими друзьями. Это понятно, потому что речь идёт о весьма интимном переживании, но такое молчание косвенно увеличивает количество жертв.
Мы работаем над созданием сети центров по реабилитации жертв церебрального насилия и мозгового террора. Желающим посодействовать будет выслан номер расчётного счёта для пожертвований и программа волонтёрской работы.

К сожалению, также присутствует такое грустное явление, как церебральная проституция. Она широко распространена в наши дни. Жаждущие приобщиться к таинствам церебрального секса высшего класса могут прийти в специальное место и в течение пяти лет почти каждый день интенсивно предаваться любимому занятию. Особо расположенные и тонко чувствующие любители обслуживаются бесплатно, но только в течение первого в их жизни подобного курса - желающие повторить опыт обязаны платить за удовольствие вне зависимости от способностей. Такая практика называется в современном мире "высшим образованием". Она, вероятно, несёт определённую опасность, но явно меньшую, чем заполонившая наши телеэкраны разнузданная интеллектуальная порнография.

Также помните о необходимости интелектуально предохраняться. Незащищенный мозг подвержен всяческой интелектуальной заразе. поэтому прежде всего не надо пускать в свой мозг всяческие подозрительные вопросы, предварительно не защитившись от потенциального заражения. Пока разработано и успешно опробовано два церебральных контрацептива:
1. Барьерный контрацептив. В отличие от жизненных презиков вещь долгоиграющая, и преобретается одним человеком, носителем мозга, один раз и на всю жизнь. Прочность барьера определяется силой воли (иммунитета) и просто умению виртуозно противостоять введению подозрительных вопросов глубоко и надолго.
2. Визуальный контрацептив. Сравнить действие этого препарата можно с обычным рвотным средством - как только возникает угроза насильственного введения вопроса или введения неизвестного вопроса, а вы не хотите - немедленно принимайте этот контрацептив. Им могут быть - фильмы (американские комедии), дебильные анекдоты и т.д. принятие этого препарата вызовет быстрое извлечение вопроса и также понизит актуальноть, т.е. потенцию вопроса.

Кроме заболеваний введение вопросов может привести к церебральной беременности.
еребральная беременность. Возникает достаточно редко как следствие церебрального секса. И очень часто сама по себе. Здесь мы рассмотрим беременность как следствие.
Возникает при длительном, регулярном введении одного и того же вопроса, в один и тот же мозг!!! Спустя какое-то время, когда введение-выведение вопроса уже окончено, а мозг все еще требует вопроса возникает церебральная беременность. Опребелить ее достаточно легко. Призники: вам не нужны уже никакие вопросы, своих у вам не возникает. Вы можете только выполнять физическую работу - об умственной даже думать тяжело. К счастью, церебральная беременность длится сравнительно недолго. И не всегда заканчивается церебральными родами. Применение контрацептивов для предотвращения церебральной беременности возможно. Барьерный просто не допускает до беременности, а визуальный - прерывает уже возникшую беременность. Предположим, что церебральная беременность есть, она не прервалась, вы благополучно выносили и теперь у вас церебральные роды. О физиологии, длительности и процессе протекания церебральных родов ничего науке неизвестно, кроме того, что это зависит целиком и полностью от характера, выдержки и силы воли рожающего. А вот что родится: родится новый восприимчивый к церебральному сексу участок мозга!!!! И на этом участке мозга или будут регулярно вставать вопросы, или он будет готов к принятию новых вопросов отдельно от главного мозга! К чему будет склонен этот участок вы выясните сами, в процессе его эксплуатации.
Но огорчу, причем дважды: церебральная беременность - редкость, особенно окончившаяся родами. Исторический пример: Гай Юлий Цезарь четырежды перенес церебральную беременность и церебральные роды, поскольку доподлинно известно, что он мог совершать 4 церебральных акта одновременно, т.е. заниматься 4-мя делами одновременно.



Огромное спасибо за помощь в создании этого шедевра^ magisters и decoratrix за освещение этого вопроса, bailadora за его высказывание, rinaldodwarkins за предисловие и mkatrinne за исправление моего корявого русского.

Взято с: http://lauredae.livejournal.com/77380.html

Автор: Александр Вакуров 19.6.2007, 11:09

Тест для мужчин: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12985

Тест для женщин: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13336

Автор: Александр Вакуров 21.6.2007, 21:23

Книга "Мужчина и женщина. За порогом рая": http://www.isra-trainings.com/ink/man_and_woman/man_and_voman_000.html

Авторы: Игорь Калинаускас и Ева Весельницкая

Автор: Александр Вакуров 22.6.2007, 23:11

"Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда" или Учебник по "этологии"

Учебник для молодых людей, озадаченных и измученных странностями любви. Рассмотрены инстинктивные основы брачного поведения людей, как биологического вида. Вначале сжато рассматриваются биологические предпосылки; затем освещаются инстинктивные критерии выбора брачного партнера у людей; даются практические советы. Завершает изложение этологический обзор инстинктивных мотиваций поведения людей.

http://www.ustinow.ru/?full=1&s=8&d_id=32

Цитата из трактата:

Автор: Александр Вакуров 27.6.2007, 10:18

Девочки и мальчики. Как с ними знакомиться:

http://mid.timeout.ru/


КУНИЛИНГУС - ЯЗЫК ЛЮБВИ


Из реального объявления на сайте знакомств:
«Мужчина по имени Кунилингус находится в поисках женщины,
и хочет для привлечения внимания сообщить о себе следующее:
Мое хобби, может быть, самое необычное – кунилингус.
До скорых встреч дорогие женщины.
Горячо целую всех вас между прекрасных ножек».

Мы, как горячие сторонники равенства полов, не могли обойти эту тему стороной. В самом деле, почему статьи о том, как это делать ИМ, уже есть, а как доставить удовольствие НАМ – пока еще нет? Между тем, мы менее привередливы в данном вопросе – и глотать у нас нечего, и технику «глубокой глотки» осваивать для нас совсем не надо. А с другой стороны, для того чтобы успешно ласкать наши самые нежные места, одного энтузиазма мало (скорей наоборот, излишний энтузиазм оборачивается воспалением этих самых мест от щетинистого подбородка).



Разумеется, у всех свои предпочтения, и наверняка у каждой из нас найдется что добавить к этой статье. Но порой нам очень сложно говорить на эти, щекотливые в прямом и переносном смысле слова, темы со своим любимым. А статью можно незаметненько подсунуть ему и ожидать результатов.

Итак. Для начала пробежимся по наиболее популярным мужским... нет, пусть не ошибкам – несовершенствам (мы не зря так дипломатичны – вдруг вам все-таки нужно будет показать ему статью?)

Недостаточная нежность + неуместный напор. Он бросается на вас так, как будто он – стахановец, а вы – пятилетка. Скорее всего, это он из добрых побуждений, но ощущение, что он пытается достать языком точку G, пробуравив вас насквозь и лишив при этом клитора.

Он колючий. И это доставляет вам боль. В конце концов, если щетина или борода дорога ему как память, необязательно вовлекать ее в ваши интимные дела. Достаточно языка и губ. А подбородок пусть подождет.

Он пытается сделать все и сразу (опять же по доброте душевной, желая доставить вам неземное удовольствие). Он лижет, работает пальцами, прихватывает губами – и все это одновременно.

Он издает звуки, при которых вспоминается детский сад, обед и строгий голос нянечки: «Не чавкай». Это еще полбеды – некоторые, в буре эмоций, начинают рассказывать о том, какая ты сладкая и т.д.

Он и не подозревает, что в кунилингусе тоже есть прелюдия. И что сначала лучше бы медленно и нежно, а дикое вращение языка нужно оставлять для кульминации.

Он делает это слишком. Быстро. Непродолжительно. Медленно. В общем, не так, как вам хотелось бы.

Он делает не так, как нравится вам, а так, как он считает нужным это делать. Иными словами, вы еще не обсуждали тему ваших пристрастий. А догадаться, увы, он может не всегда, к тому же в деле кунилингуса все решают миллиметры, и без вашей помощи ему не обойтись.

Да, дела любовных игр - наука непростая ... Но, усвоив общие правила, можно улучшить свое умение доставлять партнерше удовольствие.

Пусть звучит прелюдия

Хотя бы потому, что кунилингус, пока мы еще не возбуждены и «сухие» - это бывает больно. Да и время для того, чтобы настроиться, тоже нужно. Без переключения, честно говоря, порой трудно - минуту назад ты еще ни сном, ни духом, стояла у окна в утепленных джинсах, а теперь лежишь, мерзнешь и пытаешься оценить его порыв.

Прелюдия «там» тоже нужна. Кунилингус - это не только настойчивые ласки клитора. Лучше начать с поцелуев близлежащих областей, начиная от живота и внутренней поверхности бедер, при взаимной готовности, и римминга (ласк анальной области).

