МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: Забавные и полезные тексты и ссылки, Мужчина и женщина Опции

[Александр Вакуров]

Британские ученые обнаружили "крестную мать-муравьиху", использующую тактику мафиози



Британские ученые обнаружили существование "крестной матери-муравьихи", которая использует тактику мафиози для расправы с соперниками, пишет издание Daily Telegraph перевод статьи которого публикует Inopressa.

Доктор Трибо Моннин из университета Шеффилда и его коллеги из университета Киле, проводившие исследования в этой области, были удивлены, когда выяснилось, что между муравьями dinoponera quadriceps (их называют также муравьи-динозавры) и мафией есть нечто общее.

Как пишет 5 сентября журнал Nature, публикующий результаты этих исследований, и у тех, и у других есть ярко выраженный лидер, который дарит конкурентам "поцелуй смерти", одновременно служащий для членов своих "банд" сигналом к расправе с обидчиком.

Если муравьиная королева почувствует угрозу своему положению со стороны другой самки (обычно это вторая по рангу самка в муравьиной колонии), она выбрасывает жало, оставляя за собой след из характерной жидкости, пишет Nature.

Зачастую для муравьев более низкого ранга это служит сигналам к наказанию "претендентки на трон", которое должно укрепить позиции королевы как единственной самки, приносящей потомство. В результате нападения претендентку обездвиживают, а иногда и убивают.

Муравьи-динозавры, родиной которых является Бразилия, самые крупные в мире - больше дюйма в длину. Они живут небольшими колониями с единственной самкой, приносящей потомство. Мужские особи не играют активной роли в жизни колонии, за исключением размножения.

Один из авторов исследования профессор Фрэнсис Ратниекс отмечает: "Сходство муравьев с людьми заключается в том, что и те, и другие поддерживают в своих сообществах порядок, чтобы исключить нежелательное поведение".

[Александр Вакуров]

Самка паука Черная вдова выбирает сперму с умом


Самки паука Черная вдова - не самые обаятельные любовницы: обычно они начинают есть своих поклонников еще до завершения спаривания. Новое исследование показало также, что особенности анатомического строения помогают паучихам выбрать себе для оплодотворения самца с наилучшей спермой, пишет журнал Nature (перевод на сайте Inopressa.ru).

Самка этого паука с красной спиной (latrodectus hasselti) имеет два органа для приема спермы, поясняют биологи Линдсей Сноу и Мейдиан Эндрейд из университета Торонто в Канаде. Хотя биологи уже знали о наличии этих органов, ранее они не задавались вопросом, как это влияет на оплодотворение в случаях, когда самка паука спаривалась с двумя и более самцами.

Наличие у самки паука двух полостей для хранения спермы не дает самцу возможности получить преимущественное право на оплодотворение только потому, что он первым успел совокупиться с самкой, предполагают Линдсей Сноу и Мейдиан Эндрейд.

У самца паука есть два органа, в которых образуется сперма, они называются пальпы, но при одном акте спаривания самец может использовать только одну пальпу. Когда самец выделяет сперму в орган самки, она частично закупоривает вход в этот орган. Наличие двух таких "резервуаров" дает самке возможность провести спаривание с другим самцом и затем выбрать, кто же станет отцом ее потомства.

Когда оба органа заполнены спермой, самка одновременно выпускает из них сперму в свой организм для оплодотворения. В большинстве случаев оплодотворение происходит спермой того самца, у которого ее больше по количеству или у которого она лучше по качеству.

Поедание самкой самца во время спаривания может также помочь ей выбрать лучшего отца для своего потомства, предполагают исследователи. Как известно, во время спаривания самец Черной вдовы оказывается в зоне досягаемости зубов самки, практически беззащитным перед ней, так как его зубы намного меньше по размеру. "У пауков самки играют доминирующую роль", - подытоживает Мейдиан Эндрейд.

[Александр Вакуров]

Отдыхающих на британском побережье терроризирует сексуально озабоченный дельфин


Любителей плавания на южном побережье Великобритании предупредили, о неожиданной опасности. В последнее время прибрежные воды оккупировал сексуально озабоченный дельфин. Об этом во вторник пишет британская газета The Times.

Местные службы спасения на воде сочли необходимым проинформировать об этом пловцов после того, как дельфин неоднократно пытался соблазнить излишне доверчивых туристов, требуя вступить с ним в сексуальные отношения.

The Times пишет, что дельфин по прозвищу Джордж приплыл в Уэйсмут из Дорсета около 2 месяцев назад вслед за траулером. И воспротивился всем попыткам убедить его вернуться обратно.

"Этот дельфин становится очень сексуально агрессивным. Он уже делал несколько попыток вступить в половой контакт с ныряльщиками", - сказал Рик О'Барри, американский эксперт, занимающийся изучением морских млекопитающих. О'Барри известен тем, что тренировал известного дельфина по кличке Флиппер из одноименного телесериала.

Когда дельфины сексуально возбуждаются, они пытаются изолировать пловца. По словам эксперта, обычно дельфины "клюют" на женщин. Они кружатся вокруг заинтересовавшего их объекта и постепенно отодвигают предмет своего желания подальше от пляжа, если это происходит около берега. А если дельфин заинтересовался одним из пассажира теплохода, который нырнул в открытое море немного поплавать, то Джордж попытается его "увести" подальше от корабля.

Кроме женщин, Джорджа также привлекают винты теплоходов. Из-за этой опасной страсти он уже неоднократно был ранен. Однако, несмотря на это, у него не появилось желания покинуть воды, где у берега так много привлекательных для него людей.

