МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: Забавные и полезные тексты и ссылки, Мужчина и женщина Опции

[Александр Вакуров]

Про член с ушами и другие способы.Май. 8, 2009 | 07:20 am

В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.

Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.

Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.

Дальше непонятно.
Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек.

Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.

В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом.
5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену

Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
(Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)

И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.

1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую головку хуя. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эррегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши хуем не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.

Дорогие девчонки. Если вы мне расскажете способы обольщения мужчин, я вам буду признателен донельзя. Многих даже полюблю.
Ваш навеки Слава Сэ.

[Александр Вакуров]

Зашла я как-то на форум, где сидят голландские женщины, у которых африканские партнеры. И была у них тема о романтике, мол, у африканцев другие о ней представления. Там одна девушка написала, что пригласила к себе домой на романтический ужин молодого человека из Ганы. Парень явился с килограммом бифштексов. На ее недоуменный вопрос, мол, где цветы, он, как Пушкин писал, вылупил на нее свои арапские белки: "Ты ешь цветы?"

Купила я сегодня цветок в горшке. На нем инструкция, сколько воды надо и сколько света. И внизу приписка: "Растение предназначено для украшения. Не употреблять в пищу!" Не иначе как в Albert Heijn менеджер из Ганы.

http://flamenca.livejournal.com/240117.html

[larisss]

Про член с ушами и другие способы.
улыбнуло

[Александр Вакуров]

- Дорогой, где ты научился так делать кунилингус?!?
- Где, где...

[Александр Вакуров]

Все, что «должна» женщина, глазами мужчин


1. Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.

2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.

3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.

4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.

5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?

6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.

7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.

8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.

9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.

10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.

11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.

12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.

13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.

14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.

15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.

16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.

17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.

18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.1

9. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.

20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.

21. Женщина не должна лгать мне.

22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.

23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.

24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.

25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.

26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня.

27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной.

28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.

29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.

30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.

31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.

32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.

33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.

34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.

35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ.

36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен.

37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.

38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.

39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.

40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.

41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.

42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.

43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.

44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.

45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.

46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.

47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!!

MEN'S CULT

[Александр Вакуров]

Маменькин сынок - кто он?


Мой сын стал совсем взрослым. Он уже не хочет приходить ко мне, когда ему плохо. Он уже нашёл мне замену. Как же это подло! Я отдавала ему всё! Свою жизнь я положила на него, для того, чтобы он был счастлив. Я становлюсь ему обузой. Он наверняка захочет покинуть меня. Я не могу этого допустить! Он обязан мне! Он обязан мне всю жизнь! Я! Я! Я и только я должна быть его единственной женщиной. Не нужна ему эта, она только денег от него хочет. А если не денег, то чего-нибудь другого. Она не сможет любить его, так как я! Ни одна женщина на свете не знает что нужно моему мальчику! Я его вырастила, и он мой! Только мой!
Примерно так думают, а иногда и поступают некоторые мамаши. Как правило, это одинокие женщины, которые самостоятельно воспитывали сына. Женщины, у которых есть муж, тогда когда их ребёнок вылетает из семейного гнёздышка, могут переключить своё внимание на супруга. В случае же когда мать одинока, она действительно считает, что сын ей обязан. Ведь она отдала ему всю себя.
И воспитываются такие мальчики в таком же русле. Мама - это авторитет. Маминому слову не может быть противостояний.

Такие мужчины не в состоянии принимать решения. Их этому не научили. Единственное, что они иногда могут сделать, это жениться наперекор маминой воле. Но, к сожалению, как показывает статистика, такие браки недолговечны. Мамаши изживают «ненасытных» невесток из жизни их сыновей. При этом несчастным жёнам, приходится натерпеться от своих свекровей, так, что в дальнейшем они не спешат создавать семью. А очень осторожно относятся к мужской половине вообще. А неугомонные мамаши, всю жизнь будут напоминать своим сыновьям, что те им должны. И даже на предсмертном ложе, могут потребовать обещания что, их единственный ребёнок, никогда не женится, дабы не изменять чувству долга перед матерью.

А что переживают сами «маменькины сынки»? Постоянный контроль и опека, не дают им и возможности вдохнуть спокойно. Они со временем привыкают к мысли, что они инфантильны, и не в силах о себе позаботится. Они не умеют принимать самостоятельные решения.

Мне знакомы истории, когда молодые ребята, окружённые такой опекой, внешне не сопротивлялись матери. А в своём окружении они вели себя естественно своим интересам и возрасту. Итог был печален. Учитывая то, что в такой семье был отец, он принял пассивную роль. Он молча слушал свою жену, делал то, что она ему приказывала, а за её спиной, жил так, как требовала его натура. Сын, посмотрев на такое поведение отца, понял, что бороться с чем-либо не имеет смысла. Можно сделать вид, что всё принято и уже в работе, а на самом деле, жить, так как хочется. И так мальчик и рос. Он начал увлекаться гонками. Ведь где-то ему было необходимо скидывать груз материнских забот. И в возрасте примерно 19 лет он попал в аварию. Вот так вот, тихим сапом, мать считала, что сын делает всё по правилам. По её правилам, конечно же. Она вряд ли учитывала его интересы, когда давала указания. Что же в итоге? Печальная история.

Есть ещё одна, для сравнения. Одинокая мать воспитывает сына. Он естественно живёт по её законам, и ни чем не противостоит. Однажды он всё-таки взбрыкнул и женился. Молодая семья стала жить (конечно же!) в доме матери. Девушка забеременела. И, казалось бы, всё должно быть хорошо, но будущая бабушка изводила свою невестку. Косвенно. Она жаловалась сыну, что его жена «не так» готовит, «не так» убирает, «не так» за ним ухаживает. Она совершенно о нём не заботится, не то, что его родная мать. Сын, наслушавшись её советов и жалоб, обрушался на несчастную жену обвинениями и требованиями. В общем, он просто стремился к тому, чтобы его жена копировала мать. Когда родился ребёнок, отношения не изменились. Просто у свекрови появился ещё один способ обвинить невестку. И что в финале? Они развелись. Девушка не выдержала такого пресса, и ушла из этой семьи.

Может быть, кто-то из вас скажет, что всему виной совместное проживание. Могу возразить. Лично у меня была знакомая, которой удалось выйти замуж за маменькиного сынка. Она делилась, что каждый вечер, приходя с работы, домой, супруга не было дома. Позвонив ему на мобильный выяснялось что он «дома». А я где? - спрашивала его моя знакомая. На что он многозначно молчал, а после говорил, что ещё побудет «у мамы». Этот брак тоже распался.
Думаю, что и все маменькины сынки будут бегать от своих жён, к своим матерям. Потому что они привыкли к тому, что ими командуют.

Вам знакома такая ситуация? Если только понаслышке, считайте себя счастливицей. Ежели вы попали в оковы этого замкнутого круга, то наверно, вам можно только посочувствовать. А если вы собираетесь вступить двумя ногами в эту семью, то готовьтесь к тому, что вы будете врагом.

Перевоспитать такого мужчину невозможно. Хотя бы потому, что с самых маленьких лет, его воспитывали по определённой схеме. И изжить её из его мозга просто невозможно. А если кто пытается сохранить семью с таким мужчиной, то следует привыкнуть к тому, что жену будут постоянно сравнивать с матерью.

Можно выбрать позицию поактивней. Постараться постоянно влиять на своего мужа. Ведь мы знаем, что он, жертва контроля. Но тогда, придется вступить в открытый бой с его матерью. Попробуйте минимизировать ваши совместные встречи, оградить, максимально, как только возможно, супруга от неё. В этом бою могу пожелать только успеха.

Если же вы одинокая мать, и не хотите что бы ваш сын превратился в такого «сопливчика», то с самого его рождения помните, он никогда и ни чего вам не должен. Долг должен уйти в будущее. Он должен своим детям, за то, что вы любили его и ухаживали за ним. Не принимайте за него решений. Позвольте ему это делать самому. Пусть даже ошибочные, но самостоятельные. Ведь мы никогда не научимся на ошибках других. Это только красиво звучит «дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих». Ну и много у вас таких знакомых умников? Ведь не прочувствовав ошибки на своей шкуре, мы не приобретаем опыта. А он так нам нужен, чтобы выжить. Ведь родителям всегда кажется, что им виднее, они лучше знают и т.д. Но вспомните, как вам удалось приобрести такие знания. Наверняка пройдя воду, огонь и медные трубы. Позвольте жить и своему ребёнку полной жизнью. Не нужно бросать его в клетку с тигром, чтобы он понял, кто такие хищники. Но если вам не нравится его девушка, просто скажите один раз своё мнение, а когда он сам поймёт свою ошибку, следует просто поддержать его, а не читать нотации о том, что вы то были правы. Не пытайтесь компенсировать ему отца. У вас это всё равно не выйдет. И способ, выйти замуж, чтобы только у мальчика было мужское влияние, тоже не выход. Ведь это не родной папа, и как он будет воспитывать пасынка не известно.

Странно, но девушки почему-то не становятся маменькиными доченьками. С чем это связано мне не известно. Хотя наверняка в мире, где-то существует и такое явление.


Автор: Елена Сукачева-Ильиных для TerraWoman.com

[Александр Вакуров]

Made in Germany

В армии ГДР существовал официальный департамент порнографии. Вооружённые силы производили собственные порнофильмы с участием женщин-военнослужащих. Эта продукция весьма радовала высокопоставленных германских офицеров и политиков, которые внешне казались бескомпромиссными ханжами.

Доказательства, что в бывшем коммунистическом государстве существовала тайная индустрия порно, были представлены в минувший четверг в документальной картине "Порнография производства ГДР", снятой восточно-германским телеканалом MDR. В фильм включены оригинальные киноролики, показывающие целующихся обнажённых мужчин и женщин в чине младших военных и полуобнаженных женщин-рядовых на параде.

В фильме рассказывается, что в армии Восточной Германии работала кинобригада со штатом в 160 человек, и среди них был тайный любительский круг из 12 энтузиастов порно.

57-летний Дитмар Шюрц, бывший звукооператор и порноактёр, который сейчас работает в медийном департаменте армии объединённой Германии, рассказал, что подразделение было создано в 1982 году. До краха коммунизма в 1989 году его силами было снято в общей сложности 12 фильмов.

"Все фильмы снимались тайно, однако частично с разрешения высокопоставленных офицеров, — отметил Шюрц, добавив, что их премьеры были событием, которое правящая элита не пропускала. — На эти показы приходили все боссы — либо от любопытства, либо из-за похоти".

По словам Шюрца, фильмы снимались на 16-миллиметровую плёнку, и в качестве студии использовался военный госпиталь. Большинство якобы изголодавшихся по сексу женщин, снимавшихся в картинах, были гражданскими служащими армии. "Мы спрашивали их, хотят ли они сыграть роль в кино, и почти все немедленно отвечали "да", — рассказал он.

По стилю эротические киноролики, показанные в документальном фильме, напоминают раннее скандинавское порно. При этом, как ни удивительно, ролики бывшей передовой страны Варшавского пакта не лишены сатирических уколов в адрес недостатков коммунизма, указывает британская газета.

Так, в одной из сцен рабочий-мужчина ожидает приёма у доктора-женщины в медицинском кабинете. Она входит и приказывает мужчине раздеться до пояса. "Я — ваш автомеханик", — заявляет мужчина. Врач немедленно расстёгивает свой белый халатик и предлагает рабочему тут же заняться любовью — она ужасно рада, что встретила человека, который починит ей машину в стране, где так сложно найти квалифицированного механика.

В числе тайных роликов были и сюжеты в духе "смирно — вольно": в одном женщина-рядовой в шлеме на плацу выполняет команды типа "Обнажить грудь!". Эти сцены откровенно не стыкуются с атмосферой общественного ханжества, которая царила в Восточной Германии до падения Берлинской стены.


Источник : www.arthouse.ru

[Александр Вакуров]

Санмедбредпросвет

domdur

May 11th, 19:44 или Британские ученые недавно открыли,

..что, оказывается, мужчины и женщины ревнуют по разному. Вообще само по себе слово ревность ничего не говорит о сути переживаний.

Если кому-то интересен экскурс в занимательную дурологию, то расскажу, как один (не помню его имени, но не совсем глупый) дядька разложил все наши страсти-мордасти по трем полочкам. И что совсем занимательно - разницы-то тут нет меж здоровыми и больными. Здоровыми получаются те, кто не шибко буйно самовыражается, а бессознательное - оно и в Африке бессознательное, у всех одинаково.


На депрессивной полочке лежат противные мыслишки о собственной никчемности: "опять я что-то не то сделал" да "вечно у меня все сикось-накось".
На маниакальной - наоборот: я велик, хорош, умен и могуч. Ну кого из нас такое время от времени не посещает?
А на третьей живет подозрительность и опаска, и потому она, полочка эта, называется персекуторная.

В чистом виде эти брулльянты сверкают напоказ только в психозах, иногда даже одновременно.
Я ничтожество, я полное ничтожество, я настолько великое и могучее ничтожество, какого еще свет белый не видывал! Ну, свет, может, и не видывал, а санитары в буйном смотреть устали.
Или.
Я гений Игорь Северянин. Таких до сей поры еще не рожала мать-земля! А потому все-то мне кругом завидуют да напакостить желают, жгут невидимыми лучами и шпиёнют, вон он змей в окне маячит...

Ну ладно, это я про "совсем психов", но мы-то с вами люди... кхе-кхе... нормальные. Все наши чуйства "в пределах нормы", одобрены и зарегистрированы минздравом СССР.
А вот смеяться не надо! Сама видела, меж прочим!!! Справочник по психологии за 196.. какой-то год, и в нем - черным по белому - "список человеческих чувств". О как! И, кстати, тоже разложенный на три полочки, но с названиями попроще: положительные, отрицательные и нейтральные.

Ребят, чеспионерское, своими глазами видела, да запомнить все со смеху не смогла. Но! Надо отдать должное: к положительным, меж прочим, относились любовь половая и любовь привязанность. Вот что, оказывается, у нас вместо секасу было! Это, право, ерунда, что "любовь эта самая половая" скорее по логике вещей должна относиться к действиям, а такое отрицательное чуйство, как неуверенность и сомнения - к мыслительной сфере, но нефик придираться. Минздрав большой, ему видней. А вот к нейтральным (безвредным, что ли? или как это еще понимать?) относилось внимание!!!! ... любопытство. Ой ли? Так ли уж оно нейтрально??? Его бы в группу наказуемых и особо опасных...

