Созависимость. Семьи алкоголиков, наркоманов и игроманов, Созависимость и созависимые Опции

[Александр Вакуров]

Спасибо, Вы проявили себя и начали размышлять прямо здесь и делиться, мне правда это крайне важно.

То, что хочется чтоб пожалели - нормально. Иногда очень нужно отойти на позиции маленькой девочки (маленького мальчика), чтобы уже оттуда, по новому и снова начать выстраивать себя, свою жизнь, собственные ценности, убеждения, базовые представления о жизни и базовое отношение к ней.

И то, что Вы осознаёте эту свою важную потребность, по моему, очень важно, пусть даже эта жалость к себе и порицаема сейчас всеми. А на мой взгляд это важная штука. Раз недожалели в детстве - дожалеть себя. Вернуться к себе - маленькой девочке и дать ей то, о чём она просит. Другой вопрос, - не задержаться на этой стадии, а развиваться дальше (развивать себя, свои системы опознавания и отношения.

[Александр Вакуров]

Спасибо за ответ. Видимо у меня недостаток общения. А может в глубине хочется,чтобы кто-то пожалел и сказал:"Ах ты бедная девочка, как же тебе не повезло" и дал рецепт как все исправить. Ерунда это конечно. Так или иначе, я изучаю статьи об алкоголизме и созависимости уже пару лет. Все, что я читала в Ваших статьях и размышлениях, на форумах - все правильно. Я знаю, ЧТО я должна сделать, что именно изменить в себе самой, чтобы выбраться из колеса, в которое сама залезла. Прихожу в ужас от того, что понимаю,

Вы говорите, что знаете, ЧТО должны делать - фантастика! Я не знаю. Поделитесь?

Второе. "Прихожу в ужас" - с какой стати? Как давно Вы всё "приходите в ужас"? Значит, Вы из него выходите и снова забегаете? Зачем? Что вам это даёт? Что конкретно даёт вам захаживание в ужас? Что Вы там получаете? Чего набираетесь? Или - от чего в него сбегаете?

Если это происходит регулярно - может, Вы опять делаете что-то не то? Может, Вам нужно приходить не в ужас, а в восторг, например? Или в любопытство? Или интерес? Или возбуждение? Или в восхищение?

Это не игра слов. Попробуйте, может, это двери уже в другие миры, отличные от тех, где вы бывали и бываете?

А вообще приходить в ужас от ПОНИМАНИЯ - не совсем стоит, как мне кажется. Вот от НЕПОНИМАНИЯ - да. Неясность приводит нас в ужас. А ясность, по моему, дарит другие реакции, эмоции и чувства.

[Александр Вакуров]

Видимо у меня недостаток общения.

Возможно, это важное осознавание. А возможно, наоборот Вы бежите от общения, чтобы оно не мешало Вам разбираться с собою наедине.

практически добровольно лишила себя нормальной, активной, разносторонней жизни в обмен на призрак счастья. Наверно для меня самое трудное - это отказаться от мной же придуманной жизни, перестать надеяться, что нарисованное скоро вернется.

Вот это непонятно. Что значит, "лишила"? У Вас был выбор?
Что значит, "в обмен на призрак счастья"? Что за призраки бродят по Европе Вашей душе и голове и жизни?
Что значит, "отказаться от придуманной жизни"? Что за жизнь Вы придумали? Когда? Что имеется в виду? И с чего от неё отказываться? От чего конкретно "нужно", по Вашему отказываться?
Что значит, "перестать надеяться"? Зачем? Что за нарисованное, которое, если надеяться, "вернётся"? Откуда оно должно вернуться?

Вообще непонятен этот участок.

Просто надо начать жизнь сначала...и все.

Начинать жизнь сначала - здорово. Есть шанс. Правда, всего лишь шанс, надеюсь, Вы это понимаете.

[Александр Вакуров]

Кстати, обратите внимание, как только Вы ВЫДАЛИ рабочий материал - дело пошло, у меня появились вопросы. А пока выливали СТАНДАРТ - была скука, ибо это СХЕМЫ, это не жизнь, это не Вы. Поведенческие схемы из "Набора жены алкаголика", комплементарные стандартному же поведенческому "Набору алкаголика".