По словам эксперта, этот дельфин весит около 180 кг. Главная опасность, исходящая от него, состоит в том, что, возбуждаясь, он становится грубым и способен даже потопить человека, который стал предметом его вожделения.

С тех пор, как Джордж прибыл в Уэйсмут, он стал главным аттракционом для тысяч людей, которые берут лодки и отправляются в море понаблюдать за его игрой.

[Александр Вакуров]

Дельфины-геи способствуют выживаемости вида, выяснили ученые


Гомосексуализм в животном мире способствует выживаемости вида, выяснили ученые. Ранее исследователи неоднократно обращались к причинам возникновения гомосексуальных пристрастий у животных, однако мало интересовались последствиями такого поведения. Авторы последнего исследования в этой области утверждают, что речь идет не только о распространенном явлении, но и о явлении, необходимом для выживания вида, сообщает NEWSru Israel со ссылкой на The Daily Telegraph.

В гомосексуальные союзы вступают, по данным ученых, представители более 1000 видов животных, в том числе - пингвины, дельфины и приматы. Треть альбатросов лайсан, обитающих на гавайском острове Оаху, объединяются в лесбийские пары из-за катастрофической нехватки мужских особей.

- Сексуальные страсти животных аналогичны людским
- Ученые, стремясь понять природу человеческой гомосексуальности, сделали геями червей-паразитов
Дельфины вступают в гомосексуальные пары для решения социальных проблем, а саранча, вступив в аналогичные отношения, убивает более слабых партнеров. В немецком зоопарке пингвины-геи высиживали яйца, отвергнутые биологическими "родителями".

Однополые пары животных совместно занимаются добычей пищи и воспитанием детенышей, демонстрируя способности, выработанные в результате естественного отбора. Таким образом, гомосексуальное поведение зачастую становится фактором выживаемости вида, утверждают исследователи.

В результате таких отношений круг особей, "пригодных" для воспроизводства, может заметно сузиться. Впрочем, не исключен и другой вариант: животные научатся предотвращать однополые взаимоотношения, замечает британская газета.

[Александр Вакуров]

Факты из половой жизни животных могут вызвать у людей шок или зависть


Пожалуй, не найдется темы, о которой люди говорили и писали бы так много, как о сексе.

Между тем половая жизнь на планете Земля не ограничивается мужчинами и женщинами. Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы.

Причем в этом мире можно наткнуться на явления, которые у людей вызовут удивление, шок, или, быть может, зависть. Тем не менее, научные данные говорят сами за себя:

Млекопитающие

- Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.

- Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, – это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.

- Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем добрые 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте. Британские ученые обнаружили, что во время новолуния, когда ночи стояли самые темные, самки барсука были "терпимыми или безразличными" к поползновениям самцов, в то время как при полной луне или ярком свете они становились враждебными. Большая часть спариваний проходила в последнюю и первую фазы луны, когда свет неярок.

- Соитие у одного из самых известных австралийских животных - тасманского дьявола - предваряется длительными и очень жестокими любовными играми, во время которых животные калечат друг друга. Некоторые ученые даже полагают, что из-за этого им грозит вымирание.

- Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.

- У самца льва был зафиксирован рекорд в 86 сношений за 24 часа.

- Соболя способны сношаться восемь часов в режиме нон-стоп.

- По числу эякуляций первое место занимает хомяк, у которого их бывает вплоть до 50 в час.

Насекомые

- Божьих коровок можно смело назвать "секс-машинами". Некоторые ученые утверждают, что они спариваются больше, чем любые другие животные на планете. Они занимаются "этим" по девять часов в день. Считается, что у божьих коровок существует оргазм, которым к тому же длится 1,5 часа и может повторяться три раза подряд. Кроме того, божьи коровки страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей, существует извращенный секс.

- Альпийский сверчок способен оплодотворять самку каждые 18 секунд. При этом альпийского сверчка можно классифицировать как насильника, так как он использует свои острые клешни, которыми хватает свою жертву-самку.

- Самцы паука-няньки (Pisaura mirabilis) разработали собственную стратегию спаривания, аналогов которой нет в природе. Чтобы не быть съеденными агрессивной самкой, которая гораздо их крупнее, они сначала приносят своей избраннице "дар любви", например, мертвое насекомое. Вручив подарок, самцы незамедлительно притворяются мертвыми и падают у ее ног. Самка, перестав обращать внимание на незадачливых поклонников, погружает челюсти в принесенное насекомое. Пока она занята, самцы "оживают", заползают под нее и начинают спариваться.

- У африканского жука тоненький пенис, однако длина его составляет две трети тела самого насекомого. Это примерно так же, как если бы у мужчины был половой орган длиной 120 сантиметров.

- У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.

- Самка богомола начинает поедать самца еще во время спаривания или же закусывает им сразу после коитуса.

- Самец осьминога оставляет свой половой орган в теле самки. Затем у него вырастает новый. Иногда рыбаки находят в телах самок такие "подарки".

- Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой.

- У москитов спаривание самца и самки длится всего какие-то ничтожные две секунды.

Рыбы

Любопытное открытие сделали ученые, изучавшие спаривания глубоководных удильщиков. Во время полового акта самец впивается зубами в самку и удерживается на ней. Он пьет ее кровь в обмен на свою сперму. Затем тела самца и самки сливаются вместе и остаются в таком виде навсегда. Это было подобно какому-то половому вампиризму. Ученые обнаружили самок, к которым прикрепилось целых шесть самцов.

[Александр Вакуров]

В Альпах живут бисексуальные сверчки-насильники, готовые к спариванию каждые 18 секунд


Альпийский сверчок способен оплодотворять самку каждые 18 секунд, говорится в опубликованных результатах исследований европейских ученых. При этом альпийского сверчка можно классифицировать как насильника, так как он использует свои острые клешни, которыми хватает жертву, сообщает BBC.