Так все же вернемся к нашим баранам, то есть ревнивцам и ревнивицам. Их логика уму нерастяжима.
Жена каждый день находит на пиджаке мужа женские волосы разной длины и окраски. Скандалит, естессно, да поделом ему! Но однажды он возьми да приди "чистеньким" - ни единого волосочка. А вот тут ее возмущению уже и краев было не видать:
- Вот ведь подлец, уже и лысыми не брезгует!

Думаете, шуточки да анекдотики все? Ладно, вот вам случай клинический, то есть самый что называется из истории болезни жизни. Аргументы мужика с бредом ревности:



жена пришла с работы раньше, чем обычно - значит, отгул брала, чтоб с полюбовником натрахаться.


пришла позже - даже вопросы излишни, и так все ясно.


а уж коли вовремя заявилась - пыль, зараза, в глаза пускает, с панталыку сбить хочет.




Так вот: у нас, красавиц, ревность - переживание, как правило, депрессивное. Есть там у него какая-то сучка крашена, моложе меня, поди, да ноги на три сантиметра длиннее. И давай по косметологам бегать, садомазопиллингами шлифоваться да ужины-ванны с пенами душистыми да пеньюарами пушистыми устраивать. "Он еще увидит, - всхлипываем мы подружкам по телефону, - кто из нас красивше да проворнее!!!

А у них - узурпаторов и собственников - персекуторное. Ибо смотрят они на нас, девочки, как на свое имущество, на кое позарился супостат из соседнего племени. Морду ему бить, гаду, и точка!
Нет, бывают, конечно, в природе редкие исключения, когда они трехногие животные мужеского полу ненадолго оборачиваются человеками мыслящими, и задумываются: а может, это со мной что не так? Но это счастливое исключение, случается не чаще цветения папоротника.

А бывают и несчастлиые. Случаются же такие извращенки типа меня, у которых руки бывает так и чешутся. Но не сопернице фейс подправить, ох, не ей... По логике Надюхи космы-то повыдергать бы надо Раисе Захаррне, но в мозгу некоторых дамочек случаются странные мутации: а ей-то за что? Она ж и так дура страшная, ваще никакая, не то, что я - вся умница и красавица. А значит, кому на орехи? Праааально! Ему!
А еще говорят, что женской солидарности не существует. Существует еще как! Статуя соперница и так женщина нещасная, она графа дурака моего любит.
Вот и надо нам, девочкам, объединяться. Если радость на всех одна, то и беда одна.

ЗЫ: а вот жена моего ну ооочень давнего знакомого была мудрее всех. Встречала его заполночь пирогами да лаской, ни слова грубого, ни упрека, разве спросит невзначай:
- И где ж тебя, сокола родимого, носило? Что в пути-дороженьке приключилось? Аль опять рогами как троллейбус в проводах запуталси?...

[Андрей Осипов]

Все женщины - ангелы.
Но когда у них обрубают крылья, они начинают летать на метле. ..

[Александр Вакуров]

Кто автор сего чуда?

[Александр Вакуров]

РЕВНОСТЬ - ПРИЗНАК НЕВЕРНОСТИ
Тема: Новости и события / Психология отношений

Счастливец тот, кто не испытывает ревности. Тот, кто ей подвержен, страдает сильной болью в животе, слабой головной болью, определенными проблемами с кишечником, приступами тревоги, помутнением рассудка. В худшем случае ревнивец теряет голову и даже способен на убийство. Это напоминает не только историю Отелло и Дездемоны, но и многочисленные преступления, о которых часто рассказывается в разделе происшествий.


"Крайние проявления ревности случаются не часто", – утверждает Кьяра Симонелли, доцент психологии и психопатологии сексуального развития из университета Sapienza в Риме. Ревность присуща мужчинам или женщинам? И когда она превращается в патологию? Какие типы ревности существуют? Эти вопросы интересуют журнал Ok La Salute.

Итак, существует пять видов ревности: депрессивный, параноидальный, маниакальный, боязнь развода и гипертрофированный. Но когда ревность становится патологией, то обретает биохимическую базу, подвергшуюся изучению в Университете Пизы. Данные проведенного исследования опубликованы в журнале Neuropsychobiology. "При появлении навязчивого состояния, связанного со страхом быть обманутым, наблюдается падение уровня серотонина, нейропередатчика ощущения счастья", – говорит нейропсихиатр, автор исследования Донателла Марацци.

Порой, это лишь вопрос внутреннего равновесия, манеры реагирования на внешние раздражители. Профессор Симонелли продолжает: "Существуют легко управляемые ситуации. Например, пара, в которой один из партнеров слишком симпатичный. Если второй партнер достаточно уравновешенный, то он не будет испытывать никакого дискомфорта. В стрессовых ситуациях он будет склонен драматизировать ситуацию и переживать из-за поведения партнера. Проблема заключается в том, что тот, кто провоцирует ревность, очень часто испытывает легкую благодарность за подобную реакцию партнера".

Еще один удивительный момент: очень часто ревнивые люди изменяют. Это называется "проективная ревность": я вижу в другом недостаток, который не желаю видеть в себе. Проще говоря, ревность прекрасного и доброго негодяя. "Так ведут себя донжуаны, которые меряют по себе и боятся измены, потому что сами изменяют", – подчеркивает Джанна Скелотто, психотерапевт, специализирующаяся на вопросах брака.

Быть немного ревнивым – это нормально. Но есть предел, который никогда не следует нарушать. "Когда начинаешь понимать, что не можешь управлять ситуацией, когда подобные сцены становятся ежедневными, когда становишься жертвой сильных эмоций – вот тогда следует обратиться к психотерапевту", – продолжает Кьяра Симонелли. А еще лучше – к семейному психологу, если начинает раздражать поведение партнера.

Доцент отмечает: "У ревности нет возраста, нет пола. Она возникает из опасения потерять любимого. Ревность отличается от зависти, возникающей из-за желания обрести какие-то черты, свойственные ей или ему, которые, по нашему мнению, привлекают внимание любимого человека".

Остаются противоядия. Чего никогда не стоит делать? Специалисты говорят: "Запрещено спрашивать о подробностях предшествующей жизни партнера. Запрещено следить за партнером. Запрещено придавать слишком большое значение вызывающему поведению партнера, потому что вряд ли оно дойдет до измены. И если измена все же стала фактом, всегда можно попытаться вновь завоевать любимого человека. Или же просто махнуть рукой".

Эльвира Сера

Inopressa.ru

[Александр Вакуров]

Ученые вычислили идеальную разницу в возрасте партнеров

Тема: Новости и события / Брак

Для того чтобы у мужчины и женщины было много детей, нужно учитывать несколько факторов: здоровье партнеров, их финансовое положение, а также… их возрастную разницу. Ученые впервые доказали, что разница в возрасте может повлиять на количество детей.


Специалисты из Вены провели анализ данных о нескольких сотнях семей за последние 55 лет. Изучив возраст супругов и количество их детей, ученые установили: если пара хочет иметь много детей, женщина должна быть младше мужчины на 4 или 6 лет.

По словам исследователей, именно с такой возрастной разницей родителей в семьях рождается самое большое количество детей. Причем назвать эти цифры случайностью нельзя. Скорее, это закономерность.

Также удалось выяснить, что в случае расставания со своей второй половиной и мужчины, и женщины ищут себе в пару партнера моложе предыдущего. Это также объясняется подсознательным желанием иметь большое количество детей, а чем моложе партнер, тем больше вероятность оставить потомство.

[Александр Вакуров]

Сильный характер и красивая фигура несовместимы

Тема: Новости и события / События

Американские специалисты установили интересную закономерность. Оказывается, тип фигуры женщины может многое рассказать о ее характере.


Антропологи проанализировали 37 типов фигур женщин из 37 стран. Оказалось, что у женщин с сильным, волевым характером реже встречается красивая фигура.

Для тех представительниц слабого пола, которые вынуждены добиваться всего сами и обеспечивать свою семью, характерна цилиндрическая фигура. А вот женственные формы по типу «песочные часы» у таких дам встречаются редко.

Зато женщины с четко выраженной талией, округлыми бедрами и грудью обладают более мягким, уступчивым характером. Такие дамы редко отстаивают свою точку зрения, и они легче поддаются на уговоры.

Ученые объяснили, что причиной подобной закономерности являются гормоны андрогены. Чем выше уровень этих гормонов в крови, тем менее женственно сложено тело дамы, так как андрогены способствуют отложению жира на талии. У женщин с сильным характером уровень андрогенов повышен.

[Александр Вакуров]

Свадебные традиции мира.

[Александр Вакуров]

Телесериалы - причина разводов и снижения рождаемости

Тема: Новости и события / Брак

Бразильские исследователи доказали, что сериалы снижают рождаемость и становятся причиной разводов. Такие выводы были сделаны в ходе 20-летнего исследования.


Ученые провели анализ данных о рождаемости и разводах за период с 1971 по 1991 годы. Особенно ученых интересовали регионы Бразилии, в которых вещал телеканал, транслирующий только сериалы.

Оказалась, что, по сравнению с другими районами, именно в этих регионах за 20 лет родилось на 3 миллиона меньше детей и развелось на 800 000 пар больше.

Специалисты объяснили это тем, что люди, смотрящие сериалы, стараются подражать их главным героям. Например, обычно женщины в «мыльных операх» богаты и у них мало детей, а поклонницы сериалов стараются быть похожими на своих любимых героинь и тоже отказываются о рождения ребенка.

В ходе исследования ученым удалось установить еще один любопытный факт: когда главные герои сериала расставались, количество разводов увеличивалось.

[Александр Вакуров]

Блондинки против брюнеток

Блондинки, брюнетки, шатенки… Три тайных общества, представительницы которых ведут между собой непримиримую борьбу. За успех, за мужские сердца, за привилегии.

Говорят, меняя цвет волос, женщина меняет свою судьбу, приобретая вместе с окраской новые плюсы, минусы, устоявшиеся стереотипы и новое восприятие в глазах окружающих. С минусами ясно - это поврежденные волосы, отрастающие корни, щадящие шампуни и куча питательных масок. Но стоит ли обращать на них внимание, когда откуда-то берется столько плюсов!

20 преимуществ блондинки
1. Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек.
2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок.
3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.
4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
5. Блондинке легче привлечь мужское внимание.
6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится.
7. У блондинок больше приключений.
8. Блондинки берут красотой.
9. Блондинки выглядят моложе брюнеток.
10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.
11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).
12. Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин.
13. Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!
14. Блондинку легче заметить в толпе.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую.
16. Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.
18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос.
19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.
20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.
21. Блондинка - это звучит гордо.

20 преимуществ брюнетки
1. Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у мужчин до зависти и злости у женщин.
2. Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.
3. К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.
4. У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.
5. Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару (по мужским сердцам, естественно).
6. Брюнетка всегда попадет в центр мужского внимания. Если захочет.
7. У брюнеток меньше неприятностей.
8. Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.
9. Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.
10. Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.
11. Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.
12. Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.
13. Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.
14. Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина выберет светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумает и вернется к ее сопернице.
16. Мужчины будут восхищенно шептать "Какая красотка!" тебе вслед.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.
18. Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.
19. Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.
20. Или вообще ей не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.
21. Брюнетка - это звучит... стильно!

20 преимуществ шатенки
1. Само по себе слово "шатенка" не рождает ни бури эмоций, ни накала страстей. И тебе же лучше. Никакой зависти, никакой предвзятости, никаких недоразумений.
2. Джентльмены могут сколько угодно предпочитать блондинок, терять голову от брюнеток, но женятся-то они все-таки на нас, шатенках. Просто потому, что нас больше.
3. У шатенок много других мест для знакомства, кроме улицы. А на улице, знаете ли…
4. У шатенок меньше проблем. Меньше головной боли. Меньше нервотрепки.
5. Чтобы привлечь мужское внимание, шатенке нужно нечто большее, чем просто смазливая мордашка. Поэтому шатенки прекрасные собеседницы, слушательницы и т.д. и т.п.
6. Шатенка всегда в центре мужского внимания. Как и любая нормальная девушка.
7. У шатенок меньше неприятностей.
8. Шатенки берут и умом, и красотой, и всем остальным, что попадется под руку.
9. Шатенки выглядят ярче блондинок и мягче брюнеток.
10. За шатенками не закреплено четких стереотипов поведения. И поэтому они могут вести себя так, как им удобнее.
11. У шатенок выше IQ.
12. У шатенок все в порядке с головой. Они знают, что говорящих зеркал не бывает.
13. Хрупкая шатенка с наличием интеллекта, чувством юмора (а что ты хочешь, дорогая? Придется компенсировать внутренним отсутствие внешнего - белокурой гривы и непристойного бюста) и неважно какими глазами станет мечтой любого умного мужчины, и вытеснит из его разума все мысли о глупых блондинках и всяких там стервозных брюнетках.
14. Шатенок много. Они и есть толпа. И в этом их сила.
15. Неважно, кого выберет мужчина - блондинку или брюнетку. Она все равно окажется натуральной шатенкой.
16. Мужчины будут восхищенно шептать "Какая девушка!" тебе вслед.
17. А девушки будут завидовать твоему натуральному цвету, с тоской глядя на свои пережженные волосы.
18. Зато никто не будет ехидно интересоваться, какой краской для волос ты пользуешься и как часто закрашиваешь корни.
19. Легкий макияж подчеркнет твою индивидуальность. Легка, свежа, красива… В общем, все достижимо.
20. Хочешь быть яркой - будь ей. Только без крайностей.
21. Шатенка - это… звучит!

Натуральная Шатенка
14.01.04

[Александр Вакуров]

Вадим Руднев

Метафизика футбола

Посвящается футбольным болельщикам
Валерию Анашвили и Владимиру Шухмину

Футбол это игра, в которую играют ногами. В двух словах, наше понимание символической функции ноги сводится к тому, что это субститут мужского полового органа и — шире — вообще субститут сексуальности — и еще шире — субститут человека. (“Человек — животное, лишенное перьев, которое ходит на двух ногах”).