КлитОРАЛьные ласки

Клитор – место очень чувствительное. Ласкать его нужно мягким, расслабленным, влажным языком. Кстати, очень часто девушке более приятные ощущения доставляют ласки не самого клитора, а зоны вокруг него (вокруг в данном случае исчисляется миллиметрами, не сантиметрами). Многим девушкам из-за суперчувствительности данного места бывают неприятны прямые ласки клитора. В таком случае его можно стимулировать через прикрывающую его кожицу, чуть энергичнее, чем напрямую.

Еще одна зона, приносящая нам бурю эмоций – вход во влагалище, там расположено множество нервных окончаний. Так что «круговые» ласки входа приветствуются!

Вообще, начинать «основную» часть ласк лучше не с клитора, а с легчайших быстрых полизываний вверх и вниз вдоль щели вульвы. Затем уже пора переходить к клитору, но и его ласкать лучше не постоянно: водите вокруг него языком, время от времени делая быстрые полизывания его самого. Постоянное сосредоточение действий на клиторе доставляет не удовольствие, а болезненные ощущения.

Позы

Разумеется, все индивидуально. Но, как показывает практика, поза «69» способствует больше удовлетворению эстетической потребности, нежели возможности получить оргазм (женщиной). Более приемлемый вариант этой позы - на боку.

Классический надежный вариант – это девушка на спине. Но есть и более интересные, многообещающие позы. Например. Девушка встает в коленно-локтевую позицию, вы находитесь сзади нее и ... да нет, нет. Начинаете ласкать ее языком. Можно чередовть ласки с «обычным» сексом – это может привести партнершу в неописуемый восторг, особенно если вы будете входить в нее медленно и плавно.

Желательно не забывать о наших ногах – не все из нас умеют и хотят растягиваться во время куни до шпагата. Кроме того, очень многие девушки способны достичь оргазма при как можно более плотно сжатых бедрах.

Помощь из зала

Чем больше зон стимулируется (умело), тем более бурным может быть оргазм. Дотянуться во время оральных ласк до девушки своим достоинством бывает трудновато, а вот руки могут помочь на 100 процентов.

Можно просто ласкать ее тело, можно попробовать отыскать пальцами точку G. Точка находится на верхней стенке влагалища. Чтобы ее найти, введите свой палец подушечкой кверху внутрь девушки и ведите его вверху, скользя подушечкой по верхней стенке вагины. Скоро (в идеале) вы почувствуете пятнышко, которое отличается на ощупь от осязаемого ранее. Это и есть точка G, которую можно, например, массировать вкруговую, нежно надавливать или просто поглаживать.

Также вы можете ввести палец в анус партнерши, а при желании – в анус и вагину одновременно. Говорят, стимуляция этих двух зон вкупе с оральными ласками и, при возможности, надавливании на нижнюю часть живота творит чудеса.

Ритм

«Тише едешь – дальше будешь» – это самое верное, что можно сказать о кунилингусе, особенно в самом начале акта. Повторюсь – там о-о-очень чувствительное место (иначе о каких оргазмах может идти речь?). Буря и натиск возможны лишь в самом конце, да и то, если вы уверены, что партнерша этого хочет. Кстати, медленные ласки без увеличения темпа до самого конца приводят к самым бурным оргазмам.

И все-таки нам всем стоит помнить: самое главное – не техника, а внимательное отношение к партнерше – это более гарантированный способ доставить ей удовольствие!

Татьяна ПОЛЯК

http://www.passion.ru/?4969



Лучший секс наступает после пятидесяти лет

--------------------------------------------------------------------------------
20.06 23:26 MIGnews.com

Результаты опроса, проведенного учеными из США и Норвегии, показали, что мужчины старше 50 лет более удовлетворены половой жизнью по сравнению с тридцатилетними.

Как и ожидалось, у более пожилых мужчин наблюдалась импотенция и снижение сексуальной активности. Однако они были удовлетворены половой жизнью также, как и 20-летние молодые люди.

Автор исследования профессор София Фосса утверждает, что снижение половой функции не отражается на удовлетворенности от секса.

Психолог Рональд Брейски, специализирующийся на половых расстройствах у мужчин, не удивлен результатами исследования. Он говорит, что зачастую мужчины в возрасте 30-40 лет настолько заняты своей карьерой, что на получение сексуального удовлетворения у них просто не хватает времени и сил. Брейски отмечает, что к пятидесяти годам они знают, чего хотят от жизни; их меньше волнует то, что другие о них думают, и они меньше переживают по поводу того, что у них получается в постели.

http://www.mignews.com/news/210206_214412_46119.html


ЕСТЬ ЛИ СЕКС В СУПРУЖЕСКОЙ СПАЛЬНЕ?
Раздел: Любовь и секс / Сексуальные секреты

Вы с упоением целуетесь на лавке в сладостном ожидании чего-то большего и фееричного, что, конечно же, случится, непременно случится в вашей жизни. Вот только надо немного подождать, потерпеть и все произойдет... обязательно произойдет. Ваш первый секс был похож на откровение, вы по-новому узнали друг друга, прочувствовали каждую ямочку, каждую трещинку любимого тела. Жизнь засверкала новыми красками, обрела иной, ведомый только вам двоим, смысл.


Вы занимаетесь сексом везде, где можно, ну и немного где нельзя. Вы находите на это и время, и место, и главное, желание.

Ваш медовый месяц похож на сказку. Морские волны, мягкий песок и любовь, любовь, любовь.

Но вот жизнь вошла в спокойное русло. Заботы, дети, работа, а где же любовь, где секс, который так украшал вашу жизнь до свадьбы?

История о ритмах

Нашу сексуальность определяют гормоны, в частности всем известный тестостерон. Вот только запасы этого волшебного «средства» у всех разные, а потому и происходят недоразумения в интенсивности сексуальных отношений. В период влюбленности вы вряд ли заметите различия сексуальных темпераментов - эта «горячая» пора уравнивает и желания и возможности.

Но с изначально низким сексуальным темпераментом долго продержаться в состоянии «накала» невозможно. Организм рано или поздно приведет гормоны в порядок (ученые отводят на это максимум два года), тут и начнутся ваши недоразумения. Муж хочет, у жены болит голова. Жена мучается неудовлетворенностью, муж ссылается на занятость. Знакомая картина?

На самом деле, таким образом сказывается разница сексуальных темпераментов, которые, по мнению сексологов, бывают сильные, средние и слабые.

И если при ваших слабых возможностях выбор ваш пал на партнера из разряда «сильных», значит, чтобы подстроиться под его ритм, вам понадобится дополнительная стимуляция.

Объясните это своему мужчине. Но для начала выясните сами, что вызывает у вас «приливы» сексуальности: вечер при свечах, подарки, более длинные ласки, нежные слова и т.д. Если же «слабый» партнер попался вам, действуйте по схемам известным всем женщинам испокон веков.

Старомодные роли

Сексуальность зарождалась в те времена, когда мужчина был добытчиком, а женщина, увы, очень часто выступала в роли добычи. Мужчине было положено обеспечить себя и пропитанием, и шкурой и, по достижению половозрелого возраста, женой, которую чаще всего воровали в соседнем племени.

Мы изменились, в соседнее племя за женой вряд ли кто пойдет, но с «древними» установками так просто не поспоришь. В глубине души каждый мужчина мечтает побывать в роли властелина-добытчика, а женщина стать хоть ненадолго очень слабым и очень зависимым существом.

Для стимуляции сексуальной жизни, сексологи советуют использовать этот рецепт как самый действенный. Забудьте о своей социальной роли: «работающей единицы», «матери троих детей» и вообще уважаемого человека. Сыграйте в игру «слабость и беззащитность», тем более что это очень удобно и выгодно.

«Милый я так замерзла, мне так холодно, принеси мне вот тот уголек из костра». Будьте уверены, принесет на задних лапах, если увидит в ваших глазах твердую убежденность в его мужественности и твердое уверение в вашей слабости.

Прикоснись ко мне

Для возобновления сексуальных желаний рекомендаций существует множество. Вот только не многие ими пользуются. «Ролевые игры», которые так рьяно рекомендуют в доморощенных «секс-пособиях», для многих совершенно неприемлемы и в силу свойства характера, и в силу отсутствия в этом плане должной фантазии, и в смысле нехватки времени.

Но на один «рецепт» никаких приготовлений не требуется. Выберите себе «ночь касаний». Вы должны удовлетворить друг друга без полового акта, только прикосновениями: руками, языком, щеточками или еще чем угодно. Главное, без полового акта. Такой небольшой отход от привычного сценария способен разбудить даже очень уснувшую чувственность.

Лицом к стенке

Данное положение больше касается мужчин, которым часто бывает непонятно, почему это в ответ на их сексуальный призыв они слышат только холодное «Спокойной ночи». Может быть потому, что утром умудрились обидеть женщину, в обед не помыли за собой посуду, а вечером отказались поиграть с ребенком.

И почему это мужчины думают, что если они не считают нужным быть нам удобными днем, мы непременно будем удобны им ночью? Для женщины секс – продолжение всего дня. Втолкуйте эту мысль своему суженому, и пусть он поразмыслит над своим поведением.