"Anonconotus alpinus отличается от других сверчков агрессивной манерой спаривания", - рассказал Карим Вахед из университета Дерби.

Другие виды сверчков ведут себя вполне по-джентельменски: они трещат - "напевают" своим дамам серенады перед спариванием. Альпийский сверчок ведет себя совершенно по-другому. Он песен не поет и во время оплодотворения ведет себя весьма жестко и часто ранит самку.

Ученые пока не могут объяснить, почему этот вид сверчков не трещит перед спариванием. "Обычно песни не дают спариваться разным видам сверчков - самки откликаются только на родные им песни", - рассказали ученые.

Обычным сверчкам необходимо время для отдыха после спаривания, однако альпийский сверчок готов к новому сексу уже через 18 секунд.

Кроме того, альпийские сверчки готовы спариваться не только с самками, но и с самцами, утверждают ученые.

Сверчки - семейство прыгающих прямокрылых насекомых. Самцы производят громкие звуки трением надкрылий. Живут в щелях, под камнями, питаются растениями.

[Александр Вакуров]

Среди рыб обнаружены половые вампиры



В прошлом году судно "Тангароа" в течение четырех недель исследовало Тасманово море, поймав 500 видов рыб и 1300 видов беспозвоночных. Команда из 24 ученых, среди прочего, обнаружила окаменевший зуб мегалодона, вымершей акулы, которая была в два раза больше современной большой белой акулы.

В ходе экспедиции, финансировавшейся австралийскими и новозеландскими государственными организациями, удалось обнаружить странных и удивительных морских обитателей, например, рыб с языком, покрытым зубами, или зубами, вращающимися, как на петлях, для поглощения добычи больших размеров, или, скажем, была поймана рыба, удлиненная голова которой, подобно металлодетектору, служит для обнаружения электрических импульсов, производимых добычей, скрывающейся на дне моря.

Среди существ, пойманных на глубине более одной мили, был осьминог-дамбо, двигающийся в воде при помощи пары крыльев. По словам Марка Нормана, главного куратора Музея штата Виктория, этот осьминог напоминает персонажа мультфильма - летающего слоненка Дамбо с большими ушами, пишет в четверг The Independent (перевод на сайте Inopressa.ru).

Одно из самых любопытных открытий, сделанных учеными, касается спаривания глубоководных удильщиков. Во время полового акта самец впивается зубами в самку и удерживается на ней. Он пьет ее кровь в обмен на свою сперму, сообщил Норман. Затем тела самца и самки сливаются вместе и остаются в таком виде навсегда. "Это какой-то половой вампиризм, - говорит Норман. - Мы обнаружили самок, к которым прикрепилось целых шесть самцов".

Ученые также обнаружили гигантских пауков, которые мало похожи на земных пауков, поскольку у них настолько маленькие тела, что некоторые органы расположены на ногах. Большое впечатление на исследователей произвели саблезубы - рыбы с двумя острыми зубами, которые выступают из нижней челюсти и уходят в специальные полости, расположенные на голове.

Среди новых открытых видов есть и морская мышь, которая ходит по морскому дну. "Ее плавники почти превратились в ноги, а голова - как у единорога. Очень необычно", - говорит ученый.

[Александр Вакуров]

Красивые женщины негативно влияют на мужчин

Женщины не лучшим образом влияют на мужчин, особенно если они красивы. К такому выводу пришли голландские научные работники, изучая влияние женской красоты на интеллектуальные способности «сильного пола», сообщает УНИАН.

Красивые женщины делают мужчин более глупыми, по крайней мере, на некоторое время. Так утверждают научные работники университета Редбауда в Неймегене (Нидерланды). В рамках своего исследования они наблюдали и анализировали интеллектуальные способности студентов после общения с особо привлекательными студентками.

Вывод голландских ученых: во время и после пребывания в обществе красавиц ум мужчин несколько затуманивается. В то же время на женские умственные способности общение с красивыми мужчинами абсолютно не влияет.

Именно этим, вероятно, и можно объяснить, почему в заведениях высшего образования мужчины часто получают худшие оценки, чем лица женского пола, допускает Йоган Карреманс, социопсихолог из Неймегена, под руководством которого проходило это исследование. Его участники (50 студентов и 60 студенток) общались друг с другом, а затем решали определенные экзаменационные задания.

Общаясь с красивыми женщинами, мужчины сосредоточивались, прежде всего, на том, чтобы произвести на них лучшее впечатление, и их умственные способности, необходимые для выполнения заданий, значительно ухудшались. Участницы женского пола, как отмечает Карреманс, напротив, не обнаружили никаких изменений в своей умственной деятельности, невзирая на разговоры с симпатичными мужчинами.

[Александр Вакуров]

анекдоты от саньясинов

СОВЕТЫ ДЛЯ ДОЧЕРЕЙ

1. Не воображай, что ты можешь изменить мужчину, если он не в памперсах.
2. Что делать, если твой бойфренд ушел? Закрыть дверь!
3. Если мужчину послали на луну, их смогут послать куда угодно.
4. Никогда не позволяй мыслям мужчины блуждать, слишком грустно быть одной.
5. Выбирай мужчин помоложе. Они все равно не взрослеют!
6. Все мужчины одинаковы, у них просто разные лица, чтобы ты могла их различать.
7. Определение холостяка: мужчина, упустивший возможность сделать женщину несчастной.
8. Женщины не делают из мужчин дураков, большинство из них принадлежат к типу «сделай это сам».
9. Лучший способ заставить мужчину что-нибудь сделать – сказать, что он для этого слишком стар.
10. Любовь слепа, но семейная жизнь – настоящий ...
11. Если тебе нужен совершенный мужчина, поищи в сумасшедшем доме.
12. Дети Израиля скитались по пустыне 40 лет. Даже в библейские времена мужчины не спрашивали, как пройти.
13. Если он спрашивает, какие книжки тебе нравятся, отвечай: «Чековые».
14. Помни, что чувство юмора не означает, что ты рассказываешь ему анекдоты, это означает, что ты смеешься над теми, которые рассказывает он.
15. К несчастью, все мужчины созданы одинаковыми.