Странность того, что ноги используются в игре, причем в самой популярной игре мира, состоит в том, что функция ноги в отличие и в противоположность функции руки состоит не в созидании, не в творчестве, а в разрушении. (Ср. выражение “попирать ногами”; символ смерти — “ногами вперед”). Человек без руки — это просто калека, человек без ноги — это гипертрофированный сексуальный урод. Вспомним соколовскую интерпретацию сказки о медведе на липовой ноге, зловещее скирлы которого служит герою напоминанием о скрипе кровати во время полового акта (подробно см. [Краснов 1998]).

В этом смысле нога в футболе противостоит голове, которая является, прежде всего, конечно субститутом и аналогом самого мяча. И вот здесь самое главное. Отождествление мяча с головой игрока (головой, как и ногами, можно играть) приводит нас к архаической игре с отрубленными головами, даже, скорее, мозгами врагов, которой забавлялись древние ирландцы [Herm 1976: 153]. Игра, кстати, так и называлась — brain-balls [Macalister 1996: 81].

В саге “Смерть Конхобара” говорится следующее:

Был в то время у уладов обычай вынимать мозг из головы каждого мужа, убитого ими в поединке. Мозг этот смешивали потом с известью и делали из него крепкий шар... [Похищение быка из Куальнге 1965: 346].

И далее:

В то время шуты играли мозгом Мес Гесры [Там же: 347].

Отрубленная голова — символ лишения мощи и силы противника — и можно сколько угодно протестовать против “панпсихоаналитизма”, но, кажется, ясно, что это субститут кастрации.

Но зачем играть отрубленной головой? В нашу задачу не входит понимание того, что такое игра вообще. На то есть Витгенштейн и Хейзинга. Но в данном случае очевидно, что игра в футбол очень похож на сексуальную игру (к сожалению, Хейзинга в этом плане проявляет слишком большую для ученого тактичность). Связь между архаическими “агональными инстинктами” (выражение Хейзинги) и современным игровым состязанием также очевидна. Интереснее другое: его объяснение того, почему футбол возник именно в Англии:

“Тот факт, что это явление возникло впервые в XIX веке в Англии, до некоторой степени понятен, тогда как роль фактора специфического английского народного характера — притом несомненная — остается не проясненной в своих истоках и трудно предсказуемой. Зато совершенно определенно влияние английского общества. Местное самоуправление усиливало дух локальной взаимосвязи и солидарности [...] наконец особое значение, по-видимому, имели характер местности и ландшафт, предлагавшие в обширных лугах, common’s. превосходнейшие места для игр” [Хейзинга 1992: 222-223].

Прекрасно, достойно, и, главное, ни слова о сексе. А между тем именно связь-то с национальным английским характером как раз и очевидна. Конец XIX века — викторианство, когда женщине было неприлично вообще двигаться в постели во время полового акта — она должна была лежать на спине тихо и спокойно.Расцвет и одновременно закат английского национального характера — чопорность, замкнутость, порядочность, “Обсессивность-компульсивность” [Райх 1999]. И вот здесь-то и возникает футбол, где играют ногами. Ясна отчетливая сублимативная функция футбола в эпоху с эксплицитно репрессированной сексуальностью.

В чем цель (goal — гол) игры в футбол? В том, что при помощи ног (субститутов половых органов) забить (затащить) круглый предмет в некое ограниченное пространство (по сравнению с футбольным полем в целом ворота — это весьма ограниченное пространство), в сетку, в дыру. Стоит ли приводить примеры из “Толкования сновидений”?.

Итак, игра в футбол воспроизводит половой акт, где нога играет роль фаллоса, мяч — спермы, а ворота — вульвы. Роль женщины, которая оплодотворятся этим попаданием в цель, играет, конечно, мать-сыра-земля (футбол на льду противоестественен — хоккей на траве, насколько я помню, существует. Хоккей — это замороженный, фригидный футбол, снежная королева, царевна-несмеяна: в сексуально репрессированном СССР футбол, особенно, на международной сцене, не получался, а чемпионами мира по хоккею мы были чуть ли не больше десяти раз подряд. В хоккее сексуальность более утонченная — вместо круглого мяча — плоская шайба, ноги одеты в коньки-контрацептивы (плоская шайба — не мяч-сперма, а контрацептивная таблетка)[1] и даже фаллос искусственный (клюшка) — зато сколько голов забивают: сугубо советская мужская похвальба — сколько “палок” (клюшек) “впарил” за ночь.

Но мы рассмотрели проблему, связывающую футбол и сексуальность, лишь на уровне первой топики Фрейда (противопоставления инстанций сознательного и бессознательного).

Для того же, чтобы, например, интерпретировать такую важную фигуру в футболе, как вратаря, защитника ворот (!), цензора, противостоящего удовлетворению желания игроков (судья следит за соблюдениями правил, но не препятствует желанию, он вмешивается, только когда что-то происходит неправильно — судья это Отец, функция которого состоит в регуляции половой жизни как жизни социальной, в направлении ее в разумное русло [Лакан 1997]), так вот для того, чтобы объяснить в психоаналитических терминах функцию вратаря, первой топики не достаточно. Здесь нам уже понадобится вторая — “Я и Оно” [Фрейд 1990а]. Понятное дело, что я это обычный игрок, цель которого добиться удовлетворения, Оно — это мяч, воплощающий самое либидо (к аналогии мяча и головы (голова — гол — голый[2] — головка (пениса) — “бывают странные сближения” —писал Пушкин!) мы еще вернемся), а вот вратарь — это Суперэго, субстанция, мешающая удовлетворению, желания, получению удовольствия от забивания гола. (Да и какое же удовольствие, когда нет препятствия?). Если игрок прежде всего думает о себе, об удовлетворении своего желания, то вратарь прежде всего думает о команде. Противопоставление ego-игрока superego-голкипера показано в футбольном эпизоде романа Ю. Олеши “Зависть”, где немецкий форвард Гецке противопоставлен советскому вратарю Володе. “Володе был важен общий ход игры, общая победа исход, Гецке стремился лишь к тому, чтобы показать свое искусство”. При этом важно, что матч происходит на фоне сексуальной атмосферы отношений Кавалерова и Вали. Характерно, что, когда мяч, попадая на трибуну, падает прямо к ногам Кавалерова, тот даже не находит в себе сил, чтобы поднять его и бросить обратно на поле, чем символизирует свою полную сексуальную несостоятельность в глазах Вали.

Особая роль вратаря, хранителя, держателя цели (goalkeeper) олицетворяется в том факте, что он один имеет право брать мяч в руки (по сути дела мять, сжимать его (ср. этимологию слова ‘мяч’), (ср. также “игру” Гамлета с черепом Йорика — тема соотнесенности сакрального и профанного, жизни и смерти в футболе, которая всплывет ниже), то есть по сути мастурбировать им, осуществляя функцию сдерживания сексуальной деструкции, введение ее в разумный “принцип реальности”. (Ребенок, живущий по принципу удовольствия, при обучении игры в футбол, долго не может понять, почему же его нельзя брать руками — это же так удобно, так приятно.)

Чтобы закончить с Фрейдом, рассмотрим в этой связи и третью топику — противопоставление инстинкта жизни и инстинкта смерти [Фрейд 1990b].

Очевидно, что Суперэго-вратарь, с одной стороны, противостоит разрушительному желанию противника, то есть стоит на стражи жизни. Но, с другой стороны, ведь удовлетворение желания направлено в сторону продолжения жизни (“оплодотворения” ворот) поэтому, вратарь (“привратник”) одновременно защищает жизнь своей команды и приближает смерть противоположной.

Психоаналитический смысл заразительности футбола — в его сублимативности.

Мужчина так любит играть, а еще больше смотреть футбол по телевизору (расслабленными после работы, развалившись в отработанных уже нашей рекламой кресле и тапках), потому что устал, а так хочется “впарить” и, конечно, в первую очередь, в “чужие ворота”. В этом основной смысл игры — борьба за что? За женщину? Скорее, за невозможность избыточного желания, о котором так много твердили Лакан и Жижек [Лакан 1998; Жижек 1999]. Футбол это тот самый непристойный объект желания, о котором говорит Жижек в своей последней книге. Почему же непристойный? Потому что смотреть футбол непристойно. Это называется вуаеризм: смотреть, как другие впаривают.

Все же необходимо разобраться с феноменологией мяча и головы. Ведь ясно, что это субститутивные объекты, о чем мы уже говорили, ссылаясь на древних ирландцев. Голова, конечно, тоже имеет непристойную символизацию недаром головой, как и ногами можно отбивать мяч. Но дело не только в этом. Мяч как сгусток сексуальности, и голова как сгусток интеллектуальности порождает интересные параллели. Скажем, параллель между футболом и шахматами. Нет, кажется, более противоположных видов спорта. В футболе подвижное тело и почти не участвует голова. В шахматах неподвижно тело и подвижны мозги. Это не значит, конечно, что в футболе не надо соображать. Но только не головой. (Как и в любви, разумеется.)

Шахматы — любимый пример структуралистов (Соссюра, Лакана, Шаумяна, Ревзина), футбол — интеллектуальное развлечение постмодернистов. Почему? Для структурализма (во всяком случае, советского) сексуальная тематика не играла роли (отчасти, конечно, потому что была под запретом; Барт тоже считался в начальный период своего творчества структуралистом, но психоанализом не брезговал даже тогда (впрочем, о структурализме Барта см. [Руднев 1990]). Во всяком случае, советские структуралисты открыто (и похоже, искренне) не признавали психоанализа (ср. антифрейдовскую декларацию Ю. М. Лотмана [Лотман 1992]. (Разумеется, они его толком и не знали.) Это не означает, ясное дело, что, если покопаться, мы не найдем в работах и личности того же Лотмана (отчасти это было проделано в статье [Плуцер-Сарно 1998]) скрытых психоаналитических мотивов. Сексуальное стало одним из главных объектов исследований постструктуралистов и постмодернистов (чего стоит одна фигура Мишеля Фуко!). Почему? Потому что для постструктуралистской (в широком смысле) науки и философии важнейшими темами стали тело, власть и история. Но тело можно покалечить, властью злоупотребить, а историю переписать. Какое это имеет отношение к футболу и сексуальности? Самое непосредственное. Грубая телесность, силовые приемы, травмы, членовредительство. Чего стоит хотя бы феноменология так называемой “стенки”! Игрок пробивает штрафной удар — группа мужчин стоит неподалеку и прикрывает сцепленными руками самое главное, как Гитлер и Муссолини в “Обыкновенном фашизме”. Футбол — тоталитарная игра или даже скорее посттоталитарная. Аллегория “стенки” чрезвычайно выразительна в свете сопоставления футбола и шахмат — главное — защитить самое нужное место. Зато головой по мячу, пожалуйста, сколько угодно. Шахматист же интуитивно, сидя за столиком, обхватывает руками голову.

И все же голова. Голова это то, без чего нельзя.

Здесь как будто не хватает одного звена, которое должно было бы вывести рассуждения о футболе из чисто психоаналитической проблематики. Что же это за звено? Рассмотрим пространство футбола. Здесь ясно прочерчиваются три оппозиции: маленького, круглого и объемного меча, с одной стороны, и большого, прямоугольного и плоского поля, с другой. Ворота выполняют, как и положено подобным объектам, медиативную функцию: они не такие большие, как поле, покрыты сеткой[3], но прямоугольные. Итак, по прямоугольному полю движутся одушевленные объекты, которые при помощи нехитрых ухищрений ногами пытаются вкатить маленький круглый предмет в прямоугольное отверстие.[4] Не замечается ли здесь чего-либо странного? Странность в том, что, в сущности, пространство футбола двумерно. Удар вверх практически не функционален, удар вниз практически невозможен (разве только что опять-таки головой). Но ведь мы живем в трехмерном мире. Что дает футболу трехмерность? Земля и небо. И мяч. И голова.

Футбол в отличие о хоккея, баскетбола и волейбола играется на траве, под открытым небом. Поэтому его пространство, будучи плоским, одновременно является безгранично открытым. Мяч в принципе может улететь, куда угодно. Улететь и не вернуться. Его могут забрать зрители в качестве сувенира, он может проколоться обо что-нибудь и наконец просто пропасть в небе.

В стихотворении Агнии Барто

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик —

девочка плачет вовсе не потому, что она думает, что мяч утонет, как полагают тупые родители[5], а потому, что для того, чтобы достать этот объект желания, надо броситься в реку, в воды непознаваемого, секса и смерти. Пространство футбола — это “пространство любви и смерти” так же, как и пространство сновидения [Руднев 1994]. (Человек, смотрящий футбол по телевизору почти что спит, грезит, он полностью умирает в этот момент для мира бодрствующих.)

В этом смысле отождествление мяча с головой, которое так утонченно чувствовали лучшие русские поэты, писавшие про футбол, космизируется.

Мандельштам, стихотворение “Футбол”, как всегда странное:

Телохранитель был отравлен
В неравной битве занемог,
Обезображен, обезглавлен
Футбола толстокожий Бог.
Должно быть, так толпа сгрудилась,
Когда, мучительно-жива,
Не допив кубка, покатилась
К ногам тупая голова?
Неизъяснимо лицемерно —
Не так ли кончиком ноги
Над теплым трупом Олоферна
Юдифь, глумились и враги?

Итак, футбольный мяч (матч?) коннотирует отрубленной голове (Иоанна Крестителя — к теме страсти добавляется христианская тема мук тела и духа, стало быть, и Христа; Олоферна — к теме секса добавляется тема предательства и войны, — конечно футбольное поле ассоциируется с полем битвы — это очевидно (представьте себе в духе “Бхагаватгиты”, что Марадона, подобно принцу Арджуне, вместо того, чтобы пробивать одиннадцатиметровый, вдруг задумался, отодвинул мяч ногой и пал на сыру мать-землю), всем мифологическим яблокам, вместе взятыми, и еще, самое главное, Земному шару. Футболист бежит по горизонтальному полю с мячом и целью забить гол, “впарить”, а по вертикали совершается совсем другой брак, брак между земным шаром и небом, между Вселенной и ее Творцом.