Для мужчин эта «взаимосвязь» чрезвычайно непонятна: их сексуальность абстрагирована от многих вещей и существует как бы сама по себе, вне ссор и конфликтов. Ну, а у нас все не так, в конце концов, на то мы и противоположенный пол.

Вернись в реальность

Представления о сексуальности у женщин часто складываются из голливудских лав-стори, где все красиво, удобно, да еще и под музыку. В жизни все может оказаться совсем не так. Ты - не Анжелина Джоли, он – не Антонио Бандерас, а все вместе ну совсем не романтично. А женщины, между прочим, без романтики не могут, женщинам без романтики плохо. Получается трагедия.

Выход один - вернуться в реальность. Не всякий секс будет на вершине ваших ожиданий, провалы тоже возможны. Главное, не воспринимать их фатально: «теперь так всегда и будет». Будет все так, как вы захотите. Ведь секс это игра для двоих, и каким будет вас следующий «заход» зависит только от вас двоих.

Яна САМОЙЛОВА
Журнал «Женские страсти» : салон
http://www.passion.ru/?6021


Феминизм – это опасно
Скандинавские социологи обнаружили, что равноправие вредит здоровью европейцев
НИНА ВАЖДАЕВА

Женщины, вкалывающие на мужских работах, по мнению ученых, постоянно испытывают перегрузки.

Шведские ученые доказали, что равноправие полов стало причиной сокращения жизни как женщин, так и мужчин. Оказывается, представители сильного пола испытывают психологическую травму от потери своих традиционных привилегий. Женщины, в свою очередь, страдают от чрезмерной нагрузки на работе. Впрочем, российские эксперты сильно сомневаются в научности подобных заявлений.

Вторая половина ХХ века стала для Европы эпохой торжества феминизма. Женщины стали занимать ответственные должности и все меньше времени уделять семье. И это вызвало новые проблемы. Шведские ученые пришли к выводу, что равные возможности в карьере стали негативно сказываться на представителях обоих полов. Таковы результаты исследования, проведенного Институтом социологии и медицины Швеции.

Ученые проанализировали данные всех 290 шведских муниципалитетов по 9 показателям состояния частной и общественной жизни. Выяснилось, что между гендерным равенством и состоянием здоровья есть устойчивая взаимосвязь. По мнению шведских ученых, возможность занимать одни и те же должности и получать одинаковый доход приводит к снижению продолжительности жизни и мужчин, и женщин. Исследователи связывают это с тем, что представители сильного пола испытывают психологические проблемы из-за потери своих традиционных привилегий. При этом женщины тяжело переносят напряженный рабочий день и повышенные нагрузки.

Однако позиция шведских ученых вызвала в России очень противоречивую реакцию. «Конечно, в этом исследовании есть доля истины, – пояснил «НИ» врач-терапевт Борис Сергеев. – Психофизические особенности человека могут оказать влияние на здоровье. Уже на генетическом уровне мужчина призван играть в семье доминирующую роль. Женщина же настроена на воспитание детей. Если традиционные функции полов забываются, если в семье пропадает гармония, могут возникнуть и проблемы со здоровьем. От постоянных переживаний развиваются различные нервные заболевания, а также болезни желудочно-кишечного тракта и сердечно-сосудистой системы».

При этом г-н Сергеев подчеркивает, что все эти проблемы возникают тогда, когда в семье пропагандируется гипертрофированный вариант феминизма. По его словам, мужчина чаще всего начинает испытывать дискомфорт именно тогда, когда его обвиняют в том, что он меньше зарабатывает или когда жена целенаправленно демонстрирует перед ним свое превосходство.

Психологи отмечают, что семейные пары с подобными конфликтами составляют значительную часть их клиентов. Впрочем, они не спешат соглашаться с результатами шведских исследований. «Однозначно утверждать, что феминизм привел к сокращению продолжительности жизни нельзя, – рассказала «НИ» психолог Татьяна Мужицкая. – Здесь нужно использовать факторный подход. Иными словами, только одно равноправие не может влиять на ухудшение здоровья европейцев. Другое дело, что это могло стать одной из сотни причин. Но даже это сомнительно. Для того чтобы делать столь категоричные заявления, нужно проводить очень серьезные и длительные исследования, которые проходили бы в течение не одного десятилетия. Я думаю, что шведские ученые сильно преувеличили масштаб проблемы».

Российские феминистки были просто шокированы результатами скандинавского исследования. Уже несколько десятилетий образ жизни западных женщин был для них эталоном. Да и само движение всегда опиралось на зарубежный опыт. «Феминизм никак не может повлиять на сокращение продолжительности жизни, – рассказала «НИ» известная феминистка и писательница Мария Арбатова. – Это абсолютная мифология. Для сравнения, в Швеции мужчины живут на шесть лет меньше женщин, тогда как в России – на 12. И это при том, что в Скандинавии женщины куда более свободны, чем у нас. Феминизм лишь дал возможность женщинам реализовать себя. Если женщина устает на работе, она может перейти в другую организацию, с более гибким графиком. Как правило, руководящие посты занимают именно те женщины, у которых хватает сил и энергии для выполнения своих должностных обязанностей».

http://www.newizv.ru/news/?n_id=66487


19 тайных и явных желаний мужчины
Тема: Семья / Психология отношений

Мужчины… такие странные существа! Вроде бы мы все с одной планеты, и особи одного и того же рода (человеческого), а подчас кажется, что совсем-совсем разные. И дело тут вовсе не в половых признаках: первичных или вторичных. Дело в мыслях, поступках, желаниях. То, что женщинам кажется очень странным, подчас непозволительным, удивительным, непонятным, для мужчин является вполне естественным и нормальным. Из-за чего это происходит? Отчего так различны мы в своем проявлении?


Ах, как хотелось бы, наверное, женщинам, хоть раз прочитать мысли мужчин, подслушать, о чем они думают, что желают на самом деле в глубине души. Возможно, узнай дамы сию информацию, это многое прояснило бы в непростых отношениях полов. А, может быть, и наоборот, сделало бы мужчин для них еще большей загадкой. Но, поскольку залезть в мозг кого бы тони было физически невозможно, придется немного поразмышлять.

Что же на самом деле хотят мужчины? О чем они мечтают? Какой представляют себе идеальную спутницу и свою жизнь с ней? Во всем этом и еще многом другом нам с вами и предстоит разобраться.

Сразу хочу предупредить собратьев по полу: это не попытка дискредитировать мужчин с точки зрения их половой сущности, это всего лишь стремление помочь женщинам хоть немного разобраться в наших мотивах и желаниях.

Итак, начнем по порядку

1. Как мы знаем, у всех людей есть потребности первого уровня (еда, сон, продолжение рода) и потребности второго уровня (самореализация, любовь, дружба). Мужчины из этого правила исключения не составляют, и потому перво-наперво для нормального существования мужчинам нужна еда, как бы банально это ни звучало. Когда мужчина приходит с работы усталый и голодный, единственное, к чему сводятся все его мысли – это горячий вкусный ужин. И лучше обеспечить им любимого, потому что если утолены потребности первого уровня, можно переходить к реализации второго, а там уж чувства мужчины к вам будут задействованы в полной мере.

2. Мужчины по своей натуре вечные борцы, активисты, добытчики. Они зарабатывают деньги, берут на себя ответственность по решению сложных вопросов, контролируют ситуации на различных фронтах жизни. Их жизнь проходит в бешенном ритме. Но, несмотря на всю эту видимую беготню, им хочется, чтобы у них был дом, в который они всегда могут вернуться, и в котором их всегда будут ждать. В своем доме мужчине хочется уйти от мирской суеты и насладиться спокойствием семейной жизни. Вот почему мужское население планеты так ценит женщин, которые умеют поддерживать благоприятную атмосферу в доме.

3. Еще одно главное желание, как бы скептически не воспринимали это женщины, - желание оставить после себя след. Как бы ни были ветрены по молодости мужчины, все равно они хотят (пусть даже не отдавая себе в этом отчета до определенного возраста), чтобы у них были дети. Причем, именно БЫЛИ, вопрос воспитания здесь не стоит.

4. Для того чтобы были дети, нужно их каким-то образом завести, поэтому одним из главных желаний-инстинктов мужчин является потребность в сексе (в глазах женщин это желание кажется единственным). Причем слепая потребность, биологическая. Секс мужчине необходим, как воздух, вода или пища. Если у мужчины долго не было секса, он становится злым, раздражительным, агрессивным, поэтому лучше, чтобы в этом не было недостатка.

5. Мужчина – это обычный человек, которому не чуждо все живое. Он, так же, как и женщина, стремится к тому, чтобы соответствовать своей роли в этом мире, т.е. хочет выглядеть мощно и внушительно. В основном, особи мужского пола стараются следить за своей фигурой в плане увеличения мышц. Некоторые занимаются разными видами борьбы. Все это исходит из желания самоутвердиться.

6. С древних, видимо еще с первобытных времен, в мужчине был заложен инстинкт борьбы. Сначала это была борьба за территорию, потом за женщину, позже за власть и так далее. В малых формах это проявляется в обычных драках, в больших и хитроумных планах и в сложных умозаключениях. Но суть от этого не меняется: желание борьбы, нередко при помощи насилия.