[Александр Вакуров]

От женщин мужской пот не скроешь

— 7.04.09 13:39 —

ТЕКСТ: Пётр Смирнов

ФОТО: STOCKXPERT/EAST NEWS


Представительницы прекрасного пола гораздо лучше мужчин распознают запах пота из подмышек, несмотря на все ухищрения и попытки перебить аромат. Причем женский запах спрятать гораздо легче, чем мужской. Оригинальная работа Чарльза Визоцки из Центра по исследованию химической чувствительности имени Монелла и его коллег на этот раз началась со сбора пота из подмышек добровольцев.

Этот «аромат» и мужчины, и женщины улавливали одинаково. Но стоило добавить перебивающие запахи, как сразу выявились отличия: только 2 из 32 веществ успешно блокировали восприятие запаха пота женщинами, в то время как мужчины не смогли распознать «результат труда» в 19 случаях из 32.

Этот феномен называется перекрестной адаптацией. Обонятельная адаптация заключается в потере чувствительности к долго присутствующему запаху. Перекрестная адаптация заключается в том, что обоняние «привыкает» к одному запаху и поэтому становится менее чувствительным и к другому.

Кроме того, мужской пот гораздо труднее скрыть, чем женский: даже при одинаковой
интенсивности только 19% дополнительных ароматов перебивали мужской запах и 50% успешно справлялись с женским.

По мнению авторов публикации в Flavour and Fragrance Journal, в этом есть и биологический смысл, ведь перекрестная адаптация к другим запахам, происходящим не от тела, у обоих полов одинаковая. Поэтому Визоцки считает, что запах пота помогает женщинам выбирать партнера. А женщинам, получается, можно не переживать из-за небольшого аромата, пробивающегося через другие запахи: мужчины его могут и не заметить.

Будем надеяться, что вскоре ученые расскажут нам и о том, как запах пота влияет на выбор партнера.

[Александр Вакуров]

Мужчины не задумываются о красоте

— 24.02.09 15:50 —

ТЕКСТ: Пётр Смирнов

ФОТО: PHOTOS.COM/EAST NEWS


Чтобы понять, что перед ними красивый пейзаж, мужчинам достаточно только правого полушария, а вот женщинам требуется активность обоих. Подобный феномен может быть связан с эволюционной ролью «добытчиков», проводящих больше времени на охоте, ведь правая затылочная область как раз и отвечает за пространственное восприятие.

Франциско Айала из Университета Калифорнии и его коллеги вряд ли сомневались в том, что красота – понятие субъективное, однако всё же предприняли попытку найти какие-то общие черты если не в выборе добровольцев, то, по крайней мере, в процессе обработки информации.

Двадцати мужчинам и женщинам они демонстрировали рисунки и фотографии городских и сельских пейзажей и просили оценить красоту изображений. Выбор, как и предполагалось, никоим образом с полом не сочетался, в отличие от электрической активности участков мозга, записываемой во время демонстрации.

Первые 300 миллисекунд активность коры была примерно одинаковой у обоих полов, а вот с 300 до 700 мс дополнительное возбуждение возникало только в том случае, если картинка оценивалась этим участником как красивая. Причем у мужчин активировалась правая затылочная доля, а у женщин – обе.

Хотя авторы публикации в Proceedings of the National Academy of Sciences не смогли найти причин таких отличий, Айала считает, что истоки – в четком разделении труда в древнем, да и не очень обществе. Для мужчин-охотников больше характерна «обработка» пейзажей с точки зрения ориентирования на местности: расстояния, направления, пути перемещения – все то, за что сейчас отвечает правая затылочная доля. Женский же подход к ландшафту оказался более универсальным: собирательство способствовало как умению ориентироваться, так и замечать отдельные объекты, за которые отвечает левая затылочная доля.

[Александр Вакуров]

Болтовня не напрягает женский мозг

— 18.02.09 11:07 —

ТЕКСТ: Владимир Грамм

ФОТО: CREATAS IMAGES/EAST NEWS


Разговор требует от женщины меньших умственных усилий, чем от мужчины. Возможно, именно поэтому женщин считают более болтливыми, чем мужчин.

Как показали французские нейрофизиологи под управлением Кристианы Капро из I и III университетов Монпелье в одноименном французском городе, выполнение лингвистических заданий вызывает у прекрасного пола значительно меньшую активацию отделов мозга, задействованных в обработке речи.

Учёные воспользовались методом функциональной магниторезонансной томографии (фМРТ) для изучения отличий активации разных отделов мозга в зависимости от пола и способностей к вербальному общению. Результаты исследования опубликованы в февральском выпуске журнала Cortex.

Пока 44 испытуемых, здоровые студенты и студентки университета, лежали в фМРТ-сканере, им предлагалось выполнить несложное задание – придумать максимальное число слов, начинающихся на заданную букву. Все испытуемые были разделены на четыре группы – по полам и по вербальным способностям, которые оценивались с помощью стандартных психологических тестов.

