Жена алкоголика. Семья алкоголика., Жены алкоголиков Опции Рейтинг

[Julia]

Жена алкоголика как правило "презирает" секс - защитно, ибо тело не врёт. Ей "пра-ативно с таким в пастэли", это её способ не быть счастливой как женщина. Неудовлетворённая женщина несчастлива по определению и по сути.

Любви ведь и через секс учиться можно. Отсутствие и неумение любить - одна из бед семей алкоголиков.

Александр, а Вы не допускаете мысль, что женщине может быть действительно противно отдаваться липкому, вонючему, пьяному мужику??? Притом, что это любимый мужчина, но сейчас он в таком состоянии, от него разит, он женщину-то не видит... так "объект для удовлетворения своих нужд". Я не презираю секс, и мне не "пра-ативно с таким в пастэли" МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОТИВНО С ТАКИМ В ПОСТЕЛИ". Меня тошнит даже когда я лежу с ним пьяным в одной постели, запах примерзкий. И отказ от секса с мужчиной в этой ситуации для меня-ЭТО НЕ СПОСОБ ВОСПИТАНИЯ МУЖА-ЭТО СПОСОБ ЗАЩИТЫ!!!! В конце концов, почему я должна унижаться до того, чтобы иметь ТАКОЙ СЕКС? Что, для лучшего не гожусь?? Я думаю, что любая женщина достойна ласкового, чувственного мужчины и может дарить свои ласки мужчине, который назавтра вспомнит и эту ночь, и эту женщину ,а не мужчине, который мало того, что может выблевать свой ужин на неё, так ещё и проснувшись даже и не поймёт, а было ли что-то. хотя допускаю, что "это на любителя".

Сообщение отредактировал Julia - 10.8.2011, 6:47

[Ksenia]

Я не отказываюсь от секса потому что он пьян, а потому что он в таком состоянии не чувствует меня, может сделать больно.
Хотя....... Сейчас в очередной раз обожглась. Доверилась мужу, а он... В общем чувство буд-то в грязи извалялась. какая уж теперь постель.

[FreeMe]

"Ты лучше ничего не ешь
Чем кушать что попало
И лучше будь один
Чем с кем попало быть"

Омар Хайям

Я поддерживаю девушек в этом вопросе.
Тут не просто честь, тут что-то на подсознательном уровне.
И извечная иерархическая борьба, основанная на мифологизации отношений женщин и мужчин.

Бывает такой бзик у мужиков, когда кажется с помощью секса можно нормализовать отношения. Очередной миф.
Тут надо не мифологизацией заниматься, а начать осознавать (трудно это под кайфом или с будуна).

Но "уступать" мужикам, имхо, нельзя. Вот "впендюрить ему в моск", что для данного процесса он должен быть трезв, выбрит, вымыт, и возможно хоть чай с пирожными подготовит - это великое искусство. Но нужен "светлый праздник" нашей психике (душе). Ну и телу, конечно. Ведь мы едины.

[Инна]

Неудовлетворённая женщина несчастлива по определению и по сути.

Прикольно, сначала аж "выпендриться" хотела, прям с ярым чувством, что у меня так.
Выходит, что меня это устраивает, и я все в той же жертве ... ?
Пипец ...
Без разницы где и в чём, ли ж бы пожертвить ...
Оставлю это сообщение, посмотрим что из этого получится у меня.
И зачем мне это надо?
Первое - чтобы пожалели и посочувствовали (ну если это реально так).
Второе - для меня это большая проблема и я хочу решить ее.
Так сказать выношу ее из себя, потому что ходя с этим сам на сам ничего не решается и не осознается.
Я бы так сказала - с мужем в плане секса у нас "братско-сестренские отношения", либо отношения - "мать-ребенок". Оба "не хотим" (т.е. давим желание, бежим), оба боимся. Я закрываюсь и чувствую ... надменность что ли при этом.

[Александр Вакуров]

Да уж. Точно. Мы едины.

И Омар Хайям прав. Но живут они "с кем попало", хотя "спать" с тем же не хотят. Половинчатость и нечестность. Как мозги мужику трахать - пожалуйста. А расплачиваться - ни-ни.