7. Борьба, конечно, хороша, как процесс, но мужчине важен результат. Ему необходимо выходить из любой борьбы победителем, чувствовать себя героем, спасителем душ и судеб. Поэтому чаще давайте своему возлюбленному почувствовать себя вашим избавителем от всевозможных проблем и напастей. Он будет ощущать себя способным своротить горы, а иметь рядом такого мужчину станет для вас, женщины, настоящим удовольствием.

8. Отдельным пунктом хочется отметить желание мужчины превосходить интеллектом женщину. Вот почему у вашего любимого всегда есть потребность разбираться в передовой технике, идти в ногу с прогрессом, уметь не только понять какую-то новинку, но и объяснить ее…женщине.

9. Еще одной маленькой слабостью мужчин является желание, во что бы то ни стало, влиять на ход событий, быть явной причиной различных изменений. Любых: семейных, любовных, рабочих, политических и даже… исторических. Каждый мужчина ощущает себя хоть и маленьким, но очень значимым центром большой Вселенной. Так они чувствуют свою главенствующую во всем роль.

10. Быть в обществе или над обществом. Для особей мужского пола вопрос лидерства остро стоит с детства. Если мальчик не принят сверстниками, а тем более обижаем ими, он безгранично несчастен. В юности они хотят быть душой компании, в молодости – боссом, и так до бесконечности. Мало кто из них отдает себе в этом отчет, но суть от этого не меняется. Если мужчина имеет единомышленников, он чувствует себя некоей частичкой одной общности, и это говорит ему о том, что в своих желаниях он не одинок.

11. Потребность в женской ласке, нежности, заботе. Каким бы суровым зверем ни казался мужчина с виду, внутри он маленький мальчик, которому хочется прижаться к женской груди и почувствовать себя нужным и любимым. Мужчины даже больше женщин нуждаются в ласке и опеке. Иначе к чему они вернутся после своих вечных изнуряющих боев и вечной мирской суеты?

12. Говоря о женской/материнской ласке, нельзя обойти стороной и отцовский авторитет. Мальчик должен с детства видеть перед собой могучую фигуру отца, его твердую позицию, несгибаемую силу воли, чтобы представлять себе, каким должен быть настоящий мужчина, равняться на него, стремиться к идеалу. В общем, наличие авторитета очень важно для мужчины, хотя желание это редко нами осознается.

13. Как и в жизни любого человека, для мужчины очень важно финансовое благополучие. Причем не в плане прожиточного минимума, а чем больше, тем лучше. Это и понятно, ведь если мужчина имеет неплохие деньги, которые зарабатывает сам, он считает себя вполне состоявшейся личностью.

14. Стремление к приключениям – одно из достаточно распространенных желаний мужчин. Не важно, какие это приключения – у каждого свои понятия об этом, главное, чтобы играла кровь, кипел адреналин.

15. Исходя из предыдущего желания, можно выделить так же стремление к переменам, открытиям, и прочим подобным мероприятиям. В целом они, к счастью, не мешают привычному укладу жизни.

16. В средние века у рыцарей была потребность служить высокому идеалу. В современном мире такой феномен тоже имеет место. У каждого мужчины имеется некая сверх-цель, к которой он стремится сквозь тернии жизни.

17. Несмотря на высокие идеалы и вечную борьбу, мужчине хочется порой тихой безмятежной жизни: чтобы не беспокоили никакие проблемы, не было никаких забот, чтобы можно было жить, как в раю, не прикладывая для этого особых усилий.

18. Говоря о красивой беззаботной жизни, можно добавить, что каждый мужчина мечтает о шикарной машине. Шикарной - в его понимании, разумеется. Чтобы бороздить на ней просторы вселенной и чтоб вслед завистливо оборачивались соперники, присвистывая: «Надо же, какая крутая тачка, повезло ведь кому-то!»

19. И, наконец, последнее по списку, но далеко не последнее по значимости – это желание быть любимым! Мужчины не меньше женщин хотят, чтобы их любили, чтобы их ждали и чтобы они были нужны. А кто, как ни женщины, смогут помочь им в реализации самого главного желания?

Сергей Василенков
www.bt-lady.com.ua
http://wwwomen.ru/?2373


50 ЭРОТИЧЕСКИХ ПРИЕМОВ ДЛЯ ЛЮБОВНИКА

19-03-2004 @ 00:10
Раздел: Любовь и секс / Женские секреты

Ранее я уже перечислял некоторые из нижеследующих советов, однако я счел полезным представить вам эротический ключ для облегчения задачи - как лучше всего завести его сегодня вечером.

Можете читать этот список по порядку, можете читать вразброс, но постарайтесь не пропустить ни одного приема. И припишите рядом ваше мнение о каждом - не обязательно развернутое, вполне достаточно "ого!" или "фу!".

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

15. Покусывайте его соски.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его член до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

49. Расскажите, как вы любите его.

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

Вероятно, вы добавите к этим 50 свои сексуальные приемы. Теперь вы понимаете, что все это - только приемы игры, что их цель - получение удовольствия, что даже те из них, которые кое в чем близки "нестандартному" сексу, вполне безвредны. Их смысл в том, чтобы открыто реализовать мазохистские и садистские черты вашей сексуальной личности, черты, которые в той или иной мере есть у всякого и которых нечего стыдиться. Их присутствие также позволяет получить сексуальное наслаждение, это неотъемлемый элемент эротической игры между вами и вашим партнером.

Все, что остается сделать - заняться любовью со своим любимым мужчиной. Пусть ваши дни станут более любвеобильными.

ЕЩЕ РАЗ О ТОМ, КАК СВЕСТИ ЕГО С УМА
Грехем Мастертон

http://www.passion.ru/?2261

Автор: Александр Вакуров 29.6.2007, 13:29

Ассертивное посылание


Не было двух выходных, праздников и все это после жесткой сдачи номера с кучей накладок и косяков и сбежавшего из Москвы на время сдачи главреда. Оторвалась по полной! В эти выходные нужно было впихнуть все пропущенное. Ехать на дачу? Ну нет, сначала следует отпляжиться, потому что на даче есть только пожарный пруд с лягушками и пиявками, а герудотерапия в мои планы не входила. Короче, отправилась я первым делом в Сербор. Накупалась там до тошноты, обгорела, отупражняла комплекс аквааэробики, совершила несколько заплывов на глубину, активно ведя переговоры со всеми своими фобиями. Замерзла. Пошла греться, и тут...
Я никогда не понимала, для чего пузатые вонючие самцы распивают на пляже слабо- и сильноалкогольные напитки. На солнце от этого становится дурно, купаться опасно. Правда, они утверждают, что так загар лучше ложится...
Проблема в том, что они сами ложатся туда, куда их не просят. Вот так подходят, ложатся рядом и "девушка-как-тебя-зовут"! Они никогда не верят, если я начинаю объяснять, что на пляж я прихожу ОТДЫХАТЬ, ЗАГОРАТЬ И ЧИТАТЬ КНИЖКУ. ОДНА! ЕСЛИ БЫ Я ХОТЕЛА ПООБЩАТЬСЯ, ТО ПРИШЛА БЫ С ДВУМЯ ПОДРУГАМИ. ЕСЛИ Я ПРИШЛА С ОДНОЙ ПОДРУГОЙ, ТО ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ С НЕЙ О СВОЕМ ЖЕНСКОМ! Они никогда не уходят, если на них просто начать агрессивно орать, всегда возвращаются и повторяют попытки: "не хочешь знакомиться? а почему?"
В общем, пришлось дать ребятам обратную связь. Показать им, что они услышаны, показать, насколько они отвратительны в моих глазах, объяснить, что "ничего личного, просто я не заинтересована, потому что у меня есть с кем полежать, если надо..." Отшила пару "красавцев", и тут началось. Ко мне по очереди подошло человек 7, которые просто извинились за то, что были шибко навязчивы, когда пытались со мной познакомиться в прошлом году. Потом они выпили и стали подходить по второму кругу - тоже, чтобы извиниться и все. Потом они стали отгонять от меня других алкоголиков.
Но самое страшное случилось, когда я узнала, что вовсе они никакие не подонки и мерзавцы. Ко мне по пути домой пристала какая-то жуткого вида барышня, которая действительно ходит на пляж знакомиться! Она просила составить ей компанию, потому что к двум девушкам чаще подходят мужчины. То есть ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ХОДЯТ ЗНАКОМИТЬСЯ НА НУДИСТСКИЙ ПЛЯЖ - ЭТО НИКАКАЯ НЕ ФАНТАСТИКА, СЫНОК!

Взято у: http://buzzina.livejournal.com/22623.html?mode=reply

Автор: Александр Вакуров 9.7.2007, 9:20

Жизнь
Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!

Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&showtopic=6&view=findpost&p=1052





Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ХЛЕБ.
Женщина открыла для себя ХЛЕБ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут-то все и началось...

Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&showtopic=6&view=findpost&p=1053

Автор: Александр Вакуров 18.7.2007, 10:10

МУЖЧИНАМ на ЗАМЕТКУ :
1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска.
следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.

11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Взято с: http://forum.aup.ru/viewtopic.php?t=1932&start=150

Автор: Александр Вакуров 22.7.2007, 20:37

http://insie.ru/2007/07/18/i-vnov-o-nu-vy-ponyali/#more-1045

Интересно!

Автор: Александр Вакуров 29.7.2007, 11:13

Эта ваша история с полуживодерским подрезанием напомнила мне одну красивую, хотя и пафосную притчу, которая одно время активно гуляла по блогам (на многих языках), да и в качестве chain letter она до сих пор, кажись, бродит! Там тоже, было аналогичное подрезание - почти один к одному! Притча эта, хоть и не 100%-но, но весьма близко подходит под контекст вашего поста. Только в притче в качестве "помощи" подрезались не крысиные глазки, а куколка бабочки. Я думаю вы наверняка ее читали и уже догадались о чем идет речь.

Для тех, кто не читал, пожалуй скопирую текст прямо сюда.

"Однажды в коконе появилась маленькая щель. Случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои не расправленные крылья.

Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что бабочке необходимо усилие для того, чтобы выйти через узкую щель кокона, а именно чтобы жидкость из ее тела перешла в крылья. Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.

Иногда именно УСИЛИЕ необходимо нам в жизни.

Я просил сил ... а Бог дал мне трудности, чтобы сделать меня сильным.

Я просил мудрости: а Бог дал мне проблемы для разрешения.

Я просил богатства: а Бог дал мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.

Я просил возможности летать ... а Бог дал мне препятствия, чтобы я их преодолевал.

Я просил любви ... а Бог дал мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.

Я просил благ ... а Бог дал мне возможности.

Я ничего не получил из того, о чем просил:

Но я получил все, что было мне нужно!"

Автор: Александр Вакуров 31.7.2007, 23:03

Друзья, не удержался, и решил, всё-таки, разместить. Из реальных разговоров в инете.
Это надо читать!
Внимание! Нецензурная лексика!!!

...............................................................

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

..................................................................

Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это значило?
I'el: Невкусный.


.......................................................................

MiGi:
б*я.
дети е**нутые.
во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так "Раз. Два. Три." и ебашит парня качелей со всей дури.
парень регулярно не уворачивается.
так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь.
девочка бежит к родительнице и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше нихочит са мной играаааать!!!"


..........................................................................

TRANSformator™: а из чего они, сиськи?
Hammer: сиськи из жира, мышечной ткани и ещё желёз полно
TRANSformator™: к жиру и мыжечной ткани нас бы так не тянуло...
Hammer : ты хочеш сказать, что сиськи состоят из пива и орешков?)))

.............................................................................

Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке
ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую
или еще чего. ты ж умный, подумай!
Nix: А нах тебе?
Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно
раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее
ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу,
делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо
чтоб винда чаще падала!
М@риша: Привет, Леша!
Леха: о_О привет марин!
Nix: Палишься, Леха! ))))
М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!!
Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!
М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко
мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!

.....................................................................................


Из аськи:
Катя: Ты ложишься боком. Я закидываю тебе ногу на ведро. Обнимаю голову гукой. И мы двигаемся вместе, попутно целуясь.
Витя:А если ведра нет?

.........................................................................
Программы:

Xander
Давай тогда я сэкономлю нам обоим полчаса. Извини за прямолинейность. Да, работаю, в аптеке, программистом. Учился в КГУ, на программиста. Прикольно. Нет, учица было не сложно. А мне нравятся всякая музыка, люблю рок, хотя слушаю все.
Xander
А ты где учишься?
Снежинка
в меде ))
Xander
А, понятно. А на кого?
Снежинка
педиатр )
Xander
Ого. Детей будешь лечить
Снежинка
))) аха ))
Снежинка
а ты? ))
Xander
А я работаю, в аптеке,программистом...
Снежинка
А где учился?
Xander
Бля...

...................................................................................................

~Buffy~ (15:15:28 30/07/2007)
дааа .... прочитала на сайте для тупых блондинок как ухаживать за волосами - "Чтобы поддерживать прическу в хорошем состоянии, когда нет возможности вымыть волосы, достаточно увлажнить их кондиционером и тщательно его смыть"

...................................................................................................

Заказал на Ymaika.RU футболку ”УЛЫБНИСЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЕНЯ”. Девчонки по-прежнему отказывают мне, но при этом мило улыбаются… Прогресс…

.....................................................................................................

времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

............................................................................................................

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

................................................................................................................


Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!


..................................................................................................................

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

...............................................................................................................

<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, блять, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить


....................................................................................................................
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.



http://bash.org.ru/

Автор: Александр Вакуров 28.8.2007, 20:51

Автор: Александр Вакуров 14.9.2007, 10:10

Автор: Александр Вакуров 15.9.2007, 20:03

http://community.livejournal.com/girls_only/5914095.html

http://community.livejournal.com/ru_sex_school/865630.html

http://sertoun.livejournal.com/778852.html

Автор: Александр Вакуров 15.9.2007, 20:38

http://www.scyell.com/en/index.asp

Автор: Александр Вакуров 15.9.2007, 21:06

http://spletniki.ru/2007/09/06/u_zhenshhin_vse_splanirovano.html

Автор: Александр Вакуров 17.9.2007, 23:58

Ну как сказала, а?

http://amargona.livejournal.com/6923.html

Автор: Александр Вакуров 19.9.2007, 21:40

http://strider.ru/2007/07/10/250/2

Автор: Александр Вакуров 23.9.2007, 14:05

http://prusda.blogspot.com/2007/08/blog-post_25.html

АтчОт
Итак эксперимент произведен.
Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже



Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.



3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз

Автор: Александр Вакуров 24.9.2007, 14:21

http://belkino.livejournal.com/2018579.html#cutid2

Автор: Александр Вакуров 25.9.2007, 0:07

http://www.senses.ru/forhim/acquaintance/id_152/

Автор: Александр Вакуров 25.9.2007, 0:41

http://www.senses.ru/forthey/relations/id_161/

Автор: Александр Вакуров 27.9.2007, 19:04

http://mnovosti.ru/phones/news/3479.html

Автор: Александр Вакуров 27.9.2007, 19:25

http://www.perfectlady.ru/article-1122.html

Автор: Александр Вакуров 27.9.2007, 19:45

http://mpilot.ru/analitics-view-1188.html
13.06.2007

Автор: Александр Вакуров 27.9.2007, 20:05

http://www.altmedia.ru/novosti/world/SAITI-DLYa-MUDjChIN-I-DjENShIN.html

Автор: Александр Вакуров 27.9.2007, 20:48

http://www.psyhologia.net/stzdravom.html

Автор: Александр Вакуров 27.9.2007, 21:24

http://forum.arena.ru/index.php?showtopic=66187

Автор: Александр Вакуров 27.9.2007, 21:55

http://www.uinzz.com/forum/showthread.php?t=1310

--------------------------------------------------------------------------------

Автор: Александр Вакуров 28.9.2007, 20:03

http://transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php?t=375&postdays=0&postorder=asc&start=1485

Автор: Александр Вакуров 28.9.2007, 20:15

Автор: Александр Вакуров 28.9.2007, 21:00

Автор: Александр Вакуров 28.9.2007, 21:21

Автор: Александр Вакуров 30.9.2007, 16:21

http://www.flirtanica.ru/articles1.php?id=165

Автор: Александр Вакуров 5.10.2007, 22:07

http://shpilka.for-ua.com/soul/article_id-361/

Автор: Александр Вакуров 5.10.2007, 22:51

http://www.tomalogy.org/book_1/zhenshchina_v_gneve.shtml

Автор: Александр Вакуров 8.10.2007, 21:39

http://marta-ketro.livejournal.com/122361.html

Автор: Александр Вакуров 8.10.2007, 22:02

http://0-midage-sex.livejournal.com/16280.html

Автор: Александр Вакуров 8.10.2007, 22:39

http://aruta.livejournal.com/223865.html

Автор: Александр Вакуров 8.10.2007, 23:57

http://zloebu4ka.livejournal.com/36899.html

Автор: Александр Вакуров 19.10.2007, 23:34

http://swing-kiska.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=497

Хотите посмеяться? Нашла смешную темку на форуме секснарода про то, как различные пары называют секс. Выкладываю наиболее понравившиеся или забавные варианты. И может вам будет чем дополнить?

Я частенько говорю - Давай Пошпекаемся...

Чихпыхнемся,трахнемся,займемся любовью,по- влюбляемся,давай по-стесняемся

давай попетрушимся!

а мы с мужем, когда он иль я хотю секса, говорим "давай потынькаемся":))).

Чпокаться



В свое время когда с женой были ещё очень молодые совершенно случайно дали название видам секса, например: вагинальный секс у нас назывался первый, анальный секс второй, оральный третий. На практике это было так: в процессе: давай вторым, а? Или предположим едем в метро и я говорю: хочу третим. По сути для многих этот разговор был не понятен.