В целом, чем лучше студенты справились с исходным тестом, тем большее число слов они назвали и при выполнении экспериментального задания. При этом участки мозга, которые, как считается, связаны с речью, у более лингвистически подкованных волонтёров работали менее интенсивно (по крайней мере, если судить по притоку крови, который и измеряет фМРТ). Было ли слышно, как скрипят, ворочаясь, извилины у менее подкованных, не сообщается – может, мешал шум от работы сканера.

Однако независимо от результатов исходных тестов и количества придуманных слов, мужские мозги при выполнении экспериментального задания активировались сильнее женских. Если интерпретировать эту разницу так, как подсказывает предыдущий абзац, то отсюда один вывод: для всех мужчин задание на слова оказалось сложнее, чем для женщин.

Впрочем, торопиться с выводами не стоит. По результатам некоторых исследований, как раз мужчины болтливее женщин, вопреки сложившемуся стереотипу. Правда, такой вывод теперь кажется ещё более неправдоподобным: напрягать мозги большинство людей не любит – как среди мужчин, так и среди женщин.

[Александр Вакуров]

Красная рожа – эмблема любви

— 1.04.09 10:53 —

ТЕКСТ: Владимир Грамм

ФОТО: PLOSONE.ORG


Более привлекательными молодым людям по-прежнему кажутся сверстницы с розоватым румянцем на лице. Притом среднестатистические лица – по крайней мере, безбровых британских девиц – до «стандарта» привлекательности значимо не дотягивают.

Психологи из шотландского Университета Святого Андрея под руководством Яна Стивена и Дэвида Перретта попытались выяснить, как влияет цвет человеческого лица на восприятие другими здоровья и привлекательности его обладателя. Результаты исследования опубликованы в последнем номере Plos One.

Известно, что многие приматы намеренно наполняют кровью сосуды на своих безволосых мордах и других частях тела, чтобы привлечь потенциальных партнёров для спаривания своей отличной физической формой. Эксперименты показывают, что таким краснорожим и краснозадым обезьянам партнёры действительно отдают предпочтение.

Известно также, что подтянутые спортсмены краснеют легче, чем люди слабые, старые и больные – или, к примеру, курильщики. Это также связано с хорошим развитием кровеносной системы, снабжающей кислородом клетки нашего тела. Однако воспринимают ли наши современники красное лицо как показатель здоровья, показано не было.

Стивен и Перретт попросили несколько десятков добровольцев – сплошь студентов самого знаменитого шотландского вуза – отрегулировать цвета лиц примерно 50 других волонтёров на экране компьютера. Активным участникам эксперимента необходимо было добиться наиболее «здорового» цвета лица.

Как оказалось, независимо от пола, возраста и этнической принадлежности добровольцы предпочитали именно красные лица, притом по большей части более красные, чем на оригинальной фотографии. Так что большинство реальных лиц слишком бледны и не дотягивают до стандарта привлекательности.

Впрочем, до предела красноту почти никто из участников эксперимента не доводил. Слишком красная физиономия также кажется людям признаком какого-то заболевания. И, кстати, красные лица на неясных изображениях почему-то кажутся нам более «мужскими».

[Александр Вакуров]

Что такое клитор?

Клитор (от лат. clitoris - похотник / лат. clitorido - щекочу) - одна из важнейших эрогенных зон в женском организме. В мужском организме клитор отсутствует.

Главная функция клитора - накапливать и концентрировать ощущения при половом контакте для достижения оргазма, что возможно за счет наличия нервных окончаний и хорошего кровоснабжения.

Если рассматривать клитор с анатомической точки зрения, то увидим мы следующее: клитор имеет форму рогатки и состоит из головки, тела и так называемых ножек.

Тело клитора образовано из двух пещеристых тел. Они же составляют основу полового члена у мужчин, благодаря которым при сексуальном возбуждении и наполнении кровью происходит эрекция.

В женском организме в процессе возбуждения при стимуляции клитора также происходит его кровенаполнение, увеличение в размерах, своеобразная «эрекция».

У клитора есть также уздечка и капюшон - складка кожи, прикрывающая головку клитора и соответствующая крайней плоти в организме мужчины. Все вышеуказанное не оставляет сомнений, что клитор можно назвать половым членом женщины!

Человеческому глазу из всех составляющих доступна только головка клитора, представляющая из себя бугорок.

Расположена головка клитора выше входа во влагалище, уретры и чуть ниже соединения малых половых губ.

Именно головку мы понимаем под словом "клитор", но, надеюсь, теперь вы понимаете, что это лишь «верхушка айсберга» сложного по строению органа. Размер головки клитора индивидуален для каждой женщины.

В разные времена женщин, обладающих большой по размерам головкой клитора (большим клитором), считали более сексуальными и привлекательными, лучшими любовницами, развратницами и т. д.

Размер клитора может влиять на восприятие и достижение приятных ощущений женщиной во время стимуляции клитора, но не влияет на ее сексуальную привлекательность для полового партнера.

Каковы функции клитора?

Он помогает достигать оргазма - состояния кульминации сексуального возбуждения, связанного с сильнейшим чувством удовлетворения и наслаждения.

В своё время великий Зигмунд Фрейд указывал на сложность строения женского организма и разделил женский оргазм на клиторальный и вагинальный.

Несмотря на то, что многие сексологи отрицают подобное разделение, все исследователи сексуальной сферы сходятся на том, что клитор имеет особое и наиважнейшее значение в организме женщины.

Достижение оргазма происходит при половом контакте или мастурбации. Получать удовольствие можно и при вагинальном, и при оральном, и при анальном сексе.

Механизм оргазма у женщин сложнее, чем у мужчин. Большинство представительниц прекрасного пола достигают оргазма при прямой стимуляции клитора языком или рукой, а для многих это является единственной возможностью получения удовольствия от сексуальных отношений.