Как только человек начинает мыслить - он вызывает ответное мышление у окружающих. Если не боится того, что окружающие начнут мыслить и замечать то, чего не замечали раньше.

[Александр Вакуров]

Кстати, обратите внимание, как только Вы ВЫДАЛИ рабочий материал - дело пошло, у меня появились вопросы. А пока выливали СТАНДАРТ - была скука, ибо это СХЕМЫ, это не жизнь, это не Вы. Поведенческие схемы из "Набора жены алкаголика", комплементарные стандартному же поведенческому "Набору алкаголика".

Как только человек начинает мыслить - он вызывает ответное мышление у окружающих. Если не боится того, что окружающие начнут мыслить и замечать то, чего не замечали раньше.

[Амиксин]

Спасибо. Да, тема для размышления...сразу никто наверно не способен ответить на эти вопросы.
1. "Понимаю Что я долждна сделать...". может я не совсем верно выразила мысль, просто я осознаю, что мне необходимо вспомнить, какой я была до встречи с ним. У меня были друзья, работа (кстати, на ней мы с ним с познакомились, он был моим непрямым начальником, а я юристом), увлечения рисованием, какие-то желания и мечты. А после нашего знакомства меня как будто взорвало, я хотела видеть только его, быть только с ним. Ради встречь я побросала все свои вечеринки, "забросила" детей от первого брака, вобщем, будто спятила совсем. И это состояние проолжалось больше года. Я словно растворилась в его жизни, а когда узнала, что он пьет, то решила, как все жены алкоголиков, что только со мной он бросит, я смогу, я добьюсь. Надо сказать, что наши отношения вызвали очень большой резонанс в городке, гдк мы жили раньше, там было все - и разборки с первой женой и разделение общественности на два лагеря и т.д и тп. Наверно это уже не важно. Так вот последние, наверно, 8 лет я жила для того, чтобы ему было хорошо.
2. "Прихожу в ужас"... я часто сейчас думаю, а что бы было, если бы я не встретила его? И прихожу к выводу, что может было бы лучше. В последние 2-3 года я пытаюсь, уже находясь в другом городе, найти всех своих друзей и восстановить свзяи, хотя б интернетные. Смешно сказать, но даже здесь я отказывалась от встречь с поругой, потому что это не нравилось ему. Ему, видите ли, было скучно без меня. У кроме того, я боялась, что мои посиделки спровоцируют его новый запой. Вот я и думаю, как я могла все это время наступать на свои желания в угоду его хотелкам? Он ведь все равно и при моем постоянном присутствии напивался с завидной периодичностью. Кстати, он реально последние 3 года просто сидит дома, не работает и не хочет начинать, а я при нем получается как клоун, который его развлекает.
А "периоически" я прихожу в ужас потому что, как только он бросает пить и становиться нормальным человеком, мне начинает казаться, что все не так уж плохо, ну типа - "живут же люди друг для друга", смешно, да?

[Амиксин]

Не умею ставить цитаты

"Вот это непонятно. Что значит, "лишила"? У Вас был выбор?
Что значит, "в обмен на призрак счастья"? Что за призраки бродят по Европе Вашей душе и голове и жизни?
Что значит, "отказаться от придуманной жизни"? Что за жизнь Вы придумали? Когда? Что имеется в виду? И с чего от неё отказываться? От чего конкретно "нужно", по Вашему отказываться?
Что значит, "перестать надеяться"? Зачем? Что за нарисованное, которое, если надеяться, "вернётся"? Откуда оно должно вернуться?"