Еще более странно стихотворение Заболоцкого, которое тоже называется “Футбол” . Оно довольно большое (56 строк), поэтому его мы не имеем возможности его здесь полностью процитировать. В этом стихотворении бег героя-форварда оборачивается избиением его противниками, отравлением, и, конечно, обезглавливанием. При этом мяч явно превращается в земной шар. И эта триада: мяч — голова — земной шар — безусловно определяет глубинную семантику этого текста о футболе, смысл которого, как мне кажется, в том, что бег форварда по горизонтали на пути к победе, к осуществлению желания, совершенно поверхностен, а наиболее важно то, что происходит по вертикали, где микрокосм, профанное (мяч), соединяется с сакральным макрокосмом (земной шар) при помощи негативной медиации обезглавливанием. (Сравним также появление эсхатологического шара, пробивающего стену церкви в “Репетиции оркестра” Феллини; шар убивает арфистку, но после этой жертвы хаос бунта против дирижера, мало-помалу восстанавливается в “космос после хаоса”.)

То, что мы называем футболом, таит какую-то чрезвычайно архаическую и значимую ритуально-мифологическую жертву, которая, разумеется, имеет сексуальный характер, но главная семантема которой — это утверждение неделимой сферической космической уплотненности, стабильности через разрыв единичного тела, через неудовлетворенность избыточной непристойности желания. То, что мяч проникает в ворота, безусловно важно, но то, что форвард оказывается козлом отпущения, что забивание меча в ворота, космическое совокупление его головы с головой земли, это, пожалуй, самое важное.

Поэты подчеркивают в футболе не отвагу и силу, а что-то совсем противоположное: то что, видимо, и было вначале — некую важнейшую архаическую жертву, где определяющую роль играла отрубленная голова и смысл которой, как мы только можем догадываться, далеко выходит за пределы демонстрации мощи и победы над противником, этот смысл гораздо более широк и космологичен. Это какие-то магические жертвенные манипуляции с земным шаром, со всей вселенной. Возможно, все это, более или менее, известно мифологам или антропологам. Но я хотел лишь подчеркнуть, что любая социально значимая вещь, кажущаяся в высшей степени обыденной (сытый дядька перед телевизором или бушующая толпа болельщиков — что у же ближе к архаике — вспомним рассказ Кортасара “Менады”, где зрители симфонического концерта в конце концов в экстазе разрывают маэстро на части), таит в себе переплетающиеся между собой архаические глубинные мотивы и нераскрытые тайны.

В экстремальные моменты жизни социума бывает так, что архаическое и космическое вдруг проглядывает в профанном. В 1942 году в оккупированном Киеве немцы устроили так называемый “матч смерти”. Русская команда должна была проиграть, чтобы унизить свое национальное достоинство. Русская команда выиграла. Жертва была принесена. Интересно, что в романе литовского писателя-еврея Исхакаса Мераса происходит примерно то же самое: действо разыгрывается между начальником гетто и мальчиком-шахматистом. Они играют в шахматы на условиях, что, если мальчик проиграет, то начальник лагеря должен будет отпустить нескольких заключенных. Если мальчик выиграет, он умрет , а нескольких заключенных повесят. Мальчик выигрывает, понимая практическую (но, очевидно, не духовную) бесполезность жертвы.

Поскольку архаическое и мрачное в постмодернистском сознании необходимой связью связано с комедийно-профанным, все же в заключение вспомним еще раз девочку Таню из стихотворения Барто, которая превращается в девочку-девушку-женщину-старуху в песне Окуджавы.

В первом случае девочка плачет о жертве, во втором случае говорится о том, что жертва тщетна, потому что шарик всегда возвращается.

Девочка плачет[6] — шарик улетел.
Ее утешают, а шарик летит.
Девушка плачет — жениха все нет.
Ее утешают, а шарик летит.
Женщина плачет — муж ушел к другой.
Ее утешают, а шарик летит.
Плачет старуха — мало прожила.
А шарик вернулся, а он голубой.
Шарик всегда возвращается.[7]

Литература

Жижек С. Возвышенный объект идеологии. М., 1999.

Краснов П. Несколько уроков в школе виртуального секса имени Саши Соколова // На посту, 2, 1998.

Лакан Ж. Инстанция буквы в бессознательном, или судьба разума после Фрейда. М., 1997.

Лакан Ж. Семинары. Кн. 1. Работы Фрейда по технике психоанализа (1953/54). М., 1998.

Лотман Ю. М. О редукции и развертывании знаковых систем (К проблеме “фрейдизм и семиотическая культурология” // Лотман Ю. М. Избр. статьи. Т. 1. Статьи по семиотике и типологии культуры. Таллинн, 1992.

Похищение быка из Куальнге. М., 1965.

Плуцер-Сарно А. Седой шалун: Штрихи к портрету Ю. М. Лотмана // На посту, 2, 1998.

Райх В. Анализ характера. М., 1999.

Руднев В. В поисках утраченного структурализма // Даугава, 7, 1990.

Руднев В. Сновидение в пространстве любви и смерти. Ковчег, 1, Киев, 1994.

Руднев В. Прочь от реальности: Исследования по философии текста. II. М., 1999.

Фрейд З. Толкование сновидений. Ереван. 1991.

Фрейд З. Психопатология обыденной жизни // Фрейд З. Психология бессознательного. М., 1990а.

Фрейд З. Я и Оно // Там же, 1990b.

Фрейд З. По ту сторону принципа удовольствия // Там же, 1990c.

Фрейд З. Остроумие и его отношение к бессознательному // Фрейд З. Художник и фантазирование. М. 1995.

Хейзинга Й. Homo ludens; В тени завтрашнего дня. М., 1992.

Цыганенко Г. П. Этимологический словарь русского языка. К., 1989.

Herm G. The Celts: The People who came out of darkness. N. Y. 1976 p. 153.

Macalister R. The Archeology of Ireland. L., 1996.


[1] Идея В. Шухмина.

[2] Интересна в этом плане этимология слова ‘голый’. Голый — это тот, у которого на голове нет волос, лысый [Цыганенко 1989: 88] (как футбольный мяч), то есть ‘голый’ и ‘голова’ — слова одного корня. Вратарь (goalkeeper), таким образом, не только хранитель голов (goals), но и хранитель “горячих голов” своих товарищей, что соответствует функции Суперэго. Да и вообще в этом футболе все этимологии сплошь психоаналитические. Слово ‘мяч’, к примеру, восходит к слову ‘мять. сжимать’ (“мяч первонач. значило “предмет, который можно стиснуть, сжать” [Там же: 248]). Ворота же — это предмет, призванный “запирать, защищать, закрывать” [Там же: 68].

[3] Существует распространенная легенда о том, как некий властитель объявляет, что он женится на девушке из простонародья, которая проявит незаурядный ум, Она должна выполнить серию взаимоисключающих условий: приехать к нему ни пешком ни на лошади, ни голая ни одетая, ни с подарком ни без подарка. В результате умная девушка приезжает, сидя на козе, завернутая в сеть и держит в руках лукошко с зайцем (подарок), который в момент дарения тут же убегает).

[4] В довершение сексуальной топологии — “феноменология штрафной площадки”, суть которой в том, что чем ближе к объекту желания, тем жестче и утонченнее правила (не так ли и в сексе?).

[5] Устное наблюдение Т. М. Николаевой.

[6] В сущности, вовсе необязательно, что это именно бартовская Таня. — В. Р.

[7] Приношу сердечную благодарность своей жене Татьяне Михайловой за помощь в кельтском и общефольклорном материале. Владимир Шухмин взял на себя труд отредактировать текст статьи, за что ему дружеское спасибо, равно как и за те соображения, которые он мне подсказал и которых было так много, что я, к сожалению, был не в состоянии все время ссылаться на его имя через каждую страницу.

[Александр Вакуров]

История о том, как мы умеем друг друга не слышать.

Учился он в школе. Дружил с девочкой, долго, до самого до выпускного. А потом они почему-то поссорились. Сильно. Вдрызг разругались. Их общий друг взялся их мирить. Уговорил обоих встретиться где-то в парке, в определенном месте, и они согласились, оба. Она шла на встречу с ним полная радости и предвкушения того, что они сейчас помирятся и всё будет как прежде и даже лучше. А он - мрачный и безнадеждный, уверенный, что она пошлёт его сейчас ещё дальше, чем накануне. В таком настроении он подходит к ней, сидящей на скамеечке и весело болтающей ногами в ожидании перемирия. И говорит единственное слово:
-- ВСЁ? (имея в виду: Всё, расстаемся навсегда?).
Она ему отвечает единственным словом:
-- ВСЁ! (имея в виду: Да, я простила тебя, можно мириться!)

Он повернулся и ушел... Она так растерялась, что даже не окликнула.

И только на встрече одноклассников через 20 лет выяснилось, кто и что имел в виду. А ведь могло и не выясниться...

via ankavpoiske

[Blaze]

История о том, как мы умеем друг друга не слышать.

Учился он в школе. Дружил с девочкой, долго, до самого до выпускного. А потом они почему-то поссорились. Сильно. Вдрызг разругались. Их общий друг взялся их мирить. Уговорил обоих встретиться где-то в парке, в определенном месте, и они согласились, оба. Она шла на встречу с ним полная радости и предвкушения того, что они сейчас помирятся и всё будет как прежде и даже лучше. А он - мрачный и безнадеждный, уверенный, что она пошлёт его сейчас ещё дальше, чем накануне. В таком настроении он подходит к ней, сидящей на скамеечке и весело болтающей ногами в ожидании перемирия. И говорит единственное слово:
-- ВСЁ? (имея в виду: Всё, расстаемся навсегда?).
Она ему отвечает единственным словом:
-- ВСЁ! (имея в виду: Да, я простила тебя, можно мириться!)

Он повернулся и ушел... Она так растерялась, что даже не окликнула.

И только на встрече одноклассников через 20 лет выяснилось, кто и что имел в виду. А ведь могло и не выясниться...

via ankavpoiske

Да, актуально.

А ведь иногда, это наоборот, судьба. События жизни ведут тебя к большему и лучшему, не позволяя тратить жизнь на то, что тебе не нужно (не твоё).
А свой человек (истинно свой) услышит и поймет тебя в любом случае. Не даст просто-то так уйти, без объяснений. Вселенная (судьба) не позволит.

[Александр Вакуров]

Мужчины тоже рожают!

17 Мар, 2009 at 10:28 PM

Как говорят, в каждой шутке есть доля шутки, остальное все правда. Возьмём хотя бы такой анекдот:

Пришло время жене рожать
В роддоме доктор говорит мужу:
- У нас есть изобретение - прибор который отбирает боль при родах от
матери и передаёт отцу. Не желаете испытать новинку и помочь жене
облегчить роды ?
Ну такое дело - муж конечно согласился.
Начались роды .
Доктор:
- Ставим регулятор на передачу боли от матери к отцу на 10 %, как
вы себя чувствуете ?
Муж:
- Отлично
- Ставим на 20%, как вы себя чувствуете ?
Муж:
- Отлично
- Ставим на 50% !!! Как вы себя чувствуете ?
- Отлично !
- Ставим на 100% !!! Как вы себя чувствуете ?
- Доктор я очень хорошо себя чувствую- никакой боли !
У жены все нормально и родила она без мук ребёнка.
Едут муж и жена с новорождённым домой, подъезжают - толпа, милиция,
скорая возле подъезда.
Спрашивают - что случилось ?
Ваш сосед умер !



Шутки шутками, а в культуре многих народов отец ребёнка во время родов играл важную роль.
Так в Германии, Польше, Чехии, Словении, Италии, Испании и странах Скандинавии считалось, что просто само присутствие мужа ускоряет роды и делает их менее мучительными. В Испании, отдельных областях Италии, Германии, Бретони, Ирландии, Шотландии и Чехии ему разрешалось держать женщину на коленях или поддерживать её в вертикальном положении во время потуг, а то как именно он это делал жёстко контролировала повивальная бабка.
Если муж был «капитаном дальнего плаванья» и присутствовать при родах своего ребёнка не мог или обычай не позволял, то данное событие все равно не проходило мимо него. Просто использовали его одежду, как символ участия мужской силы в родах. В Польше, Югославии, Бельгии, Нидерландах, Финляндии и России женщину укрывали его одеждой и опоясывали его ремнем. В Албании показывали роженице штаны её мужа, растянутые на палке.
Но даже там где участие мужа не являлось нормой, мужчину вызывали если роды шли тяжело. Так в Болгарии был обычай когда муж «тянул жену за рубаху», а в Шотландии, Ирландии и Бретони - встряхивал роженицу.
У славян только что родившегося ребёнка заворачивали в отцовскую рубаху, которая служила оберегом и символом приобщения нового человека к роду.
Но наиболее интересные обычаи касаются передачи боли от жены мужу. Так во Франции и Италии чтобы облегчить свою участь, за несколько дней до родов женщине надлежало носить панталоны мужа, а в родах прикладывать к животу его ночной колпак, а в Португалии - шапку.
У славян муж должен был стонать вместе с женой, а то и вместо неё, кричать во весь голос, корчиться, кататься по земле, изображать нечеловеческие мучения. Бывало, муж «рожал» куда громче и выразительнее «главной героини» события. Любопытно, что войдя в роль, мужья и на самом деле начинали чувствовать спазмы и боли «в нутре», от чего жене «наступало послабление».
В Словакии повитуха в начале родов говорила супругам: «Терпите оба!», — что также имело целью передачу части боли от жены к мужу.
В Ирландии верили, что если надеть во время родов куртку мужа, то он возьмёт на себя боль супруги.
В свадебном славянском обряде был специальный момент, когда муж в знак того, что он обещает разделять родильные страдания жены, позволял ей трижды перекатиться через себя. Это был своего рода договор на будущие "партнёрские роды ".
Но самое интересное в том, что даже без согласия мужчины его просто могли заставить взять на себя часть или всю боль в родах. Так у славян женщина могла обратиться к знахарю, который совершал «поддел» — ворожбу, от которой родами мучится муж, а не жена. Правда обряд совершался прямо на свадьбе. А у народов центральной Европы бытовало мнение, что повитуха может перевести родовую боль женщины на нерадивого мужа или мужчину, который не хотел признать своего отцовства.
Но самое интересное то, что многие акушеры, педиатры и гомеопаты отмечают удивительную вещь - когда женщина в потугах, отец ребёнка чувствует ничем не объяснимую слабость, даже не зная о беременности женщины и находясь от неё за сотни километров. И это в тот самый момент, когда женщина нуждается в наибольшей поддержке, как будто он отдаёт ей часть своих сил. Желательно что бы мужчина в этот момент был рядом с женщиной, а не в озере или за рулём. Так мой муж, присутствуя при родах, переживал потуги всем своим телом вместе со мной и ужасно устал, а муж моей знакомой просто заснул в столь ответственный момент.