[Александр Вакуров]

Но девочки...

Никто и никогда не сможет жить вашей жизнью. И узнать и пережить то, что пережили и переживаете вы. Никто. И никто не может и не смеет ни осуждать вас, ни поучать вас. То ваша жизнь.

Пытаюсь раскачать ваше восприятие и самовосприятие, снабжая разными точками зрения и разворотами смыслов и значений.

[Julia]

Да уж. Точно. Мы едины.

И Омар Хайям прав. Но живут они "с кем попало", хотя "спать" с тем же не хотят. Половинчатость и нечестность. Как мозги мужику трахать - пожалуйста. А расплачиваться - ни-ни.

Про нечестность не согласна... , а половинчатость может быть первым шагом на пути к отделению и к выздоровлению.... у всех по-разному...

[Julia]

Но девочки...

Никто и никогда не сможет жить вашей жизнью. И узнать и пережить то, что пережили и переживаете вы. Никто. И никто не может и не смеет ни осуждать вас, ни поучать вас. То ваша жизнь.

Пытаюсь раскачать ваше восприятие и самовосприятие, снабжая разными точками зрения и разворотами смыслов и значений.

Спасибо, Александр, мне помогает...

[Владимир Есаков]

...Без разницы где и в чём, ли ж бы пожертвить ...

Инна, в ваших текстах это не так, Вы не жертвуете принципами. На которых основаны ВСЕ Ваши, по этим правилам, действия вместе с немногочисленными, но существенными ошибками.
Инна, Вы не готовы пожертвовать мыслями, которые считаете своими.
Инна, для Вас есть разница где и в чём жертвовать. И самое главное, Ваши действия не ограничиваются только ("ли ж бы") жертвованием ("пожертвить").
То что Вы реально здесь сделали (написали):

Я бы так сказала - с мужем в плане секса у нас "братско-сестренские отношения", либо отношения - "мать-ребенок". Оба "не хотим" (т.е. давим желание, бежим), оба боимся. Я закрываюсь и чувствую ... надменность что ли при этом.

противоречит понятию жертвенности по отношению к Вашему реальному мужу. Это пример "как бы жертвенности". Инна, жертвенно быть, жить так трудно и не долго, что Вы об этом могли только слышать. Поэтому касательно жертвенности моя/Ваша ошибка простительна. Я тоже продолжительное время, сознательных лет двадцать, имел подобные иллюзии. Иллюзии проверяются ТОЛЬКО действиями тела. На ощупь реальности.

[Julia]

а у меня новость, для меня хорошая, но грустная: не дождалась я пока муж уйдёт.... ушла сама, не хотелось если честно- ребёнку менять школу московскую на деревенскую, да и вообще выезжать из Москвы, ребёнку здесь лучше, но что делать.... алкоголики "нетеряшки", они не могут уйти из семьи, можно только от них уйти, жаль, что не сделала этого раньше.

[Инна]

Инна, в ваших текстах это не так, Вы не жертвуете принципами. На которых основаны ВСЕ Ваши, по этим правилам, действия вместе с немногочисленными, но существенными ошибками.
Инна, Вы не готовы пожертвовать мыслями, которые считаете своими.
Инна, для Вас есть разница где и в чём жертвовать. И самое главное, Ваши действия не ограничиваются только ("ли ж бы") жертвованием ("пожертвить").
То что Вы реально здесь сделали (написали) противоречит понятию жертвенности по отношению к Вашему реальному мужу. Это пример "как бы жертвенности". Инна, жертвенно быть, жить так трудно и не долго, что Вы об этом могли только слышать. Поэтому касательно жертвенности моя/Ваша ошибка простительна. Я тоже продолжительное время, сознательных лет двадцать, имел подобные иллюзии. Иллюзии проверяются ТОЛЬКО действиями тела. На ощупь реальности.