У меня раньше всегда был выбор. Я могла не начинать с ним отношения. Я могла бросить его, когда поняла, что он не перестанет пить (хотя в глубине души я считала, что не все еще потеряно, мы не всех врачей прошли и не все методы опробовали, вот дурочка-то!). Все эти отношения меня затянули еще сильнее, когда он действительно бросил принимать спиртное аж на 3 года, как я считала, ради меня. Когда он начал пить снова, у меня был шок, истерика, я не хотела назад к его пьянству, мне было хорошо эти 3 года. С тех пор он бухает уже пятый год с короткими перерывами. У него режим: 7 дней пьет, 5-7 дней отдыхает, потом по новой. А раз в год кодировка на месяцок-другой , затем срыв и запой с нововй силой. Вот за эти 4 года я ведь неоднократно осознавала, что это конец, пить он не бросит. И у меня раньше была реальная возможность разойтись. Это сейчас сложно в матеральном плане, а тогда-то было можно. Но ведь не начала развод?
Вот это и есть "призрак счастья", который был в начале нашего знакомства и те 3 года, что он не пил. Я придумала себе, что буду самой счастливой женщиной с ним, даже рисовала в голове картины своего будущего, естественно только с ним. Мечтала снова работать на одном производстве, заниматься общим делом. Я перестала развиваться, как отдельная от него личность. Знаете, он ведь даже не представляет себе, что я могу пойти работать куда-то не рядом с ним. Да и я до недавнего времени этого себе не представляла. Все эти годы я надеялась, что трехлетнее трезвое счастье вернеться. Вот только понимаю, что в одну воду дважды не войти.
Я почему-то избегаю живых людей, в смысле, общаюсь в интернете, но в реальной жизни не стремлюсь заводить знакомства. Мне кажется, что я стала скучной, неинтересной собеседницей, замкнутой только на проблемах алкоголизма мужа. Но вот моей 16-летней дочери со мной интересно, мы проводим с ней очень много времени вместе. Сын второкурсник тоже любит послушать меня, мои рассуждения обо всем, принимает ненавязчивые советы. Их друзьям я тоже нравлюсь, и как мать и как просто человек. Может я не такая и скучная, может все это мне просто кажется?
А отказаться мне нужно от маленькой, постоянно подтачивающей изнутри, мысли, что у меня с ним когда-нибудь начнеться нормальная жизнь. Когда он пьет, то я мечтаю о разводе, о другой жизни, самостоятельности, может даже о другом мужчине. А когда не пьет, то думаю, что все еще наладиться. типа, я ж его вроде как люблю еще. А люблю ли?
Ну что за бред я несу, а? Каша какая-то в голове.

[Амиксин]

"А вообще приходить в ужас от ПОНИМАНИЯ - не совсем стоит, как мне кажется. Вот от НЕПОНИМАНИЯ - да. Неясность приводит нас в ужас. А ясность, по моему, дарит другие реакции, эмоции и чувства. smile.gif"


Вот тут я с Вами полностью согласна. Время от времени прокручивая эти слова в голове я пыталась понять, что я чувствую. Вот именно, что неясность моего положения и, как следствие, полнейшее отсутствие представления о моей будущем на данном этапе жизни приводит в ужас. Когда принимаешь РЕШЕНИЕ, то все сразу становиться как-то понятнее, светлее. Жить хочется, испытывать новые эмоции. Я ведь сама всегда всем говорю, что нельзя жить прошлым, надо постоянно двигаться впередь, открывая для себя все новые и новые двери и возможности. Не моя вина в том, что человек, с которым я хотела прожить жизнь, остановился на определенной точке и не хочет с нее слезать. Моя жизнь ведь на этом не кончается! Мне нужна самореализация, чтобы начать снова уважать себя саму и гордиться тем, кто я есть. Может я что-то неверно выразила. Не понимаю, что мешало мне раньше задуматься о своей жизни? Неужели созависимость? Я раньше и не знала, что это такое. А может страх? Лень что-либо менять? Может просто мне было удобно так жить? Как бы то ни было, сейчас все по-другому.

[Александр Вакуров]

Созависимость, на мой взгляд, это ВСЕГДА СТРАХ. Страх и страхи. Страхи что-либо менять. Надежды, пустые надежды и жизнь фантазиями. Отчаяние, привычка играть самим с собою в отчаяние и "что-же со мною произошло?!" и "что-же со мною сделали?!".

Удобство? Да, конечно, удобство и страх выходить за границы прежнего бытия.