Так что дорогие женщины – берегите своих мужчин.

Факты взяты из книги «Рождение ребёнка в обычаях и обрядах. Страны зарубежной Европы».- М.: Наука, 1999

[Александр Вакуров]

"Я на тебе, как на войне" или Любовь со странностями

Автор: Перевела Александра Шарова, специально для Леди@Mail.Ru 02.03.2009


Это делают птички и делают пчелки. Этим занимаются львы и гориллы, шакалы и гиены, крокодилы и удавы, белочки и кошечки, а также блошки, мушки и паучки. Но, минуточку, а КАК именно они это делают?..
Брачные ритуалы мира животных весьма причудливы и экстравагантны. Знаете ли вы, например, о том, что у некоторых насекомых при совокуплении гениталии буквально взрываются? Или о том, что рыбы могут менять свой пол? Мы предлагаем вашему вниманию обзор самых необычных интимных подробностей из мира животных.

Медоносные пчелы: У них «оно» взрывается

Репродуктивный цикл медоносной пчелы сложен и удивителен. Пчелиная матка - настоящая королева-мать. Она - родительница и рабочих пчел, и трутней, и новых молодых маток. Королева все время находится в окружении свиты, которая круглосуточно за ней ухаживает: кормит, чистит, подготавливает ячейки сотов для откладывания яиц. С рабочими пчелками все понятно. А для чего нужны трутни?

Слово «трутень» давно стало нарицательным. Трутнями принято называть иждивенцев или вечных потребителей, которые не способны принести никакой пользы обществу. Однако так ли это обстоит в пчелином рое?.. Назначение трутней - оплодотворять королеву улья. Но делают они это ценой собственной жизни. В период роения трутни составляют примерно 10% от общего количества пчел. Примечательно, что пчелы никогда не спариваются в ульях. Молодая матка, которая уцелела в конкурентной борьбе, дожив до своего «совершеннолетия», отправляется в брачный полет с кавалерами-трутнями. На самом деле, холостяков в пчелиной колонии тысячи, однако избранникам не позавидуешь: во время спаривания трутня с пчелиной маткой его гениталии буквально взрываются внутри самки.

Дело в том, что пенис трутня расположен в брюшной полости, и для того чтобы ввести его в самку, необходима буквально сила взрыва. Оплодотворив самку, трутень погибает. В период роения нередко можно увидеть летящую самку с безжизненно болтающимся сзади тельцем погибшего кавалера. Пчелиная матка спаривается до тех пор, пока ее сперматека - особый орган, в котором хранится сперма трутней - не будет заполнена. Продолжительность жизни матки - 3-5 года. Самцы же живут 3, от силы 4 недели. Красиво жили - красиво ушли, ничего не скажешь. Но бедных трутней, погибших во время и во имя любви, это вряд ли бы утешило.


Карликовые шимпанзе бонобо: Make love not war


Кто сказал, что для завоевания новых территорий или при добыче пищи без агрессии и насилия не обойтись? Конечно же, это придумали люди. Потому что обезьяны бонобо давным-давно решают все возможные споры при помощи акта любви. Более того, вся их социальная структура, похоже, построена на сексуальных отношениях. Посудите сами: бонобо используют секс в качестве приветствия, как средство разрешения конфликтов; взамен на любовь они добывают себе пропитание. Но и это еще не все: приматы практикуют «французский» поцелуй, оральные ласки, взаимную мастурбацию, половые сношения «лицом к лицу», и даже однополые отношения. Нередко можно наблюдать, как два самца, сидя напротив друг друга, нежно потирают один пенис о другой.


Мы вовсе не пропагандируем подобное поведение как метод международной дипломатии для политиков всех уровней. Но задуматься, может быть, и стоит.


Плоские черви: "Я на тебе, как на войне"


Для плоских червей, обитающих в соленых и пресных водах, секс - это, скорее, война, чем любовь. Подавляющее большинство плоских червей - гермафродиты. Мужской детородный орган выглядит как два кинжалообразных отростка, которые используются как для спаривания, так и для охоты. Во время спаривания, которое больше выглядит, как поединок, черви пытаются как бы насадить один другого на эти отростки. Проиграл тот, кто попался - теперь ему предстоит познать все бремя материнства.


Коралловый аспид: Ежегодная змеиная оргия

Эта ежегодная брачная оргия гадов привлекает в канадскую Манитобу многочисленных туристов. Самка, пробуждаясь от зимней спячки, источает феромоны с такой оглушающей силой, что на их запах устремляются сотни самцов со всей округи. Цель у всех у них одна, и самая что ни на есть благородная, - совокупиться. Однако желающие не выстраиваются в длинную очередь, а образуют огромный, корчащийся от вожделения клубок. Зрелище не для слабонервных.

Как и большинство змей, самец кораллового аспида «оборудован» парным копулятивным органом - или попросту сразу двумя пенисами, расположенными по разны стороны от тела змеи. Оценив свое положение в роящемся клубке, самец использует тот пенис, который ближе к цели. Очень удобно, не находите?


Но и это еще не все. Оказывается, среди этих змей есть еще и... трансвеститы. Это особи мужского пола, способные, однако, вырабатывать феромоны самки. Нетрудно представить, какой популярностью они пользуются у потерявших от вожделения голову «настоящих парней». Для чего? Ну, как вам сказать. Ученые предпочитают думать, что подобные «леди-бой» просто мерзнут.


Гиена: Девушка с "мошонкой"

Самка гиены больше и сильнее самца. И куда как агрессивней. Да о чем вообще говорить, если ее половые губы напоминают яички, а уровень тестостерона в крови настолько высок, что у самки есть псевдопенис? Этот орган представляет собой увеличенный клитор, который она может произвольно эрегировать. Чтобы совокупиться, самцу нужно ввести свой член в псевдопенис самки. Это, прямо скажем, непросто. Но эта трудность - ничто по сравнению с той, с которой сталкивается самка при рождении детеныша. Потому что малыш появляется на свет через... тот же псевдопенис.

Любопытно и то, как гиены приветствуют друг друга. После разлуки пятнистые гиены, желающие «поздороваться» поднимают ногу и демонстрируют эрегированный фальш-пенис. Часто инициаторами подобных приветствий бывают самки, занимающие в стае более низкое положение - и это единственный известный науке случай, когда демонстрация эрегированного полового органа является жестом подчинения, а не угрозы. Риск при этом довольно серьезный - репродуктивный орган в момент «приветствия» располагается в непосредственной близости от чрезвычайно мощных челюстей «подруги». И хорошо, если она неагрессивна.


Жирафы: «А ну-ка, поглядим... »

С такой нелепо длинной шеей спаривание представляется весьма непростой задачей для самца жирафа. Поэтому, чтобы не пытаться понапрасну, жираф, когда встречает самку, приступает к процедуре под названием «а ну-ка поглядим», чтобы выяснить, есть ли у нее течка.

Для начала он вежливо, но настойчиво надавливает мордой в область под хвостом, чтобы вызвать у дамы мочеиспускание. Затем наполняет рот ее мочой. Уж неизвестно, какая там у него во рту химическая лаборатория, однако готовность к совокуплению самец жирафа определяет на вкус. Теперь можно добиваться взаимности. Однако в случае с жирафами слово «добиваться» подходит не вполне. Самец берет ее измором - он просто ходит за самкой как привязанный, пока она, устав от назойливого кавалера до невозможности, не отдастся ему сама.

Императорские пингвины: Жаждущие любви

"Личная жизнь" императорских пингвинов полна причудливых странностей. Пары проживают раздельно. И только единственный раз в году, в конце марта, они преодолевают расстояние в 112 километров - естественно, пешком или скользя на брюшке. Для чего? А для того, чтобы встретиться со своей половиной. Добравшись до места обитания дам, самцы опускают голову на грудь и издают трубящий зов, на который откликаются самки. Затем пара становится грудь к груди и начинает многократно кивать и кланяться друг другу, что-то при этом напевая. И потом этот зов пингвины узнают среди многотысячного гомона птичьего базара, безошибочно направляясь к своей половине.

Теперь непосредственно о совокуплении. Как у большинства птиц, у пингвинов нет наружных половых органов - у самцов нет пенисов, а у самок нет влагалищ. Сперма производится в семенниках и хранится в клоаке - этаком многоцелевом отверстии, предназначенном одновременно для дефекации, мочеиспускания и размножения. У самок тоже имеется клоака, ведущая к яичникам. Совокупление происходит следующим образом: самка плашмя ложится на землю, сверху пристраивается самец, который плотно прижимает свою клоаку к клоаке самки, позволяя сперме стечь в ее родовые пути. После того, как снесено яйцо, самка императорского пингвина очень аккуратно и очень осторожно доставляет его отцу, который прячет его в широкую складку кожи под брюшком и высиживает пингвиненка. Самка же немедленно возвращается к морю, чтобы вдоволь наесться, оставляя самца без еды в течение примерно двух месяцев.

"Брошенные" отцы собираются в большие группы, чтобы сохранить тепло и совместно противостоять суровому климату Антарктиды, где скорость ледяного ветра может достигать 200 км/час. Они терпеливо дожидаются возвращения своих самок. И когда блудные родительницы, наконец, возвращаются, каждая безошибочно находит своего пингвина - ориентируясь на тот же трубный зов. В течение одного репродуктивного сезона самец спаривается только с одной самкой, являя собой пример моногамии. Узнают ли пингвины друг друга на следующий год? Ученые говорят, что только 15% пар находят друг друга вновь на второй год, и 5% - на третий.

Дельфины: Нет, это у него не рука...

Возможно, вы кое-чего не знали о симпатичном дельфине Флиппере. Так вот - у него имеется «выдвижной» пенис. Но если это вас не впечатлило в достаточной мере, вот еще кое-что любопытное - пенис дельфина способен захватывать предметы и свободно вращаться. По сути, дельфин может использовать его для исследования объектов окружающей среды - как если бы это была рука.Дельфиний темперамент впечатляет - в течение дня самец может совокупляться бессчетное количество раз. Однако добавим в эту бочку меда ложку дегтя - любовник из него все же никудышный, потому что эякуляция наступает на 12 секунде после начала спаривания.

Еще один неприглядный факт - дельфин, мало того что жаден до сексуальных утех, так еще и крайне неразборчив в связях - так, он частенько пытается оседлать неодушевленные предметы или же других животных. Например, почтенных морских черепах, страшно их этим оскорбляя. Если же группа дельфинов-самцов повстречала в море самку, то ей, скорее всего, уйти от преследователей не удастся.


Рыба-клоун: Твоя мамочка была твоим папочкой

Все знают эту рыбку из диснеевского мультика о капитане Немо. У нее есть одна потрясающая особенность: она может менять пол - и совершенно самостоятельно, безо всяких хирургов.

Рыбы-клоуны живут стайками, состоящими из одной пары производителей - мужской и женской особи - и нескольких «вольных» самцов. В этих группах наблюдается жесткая иерархия, определяемая размерами: самая крупная - самка, затем следует самец-производитель.

И, наконец, самые мелкие - «вольные» самцы. Если самка погибает, самец-производитель меняет свой пол на женский. И самый крупный из свободных самцов становится производителем.


Дикобраз: "Водные" процедуры


Быстро ответьте на вопрос: как совокупляются дикобразы? Если ваш ответ «осторожно», то это будет правдой только наполовину. Потому что дикобразы совокупляются еще и весьма странно. Во-первых, самка испытывает любовное томление от 8 до 12 часов... в году. Во-вторых, интересен сам процесс ухаживания. Чтобы завоевать любовь и признание, самец встает на задние лапы, вперевалочку приближается к самке и обдает свою потенциальную возлюбленную с головы до пят мощной струей мочи. Если дама не впечатлилась, она громко выражает свое возмущение и яростно стряхивает с себя капли «золотого дождя».

Но бывает и по-другому. Благодушно настроенная самочка тоже поднимается на задние лапы, демонстрирует свое лишенное иголок брюшко и позволяет самцу взять себя. И только тогда он понимает, что попался: самка дикобраза ненасытна. Совокупившись единожды, она будет настойчиво вынуждать партнера к новым и новым половым актам, до тех пор, пока он окончательно не выдохнется. Если же кавалер не сумел удовлетворить ее сексуальных аппетитов, она с легкостью находит ему замену.


Птица-шалашник: Маньяк-декоратор


Чтобы привлечь самку, птица-шалашник строит восхитительный и сложный ансамбль, похожий на шалаш или беседку. Но, возведя стены, самец на этом не останавливается. Теперь он принимается за главное - за украшение дома. Для этого подойдут цветы, перышки, камушки, кусочки разноцветного пластика и стекла. Сотни кусочков любовно и заботливо выложены в определенном монохромном порядке - голубое - к голубому, зеленое - к зеленому.


Шалашник настолько одержим идеей украшательства, что даже едва заметно нарушенный порядок приводит его в ярость - ему достаточно обнаружить, что рядом с голубым стеклышком оказалось зеленое. За сортировкой и украшением жилища шалашник сосредоточенно проводит долгие часы. Единственное, на что он может отвлечься, так это прогуляться до домика другого такого же холостяка, чтобы стащить у него приглянувшийся камушек или же вовсе перевернуть там все вверх дном.


Аргентинская синеклювая утка: Мал золотник, да долог

Самец аргентинской озерной утки может быть весьма скромных размеров. Однако не спешите ему сочувствовать. Дело в том, что у этого селезня самый длинный пенис из всех известных современной науке видов птиц. Взрослый селезень от головы до хвоста имеет длину примерно в 28 см. Его спиралевидный пенис в вытянутом состоянии ничуть не короче, а даже длиннее - он достигает 32-45 см. Любопытно, что кончик пениса напоминает мягкую щеточку, которой самец удаляет из самки остатки спермы ее предыдущего любовника.