Благодарю Владимир!
Который раз перечитываю и каждый раз что-то по-новому вижу.
"Пожертвовать мыслями" - а как же ж, они ж уже такие родные (улыбаюсь). Конечно не легко, шаблоны, привычки. Расслабляюсь, психую и забиваю на отслеживание какой-либо привычки или шаблоно-мысли.
Жертва и жертвенность ... Жертва, образ жизни жертвы - я вся такая бедная и несчастная ... хотя здесь и жалость есть. Безответственность, сваливание все и вся на других (все вокруг виноваты, а я белая и пушистая).
Жертвенность - лишение себя чего-либо ради других ....
Ну да, и там и там - я все для вас, а вы все такие сякие.
Это так, мои размышления (мысли вслух).

Разница где и в чем жертвовать - интересная мысль, не обращала внимание на это у себя.
Многое научилась определять - по своим чувствам.

Днем писала совсем другое сообщение, но не отправила, а сейчас вот так пошло.

"Мои правила" - и мне это не нравится в себе, я вижу как меня "прет" бывает, и понимаю, что это только мое и это только моя проблема, и мое видение (мои иллюзии, причем тунельные, однобокие) (я не о конкретной ситуации секса, так во многих сферах дома).
"На ощупь реальности" .... ага, мне туда

[Амиксин]

А я что-то запутываюсь все дальше....не могу разобраться в себе. одно время казалось, что понимаю в какую сторону двигаться, а теперь вот снова тупичок!((( Все свои мысои сейчас отдаю работе, благо она мне нравится до экстаза))), детям-студентам, новым знакомствам...мне интересно жить, я получаю удовольствие от всего, что происходит со мной,но...МУЖ... Мы также живем рядом, он также пьет, даже стало еще хуже, перерывов между запоями почти нет, у него впервые случилась белая горячка, пока я с дочкой ездила в небольшой отпуск, которая длилась 5 дней... Дома был сын и он побоялся вызывать скорую помощь...Я боюсь оставить его и уйти, поскольку до сих что-то шевелится в душе, и боюсь оставаться с ним, боюсь, что он искалечит души моих детей и мою окончательно. Он совршенно уже не понимает, что с ним происходит и во всем винит только меня. Я не ною и не прошу решить мои проблемы, я просто пытвюсь найти нить.

[Александр Вакуров]

и во всем винит только меня.

Какая разница, кого он винит?

Это неважно. Совершенно неважно.

[Амиксин]

и во всем винит только меня.

Какая разница, кого он винит?

Это неважно. Совершенно неважно.

Наверно Вы правы.
НА самом деле мне в данный промежуток времени - между тем, что я писала, изначально появившись на форуме, и тем, что есть сейчас - мне спокойно на душе. Я все время пытаюсь понять, что я чувствую на самом деле, не обманывая саму себя. Внутренне я смирилась с тем, что есть, приняла это как факт и просто работаю над своим внутренним миром, просто живу тем, что есть, и с тем, что я имею на данном этапе. Так проще что ли... Наступает день и мне интересно прожить его. То, что происходит с мужем - это мои мимолетные эмоции, отголоски реакции на происходящее. Свершилось - факт - живу дальше. Но иногда наступают периоды какой-то неуверенности в том, что завтрашний день наступит (не КАКИМ он будет, а что он вообще БУДЕТ). Паранойя?)))) А может оттого, что моя жизнь, весь ее уклад и мысли полностью изменили направление, появились другие цели, никак не связанные с проблемами мужа? Может просто страшновато иногда становится от самой себя и своих желаний.

[Амиксин]

"Ты лучше ничего не ешь
Чем кушать что попало
И лучше будь один
Чем с кем попало быть"

Омар Хайям

Я поддерживаю девушек в этом вопросе.
Тут не просто честь, тут что-то на подсознательном уровне.
И извечная иерархическая борьба, основанная на мифологизации отношений женщин и мужчин.

Бывает такой бзик у мужиков, когда кажется с помощью секса можно нормализовать отношения. Очередной миф.
Тут надо не мифологизацией заниматься, а начать осознавать (трудно это под кайфом или с будуна).

Но "уступать" мужикам, имхо, нельзя. Вот "впендюрить ему в моск", что для данного процесса он должен быть трезв, выбрит, вымыт, и возможно хоть чай с пирожными подготовит - это великое искусство. Но нужен "светлый праздник" нашей психике (душе). Ну и телу, конечно. Ведь мы едины.