Во время полового контакта клитор нуждается в постоянной стимуляции - это позволяет женщине получить максимальное удовольствие от секса.

Из-за вариабельности строения организма женщины клитор может быть больше или меньше удален от входа во влагалище.

Эта особенность важна, так как женщинам с близко расположенной головкой клитора к входу во влагалище, как правило, достаточно его косвенной стимуляции половым членом при фрикциях.

А вот тем, у кого головка клитора удалена от входа во влагалище на большее расстояние, требуется дополнительная стимуляция.

Вопрос о том, как правильно стимулировать клитор, также достаточно популярен, и найти «руководство к действию» не составит труда. Однако не стоит забывать об индивидуальных особенностях.

Как правильно стимулировать клитор?

Начинать стимуляцию головки клитора из-за его высокой чувствительности стоит всегда нежно, не торопясь.

Чувствуя его увеличение («эрекцию»), переходить к более интенсивным ласкам.

У некоторых представительниц прекрасного пола ткань головки клитора является настолько чувствительной, что прикосновение может вызывать неприятные, подчас болевые ощущения.

В таком случае необходимо пробовать вариант стимуляции языком. Язык позволяет касаться клитора мягко, не причиняя неприятных ощущений.

Кроме того, при стимуляции языком происходит дополнительное увлажнение головки клитора, что также повышает вероятность достижения оргазма.

Время увеличения клитора в размерах у всех разное, оно зависит от особенностей организма.

Кроме того, интенсивность и характер ласк также зависят от индивидуальных предпочтений. Нередко эти самые пристрастия секрет и для самой обладательницы.

Партнер, который искренне желает доставить удовольствие, непременно разгадает, что "заводит" избранницу.

Но что делать человеку, который не знает, что нравится партнерше, а что нет? А если партнерша еще и сама неопытна в сексе...

В таких ситуациях специалисты в области сексуальных отношений рекомендуют женщинам не стесняться и «познакомиться» со своими ощущениями, а затем поделиться ими со своим партнером.

Зная и не стесняясь своих желаний и ощущений, вы получаете возможность наслаждаться сексуальными отношениями в полной мере!

Мария ЗОЛОТОВА,
врач-дерматовенеролог

[Александр Вакуров]

Самый безбашенный поступок Вашего любимого.


Рита
Почему-то вдруг вспомнилась первая любовь и воспоминания остались на всю жизнь. Самым потрясающим и неожиданным сюрпризом была дюжина воздушных шаров на обычном уличном фонаре. Представьте мою реакцию. Он встречал меня в 11 классе с курсов английского на три остановки раньше моего дома, а дальше мы шли по длинной аллее пешком. Весна, вечерами все еще рано темнеет. И среди густой темноты, на одном из фонарей, достаточно высоко развевается связка цветных больших шаров. Он сделал вид, что не заметил, я увидела первой. Конечно потом сразу догадалась, что это его подарок. Все это время, пока мы топали три остановки, шарики сторожил его друг, а потом незаметно ушел. Как это было романтично! Как приятно. Я любила его безумно, но вышла замуж за другого. Увы...

Дашустик
Была осень, когда-то-любимый встречал меня с работы на машине, в ней мы начали ругаться, но не так чтобы очень сильно, как обычно, вобщем На набережной Невы он выскочил из машины, вытащил меня, схватил на руки, поднес к ограде набережной и сказал, что если я не престану его обзывать, он выкинет меня в воду. Ессно, я подумала что он шутит и очень не осторожно высказалась в его адрес. Он молча перекинул меня через ограду, держа за одну руку. Так я и весела над Невой, в пальто, сапогах, орала как ненормальная, что не умею плавать... Ужасно то, что мой милый был немного ээээ....навеселе и вполне мог разжать руку... Еле уговорила вытащить меня, пообещав больше не обзываться и пропищав, что он самый-самый и т.д. Вот такая романтика

Lynxie
было дело
приехал неожиданно автостопом, залез по стене и трубам в кухонное окно ранним утром, и я проснулась от того, что меня осыпали цветами....

Б.Горячка
И я, и я!:)
Я тезисно, можно? а то мужики разные:))))
Институт. Выхожу с занятий к набережной и вижу огромное кирпично-асфальтовое признание в любви. Подружку звали так же, как меня, долго обсуждали, кому это может быть (достаточно редкие имена у нас с ней), ради смеху вспоминали общих знакомых. Через несколько лет молчел произносит фразу типа "ну и идиот же я был":))
Институт. Неизвестный носит домой цветы со стихами..был застигнут неожиданно моим незапланированным приходом:)
Работа. 14-го февраля сплю за компом, входит курьер повышенной сексуальности и вручает мне букетище на глазах у изумленной публики. И я так небрежно читаю открытку и т.п.
А про мужа вспомнить не могу:((((