В преддверии весны всем нам хочется любви. Но любовь может быть странной - и даже очень странной. Обнаружив у себя те или иные неожиданные эротические пристрастия, задумайтесь - а не был ли вашим далеким предком, скажем, дикобраз?

По материалам зарубежных электронных СМИ

[Александр Вакуров]

Отношения Пары проходят в своем развитии 4 последовательные стадии, между которыми есть свои кризисные периоды.

1-я стадия: "Принц и Принцесса" - пора влюбленности и романтических отношений, когда каждый из партнеров пытается быть хорошим или даже самым лучшим в глазах избранника/избранницы, когда еще носятся красивые маски и бушуют тестостерон с эстрогеном. Длится от нескольких недель до полугода. Заканчивается на решении о совместной жизни или свадьбой. Кризис, наступающий после этой стадии - это кризис власти в паре.

2-я стадия: "Чудовище и Мегера" - молодые начинают активно выяснять, насколько совпадают их представления о том, как должно быть в семье/в отношениях/в быту и пр. Начинается взаимодействие без романтического флера и красивых масок, проступают не самые лучшие черты характера и куски семейных сценариев. Решается вопрос: кто в доме главный? Причем женщина с маниакальным упорством желает возвести в ранг главного мужчину, но делает это так властно, по-матерински авторитарно и жестко, что мужчина часто прогибается. А раз прогнулся - то какой же ты главный? Какой муж, защитник, добытчик? На этом развивается второй кризис - как раз тот, о котором писал автор поста. Но сама эта стадия до наступления кризиса может длиться годами... А кризис либо ведет к разрыву, либо к переходу в третью стадию отношений:

3-я стадия: "Король и Королева". Эта стадия наступает тогда, когда в семье определился ее глава. В традиционном обществе женщина, будучи более мудрой, уступала мужчине вопросы власти, и за ее покорность и подчинение мужчина, становясь Королем, возводил ее в ранг Королевы и ставил рядом с собой. Нынче ситуация может быть с точностью до наоборот, но у меня есть сомнение, что пара действительно выигрывает от того, что лидирует в ней женщина. Такое лидерство возможно только тогда, когда мужчина, проявляя большую мудрость, уступает вопросы власти женщине, и уже она, став Королевой, в благодарность поднимает мужчину до собственного ранга и делает равноправным партнером-Королем, а не принцем-консортом. Любые иные властные отношения - это уже что-то из БДСМ... Продолжительность этой стадии различна, но она обычно короче, чем предыдущая стадия, и многие пары приходят к необходимости разумного определения вопроса власти только посредством семейной психотерапии. Кризис, которым завершается эта стадия, больше похож на танец, в котором партнеры обучаются вести и быть ведомыми.

4-я стадия: "Бог и Богиня". На этой стадии, когда партнерство превратилось в семью и оформилась иерархия и властная вертикаль, самое время становиться творцами новой жизни. Зачатие, вынашивание и рождение ребенка превращает пару в триаду - и дальше начинается уже другая история со своими стадиями и кризисами. История Семьи.

[Александр Вакуров]

47 цитат о женщинах и сексе

20 Окт, 2008 at 3:22 PM

1. Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место. (Януш Макарчик)

2. Женщина — это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)

3. Для женитьбы нужны двое — одинокая девушка и озабоченная мать.(NN)

4. Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются. (Юлиан Тувим)

5. Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. (Натали Клиффорд Барни)

6. Не врывайся к жене с криком «Я все знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. («Пшекруй»)

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий. (Итальянское изречение)

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. (Джозеф Аддисон)

9. Из двух зол выбирай более смазливое. (Кэролайн Уэллс)

10. Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели. (Брижит Бардо)

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других. (Уиндем Льюис)

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. (Ежи Карецкий)

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. (Элтон Джон)

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. (NN)

15. Для женщины первый поцелуй — конец начала, для мужчины — начало конца. (Хелен Роуленд)

16. Секс — самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. (Вуди Аллен)

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. (NN)

18. Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует. (Неизвестный американец)

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером желает заниматься любовью, хотя утром сделала прическу. (Морин Лимпан)

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера. Если я опоздаю, начинай без меня. (Таллула Банкхед)

21. Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. (Карл Краус)

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам. (Мэрилин Монро)

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. (Анджей Керн)

47 цитат о сексе из уст Брижит Бардо, Элтона Джона, Вуди Аллена и прочих замечательных людей.24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе. (Л.М. Бойд)

25. Если секс — такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? (Бетти Мидлер)

26. Рада барану овца, быком наслаждается телка;
Для плосконосой козы сладок нечистый козел. (Овидий)

27. В поцелуях двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия. (Генри Луис Менкен)

28. Ларису Ивановну хочу! (Мимино)

29. Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений. (Олдос Хаксли)

30. Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две. (Аркадий Давидович)

31. Одно неосторожное движение, и вы — отец. (Михаил Жванецкий)

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он бы сделал его руки короче. (Джордж Карлин)

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам — где угодно. (Лозунг Всемирного конгресса проституток)

34. Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.(Надежда Крупская)

35. Почему мужчины такие серьезные? У них есть эта клевая длинная штука, которая поднимается и опускается когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. (Йоко Оно)

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь — кинопродюсеров.(Жан Кокто)

37. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.(Джоан Риверз)

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, — это делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. (Трейси Элизабет Лордс)

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. (Стас Янковский)

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалистам, и 362 предостережения, адресованных гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. (Генри Миллер)

41. У меня три эрогенные зоны — мои дети, мужчины и права человека. (Мария Арбатова)

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. (Сэмюэл Батлер)

43. В моем кругу переспать с женщиной — недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. (Вирджиния Маклауд)

44. А голые женщины тоже умны? (Станислав Ежи Лец)

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине. (Натали Клиффорд Барни)

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. (Янина Ипохорская)

47. Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. (Виктор Черномырдин)

[Александр Вакуров]

Сексуальные страсти животных аналогичны людским



Смена пола, однополое совокупление - все это наблюдается не только среди людей, но и среди птичек, пчел и других представителей земной фауны. Животным знакома даже ревность: ревнивые самки жабы, например, могут подкрасться к совокупляющейся паре и разорвать обоих, пишет Time (перевод на сайте Inopressa.ru).

Женский гнев

Когда мужчин катастрофически не хватает, женщины вступают в жесткую конкуренцию. Самки домовых воробьев и тростниковых камышовок (самцы этих видов часто имеют по две партнерши) могут попытаться уничтожить яйца конкурентки.

А обделенные вниманием самки тритонов могут попытаться украсть сперму самца как раз в тот момент, когда он собирается впрыснуть ее в свою партнершу. Самки жабы еще более активны: ревнивые самки могут подкрасться к совокупляющейся паре и разорвать обоих.

Звуки любви

Конечно, это не Элвис Пресли. Это самец оленя, готовый реветь не переставая на протяжении нескольких дней, поскольку его рев является достаточно эффективным средством для сексуального возбуждения его подружек.

В арсенале других животных - полный набор средств для привлечения противоположного пола, включая феромоны. Химическая магия действует на огромные расстояния: даже небольшой намек на запах самки моли заставляет самцов преодолевать многие мили.

Смена полов

Если в семье рыбы-клоуна умирает женская половина, вдовец обычно реагирует на это сменой пола: он превращается в самку. У одного из видов морских червей наблюдается такая ситуация: если встречаются две самки, та, что помельче, превращается в самца (но так как самцы растут быстрее, то скоро они снова поменяются ролями).

А если вокруг одной самки собирается слишком много самцов, то самцы меняют пол: теперь их очередь, чтобы за ними ухаживали.

Праздник однополой любви

Если вам кажется, что это приятно, делайте это: так, похоже, рассуждают обезьяны-бонобо, у которых половые сношения не только с противоположным, но и с собственным полом считаются настолько же нормальными, как воздушный поцелуй в Голливуде. Кроме того, иногда бонобо занимаются оральным сексом, они знают, что такое французский поцелуй и миссионерская позиция.

Для этих обезьян, похожих на шимпанзе, секс - это многоцелевой социальный процесс. Дельфинам же нечего предъявить в качестве оправдания своего извращенного поведения: порой они пытаются овладеть морскими черепахами.

Спецдоставка

Для самцов наутилуса любовь - это война. По мнению этих моллюсков, секс - это значит торпедой вонзить себя - и свои гены - в самку. Введенный однажды мужской орган служит как встроенный в самку банк спермы.

Аналогично самцы морского черта зарываются в живот своей более крупной самки и становятся постоянным паразитирующим яичком. Самки одного из видов червей просто вдыхают мелкого самца, который поселяется в укромном уголке в репродуктивном тракте, откуда он оплодотворяет яйца.

Беременные самцы

Шутки о том, кто носит брюки в семье, уже набили оскомину. Попробуйте рассказать их морским конькам. Знаете ли вы, что у морских коньков беременеют именно самцы? Они вынашивают потомство, потом лопаются, как воздушный шарик, и на свет появляются детишки.

Самцы ринодермы Дарвина (жабы) заглатывают оплодотворенные яйца и вынашивают потомство во рту. На самом деле, самцы многих видов - рыб и птиц - ответственны за заботу о детях.

Гермафродиты

Смена пола - это одно, а вот быть и мужчиной и женщиной одновременно - это совсем другое. Гермафродитов полно в царстве животных. Только подумайте, как разумно: быть в состоянии совокупляться с любым, кто постучит в дверь.

Среди тех, кто действительно в состоянии менять пол по собственному усмотрению - морские слизняки, дождевые черви и европейский гигантский садовый червь. Есть гермафродиты и среди позвоночных - например, черный каменный окунь.

Каннибалы

Любовь приносит боль - а иногда и смерть. Самки богомола и черной вдовы с удовольствием поедают своих бойфрендов, но не раньше, чем те успеют передать свои гены следующему поколению.

У морских малощетинковых червей все наоборот: мальчики съедают девочек. Самцы охраняют оплодотворенные яйца, пока те не лопнут, а так как самке все равно суждено скончаться после спаривания, то самец, не долго думая, съедает ее на ужин. Такого рода забота - предложить себя в качестве ужина - обусловлена тем, что самка, возможно, хочет получить гарантии, что ее потомство выживет.

Страсть и боль

Сексуальные порывы у многих видов варьируются от жестоких страстных укусов до летального исхода. Самцы навозной мухи, горных козлов и некоторых жаб в своем рвении к воспроизводству готовы причинять самкам боль и страдания, иногда фатальные.

А среди гавайских морских котиков (где соотношение самцов и самок 3:1) насилие получило такое широкое распространение, что биологи всерьез опасаются за выживание этого вида.

Пока смерть не разлучит нас

А теперь о весьма необычном в природе - моногамии. Для черного американского грифа, калифорнийской мыши и антарктического пингвина такие отношения - или отсутствие отношений на стороне - отвечают интересам и самок, и самцов. Иногда хранить верность - это самая трезвая репродуктивная стратегия.

[Александр Вакуров]

Отсутствие оргазма у женщины - "программа" по отбраковке "некачественных" партнеров



В то время как одни исследователи называют женский оргазм "ловушкой эволюции" и "бесполезным артефактом", по данным нового исследования, женщины, не способные достичь оргазма, могут быть генетически запрограммированными на отбраковку ненадежных мужчин, не оправдывающих их ожидания в постели. И наоборот, женщины, легко достигающие оргазма, возможно, довольствуются "менее качественными" мужчинами.

Ученые, изучавшие способность тысяч женщин достигать оргазма, утверждают, что чаще всего она заложена в их генах, и это является неопровержимым доказательством того, что женский оргазм играет биологическую роль. Выводы исследования публикуются в новом номере академического журнала Biology Letters.

Выводы исследования дают основания полагать, что неспособность некоторых женщин достичь оргазма является не дисфункцией, а сложной стратегией по выбору партнера, сложившейся в процессе эволюции в доисторические времена, пишет The Guardian (перевод на сайте Inopressa.ru.)

"По нашей гипотезе оргазм является эволюционным способом понять, будет ли мужчина хорошим добытчиком, достаточно ли у него терпения и нежности, чтобы заботиться о детях", - заявил руководивший исследованием Тим Спектор из лондонской больницы св. Фомы.

"По-видимому, женщины, достигавшие оргазма слишком легко, плохо справлялись с отбором", - сказал профессор Спектор.

- Гены влияют на оргазм
- Оргазм способствует плодовитости
- Женщины получают от секса в 6 раз меньше удовольствия, чем мужчины
- Женский оргазм - ловушка эволюции и бесполезный артефакт
- Эксперты: большинство мужчин не умеют заниматься сексом (СОВЕТЫ)
Оргазм способствует плодовитости

Известно, что женщине, чтобы достичь оргазма, в среднем требуется двенадцать минут, а мужчине - две с половиной. По мнению профессора, то, как люди приспосабливаются к этому несоответствию, является проверкой.

Исследования показывают, что у женщин повышается вероятность достижения оргазма в период овуляции, поэтому, согласно одной из гипотез, оргазм способствует плодовитости.

Есть также свидетельства того, что количество спермы увеличивается, когда женщина испытывает оргазм. Но если бы это было единственное объяснение, оргазма достигали бы все женщины, пишет британская газета.

"Я отдаю предпочтение гипотезе о выборе партнера, - говорит Спектор. - Если мужчина, в постели или в пещере, оказывается достаточно властным, сильным и внимательным, у него есть шанс стать долговременным партнером, с которым можно растить детей".

Гены влияют на способность женщины испытывать оргазм

Группа профессора Спектора использовала национальный реестр близнецов, опрашивая 4037 женщин в возрасте от 19 до 83 лет по поводу их сексуальной жизни и соотнося ответы с их ДНК. Примерно половину опрошенных составляли однояйцовые близнецы с идентичными генами, вторая половина – разнояйцовые близнецы с разными генами. Предполагалось, что близнецы росли в одинаковых условиях, и это позволяло исключить побочные факторы.