Согласна полностью. И "впендюривание ему в моск" относительно качества акта любви в конце концов начинает действовать - проверено на личном опыте! Мне кажется, мужчина даже в состоянии "никакой" способен понять, как, когда и в каком виде женщина его хочет.

[Амиксин]

Я вот подумала как-то вот о чем - если я остаюсь рядом с человеком, который ведет себя все хуже и хуже и падает все глубже, то я в какой-то мере способствую этому падению тем, что остаюсь рядом, давая ему тем самым понять, что можно падать дальше, что для меня это приемлемо...что со мной так можно поступать...
А с другой стороны, его поведение может и не зависеть от моего. А важно ли вообще для него мое мнение? И какое мне дело до этого и того, что он думает? Важно что думаю я, ведь так?
Понятно, что как-то изменить что-то в своей жизни сможет только он сам. Когда дойдет до своего дна. Если вообще успеет дойти, конечно. Тогда какова моя роль во всем этом? Я не спасаю, не осуждаю, не контролирую, не принимаю за него решения, не покрываю его, и еще много чего НЕ..., просто живу по своим собственным представлениям, преднамеренно не оказывая на него никакого влияния...по-человечески переживая за него, как за глубоко больного близкого человека....и все...
Ну все, мысль потеряла. А может вообще зря написала.

[FreeMe]

Тогда какова моя роль во всем этом? Я не спасаю, не осуждаю, не контролирую, не принимаю за него решения, не покрываю его, и еще много чего НЕ..., просто живу по своим собственным представлениям, преднамеренно не оказывая на него никакого влияния...по-человечески переживая за него, как за глубоко больного близкого человека....и все...
Ну все, мысль потеряла. А может вообще зря написала.

Может просто со-чувствуете, со-переживаете, со-принимаете и много других со-.
Такую терминологию применяет Александр Ефимович Алексейчик.
И вообще ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ может помочь осознать.
Меня к примеру интересуют работы Абрахама Маслоу, можно найти на http://psylib.org.ua/books/index.htm и других авторов.
Главное - это посеять вирус изменения - "впендюрить в моск". Далее включается сам индивидуум, изменения метаболизируются.

Но учить всегда легче, чем самому так делать (это я о себе). От ошибок никто не застрахован.

[Амиксин]

Очень благодарна за ссылку! Спасибо искреннее!

[Амиксин]

Я сегодня проходила тест на созависимость, причем отвечала на вопросы искренне, не приукрашивая ничего, у меня вышло 42 балла. Нормой по тесту считается количество баллов от 25 до 54. Может это и ерундовый тест, конечно, но результат меня порадовал.
А еще сегодня муж попытался в очередной раз навязать мне контроль над собой, в том плане, что он вообще не будет уходить из дома, чтобы я была уверена, что он не выпивает. На что я ему ответила, что мне этого не нужно, я должна быть уверена в человеке вообще и всегда, независимо от того, что он делает. Он предоставлен сам себе и волен поступать, как считает необходимым. И мне действительно неважно, что он будет делать, когда выйдет из дома, в каком виде он придет и сколько денег потратит. Я поняла, что он сам очень хочет контроля с моей стороны, ему почему-то не комфортно без него. Но он его не получит больше никогда! Как и оценки своих поступков, как разборок после запоев. Мне стало легче без этого всего, а ему почему-то хуже.

[Julia]

Приехала в Москву на несколько дней.... муж( пока называю его так) допился до чертей пока меня не было и у него просветление.... надеюсь поговорить о том, что переедет он из этой квартиры, настаивать права не имею, имею право просить. Очень не хочется сына переводить из школы, и так стресс. Пока была за городом подыскала 3 варианта работы для себя и 2 школы для сына.... корю себя немилосердно... как я могла допустить, чтобы на глазах ребёнка спивался его отец в течении 7 лет???? спивается, да и чёрт с ним, но сын-то причём?? Поняла окончательно, что от моей любви не осталось и следа, и ЧТО МЕНЯ ТОШНИТ ОТ СТЕКЛЯННЫХ ГЛАЗ!!!!! Вот так... я не говорю, что я вылечилась, но я в эти игры больше не играю. Муж стонет, говорит, что я всегда его тянула, а тут бросила, а он не знает что ему делать.... Знаете о чём жалею??? мы всей семьёй собирались переехать за границу жить, но семьи больше нет, значит и планы совсем другие. И это хорошо.