Тихая Река
Самое яркое впечатление от молодости вот такое. Познакомилась с молодым человеком, который в то время служил в Группе Советских войск в Германии в полку связи. Вообще сам факт нашего знакомства уже интересен: мы познакомились во время моего выпускного бала в школе по телефону, т.е. я пыталась через коммутатор часа в 2 ночи дозвониться домой и сказать, что у меня все нормально, а познакомилась этим человечком, дежурившим в эту ночь на коммутаторе. Но речь совсем не о том. Проходит с этого момента где-то меньше полугода, я работаю уже к этому времени на заводе в маленьком провинциальном городке в измерительной лаборатории. Кроме меня, там еще с десяток женщин пред- и послепенсионного возраста, проработавших в этой лаборатории всю свою жизнь. Я, естесственно, как молодой работник, в лаборатории не сижу, а хожу по цехам и проверяю на месте измерительные приборы на точность. И вот картина посреди рабочего дня: бежит мне на встречу одна из моих коллег, запыхавшаяся и не перестает махать рукой, чтоб я начинала двигаться как можно быстрее в ее направлении. Ничего не понимая, начинаю бежать и дальше вижу выстроившуюся вереницу сотрудниц, выстроившихся по пути от цеха , в котором я тогда работала до лаборатории. Они меня друг другу передавали как эстафетную палочку и не переставали махать, чтоб продолжала бежать как можно быстрее. Вбегаю в лабораторию и вижу, что последняя из сотрудниц трясущимися руками протягивает мне трубку телефона. На линии - мой обожаемый с коммутатора. Для моих сотрудниц наверное самым безшабашным было в один из миллионов утренних рабочих звонков услышать в трубке: "На линии Германия. Пригласите к телефону..." Но самое прикольное, как потом во время разговора народ сползался запыхавшийся и раскрасневшийся в лабораторию и толпился возле меня, стараясь не пропустить ни одного моего слова и пытаясь понять, о чем речь вообще.
До сих пор вспоминаю эту историю и улыбаюсь, представляя всю картину. А романтического было много, но почему-то трогали до слез букеты цветов на ступеньках дома утром или под дверями рабочего кабинета.

Lelya
Ведь были, точно помню были такие моменты...
Ничего, кроме нескольких случаем пока вспомнить не могу: Только мне исполнилось 18 лет... Приходит за мной в институт молчеловек, весть такой непонятный, взволнованный, говорит, что мы едем к нему домой... Ну ладно, едем... Приезжаем, заходим в комнату - там куча цветов, он встаёт на колени, просит моей руки... Вах, будучи такой молоденькой, я оочень растрогалась... После чего мы с ним подали заявление через 5 лет и расстались ...
Следующие предложение было таким: На мой день рождения летим с другом в Стокгольм, гуляем по ночному городу, целуемся, обнимаемся...он (хоть и без цветов) говорит восхитетельную речь и делает мне предложение... Через полгода мы поженились

Это я.
Мне было 15, ему 16. Встречались, любовь была - крышу сносило. В один из таких вечеров, гуляя по парку вдруг начался дождь, мы спрятались под большие кусты орешника. Он так сильно обнял меня, прижал к себе и целовал, дождь капал по лицу, мы стояли и целовались. Он закрыл меня собой, (выше был на голову) Было так здорово, тот вечер часто вспоминаем. Через 7 лет поженились.Живем 13, в итоге 3 деток.

Кортни
Так трогательно!

Агния
Через Интернет
Как-то утром 8 марта раздается телефонный звонок. Незнакомый женский голос спрашивает, вы такая-то такая-то и называет мои ФИО. Потом говорит, что "мы вам должны доставить букет" и называет адрес, который практически не совпадает. Я говорю, что, мол, ошибка, а она, да нет, раз ФИО совпадают, значит, это точно вам. Пожимаю плечами и диктую правильный адрес - чего бояться-то, я тогда с другом жила и пес у нас был. И вот через пару часов раздается звонок, мне вручают огромный, модный и по-летнему солнечный и пахнущий букет цветов, я расписываюсь в какой-то квитанции и на последок соображаю все-таки выпытать, что это значит, потому что цветы под дверью мне оставляли когда-то, но чтобы расписываться в квитанции! Оказалось, что это заказ доставки цветов через Интернет, о которой я раньше не ведала. И оказалось, что заказал его человек, с которым я познакомилась за 3 месяца до этого на Сицилии, русский, который учился и жил, как и я, в Москве, потом эмигрировал и жил теперь в Швейцарии и очень сильно в меня влюбился. Он точно знал только мои ФИО, а адрес, неверный, нашел в Интернете. Узнала я о том, кто послал, случайно - он хотел остаться инкогнито.

Дашенька
Ну и я влезу :-)
Мой тогда еще совсем не муж, а просто знакомый из соседнего отдела... Нет, лучше с начала. в общем, рассталась я тогда со своим любимым. пострадала месяца два, вроде уже отболело, решила - ну их всех, мужиков, на фиг... надо работать, работать, работать... и вот, вторник, работа кипит. Вдруг мне звонок - "срочно зайдите в приемную к главному". Я подрываюсь, прибегаю туда. Секретарша на меня широко вылупливает глаза - типа никто меня не вызывал. Злющая, иду обратно, мысль - убью шутника (а главный был - зверь:))
Подхожу к рабочему месту, а на клавиатуре лежит конверт. Удивляюсь, открываю. А там - два билета: Москва-Киев, Киев-Москва. 4 дня в Киеве. (Напоминаю: вторник. Билеты на четверг). Фигею. Иду курить. Он там, в курилке - довооольный . Ну как, грит, тебе мой сюрприз? Я мямлю. что-то типа: неожиданно... надо поговорить с шефом.. и дома... хотя ладно...
В общем, как позже выяснилось, он в отделе кадров выпросил мои паспортные, чтоб билет купить, и решил мне такие романтические деньки устроить:) Четыре дня - как в сказке, Киев на всю жизнь - любимейший город, а мы спустя год после путешествия поженились...))