32% женщин заявили, что никогда не испытывали оргазма во время секса или испытывали его редко, 21% респонденток достигали оргазма с помощью мастурбации. Только 14% сказали, что всегда испытывают оргазм во время полового акта.

Генетические сопоставления показали, что 34% вариаций, связанных с половыми сношениями, являются наследственными. В случае мастурбации 45% различий связаны с генами.

Профессор Спектор отметил, что эти выводы носят оценочный характер, так как основаны на ответах на вопросы. Но гены, возможно, являются самым сильным фактором, влияющим на то, испытывает ли женщина оргазм.

Гены могут действовать на физическом уровне, влияя на положение влагалища или клитора. Они могут отражаться на психологии, изменяя настроение женщины и ее уверенность или влияя на активность ферментов и гормонов.

"Вероятно, это идет по материнской линии, но нельзя сказать, что исключено влияние отца, если речь идет о психологическом состоянии, а не об анатомическом строении", - заявил он.

Эта работа открывает путь для дальнейших исследований по идентификации генов и, возможно, разработке методов коррекции, которые помогут женщинам достигать оргазма. "При достаточной мотивации и финансировании можно за несколько лет определить, какие именно гены связаны с этим процессом. Каждый из них покажет новый механизм, для которого теоретически возможно разработать препараты. Но пока эта область является зоной табу и исследована недостаточно".

Генетический контроль над тем, насколько легко женщины достигают оргазма, показывает, что этот феномен связан с эволюцией, а значит, должен приносить биологическую выгоду, отмечает The Guardian.

[Александр Вакуров]

Экономисты подсчитали: за деньги можно купить больше счастья, но нельзя купить больше секса


Как известно, за деньги нельзя купить ни любовь, ни счастье - только секс. Однако до сих пор никто не пытался проверить это на практике.

Но вот недавно двое экономистов Дэвид Бланшфлауер из колледжа Дартмут и Эндрю Освальд из университета Уорвика в Англии подали в Национальное бюро экономических исследований работу под названием "Деньги, секс и счастье: эмпирическое исследование".

В своей работе авторы утверждают: "Создается впечатление, что за деньги на самом деле можно купить больше счастья. Но нельзя купить больше секса", пишет The Herald Tribune (перевод на сайте Inopressa.ru).

Бланшфлауер и Освальд занимаются развивающейся сейчас областью науки, так называемой "экономикой счастья". В рамках этой отрасли экономические параметры до сих пор использовали только в приложении к поддающимся измерению материям, таким, как уровни зарплат к аморфной сфере человеческих эмоций. В область исследования входит изучение того, как счастье зависит от демократии (она повышает уровень индивидуального счастья) или от новых налогов на сигареты (парадоксальным образом курильщики становятся счастливее).

Освальд и Бланшфлауер проанализировали данные о сексуальной активности и уровне счастья 16 тысяч взрослых американцев, полученные от них самих в ходе различных социальных опросов, начиная с 1990-х. Трудно дать точное определение счастью, поэтому респондентам просто предлагают оценить, насколько счастливыми они себя ощущают.

Проанализировав эти данные, исследователи пришли к мало кого удивившему выводу: "Чем больше секса в жизни человека, тем он счастливее". Самым неожиданным из того, что они обнаружили, было, по словам Освальда, то, что "больший доход не приносит больше секса или больше сексуальных партнеров".

"Нас, как экономистов, это удивило, - добавляет Освальд, - потому что, по большому счету, мы считаем, что за деньги можно купить все". (По данным исследования, мужчины, которые пользуются услугами проституток, чувствуют себя менее счастливыми.)

Исследование экономистов вообще подвергает сомнению многие из общепринятых представлений. "Консервативная группа, отстаивающая институт брака, будет в восторге от нашего исследования", - говорит Освальд. Женатые люди, по результатам их исследования, на 30% чаще занимаются сексом, чем соответствующие им по прочим характеристикам неженатые, и в статистическом смысле они более счастливы.

Освальд считает также, что сообщество геев и лесбиянок тоже должно одобрить их работу. По данным исследования, количество счастья, получаемого от однополых отношений, практически идентично тому, что получают от гетеросексуальных отношений, и, вне зависимости от сексуальной ориентации, оптимальное для счастья количество партнеров - один.

Не всех убеждают выводы исследователей: некоторые сомневаются, что секс, по крайней мере его эмоциональная составляющая, поддается точной оценке в денежном эквиваленте. "Имеет ли значение, хороший это секс или плохой? - спрашивает Леонор Тифер, клинический врач и профессор психиатрии медицинского университета Нью-Йорка. - На мой взгляд, это ключевой фактор".

Еще одна проблема - это разграничение причины и следствия. "Может быть, у вас все хорошо в области секса именно потому, что вы смотрите на жизнь сквозь розовые очки? - говорит Эдвард Ломанн, профессор социологии из Чикагского университета. - Или счастье является результатом того, что у вас все в порядке с сексом?"

И как быть с такой ускользающей переменной величиной, как любовь?

Освальд признает ограниченность своего статистического исследования. "Мы можем только оценить численные показатели, - говорит он. - Мы не можем рассчитывать получить исчерпывающие детали". И все же он думает, что статистический подсчет может оказаться очень полезным для того, чтобы выявить сведения, которые было бы затруднительно получить иным способом. Он говорит, что очень хотел бы провести исследование на базе разных культур, но лабораторные эксперименты в этой области пока невозможны.

"Было бы здорово предоставить мистеру и миссис Х определенный уровень доходов и обязать их заниматься сексом в определенном объеме, чтобы посмотреть, как это отразится на их уровне счастья, - говорит он. - Но, сдается мне, будет нелегко получить правительственные дотации на такой эксперимент".

[Александр Вакуров]

Иметь больше секса - это то же, что иметь больше денег



Сотни лет экономисты ищут способы уменьшить безработицу, неравенство и инфляцию в благородном стремлении повысить благосостояние людей. Сегодня ученые-экономисты нашли более земной рецепт человеческого благополучия: больше секса.

В статье, представленной в Национальное бюро экономических исследований, экономисты Дэвид Бланчфлауэр и Эндрю Освальд пытаются выяснить, как сексуальные параметры, по сравнению с другими факторами, определяют удовлетворенность человека своей жизнью. Об этом исследовании пишет The Wall Street Journal в материале, перевод которого публикует Inopressa.ru.

По их подсчетам, для среднего американца заниматься сексом 1 раз в неделю вместо 1 раза в месяц - это все равно, что получать больше на 50 тыс. долларов.

"Влияние секса на счастье статистически определено, и оно велико, - пишут авторы. - Это справедливо как для мужчин, так и для женщин, как старше, так и моложе 40 лет".

Статья называется "Деньги, секс и счастье. Эмпирическое исследование". В ее основе лежат данные Национального центра исследований общественного мнения.

Исследования такого рода имеют в экономике свою традицию, восходя к работе, сделанной в XIX веке философами Джоном Стюартом Миллом и Джереми Бентамом и посвященной удовольствию, счастью и пользе.

В недавней работе, выполненной несколькими экономистами, включая лауреата Нобелевской премии 2002 года Дэниела Канемана, в ходе обследования 909 женщин в Техасе был сделан вывод, что в повседневной жизни секс приносит самое большое количество счастья.

В то же время Бланчфлауэр и Освальд установили, что уровень дохода не влияет на то, как часто люди занимаются сексом. Высокие доходы отнюдь не означают, что их обладатели занимаются сексом чаще тех, у кого доходы низкие.

Однако точно установлено, что люди, которые платят за секс, чувствуют себя несчастнее, чем те, которые получают его бесплатно. И самыми счастливыми чувствуют себя те, кто не менял партнера в течение года.

Согласно другому исследованию, также посвященному вопросом человеческого благополучия, самыми здоровыми и счастливыми чувствуют себя люди, которые зарабатывают больше, чем их друзья и соседи. Интересно, что богатство само по себе не влияет на здоровье и удовлетворенность: самое главное быть богаче и успешнее тех, кто вас окружает. Об этом пишет The Times в материале, перевод которого публикует Inopressa.ru.

Место личности в общественном "стаде" имеет ключевое значение для продолжительности жизни и уровня заболеваемости. Каждый шаг вверх по иерархической лестнице дает ощутимые результаты, утверждает сэр Майкл Мармот, профессор эпидемиологии и общественного здоровья в Университетском колледже Лондона в своей книге "Синдром статуса".

Даже незначительное продвижение вперед - небольшое продвижение по службе или переезд из трехкомнатной квартиры в четырехкомнатную - приводит к улучшению здоровья.

Перемены не обязательно должны быть материальными: все, что повышает самооценку, имеет позитивный эффект. Так, актеры, ставшие лауреатами премии "Оскар", а среднем живут на 4 года больше, чем такие же популярные и обеспеченные актеры, не удостоившиеся этой награды. Точно также докторская научная степень благоприятнее для здоровья, чем магистерская, что, в свою очередь, лучше степени бакалавра.

Сэр Майкл, работавший над этой проблемой с 1970-х, полагает, что различия в здоровье между богатыми и бедными столь же обусловлены относительными, сколь и абсолютными различиями в богатстве и успехе. "Не так важно, сколько у вас денег вообще, как то, сколько их у вас по сравнению с другими членами общества!" - говорит он.

В благополучных западных странах, где недоедание и инфекции не являются животрепещущими проблемами, люди заболевают от собственного комплекса неполноценности. Где бы ни было место человека в иерархии, его или ее здоровье всегда лучше, чем у тех, кто находится ниже, и хуже, чем у тех, кто выше.

Зависть к людям, которые зарабатывают больше тебя и находятся выше на иерархической лестнице, может способствовать развитию таких патологий, как диабет, рак, сердечно-сосудистые и психические заболевания.

Подобные исследования в Соединенных Штатах Америки привели к тем же результатам. Хотя в некоторых случаях объяснением колебаний может быть различие в питании и образе жизни, этих факторов недостаточно, утверждает сэр Майкл. Он полагает, что более старшие менеджеры, дающие указания, испытывают меньше стрессовых воздействий, чем их подчиненные, выполняющие эти указания, что неминуемо отражается на их здоровье.

Формула победы и поражения

Кто такие победители

Люди с высоким социальным положением. Люди, поднявшиеся до вершины карьерной лестницы. Домовладельцы, чьи дома больше, чем дома их соседей. Люди, получившие высшее образование. Люди, состоящие в браке. Начитанные люди. Люди, живущие в обществе, где развито сотрудничество. Люди, живущие в обществе с упором на групповую деятельность, а не индивидуальную. Люди, живущие в обществе, отличающемся социальным сцеплением.

Кто такие неудачники

Те, кто живет в обществе, отстраняющем большинство от полноценного участия в социальной жизни. Страдающие от постоянного стресса люди. Враждебно настроенные люди. Те, кто находится у самого подножья карьерной лестницы. Люди со слабым уровнем контроля над собственной жизнью. Люди, зарабатывающие меньше, чем их соседи.

[Александр Вакуров]

Чем чаще женщина занимается домашним хозяйством, тем больше она получает удовольствия от секса


Согласно результатам нового исследования, проведенного британскими социологами, женщины, которые много занимаются домашним хозяйством, гораздо более раскованны в постели, чем те, кто нанимает домработниц.

Прилежные домашние хозяйки получают от секса больше удовольствия и занимаются им значительно чаще. По данным социологов, более 50% женщин, которые отводят работе по дому до 10 часов в неделю, занимаются сексом как минимум раз в день. Те домохозяйки, которые отводят домашним заботам больше 15 часов, занимаются сексом еще чаще, утверждают исследователи.

В то же время у тех дам, которые предпочитают переложить домашние хлопоты на плечи домработниц, на секс времени чаще всего не хватает. 75% из них занимаются сексом реже, чем раз в неделю.

По-видимому, домашняя работа располагает представительниц прекрасного пола к любовным утехам, считают ученые.

Каждая пятая домохозяйка мечтает о том, чтобы во время уборки ее прервал возбужденный мужчина, а каждая 20-я мечтает об "обнаженном уборщике", пишет The Mirror.

"Женщины, помешанные на уборке, обычно более энергичны и активны. Энергичность и активность - это как раз и есть залог отличного секса. Если будете лежать и думать про судьбу родины, то и секс у вас будет соответствующий", - говорит сексолог Джулия Гэш.

Исследование проводилось среди женщин в возрасте от 20 до 40 лет по заказу компании Minky.

[Александр Вакуров]

В Германии супруги через 8 лет совместной жизни узнали, что существует секс

время публикации: 17 мая 2004 г., 14:29

В Германии муж и жена, которые уже 8 лет живут вместе, решили обратиться к врачам, потому что у них никак не появлялись дети. После обследования специалисты с удивлением обнаружили, что детей у супругов не было по вполне естественной причине: за все годы семейной жизни они не разу не занимались сексом.

Врачи университетской клиники Лубека заявили, что никогда раньше не слышали о подобных случаях.

Пара обратилась к ним около месяца назад с просьбой провести медицинское обследование, чтобы определить, почему у них нет детей, передает Ananova. Доктора провели серию анализов и выяснили, что никаких проблем со здоровьем ни у мужа, ни у жены нет.

После этого они спросили у супругов, как часто они занимаются сексом. "Этим вопросом мы поставили их в тупик. Они удивленно посмотрели на нас и переспросили: "Что вы имеете в виду?!", - заявил представитель клиники.

"Эти люди были воспитаны в религиозной среде, и после 8 лет брака они просто ничего не знали о том, как на свет появляются дети", - рассказал врач.

30-летняя женщина и ее 36-летний супруг сейчас проходят курс сексуальной терапии, а сотрудники клиники пытаются выяснить, есть ли еще в округе семьи с подобными пробелами в сексуальном образовании.

[Александр Вакуров]

Красота женщины зависит от ее менструального цикла, выяснили ученые



Ученые выяснили, что, возможно, красота женщины зависит от ее менструального цикла. Проведенный опрос показал, что как мужчины, так и женщины считают, что женское лицо выглядит наиболее привлекательно в самые благоприятные для зачатия дни.

Крэг Робертс из Университета Ньюкасла и его коллеги решили проследить, как женская привлекательность меняется на протяжении месяца, чтобы выяснить, можно ли по ней судить о фертильности женщины, пишет Nature в материале, перевод которого публикует Inopressa.ru.