А мы называем МИ-МИ!!! "Хочу мимикаться" - тогда сразу понятно, а вот "ми-ми хочу" никто не дагадается

Когда мы с подругами были помладше,и по телефону хотели поговорить о сексе, мы его называли - мять картошку (чтоб родители не догадались). А поцелуй называли улыбка. "Я сегодня улыбалась"

слышал как секс называли словом "типаться".

Мать, пойдём-ка лысого погоняем? -примерно так.

единственное что я попку девушки называл хвостик, ну нравится мне почему то так называть,, такой нежный, пушистый, ну а анальный естественно - давай в хвостик?....

А мы называем сходить в гости...

Насяваться, не знаю откуда она это слово взяла

секос, тарарам, асясяй,Сексом трахаться

в обычном разговоре частенко употребляю слово "чпэкаца"...

Трахи-трахи! а когда в институте учились, то говорили так.: пойдем реферат защитим!!!

для секса чё-т достало долгодумать. и я сказала- телевизор.
вот тепреь так:
хочу телевизор-))))))))))))))))

А мы одно время называли это "попить чай с кексом".

давай попетрушимся!

а мы с мужем, когда он иль я хотю секса, говорим "давай потынькаемся":))).

Чпокаться

А я говорю "Милый, потри меня волшебным чехольчиком". Изначально волшебным чехольчиком мы прозвали презерватив.

я с женой называю это ДИНЬ-ДИНЬ это классический
- МИНЬ-МИНЬ - оральный
- АНЬ-АНЬ анальный -
КуньКунь - кунилингус
Онь-Онь - когда сам с собой - очень мило и забавно звучит

мы говорим давай пожаримся или тебедухнемся

"Пойдем,я тебе покажу одного парня...."

хех у нас это "сходим по зову конца" ))

Марки клеить..

мы называем "мандарин"

А я ему говорю хочу витаминов!!

Поиграть в "норки"

Или письками дружить, или сиськами обниматься

Когда я жила с молодым человеком . Он говорил всегда тюк-тюк

Одна девушка называла "тимкаться".

Вжикаться! :-)

Я тебя хочу, ча-ча-ча...

а мы когда с мужем только познакомились он постоянно говорил хочу, вот и выросло из него хочухать, а кончить это значит всёкать

а у нас в школе это называли "турдычиться" "тараканиться" "дать под хвоста"

давай устроим пососун или полизун

плюшками баловаться,тереться писями,"моя пися хочет ласки"

пойдём пошлёпаемся!?

пойдем побалуемся

чихвостить, чихвостить мурку, отчихвостить, драконить

"Кактусы пересаживать" или "играть в крючечки"

называем это просто пыть-пыть

Ну обычно мы ето называем чпокаться, шлепаться, шпекаться и вольной генитальной борьбой=) а для конспирации и в прикол "мясо размораживать"=)

"сжигать новогоднии каллории"...

Стэкс (как говарила моя бабуська); дзынь-дзынь; трахулька!

Милая, а может УХ-Х-Х

Можно на тебе полежать?".

"пойдем, потусуемся!"

Мы говорим - шик-шик, или после одного случая... я предлагаю ей посмотреть за шкафом)))

слышал вырожение типа "можыт ЧИХ-ПЫХ??" я просто упал со смеха

а у нас- "убить ежика", не помню даже, из за чего, но как то привязалось

Давай джага-джага сделаем)))))

Сейчас я тебя изнасякую)))

ну обычным сексом когда то иногда ето называем "поехали во двор"
<оральным "развлеки меня сегодня или я тебя шас развлеку"

Мы будем йок?

посмотрим кино, бывает давай поперчимся, и еще -- я буду к тебе приставать

мне девушка говорит пошли кенни проведаем (кенни - так моего брата по разуму звать)

Один мой парень звонит мне однажды и спрашивает куда я это пропала, не звоню, может, грит, замуж вышла? На что я ему ответила - неа, не вышла, приезжай сегодня вечерком я за тебя замуж выйду....пару-тройку раз. С тех пор частенько так и говорю: я сегодня ночью (утром, днем) классно замуж выходила!

тыкаться...)))

буми-буми

Хомячка - гонять. Пойдем хомячка погоняем пэтролитса. Пойдем попэтролимся Классическое. Я тя щас отъимею!

"протереть фокальные плоскости"

Не хочу никого убить,но ........с недавнего времени называем "покормить ёжика" =))

"Пойдём любить друг друга" , "глупостями заниматься", "непонятными вещами заниматься"

вагинальный-работаем по первому лучу
орал- работаем по второму лучу
анал-работаем по третьему лучу!

Мы минет называем ММаккофе , или ММасаж
Весьма забавно .. приходиш к девушке , а она тебе - зделать тебе ММаккофе и лезет шеринку розстебать

"А сегодня на обед, кошку ждет мясной рулет" (из рекламы Вискаса)

моя бывшая девушка говорила "Метнёмся кабанчиком"

"Давай помурчим" - это когда нежный секс и "хворостаться будем?" - это когда когда хочется безобразничать.

Одна девчонка звала чикаться...
- пойдем чикнемся.
- хочу чикнуться.
или трали-вали
- пойдем трали-вали
- хочу трали-вали.

Называем просто и емко "трик-трак".

Мыкнуться,"поставить машину в гараж",поскребемся

А я другу говорю "Пойдем я тебе что-то дам" - это просто секс
"Пойдем я тебе что-то покажу" - минет
"Давай что нибудь придумаем" - это в попку

Я своей говорю " Давай я тебя отфинтифлюкаю" или "Давай шпиндыкнимся"

мой первый, когда мы с ним еще встречались только и не спали, называл это "хочу мороженное"
потом уже стали хотеть мороженное вместе с одним из бывших называли "давай поделаем"

"Солныфко, пайдем тьяхатся"

у нас open-air или недавно "тык-тык" сестра-Даша подсказала =)

а вот наши знаокмые называют это "Принять таблетку".

Сам футбол означает займемся сексом
Счет количество оргазмов
Красивая игра головой - минет
Красивый гол головой - минет с окончанием
Пенальти - куник

Автор: Александр Вакуров 20.10.2007, 0:50

http://swing-kiska.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=557

Автор: Леонид Огороднов 20.10.2007, 10:19

Цитата(Александр Вакуров @ 9.10.2007, 7:39)

Автор: Александр Вакуров 2.11.2007, 0:03

http://www.kp.ru/daily/23987.3/75630/

Автор: Александр Вакуров 5.11.2007, 8:37

http://sibcat.livejournal.com/69871.html#cutid1

Автор: Александр Вакуров 8.11.2007, 0:49

http://kat-bilbo.livejournal.com/365915.html?view=3544667#t3544667

"Люди в мире разделяются на две категории..." (с)
Я не сижу на трубах и деньги мне не то чтобы так нужны
в настоящий момент. Пакетик кофе в ящике стола и пачка сигарет в сумке делают меня полностью независимой от мира наживы и чистогана.
Но речь не о том.
РЕЧЬ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, О ЖЕНЩИНАХ!
Которые, по моим личным наблюдениям, в отношениях с мужчинами тоже разделяются на две категории.
Маса, камердинер Эраста Петровича Фандорина, делил их на женщин Луны и женщин Солнца, а также (по другим критериям) на женщин-матерей и женщин-дочерей. Кому интересно, прочитайте Акунина, а я немного о другом.
Я долго думала, какая аллегория более четко отразила бы это разделение и пришла к выводу, что мне поможет животный мир.
Банально и тупо:
ЖЕНЩИНЫ-КОШКИ и ЖЕНЩИНЫ-СОБАКИ. Грубовато, зато без экивоков.
Не утверждаю, что я придумала это первая.
Это старо как мир.
Но, ежели кому интересно, как я понимаю женщин -