Знаете, иногда наверное, стоит ужаснуться и испугаться, но - не в качестве нового мазохистического средства, а - в качестве "волшебного пенделя" самой себе, и потом бросить самосожаления (но только если нажалелась уже, пожалеть себя стоит, правда, если это не является частью природного мазохизма; мазохизм бесконечен) и ужасания, закатать рукава, составить план, понять, какие РЕШЕНИЯ и ВЫБОРЫ необходимы СЕЙЧАС или ЧУТЬ ПОЗЖЕ, и - вперёд.

Хотя иногда, очень стоит разобраться с прошлым. Не зависать в нем, как в компьютерной игрушке, а - поковыряться, понять, осветить неосвещённые ранее углы, обрести там в прошлом мудрость, и только тогда идти вперёд. А иногда и для некоторых, уж слишком залипающих в прошлом - наоборот, сначала вперёд, а потом разбираться с тем, что неясно.

И, кстати, ведь это вопрос - ЧТО КОНКРЕТНО МНЕ НЕЯСНО о себе?

Напишите для себя список (он, очевидно, должен и будет дополняться и уточняться годы) и начните так же, письменно же отвечать на каждый вопрос из списка, ищите ясность. И проверяйте эту ясность на вшивость.

[Голый король]

Созависимость - тот же алкоголизм.
Те же запои, только ментальные.
И в противофазе с зависимым.
Когда один трезв, другой впадает в эйфорию.
Когда этот пьян, тот трезвеет.
Выздоравливай, милая Амиксин, и принимай решение на трезвую голову.

[Александр Вакуров]

Созависимость - тот же алкоголизм.
Те же запои, только ментальные.
И в противофазе с зависимым.
Когда один трезв, другой впадает в эйфорию.
Когда этот пьян, тот трезвеет.
Выздоравливай, милая Амиксин, и принимай решение на трезвую голову.

Очень тонко, точно и глубоко подмечено.

Спасибо, Голый Король. Никогда так - "противофазно" не воспринимал эту проблему. Сильно.

[Мария]

Созависимость - тот же алкоголизм.
Те же запои, только ментальные.
И в противофазе с зависимым.
Когда один трезв, другой впадает в эйфорию.
Когда этот пьян, тот трезвеет.
Выздоравливай, милая Амиксин, и принимай решение на трезвую голову.

сижу и рыдаю
та же проблема
никак не решусь "протрезветь"
очень боюсь ответственности за себя и за близких мне людей, которая наступит в состоянии принятия решения на "трезвую голову". Нужно же будет начинать жизнь сначала.

P.S. Ведь всё так, госпожа вопрошающая? (Представьтесь, пожалуйста, кстати)

Спасибо, Король. Взять бы еще где-то сил... Совсем же не осталось. Совсем.

[Александр Вакуров]

Взять бы еще где-то сил... Совсем же не осталось. Совсем.

Маш, нужны не силы, нужна Любовь.

это основная ошибка жён алкоголиков - делать ставку на Ян, не познав своей Инь. Как раз попытками выковать собственную "силу" (или возлагая надежду на неё) жена алкоголика отнимает (либо высасывает путём активизации мужских страхов) истинную Силу у своего мужчины. Не веря В своего мужчину, не веря В НЕГО. Но почему-то слишком часто веря ЕМУ и его словам.

[Александр Вакуров]

По моему, в этих вещах всё просто. Это вопросы "МОЙ" - "НЕ МОЙ" и "МОЯ" - "НЕ МОЯ".

Если женщина выбрала мужчину, не достойного её и её любви - все будет плохо.

"Достоин ли" - проверяется на деле. Но дело вот в чём.

Если женщина выбрала мужчину, достойного её - она отдаётся ему. Отдаётся полностью, "с потрохами". И если это действительно "её" мужчина, если это как раз "ОН" и "ТОТ" - всё у них будет хорошо.

Проверку проходят оба. Он - на "входе" и по мере проявления своего мужского естества пред своею самкой и Женщиной. Она - уже после своего выбора своего мужчины - насколько она способна доверяться ему.

Всё что вот этим постом сейчас написал - теория. Забудьте.

[Александр Вакуров]

Всё что сейчас написал - теория. Забудьте.

Действительно теория. Пригрезилось.