Кстати, у животных существуют явные признаки, при помощи которых самки "сообщают" о своей фертильности. Так, например, у самок шимпанзе область гениталий становится припухшей и розовой.

Робертс и его команда отобрали около 50 женщин в возрасте от 19 до 33 лет из городов Ньюкасл и Прага. Каждая женщина была сфотографирована два раза. Первая фотография была сделана в период, наиболее благоприятный для зачатия, то есть спустя 8-14 дней после первого дня менструации, а вторая - еще через 14 дней.

Затем ученые предложили 125 женщинам и 125 мужчинам оценить, на какой фотографии женщина выглядит привлекательнее. Фотографию в наиболее фертильный период выбрали 51%-59% как опрошенных мужчин, так и женщин. По словам Робертс, это статистически значимый результат.

Ученые еще точно не знают, чем руководствовались опрошенные в своей оценке. Возможно, играли роль цвет и состояние кожи. Дело в том, что проведенные ранее исследования показали, что во время овуляции кожа становится более светлой.

У некоторых женщин за время, прошедшее между двумя съемками, изменилась прическа. Ученые решили выяснить, повлияло ли это как-то на результаты. Для этого они закрыли на фотографиях волосы, а также уши, и предложили участникам оценить фотографии еще раз.

На оценки мужчин это почти не повлияло, в то время как женщины начинали колебаться, когда не видели прически.

Робертс говорит, что это свидетельствует о том, что мужчины и женщины руководствуются разными критериями при оценке женской красоты.

Возможно, что у женщин существует чувствительность к менструальным циклам других женщин. Это может позволять им выявлять самых серьезных конкуренток в соперничестве за мужчин, считает Иан Пентон-Воак из Университета города Стирлинг.

Его собственные исследования показали, что в период овуляции женщины предпочитают мужчин, которые выглядят мужественно, в то время как в остальное время им симпатичнее мужчины с мягкими чертами лица.

Проведенные ранее опыты указывают на то, что мужчины, возможно, используют другие индикаторы, например запах, для определения фертильности партнера. Другие эксперименты показывают, что в дни, предшествующие овуляции, женское лицо и грудь действительно становятся более симметричными.

[Александр Вакуров]

Женщины лгут о сексе чаще, чем мужчины



Новое исследование показывает, что женщины больше, чем мужчины, склонны лгать по поводу своей сексуальной жизни. Желание женщин умалчивать о своем сексуальном поведении было выявлено в ходе американского исследования с использованием проверки на поддельном детекторе лжи, сообщает сегодня New Scientist (перевод на сайте Inopressa.ru).

В исследованиях, ведущихся с 1960-х годов, мужчины обычно сообщают о большем количестве сексуальных партнеров, чем женщины, что статистически невозможно. Например, британцы говорят о том, что имеют на протяжении жизни в среднем 13 сексуальных партнерш, тогда как британки говорят в среднем о 9 партнерах.

Раньше ученые объясняли эту аномалию тем, что мужчины преувеличивают свои достижения, а женщины преуменьшают. Но теперь Терри Фишер из Университета Огайо и Майкл Александр из Университета штата Мэн высказывают предположение, что мужчины правдивее.

Исследователи установили, что женщины меняют свои ответы в зависимости от того, считают ли они, что их могут поймать на обмане. Количество сексуальных партнеров, о которых рассказывают женщины, почти удваивается, когда женщины думают, что за ними следит детектор лжи.

"Женщины более чувствительны к социальным ожиданиям по поводу их сексуального поведения и могут проявлять нечестность, отвечая на вопросы, касающиеся их поведения", - говорит психолог Фишер. Она отметила, что на женщин давит желание соответствовать ожиданиям, которые предполагают, что они ориентированы на устойчивые отношения, а не на беспорядочные связи.

Полная анонимность

Фишер и Александр обследовали более 200 незамужних гетеросексуальных студенток в возрасте от 18 до 25 лет.

Первая группа заполняла вопросники, зная, что исследователи могут увидеть их ответы. Члены второй группы заполняли анкеты анонимно, находясь в комнате в одиночестве.

Членам третьей группы к кистям рук, предплечьям и шее присоединяли электроды и говорили, что их проверяют на детекторе лжи, хотя на самом деле аппарата не было.

Женщины, считавшие, что их ответы могут прочесть, говорили в среднем о 2,6 сексуальных партнеров, те, кто думал, что отвечает анонимно - о 3,4 партнеров. Но те, кто полагал, что детектор лжи может их поймать, сообщили в среднем о 4,4 партнеров.

Ответы мужчин в разных условиях отличаются не столь разительно. Те, кого присоединяли к детектору лжи, заявили в среднем о 4,0 партнершах, а те, кто думал, что их ответы читают - о 3,7.

По мнению исследователей, результаты объясняют различия, которые выявлялись ранее, тем, что женщины боятся, что их сочтут "шлюхами".

"Мы живем в культуре, действительно ожидающей от мужчин и женщин различного сексуального поведения", - говорит Фишер.

[Александр Вакуров]

Во время оргазма у женщин отключаются некоторые участки головного мозга, выяснили ученые


Новое исследование ученых свидетельствует о том, что во время оргазма у женщин отключаются участки мозга, отвечающие за страх и беспокойство, но они остаются активными, если женщины имитируют оргазм.

Кроме того, ученые обнаружили, что когда женщина достигает пика оргазма, области ее мозга, отвечающие за эмоциональный контроль, практически отключаются.

"То, что во время фальшивого оргазма не происходит отключения этих участков мозга женщины, - это факт. Мы знаем, что многие женщины способны правдоподобно имитировать оргазм, но это можно обнаружить, так как в мозгу не происходит отключения определенных участков", - сказал невролог Герт Холстедж.

В своем исследовании Холстедж и его коллеги в Гронингенском Университете изучили 11 мужчин, 13 женщин и их партнеров, сообщает AP.

Добровольцы были подключены к аппарату, который показывал изменения в функционировании мозга. У мужчин исследовалось состояние мозга в состоянии покоя, во время эрекции, при возбуждении партнершей и эякуляции.

В случае с женщинами исследовались реакции мозга в то время, как они имитировали оргазм, во время возбуждения и в состоянии реального оргазма.

Холстедж отметил, что сканер во время работы с мужчинами действовал недостаточно долго - было необходимо около 2 минут, но мужские оргазмы так долго не длятся. Однако, тем не менее, во время оргазма у мужчин удалось зафиксировать активацию центров удовольствия.

Результаты исследования мозга у женщин были более очевидны, сказал ученый.

Когда женщина имитировала оргазм, часть коры ее головного мозга, отвечающая за сознание, работала. Но при настоящем оргазме она отключалась. Даже движения тела во время подлинного оргазма у женщин неосознанны, заявил Холстедж.

Наиболее поразительные результаты зафиксированы в той части мозга, которая отвечает за страх и беспокойство. Эта часть отключалась. Ученый объясняет этот факт тем, что таким образом мозг устраняет препятствия, отключая страх и беспокойство, чтобы они не мешали женщине испытывать оргазм.

"Отключение этих очень важных частей мозга может быть наиболее важным условием для того, чтобы иметь оргазм", - сказал он.

Ученый Дональд Пфафф, профессор нейробиологии и поведения человека в Университете Рокфеллера в Нью-Йорке, считает, что такие выводы его коллег вполне логичны. Пфафф не принимал участия в исследовании.

[Александр Вакуров]

Чтобы завоевать женщину, надо дарить ей экстравагантные, но бесполезные подарки, выяснили ученые

Экстравагантные, но в сущности бесполезные подарки, такие как дорогие обеды и билеты в оперу, это самый эффективный способ для мужчины завоевать сердце женщины.

К такому выводу пришли британские ученые из лондонского University College. Результаты их исследования опубликованы в вестнике Королевского общества.

Изучив ролевые модели ухаживания мужчин за женщинами, исследователи пришли к выводу, что роскошные но недолговечные подарки, от которых остаются только приятные воспоминания, являются для женщины четким сигналом серьезного интереса со стороны мужчины, пишет The Times (перевод публикует Inopressa.ru).

Платя за обед или приглашая даму провести выходные в Венеции, мужчина обрекает себя на значительные затраты в плане денег и времени. Женщина воспринимает это как свидетельство того, что он готов "делать крупные инвестиции" в отношения, которые могут последовать за этим подарком, утверждают исследователи.

Мужчина сильно рискует, если дарит даме подарок из разряда "вечных ценностей". Например, подарив ей кольцо с брильянтами, он может столкнуться с тем, что кольцо она примет, но в ответ ничего не последует.

Вложение в подарок одних лишь денег без личного времени, также не столь эффективное средство убедить женщину в серьезности намерений.

Эти открытия позволяют дать эволюционное объяснение самым распространенным моделям ухаживаний, когда мужчина платит за развлечения на первых свиданиях, а долговечные подарки приберегает на потом, заключает The Times.

[Александр Вакуров]

Ученые выяснили: у мужчин, наблюдающих групповой секс, качество спермы лучше



Мужчины, которые смотрят порнографические изображения двух мужчин и одной женщины, производят сперму лучшего качества, чем те мужчины, которые смотрят порнографию, на которой фигурируют только женщины. Такой неожиданный вывод сделали австралийские ученые по результатам проведенных исследований, пишет научный журнал Nature (перевод на сайте Inopressa.ru).

Этот вывод идет вразрез с общепринятыми представлениями о сексуальных предпочтениях мужчин, но сочетается с теорией о "соревновании спермы", утверждает руководитель исследования Ли Симмонз из университета Западной Австралии в городе Перт. "Соревнование спермы" имеет место тогда, когда у самки есть двое или более самцов, это стимулирует организм самца улучшать качество спермы для того, чтобы увеличить шансы появления на свет именно его потомства.

Теорию "соревнования спермы" раньше проверяли на животных. Так, было установлено, что самец колюшки (мелкой рыбешки с колючками на спине и брюшке) производит больше спермы после того, как увидит брачные игры другого самца с самкой. Подобные исследования сложно провести на людях из-за проблем этического плана, говорит Симмонз.

Он и его коллега Сара Килгаллон привлекли к участию в исследовании 52 гетеросексуальных мужчин. Этим мужчинам дали порнографические фотографии. На части фотографий были двое мужчин и одна женщина, на других - трое женщин. Исследователи попросили мужчин посмотреть эти фотографии в укромном месте, а затем собрать сперму для анализа.

Ученые не обнаружили значительной разницы между количеством спермы мужчин, которые смотрели различные фотографии, но качество спермы отличалось. После учета всех факторов, таких как курение и употребление алкоголя, исследователи обнаружили, что 90% различий в уровне подвижности сперматозоидов (показателя, который является ключевым для воспроизводства потомства) можно объяснить тем, какие именно фотографии давали мужчинам для просмотра.

Результаты этого исследования могут помочь специализированным клиникам, которые занимаются вопросами репродукции, получить лучшие образцы спермы от своих клиентов, показав им порнографические съемки с участием нескольких мужчин и женщины. Это может помочь будущим отцам улучшить свои способности к производству потомства, говорит Симмонз. В то же время он отметил, что некоторые женщины могут высказать неодобрение, если их партнерам будут показывать подобные кадры.

Отметим, что в рамках исследования, результаты которого опубликованы в интернет-журнале Biology Letters, также высказывается предположение о том, что мужчины, которые держат свой мобильный телефон в кармане брюк, в близости от своих гениталий, тем самым ухудшают качество спермы.

До просмотра порнографических кадров добровольцев-участников исследования попросили заполнить анкету, в которой содержались вопросы об их образе жизни, включая вопросы об употреблении алкоголя, курении и пользовании мобильным телефоном. У тех мужчин, которые держали телефон в кармане брюк или закрепленным на ремне, оказался более низкий уровень подвижности сперматозоидов. В то же время исследователи предупреждают, что еще рано делать какие-либо выводы на основании этого, так как исследование не ставило цель изучить эту проблему специально.

[Александр Вакуров]

Британские психологи вывели 9 типов любви между мужчиной и женщиной



Ученые не отставляют попыток составить ясную и полную классификацию человеческих взаимоотношений. Британские психологи решили проанализировать природу взаимоотношений мужчины и женщины.

К исследованию привлекли 34 женщин и 16 мужчин, которых попросили подтвердить или опровергнуть 60 утверждений, касающихся взаимоотношений полов. В результате психологи составили новую типологию любви, которая включает 9 видов, пишет The Guardian, статью которой публикует Inopressa.ru.

"Я хотел найти способ извлечь чужой человеческий опыт, не прибегая к прямым вопросам", - поясняет Саймон Уотс из Nottingham Trent University, один из ученых, проводивших исследование. Ему помогал Пол Штеннер из University College London. "В очень редких случаях, отвечая на прямой вопрос, человек, даже если он сильно хочет, может рассказать тебе все, облечь свой опыт в слова, - поясняют ученые. – Своей задачей мы видели "картографирование" государства под названием любовь. Другими словами, узнать, какова погода в этом государстве сегодня".

Результаты исследования опубликованы в журнале British Journal of Social Psychology. Отчет изложен на 23 страницах.

Как это бывает:

1. "Взрослая любовь". Включает взаимное доверие, признание и поддержку.

2. "Стрела Купидона". Описывает пары, охваченные слепой страстью (такие как Антоний и Клеопатра).

3. Гедонистическая любовь. Когда для человека главное - получать мимолетные наслаждения, тема многих фильмов Голливуда.

4. Любовь как единение людей. Характеризует отношения, в основе которых лежат романтические чувства.

5. Демифологизированная любовь (любовь без иллюзий). Когда партнеры считают, что для поддержания отношений нужно работать над собой, проявлять терпение и идти на компромисс.

6. Любовь как эмоциональное приключение. Ведет к психологической перестройке личности. Примером может служить опыт Бриджит Джонс.

Переходные типы

7. От "стрелы Купидона" до ролевых взаимоотношений, которые возникают под давлением общественных норм - опыт пары из известного английского фильма Дэвида Лина "Короткая встреча" (Brief Encounter).

8. От "стрелы Купидона" до близкой дружбы.

9. "Сообщающиеся сосуды" - любовь, при которой два человека становятся единым целым (один может закончить фразу другого).