[Julia]

Поняла, что очень хочу написать.... я не понимаю что со мной происходит, просто не понимаю.... я не ненавижу мужа, я не желаю ему зла, я даже верю в то, что он рано или поздно бросит пить.... но я не хочу больше видеть его, слышать о нём ничего кроме как об отце моего ребёнка. я готова договариваться с ним... понимаю, что выезжать из квартиры не хочет потому, что до последнего надеется на сохранение семьи( которой давно нет) и потому, что категорически не хочет менять ничего в своей жизни.... но я то не могу и не обязана жить ТАК и почему-то мне даже противно находить с ним в одной квартире, до тошноты, до рвоты... вот чего не понимаю... грустно. что столько лет была дурой....

[Julia]

Согласна полностью. И "впендюривание ему в моск" относительно качества акта любви в конце концов начинает действовать - проверено на личном опыте! Мне кажется, мужчина даже в состоянии "никакой" способен понять, как, когда и в каком виде женщина его хочет.

Наташа, согласна на все 100%, но вот беда, понять то мой муж может всё, он даже понимает, что не бросит пить потеряет сначала семью, потом работу, что собственно и происходит, но делать что-то, прикладывать усилия не хочет... я всё чаще склоняюсь к мысли, что несмотря на то, что мы вместе 22 года и были очень близки, я не та женщина, которая должна быть рядом с ним.... найдётся та, с которой он бросит пить или та, ради которой он бросит пить..

[Julia]

А ещё возник такой вопрос... что это, получается, что я не любила своего мужа, раз не могу так больше жить?? казалось бы...любишь, значит терпишь, а я даже рядом находиться не могу.... не к нему омерзение, а к его состоянию... которое не прекращается 7 лет...

[Владимир Есаков]

А ещё возник такой вопрос... что это, получается, что я не любила своего мужа, раз не могу так больше жить?? казалось бы...любишь, значит терпишь, а я даже рядом находиться не могу.... не к нему омерзение, а к его состоянию... которое не прекращается 7 лет...

Юлия, вывод иной из ваших слов следует.
Получается из Ваших слов что любили. Семь лет. Терпеть.
Больше это не любите. Терпеть. А человека вы только недавно заметили...
Любовь не нуждается в терпении, она ее источник. Или по-другому, когда любишь - наслаждаешься источником. Вы жили, наслаждались терпением. Его и могли. Имели. Источник закончился, иссякает. Но, так как терпение - не настоящая Ваша любовь, то его вполне можно на настоящую-то и поменять...
А критерии ее Вам, по отдельности, хорошо известны. Она радует тело, разделяется душой целиком, дает знание уверенности, правоты - уму.
Когда ее находишь, критерии сходятся. Теряешь чего-то не достает.

[Julia]

Владимир, ну как-то не так я выразилась, значит... я мужа всегда любила, но постепенно, за 7 лет поняла, что мужчины, которого я любила больше нет.. что я люблю ТОГО мужчину, за которого выходила замуж.... понятно, что люди меняются, но рядом нет мужчины. рядом живёт чужой человек, который постоянно под кайфом... теперь он мне говорит, что если бы я его любила, простила бы всё и помогла бы ему... но прощать мне ему нечего, помочь нечем, да и не любила я этого человека под кайфом никогда, я любила того, которого больше нет... Спасибо, кажется разобралась.

[Александр Вакуров]

казалось бы...любишь, значит терпишь

Любовь не означает терпение. Скорее любовь это принятие. Но и то не всегда.

А вот что точно любовь - это понимание. Понимание даже выше любви. Понимание может быть даже без любви, но любовь без понимания (без хотя бы искреннего и истинного желания понять) - не знаю. По моему, нет.

Когда есть истинное понимание - не может быть деструктивных сценарных игр. Когда понимаешь другого и себя - нет ни чудовищ-гоблинов, ни жертв-Хаврошечек.