А вот про "силу" и любовь - не пригрезилось. Важная вещь в создании проблемы и расколдовывании созависимых отношений мужчины и женщины. Сложно регулируемый баланс между доверием и ответственностью. Между страхами и любовью. Ненависть и отчаяние - это дети страха.

[Александр Вакуров]

очень боюсь ответственности за себя и за близких мне людей, которая наступит в состоянии принятия решения на "трезвую голову". Нужно же будет начинать жизнь сначала.

Решение на трезвую голову не может дарить реальность хуже, чем решения, принимаемые и поддерживаемые одурманенной головой.

В этом смысле - осознание своего ужасного положения ещё не "трезвость". Ещё не "выздоровление". Это всего лишь светлый промежуток алкоголизма жены алкоголика.

Такая "трезвость" - ещё не ясность и не чистота мысли.

Жизнь нужно будет начинать не "сначала". Если начнёшь "сначала" - придёшь к тому же. Да и не получится - и опыт другой, и возраст другой, и мечты и желания другие и возможности другие.

Жизнь нужно будет начинать "по новому". И не просто "одна", например. Нужны выводы и изменения на уровне самоощущения и - отношения к мужчине, к отношениям мужчины и женщины. Но сейчас это вряд ли возможно - в буре эмоций. И делать то, что делают многие - уходить от одного мужа к другому - тоже не вариант. (Скрытого алкоголика сделаешь явным. Другого-то вообще не увидишь) Вообще смена шила на мыло, в смысле - на то же шило, но уже намыленное.

Маша, ты сейчас на стадии периодических отрезвлений, не более. Не те вопросы задаёшь, не о том разговоры ведёшь, не туда смотришь, не того боишься.

[Александр Вакуров]

О ком и о чём стоит задавать вопросы? О себе, а не о мужчине. О будущем, а не о прошлом. О хорошем, а не о плохом. О разнице в градациях хорошего. О том, как другим женщинам что удаётся. Что я не умею? Во что я верю, а во что не верю? Во что стоит верить? Какие ловушки существуют на пути к трезвой собственной жизни? Чему стоит научиться? Что самое сложное на этом пути? На что стоит опираться? Что может поддерживать? Что может мешать? Что может сбить с пути? Как измерять собственный успех в этом? Каковы признаки успеха? Как вообще узнать, движешься ли ты, или стоишь на месте?

Как узнать, спряталась ты, или наоборот, делаешь очень верно для себя?

Хорошие вопросы. На самом деле их масса.

Вот и обсудили бы девчонки, какие вопросы вам полезны, а какие неполезны.

Даже здесь - пытаетесь найти общее друг у друга, вместо того, чтоб искать разницу. Сто процентов каждая из вас что-то умеет из того, что не умеет другая. И каждая из вас может быть для другой источником ресурсов - но не того ресурса, что предложил бы Голый Король (сочувствие и поддержка, понимание и близость), нет - ресурса-навыка. Если б каждая из вас делилась неумениями, а другие помогали разрулить неумения другой, которые у них "в порядке" - то была б истинная поддержка друг друга. Не "бабий клуб", где "мужики - козлы", а "бабы молотки", а - настоящая мастерская женского взросления и "прихождения в себя". Не розовые страдания, и не воинственные крики, что "и без них проживём", а - аккуратное и бережное априорное принятие человечности и женщины и мужчины, свободы от злонамеренности обеих сторон, готовности к собственным выборам и принятие рисков - это хотя бы что-то другое.

Девушки, вы даже не представляете, каким ЖЕЛЕЗОМ веет от писем жён-алкоголиков, когда они начинают говорить и делиться о своей жизни.

Слава Богу, чаще всего это освещено внутренним Светом веры в себя будущую, но вот правда, одна из важных вещей (в качестве совета) - это хотя бы внимательность к своей возможной БРОНЗОВОСТИ как памятника своим девическим мечтам. Если хотите, могу изредка помечать вам, когда уж очень впадаете в каменность матрицы жены алкоголика.

[Александр Вакуров]

Очень важно правильно идти хотя бы здесь. Хотя бы разбирая и пересматривая свой путь - прошлый и предстоящий.

И важно понимать, и узнавать, правильно ли ты идёшь хотя бы думая об этом.