Дохлый и чахлый психологический анализ без претензий на научность.
Писано вообще-то для мужиков, кои, впрочем, нужных выводов, все равно не сделают.
Итак:
----------------
ЖЕНЩИНЫ-СОБАКИ.
Это, я вам скажу, удивительные женщины.
Их привязанность к любимому мужчине заслуживает поэм, сказок и баллад. Это те самые, которые и в огонь, и в воду, в ад и на край света, и в холерные бараки, и на Олимп, и в Колыму без права переписки. Это самоотверженные женщины, способные на подвиг во имя любви, те, которые становятся женами знаменитостей, их музами, вдохновительницами и утешительницами. Они готовы отказаться от себя и своей карьеры, всегда стоять в тени, за спиной любимого, ради редкого удовольствия принести ему в зубах тапочки. Но это не главный минус таких женщин. Что такое, в конце концов, отказ от самой себя (иногда и отказываться-то не от чего, стоит ли жалеть)? К тому же, это совсем не обязательно для таких женщин - они частенько делают неплохую карьеру параллельно с супругом, при этом не подавляя его мужское самолюбие мелкими укусами типа "мне нужно много работать, я же семью кормлю!".
Нет, главный минус таких женщин - это "всепрощение".
Наверняка, у многих из вас есть или были знакомые девушки, глядя на которых вы бесились от злости: ну как можно простить ТАКОЕ??!!!!! Можно. Можно, ведь "я люблю его таким, какой он есть". А вот С НИМ - как повезет. Попадется хороший, порядочный - молиться будет на такую жену. Еще бы! Не пилит, не ругается, что денег мало. Прощает и лысину и дурную привычку курить натощак... Не женщина - мечта!
А "мечта" встревает по-настоящему, влюбляясь "не в того". И плачет в подушку, не умея "не прощать того, что прощать нельзя". А чего нельзя простить? Измену? Чушь, извините за каламбур, собачья! Любит-то он меня! Живет-то он со мной! Алкоголь? Ну, ерунда, кто сейчас не пьет? Унижение и оскорбления??? Ну, ничего страшного, я-то знаю, что он на самом деле хороший, что он меня любит! Это я эгоистка, слишком многого требую...
Оправдывается любой, даже самый жестокий поступок.
Самолюбие глушится, загоняется в самые дальние уголки души и постепенно полностью изживается. Чувство вины же, наоборот - выдвигается на передний план. "Я не смогла, не сумела, я не такая, как ему надо, я ему не подхожу, это из-за меня он стал таким" - вот примерный набор, достаточный, чтобы загнать женщину в многолетнее рабство.
Именно такая женщина, преданная точно собака жестокому хозяину, мажет тональным кремом синяки, десятилетиями ждет, когда ее муж бросит пить, тайком покупает приятелю наркотики, таскает передачки "своему", отсидевшему три срока и мотающему четвертый... Быть женщиной-собакой - тяжело, но прекрасно! Умение любить делает ее самой счастливой на планете и вовзышает как-то очень по-христиански над всеми остальными людьми. Из такой женщины может получиться Святая Мадонна, которой поют гимны а может - Забитая Дура, над которой смеются подруги. Все зависит от мужчины, что рядом с ней.
Нельзя обижать таких женщин. Нельзя. Они не умеют мстить. Они умеют только прощать. Таких женщин надо любить и беречь, носить на руках и никогда не злоупотреблять их любовью.
-------------
ЖЕНЩИНЫ-КОШКИ.
Это не менее удивительные женщины. Их "я" всегда на первом месте. Это не обязательно значит, что они эгоистки, просто прежде, чем кинуться в пучину страсти или совершить отчаянный поступок во имя высоких чувств, такая женщина сначала спросит себя: "а не унизит ли этот поступок мое достоинство? не будет ли это "слишком?" Они тоже умеют прощать, но прощают с оглядкой. С условиями. "Чтоб в последний раз, ты слышишь!?!"
В зависимости от того, насколько этот мужчина нужен женщине-кошке, она может пойти на уступки, простить многое, сделать шаг навстречу, но только до определенного момента.
Где именно находится эта черта, каждая женщина решает для себя сама. Это зависит от многих факторов: уровень интеллекта, воспитание, привычки, семья, окружение и т.д.
Одна простит мужу кухонный бокс (подумаешь, в глаз заехал! Зато не тюфяк! Настоящий мужик! Я ему еще и сдачи дам!), а другая пошлет подальше просто за грубое слово.
Бывает (и частенько), что самолюбие и гордость у таких женщин зашкаливает до немыслимых пределов и тогда жизнь мужчины првращается в ад. Именно из женщин-кошек получаются отменные стервы, умеющие сыграть на чужих чувствах и добиться всего, чего угодно. Бывает, что и развода. Именно в таких женщин часто влюбляются мужчины, ищущие "женщину-мать". И ошибаются. Управлять и покровительствовать такие женщины любят не больше других. Просто они очень независимы а чужая независимость всегда привлекательна.
Это не обязательно "роковая женщина", нет, это вполне может быть серая мышка-библиотекарша. И не обязательно у нее будет сильный характер (женщина-собака тоже может иметь сильный характер, просто она им пользуется иначе), она вполне может быть истеричной дурой, но она никогда не позволит мужчине распоряжаться ее жизнью! Может быть она будет протестовать всю жизнь, не имея силы воли уйти от мужчины или из страха одиночества, но она будет воевать. Если потребуется. Независимость, свобода воли и поступков (пусть даже мнимая) - вот что важно для такой женщины.
Она может даже обманывать себя, полагая, что сама распоряжается своей жизнью, просто покупая синюю кофточку вместо красной, тогда как муж решает, выходить ей на работу или сидеть дома. Из такой женщины может получиться Жанна Д,Арк, а может - Леди Винтер. Зависит не столько от мужчины рядом с ней, сколько от ее потребностей и возможностей.
Такие женщины получают, как правило, ровно столько, сколько заслуживают и им грех жаловаться на судьбу.
Их любовь может сжигать и высасывать кровь, а может вдохновлять и направлять к великой цели. Чтобы стать достойным любви такой женщины мало быть просто Васей Петровым, надо еще и сделать что-то, чего-то добиться, доказать свое право гулять рядом с кошкой, которая, как известно, гуляет сама по себе, и даже если плачет по ночам от тоски, то никогда в этом не признается.
Женщина-собака тоже может пойти в огонь и воду не за всяким.
Ее требования к мужчине тоже могут быть довольно высокими, но если уж она влюбилась - все! Дальше она будет рядом с ним, пока не разочаруется окончательно или пока ее не бросят. Ну, или до гроба - как повезет.
Женщина-кошка каждый день проверяет своего мужчину на соответствие требованиям, подсознательно или явно.
Ей необходимо постоянно доказывать, что она не зря сделала свой выбор. Она живет в постоянных сомнениях, даже если безумно любит своего мужчину. Быть женщиной кошкой трудно, опасно и больно, но прекрасно, потому что есть твердая уверенность в своей внутренней силе. Всегда есть риск остаться одной, но ведь этот риск есть у любой женщины.
Женщин-кошек надо любить, носить на руках и никогда не обижать. Они вам этого не простят, а об их мести написано много книг - будьте осторожны! )))))
------------
Ух ты, как длинно получилось!
Вот и сказочке конец, КТО АСИЛИЛ - МАЛАДЕЦЦЦ!

Автор: Александр Вакуров 13.11.2007, 18:28

http://bash.org.ru/best

ууу: Есть шота пажрать?
ххх: Есть морская капуста.
ууу: Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет

xxx: Пля, я мудаг... Познакомился с деффачкой по аське... Прислала мне фотку... Ну какого буя на её вопрос "ты разочарован?" я ляпнул "та, ты ещё меня не видела "

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Автор: Александр Вакуров 17.11.2007, 19:43

http://news.rin.ru/news///146121/top/

Автор: Александр Вакуров 25.11.2007, 22:23

http://www.yagniuk.ru/page.php?id=103
Константин Ягнюк

Автор: Александр Вакуров 30.11.2007, 23:08

http://drupal.psychosfera.ru/?q=node/525

Автор: Александр Вакуров 6.12.2007, 19:04

http://deep-water.ru/?http://dyatlofob.livejournal.com/231419.html

Автор: Александр Вакуров 21.12.2007, 21:22

Татьяна АРЕФЬЕВА
ПРАКТИКУМ

http://www.mk.ru/blogs/idmk/2007/06/01/Atmosphere/247918/

Автор: Александр Вакуров 21.12.2007, 21:39

http://www.mk.ru/blogs/idmk/2007/10/01/Atmosphere/316872/

Автор: Александр Вакуров 24.12.2007, 19:51

http://elementy.ru/news/430611

16.10.07 | Нейробиология, Медицина, Психология, Александр Марков | Комментарии (8)

При всем различии между крысами и людьми эмоции у них контролируются одними и теми же химическими веществами. Фото © E.Sandford 2006 с сайта www.ratz.co.uk

Автор: Александр Вакуров 24.12.2007, 19:56

http://elementy.ru/news/430635

21.11.07 | Эволюция, Генетика, Алексей Гиляров |

Любовь к детям и простое желание быть родителями — именно благодаря этим признакам станет возможным выживание в будущем Homo sapiens как биологического вида. Литография Пабло Пикассо «Материнство», 1963 год. Частная коллекция. С открытки Editions Hazan, Paris © SPADEM 1993

Автор: Александр Вакуров 24.12.2007, 19:59

http://elementy.ru/news/430558
10.07.07 | Психология, Александр Марков |

На месте болтливой дамы в этом анекдоте с тем же успехом мог бы оказаться ее муж (рис. с сайта mkhawaja.jeeran.com)

Автор: Александр Вакуров 24.12.2007, 20:15

http://elementy.ru/news/430641

4.12.07 | Палеонтология, Антропология, Александр Марков |

Автор: Александр Вакуров 30.12.2007, 0:38

http://www.antiwomen.ru/html/funstory_17.shtml

Автор: Александр Вакуров 30.12.2007, 0:41

http://www.antiwomen.ru/html/funstory_16.shtml

Автор: Александр Вакуров 30.12.2007, 0:45

http://www.antiwomen.ru/html/funstory_3.shtml

Автор: Александр Вакуров 30.12.2007, 0:48

http://www.antiwomen.ru/html/funstory_5.shtml

Автор: Александр Вакуров 30.12.2007, 0:54

http://www.antiwomen.ru/html/funstory_7.shtml

Автор: Александр Вакуров 30.12.2007, 0:56

Автор: Александр Вакуров 30.12.2007, 0:57

Автор: Александр Вакуров 30.12.2007, 0:59

Автор: Александр Вакуров 30.12.2007, 1:00

Автор: Александр Вакуров 30.12.2007, 1:03

http://www.antiwomen.ru/html/funstory_14.shtml

Автор: Александр Вакуров 30.12.2007, 11:20

Автор: Александр Вакуров 4.1.2008, 19:13

http://www.follow.ru/article/336

Анатолий Протопопов

Автор: Александр Вакуров 4.1.2008, 19:15

http://www.follow.ru/article/295

Игорь Грошев

Автор: Александр Вакуров 4.1.2008, 19:16

Т.Н. Петрина

http://www.follow.ru/article/342

Автор: Александр Вакуров 4.1.2008, 19:18

http://www.follow.ru/article/150

Автор: Александр Вакуров 14.1.2008, 23:10

http://news.qs.kiev.ua/lenta/news_full.php?id=135175

Автор: Александр Вакуров 17.2.2008, 21:52

http://stylewoman.ru/content/view/83/1/ - наука гейши - Наука гейши.