[Ksenia]

Я поняла своего любимого и приняла его. И он это почувствовал, понял. Вот только сделать ничего не успел. Умер. Любите своих мужей так, чтобы они знали это и чувствовали. Чтобы не получилось как у меня -слишком поздно.

[Александр Вакуров]

Ксюшенька...

[FreeMe]

Ксения, соболезную.
Держись.

[Амиксин]

Я поняла своего любимого и приняла его. И он это почувствовал, понял. Вот только сделать ничего не успел. Умер. Любите своих мужей так, чтобы они знали это и чувствовали. Чтобы не получилось как у меня -слишком поздно.

Соболезную...

[Амиксин]

Понять любимого и принять..со всеми недостатками, принять то, что есть, смириться с этим и жить в мире и согласии с собой...Это можно только если он - любимый. Любимым прощается все, принимается все, понимается все, рано или поздно, но это делается. Но только ЛЮБИМЫМ! Для всех остальных остается ( в лучшем случае) только терпение и ожидание. Я так думаю.

[Амиксин]

Я боюсь смерти своего мужа каждый божий день. Очень. А он всеми своими действиями все приближает ее. Ксения, я просто прошу, чтобы Вы ни в коем случае не искали причины и виноватых. Живите, просто будте живой, пожалуйста.

[Ksenia]

Понять любимого и принять..со всеми недостатками, принять то, что есть, смириться с этим и жить в мире и согласии с собой...Это можно только если он - любимый. Любимым прощается все, принимается все, понимается все, рано или поздно, но это делается. Но только ЛЮБИМЫМ! Для всех остальных остается ( в лучшем случае) только терпение и ожидание. Я так думаю.

Согласна. Но понять как я его люблю мне помог этот форум, общение с вами, работа над собой. Насколько я счастлива, поняла не так давно. Было время, когда мне казалось я ненавидела своего любимого, хотела развестись. Все стало меняться после случайной находки статьи о созависимости.
Теперь я знаю, что любовь к нему всегда была у меня в сердце, только мне на нее закрывал глаза алкоголь. Да! Я не оговорилась. Алкоголь управлял мной. Я его боялась как огня и это мешало мне видеть и понимать многое. Жизнь преподала мне урок, хоть и очень жестокий. Теперь я точно знаю-не важно в каком состоянии человек, главное помнить, видеть, чувствовать самого человека, его чувства, внутренний мир, а не оболочку. И любимый обязательно это почувствует и уберет из своей жизни то, что будет мешать обоюдному счастью.

[Ksenia]

Я боюсь смерти своего мужа каждый божий день. Очень. А он всеми своими действиями все приближает ее. Ксения, я просто прошу, чтобы Вы ни в коем случае не искали причины и виноватых. Живите, просто будте живой, пожалуйста.

Не надо бояться. То чего боимся, страшимся мы притягиваем. Мысли материальны.
Причину я знаю и в чем виновата знаю. Но я для себя решила не грызть себя, а вынести урок, запомнить опыт. Я поняла ошибку и уже не повторю ее.

[Амиксин]

Да, Вы правы. Может я ошибаюсь, но наша с мужем беда состоит в том, что он хочет и меня и алкоголь. По отдельности мы ему скучноваты. Может я просто-напросто не та женщина, которая может завоевать его целиком. Он и сам запутался, мне кажется, и выхода не видит. Пытается добиться прежних отношений, но ничего не выходит, поскольку любые проблемы он решает посредством алкоголя. Диалога не получается. Проблема еще и в том, что он не считает, что болен и говорит, что сторонняя помощь ему не нужна. Я понимаю его, сочувствую, переживаю и радуюсь, когда он одерживает маленькие периодические победы над желанием выпить. Бывает, что злюсь и ненавижу, но не его самого, а ситуацию, в которую мы оба попали. Не хватает ума, грамотности, интуиции, может даже и любви- она где-то глубоко и далеко, осталась в прошлом, но жить прошлым нельзя. Жаль, что я не психолог и наверно не способна сразу докопаться до причин его пьянства, а хотелось бы понять его до конца. Он интересный, добрый человек, который хочет любви. Но в данных условиях я не способна быт прежней. Я еще не приняла решение, я не знаю, как поступлю.