Правильность самих поступков в жизни по их ходу вряд ли можно определить, даже пост-фактум. А вот правильность размышлений о них, правильность отношения к ним, верность и мудрость их восприятия - можно и очень даже стоит проверять отдельно.

[Амиксин]

Вечер добрый! А зовут меня Наталия. Ну а то, что не назвала имя сразу... Может быть с моей стороны это не совсем вежливо было. Но на это две причины: я не думала, что кому-то интересно знать, как меня зовут в реальном мире - это второе, а первое...однажды я уже писала историю своей жизни, прося совета, правда, это было давно. Но тогда нашелся один (одна, точнее) предприимчивый человек, который, сопоставив информацию и сроки, использовал это далеко не лучшим образом, обнародовав часть моей жизни,, которая никого, кроме меня, психолога и ограниченного числа людей в том форуме, не касалась. После этого я избегаю называться реальным именем. Если это кого-то обидело - прошу прощения.

[Александр Вакуров]

Вечер добрый! А зовут меня Наталия. Ну а то, что не назвала имя сразу... Может быть с моей стороны это не совсем вежливо было. Но на это две причины: я не думала, что кому-то интересно знать, как меня зовут в реальном мире - это второе, а первое...однажды я уже писала историю своей жизни, прося совета, правда, это было давно. Но тогда нашелся один (одна, точнее) предприимчивый человек, который, сопоставив информацию и сроки, использовал это далеко не лучшим образом, обнародовав часть моей жизни,, которая никого, кроме меня, психолога и ограниченного числа людей в том форуме, не касалась. После этого я избегаю называться реальным именем. Если это кого-то обидело - прошу прощения.

Наташа, здравствуйте. Рад, что Вы здесь. Об обиде, конечно, тут и речи быть не может. Правда, дискомфорт был, когда не знал, как обратиться к Вам. "Амиксин", как к антибиотику или как к пацанам во дворе в детстве - как то не "катило".

[Амиксин]

Голый Король реально прав. Так все и есть. Точнее было. Последние месяцы стало меняться моими усилиями. Сколько же можно жить жизнью другого человека, положив на алтарь его пьянки всю свою единственную жизнь? Он-то живет в своем мире, который мне не нужен. Он свой выбор сделал, пора и мне сделать свой. И бояться тут нечего, я не знаю ни одной женщины, которая бы пожалела, уйдя от алкоголика. С нами или без нас он все равно достигнет своего дна, так зачем же опускаться туда вместе с ним? Я жить хочу! любить хочу, а не ждать чего-то! Наконец, я хочу элементарного, нормального, человеческого, полноценного секса!

[Амиксин]

Спасибо за приветливость, очень приятно "услышать" добрые интонации А Амиксин мне очень помогает, когда болею, я его люблю.

Сообщение отредактировал Амиксин - 2.4.2010, 18:06

[Голый король]

Созависимость - тот же алкоголизм.
Те же запои, только ментальные.
И в противофазе с зависимым.
Когда один трезв, другой впадает в эйфорию.
Когда этот пьян, тот трезвеет.
Выздоравливай, милая Амиксин, и принимай решение на трезвую голову.

сижу и рыдаю
та же проблема
никак не решусь "протрезветь"
очень боюсь ответственности за себя и за близких мне людей, которая наступит в состоянии принятия решения на "трезвую голову". Нужно же будет начинать жизнь сначала.

P.S. Ведь всё так, госпожа вопрошающая? (Представьтесь, пожалуйста, кстати)

Спасибо, Король. Взять бы еще где-то сил... Совсем же не осталось. Совсем.

Тут, боюсь, я не ясно выразился.
Злоупотребил шаблоном, там, где нужна была точность.
"На трезвую голову" - не значит в состоянии между двумя запоями.
Эта фаза цикла эйфорий-отрезвлений всегда пугает и мудрых решений не ведает.

"На трезвую голову" - значит с ясным рассудком.
По выздоровлении.

Что под здоровьем понимаю? Соединение. Эйфории и трезвости, влюбленности и требовательности, жалости и ярости. Другими словами - целостность. И независимость от чужого ритма смены фаз. И стойкость к соблазну снова расколоться - на инь и ян - для танцев с таким же расколотым, при периодической смене ролей.