Автор: Александр Вакуров 21.2.2008, 23:38

http://forum.chemodan.com.ua/viewtopic.php?t=23548&start=0

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:17

http://mignews.com.ua/articles/292202.html

MIGnews.com.ua

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:19

http://med.israelinfo.ru/articles/3/1033/

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:20

http://mignews.com.ua/articles/289816.html
MIGnews.com.ua

Автор: Александр Вакуров 26.2.2008, 21:57

http://darina.kiev.ua/mans/sozertsanie_zhenskoj_3678.html

Автор: Александр Вакуров 26.2.2008, 21:59

http://darina.kiev.ua/mans/kogda_devushka_sogla_3681.html

Автор: Александр Вакуров 26.2.2008, 22:02

http://darina.kiev.ua/mans/muzhchina_na_krjuchk_3683.html

Автор: Александр Вакуров 26.2.2008, 22:04

http://darina.kiev.ua/mans/kak_ne_nado_nachinat_3209.html

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 15:37

http://kilaru-profy.livejournal.com/4414.html?view=22334#t22334

Автор: Александр Вакуров 14.3.2008, 21:30

http://www.geocities.com/protopop_1999/ma1.html

http://www.effman.ru/2008-02-29/61#comment-475

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 1:35

http://e-news.com.ua/show/157195.html

Автор: Александр Вакуров 17.3.2008, 23:35

http://blogs.privet.ru/user/Emiliy/41394090

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 17:23

http://bagirella.livejournal.com/80683.html?view=228139#t228139

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 16:36

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 16:51

http://kotja-shok.livejournal.com/154840.html

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 16:54

http://wolf-kitses.livejournal.com/37358.html#cutid1

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 17:07

http://community.livejournal.com/ru_psychology/1005282.html

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 22:33

http://www.passion.ru/s.php/7935.htm

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 22:38

http://www.passion.ru/s.php/7983-1.htm

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 22:40

http://www.menshealth.com.ru/sex/sexnews/305715/

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 22:46

http://topnews.ru/news_id_18742.html

Исследователи университетов голландского города Гронингена и испанской Валенсии нашли главный фактор ревности.

Автор: Blaze 30.3.2008, 15:34

Почему мужчины думают, что выбирать их по уровню дохода - плохо, а нас по внешним данным - естественно?
Мы разные.. У женщин одни критерии выбора, у мужчин - другие.
Кто сказал "одинаковые"?
Кто тут за равноправие?

Мужчины обижаются: "Девушки ищут только меркантильных отношений! Сначала спрашивают, какая квартира и машина, а не как зовут..."
Но у этих же мужчин в анкетах: "Ищу только с фото! Толстые не в моём вкусе! ", "Ищу красивую и сексапильную, молодую, без детей"и т.д.
Девушка не заинтересовалась Вами как человеком? Не оценила Вашу многогранную душу?
А Вы ею как человеком заинтересовались?
А если бы она была на 10 -20 кг тяжелее, Вы вообще стали бы с ней знакомиться?...
(стали бы? ну что ж Вы мне в глаза врёте?)

Многие мужчины утверждают, что они "пока" на мели. Временно.
Чтобы уравновесить шансы, предлагаю им знакомиться с дамочками, которые
- "пока" весят 100 кг (но скоро обещают похудеть),
- "пока" не ухаживают за собой (но если Вы проспонсируете салоны красоты, сделают маникюр)
- "пока" пишут с 3 ошибками в каждом слове (но опять же, за ваш счёт готовы получить три высших образования)

Если Вам кажется, что девушка завышает свои требования, УВАЖАЙТЕ её за разборчивость....
:-)))))))))))))))

Автор: Blaze 30.3.2008, 15:46

В самой хорошенькой девочке
В самой застенчивой лапушке
Запросто могут быть спрятаны
Бл..дские гены прабабушки...

Автор: Александр Вакуров 25.4.2008, 6:40

Мужские и женские комплексы

Женские комплексы

Комплекс Алисы в стране чудес — неадекватное, идеализированное представление о взаимоотношениях полов.
Комплекс амазонки — чувство превосходства над мужчинами, стремление ограничить их роль в семье лишь актом деторождения.
Комплекс Афины Паллады — трансформация женской половой роли, невозможность принятия для себя пассивной («женской») роли.
Комплекс Иокасты — патологическая, на грани инцеста, привязанность матери к сыну, проявляющаяся в чрезмерной заботе и отказе от лич...

Полная версия здесь: http://webest.net/2006/03/15/muzhskie-i-zhenskie-kompleksyi.php

Автор: Blaze 18.5.2008, 14:00

...Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни вытерло слюну.
Камаз чероки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолет,
Схватился в скверике за сердце
Седой почтенных лет народ,
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей...
Сошел с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора
...Она зевнула и сказала:-Вот скука! Все как и вчера!!!

Автор: Александр Вакуров 18.5.2008, 19:04

Энергетическая вещь!

Автор: Александр Вакуров 25.5.2008, 0:26

Из Башорга:

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела

diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

Автор: Александр Вакуров 25.5.2008, 0:34

Из Башорга:

<милашка> прива
<Лайт> привет
<милашка> слышь, почему я не могу писать в окно
<Лайт> потому что ты девочка, не достаешь

Автор: Александр Вакуров 25.5.2008, 0:36

Из Башорга:

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Автор: Александр Вакуров 25.5.2008, 0:41

Из Башорга:

Symbol: Нет, ну это только я мог так облажаться..
Symbol: Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино...
Symbol: И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам.."((

Автор: Александр Вакуров 25.5.2008, 0:46

она:
все мужики козлы

она:
кроме тебя

она:
урод, блин

Автор: Александр Вакуров 25.5.2008, 0:49

Из Башорга:

<она> Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей
<она> Ворона, несущая в клюве презерватив

Автор: Александр Вакуров 26.5.2008, 17:54

http://bestia-tdf.livejournal.com/

Автор: Александр Вакуров 26.5.2008, 17:55

http://bestia-tdf.livejournal.com/

Автор: Blaze 1.6.2008, 9:26

Автор: Александр Вакуров 16.6.2008, 0:26

http://doseng.org/yumor/15531-kazhdyjj-muzhchina-uslyshit-jeto-vsjo-khotja-by.html#comment

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"


2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?
Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."

4. Я ТАК НЕ МОГУ...

Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ

Это значит:
"Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников)))

Правильный ответ:
"А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"

Неправильный ответ:
"Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???"

6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ

Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"

7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?

Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."

Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."

8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?

Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком) "Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."

Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."

9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."

Правильный ответ:
"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"

Неправильный ответ:
"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"

10. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ

Это значит:
"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ:
"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

Неправильный ответ:
"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."

11. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!

Это значит:
"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

Правильный ответ:
"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"

Неправильный ответ:
"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"

12. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!

Это значит:
"Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"

Неправильный ответ:
"Не могу! Я уже накрасил ногти!"

13. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
Это значит:
"Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)

Правильный ответ:
"Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"

Неправильный ответ:
"Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!"


14. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?
Это значит:
"Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.

Правильный ответ:
"Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."

Неправильный ответ:
"Вторник."

15. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ


Это значит:
"Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.

Правильный ответ:
"Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"

Неправильный ответ:
"Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем"

16. Я МОЮ ГОЛОВУ

Это значит:
"Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.

Правильный ответ:
"Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метрополитена на Полежаевской."

Неправильный ответ:
"Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина."

17. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН
Это значит:
"Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.

Правильный ответ:
"Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."

Неправильный ответ:
"А ты точно позвонишь?"

18. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?

Это значит:
"Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, которую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ:
"Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."

Неправильный ответ:
"Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"

19. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...

Это значит:
"Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.

Правильный ответ:
"Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."

Неправильный ответ:
"Я тоже... Где тут туалет???"