В таком состоянии решение не должно быть пугающим.
Оно должно быть по плечу.

[Амиксин]

И все-таки, просветите невежду, как использовать цитаты? Ну замучилась совсем, не знаю, как вы это делаете

[Александр Вакуров]

Наконец, я хочу элементарного, нормального, человеческого, полноценного секса!

Рад за Вас, Наташа. Что не закрываете себя от радости. Знаю, многие жёны алкоголиков просто закрывают свою сексуальность, обворовывая себя ещё и здесь.

Кстати, наблюдение. Большинство жён алкоголиков, которых знаю, "хранят верность" своим мужьям. Стоит женщине начать "гулять" - ситуация быстро и кардинально изменяется. Как правило, брак распадается - по инициативе любого из супругов, и часто к обоюдному согласию. Муж гордо уходит, будучи "обманутым" и оскорблённым, а жена - радостная, и удивлённая, что она столько лет терпела такого "козла". Как правило, он потом находит женщину на несколько порядков "ниже" в самочьёй" иерархии, и нередко выпивающую, а она - самца чуть выше по ранговой иерархии, но как правило, оба несчастливы в случае, если брак распался из-за её измен. Женщина-то как правило, выводов никаких не делает, ибо сменила козла на принца (а что тот тоже козлом потихоньку становится она обнаруживает лишь через десяток лет - вот когда менять снова всё по настоящему страшно!!!), а мужчина тоже выводов не делает, ибо не вылезает из пьянства (правда, знаю варианты, когда в подобной ситуации мужчина "выздоравливал", и из буйного пьяницы превращался в тихого алкоголика, никому не мешающего, и даже очень делового и хозяйственного человека.

[Амиксин]

Да вот, к сожалению или к радости, я пока тоже верна ему. Но не потому, что мне стыдно изменить или боюсь развода. А просто не попадается почему-то мужчина, способный меня...м-м...ну не знаю, заинтересовать, вызвать желание. Для меня, увы, ###### неразрывно связан с любовью. Ну, по крайней мере, так было до сих пор. Судя по тому, что я начала "шнырять" глазами в разные стороны, что-то во мне изменилось. И при этом мне совершенно не стыдно, что я потенциально готова к другим отношениям.

[Александр Вакуров]

И все-таки, просветите невежду, как использовать цитаты? Ну замучилась совсем, не знаю, как вы это делаете

Вот эту кнопку под сообщением, которое хотите цитировать

[/URL][/img]



жмете.

[Александр Вакуров]

Как на кнопку нажмёте, откроется вот это окошко



где обозначенное нарисованными красными цифрами - это способ форумного движка обозначить для нас начало и конец цитаты (они, цитаты, могут быть вложенными друг в друга).

[Александр Вакуров]

Нужное Вам оставляете, ненужное стираете, а если удалять ничего не нужно, а требуется вся цитата - оставляете всё как есть, и пишете в свободном поле:

[Александр Вакуров]

Ох, боюсь, я только запутал Вас...

[Амиксин]

Как на кнопку нажмёте, откроется вот это окошко



где обозначенное нарисованными красными цифрами - это способ форумного движка обозначить для нас начало и конец цитаты (они, цитаты, могут быть вложенными друг в друга).

Век живи, век учись почти дошло, спасибо!

[Александр Вакуров]

Век живи, век учись почти дошло, спасибо!

Поздравляю! Несколько раз сверяясь с картинками сделаете, и пару раз ошибётесь - и быстро научитесь! ))

[Амиксин]

Поздравляю! Несколько раз сверяясь с картинками сделаете, и пару раз ошибётесь - и быстро научитесь! ))
[/quote]

[Амиксин]

Поздравляю! Несколько раз сверяясь с картинками сделаете, и пару раз ошибётесь - и быстро научитесь! ))

[Александр Вакуров]

Обучение без ошибок - не обучение а банальное везение. Чем больше ошибок, тем крепче научение. Везение может кончиться. А вот опыт в результате ошибок и коррекции своих действий - бесценен и запоминается зачастую навсегда.