Vikcha
Про сестру....
Разошлись они со своим молодым человеком. Но потом он решил возобновить отношения и:
1) послал ей на работу огромный букет цветов (анонимно)
2) через пару месяцев еще букет цветов на ее ДР и на следующий день звонок ей на работу и просьба выйти к кинотеатру после работы. Там они сходили в кино, а при выходе их ждал огромный лимузин с шампанским и экзотическими фруктами. Покатались по Москве и ночь провели в какой-то частной гостиннице. Вообщем челюсть у нее отвисла, но вскоре они все равно расстались

Ева и дети
Букеты,лимузины...
Хех, не в том соль жизни...Мой тогда еще жених 20 августа 1991 года! ночью! поехал ко мне на дачу под Калугу! где был до этого всего один раз! И до которой нужно было еще 18 км пешком по лесу от станции идти... И все для того, чтобы поздравить меня с днем рождения! Самое обидное,что меня-то там уже не было... Я уже была на баррикадах )) Ну а самый незабываемый подарок - туфли ценой в три его зарплаты... Меня из-за них родители чуть из дому не выгнали, поскольку не должна была, по их мнению, приличная девушка такие подарки принимать

Ордынка
Эх, романтика....
Мой драгоценный за 13 лет знакомства и семейной жизни устраивал сюрпризы не раз, но как-то все больше неприятные...

Акулина
Помню, как молчел после ссоры носил меня в 12 ночи на руках и орал на всю улицу, что любит Причем лежала я у него на плече, задницей кверху, колотила его по спине и просила отпустить. Но он не отпускал, пока я его не простила Народу было полно, но все почему-то по доброму посмеивались и советовали мне простить его
Еще он поступил в Зеленограде в институт, 29 августа уехал в общагу, а 31 вечером поймал машину на все деньги, взятые на проживание, купил мне огромного медведя и приехал поздравить с началом учебного года. Утром 1 сентября ему пришлось вставать в 5 утра, чтобы успеть на занятия (я жила в пригороде на Юго-Западе).
Еще один героический поступок 11 класс, уединиться хочется, но негде.. Есть дача, но нужен предлог, чтобы туда поехать. В результате, он выпросил у родителей разрешения поехать туда на два дня, чтобы вскопать весь участок Всю ночь мы занимались любовью, потом я валялась в шезлонге, наблюдая как он работает лопатой... Меня это почему-то возбуждало Он был такой сильный и усталый..
Когда мы расстались, он устроил драку с моим будущим мужем (муж отбил меня у него), шантажировал меня видеопленкой, на которой было заснято, как мы занимаемся любовью, обещал ее послать моим родителям, порвал все общие фотографии и принес клочки мне, и под конец даже пытался изнасиловать...
А с мужем.. Он большой любитель экстремальных выходок, гонщик, мотоциклист, но вот подвигов, которые были посвящены мне, я что-то не припомню ну, если не считать манной каши, которую он варит мне на завтрак

Дашустик
Да, в изнасиловании есть что-то романтическое

Акулина
Ни капли Это я к тому написала, что в конце отношений он стал полным идиотом.

Оюшки
Мой муж (нам было по 20) в период полного отсутствия денег собрал последние наши гроши и купил ... коробку жевательной резинки. Надеялся выиграть большую сумму, наивный. Потратил что-то около 300 р. а выиграли порядка 30 р. Заработок грандиозный. Зато вся детвора во дворе потом еще месяц эти жвачки жевали. Вот такой был оригинал.

T-34
О маме с папой и еже
...Отдыхали это мама с папой в маленьком санатории в лесу. 16 июня у мамы день рождения. Что может преподнести в подарок муж среди дикого леса? Букет цветов, это да. По дороге папе встретился ежик. Ну, и его прихватим. Неизвестно, в каком качестве. То ли подарок, то ли гость. ...Итак, раннее-раннее солнечное утро... Мама еще спит. Папа тихо ставит в вазу букет цветов и кладет среди комнаты ежа. Еж скоро приходит в себя и начинает осваиваться на ежиный манер - топать, шуршать и грохотать. Мама просыпается, принимает поздравления... И тут у ежа случается несварение желудка, причем не один раз подряд. Пока родители догадались его выставить, комната провонялась невероятно, и именинница начала свой день с уборки ежовых какашек. Но этот день рождения в семье вспоминают до сих пор.

Акулина
Ой, вспомнила про папу с мамой Мне было лет пять, отец служил в Германии, а мы с мамой выехали летом на дачу в Подмосковье.
И в день ее рождения отец прилетел из Германии на два часа, чтобы ее поздравить! Представляете сюрприз: на даче между грядок появляется отец с огромным букетом гладиолусов (мамины любимые цветы)
А когда она была беременной мной, ей очень хотелось раков. В Москве их фиг найдешь, так отец утром вроде как ушел на работу, а вечером появляется с авоськой живых раков! Оказывается, он слетал в Киев, чтобы их там купить...

Искра
Прихожу к выводу, что Киев чуть ли не самый романтичный город. И это здорово!
А мне когда-то муж (еще в пору довольно счастливой жизни ) на день рождения на бутерброде красной икрой мое имя написал.

Искра
Тут меня некоторые виртуальные товарищи обсмеяли, однако . Сказали, что на булке икрой - это не круто. Вот если бы икрой да на асфальте имя выложил...

Лиза Симпсон
Звонят мне как-то в мой день рождения и говорят:
Елизавета Гомеровна, а как бы вам растение доставить? Я говорю - так-то и так-то. С моим тогдашним поклонником мы на тот момент в ссоре были, но я, конечно, догадалась, что это от него. Сижу дома, жду растение (ну, думаю, цветок в горшке). Подхожу к окну и вижу, как из газели выгружают... пальму! 1,5 метра ростом. До сих пор у меня на кухне стоит, пятый год уже. А поклонника я бортанула все равно...

бывший поклонник
Какая жестокость!

Умка
Много чего могу рассказать, но вы просили самый безбашенный)))) На мой взгляд-это именно тот случай. Это было больше 10 лет назад. Мы "встречались" с будущим тогда мужем. А в кавычках потому, что он был военным летчиком и служил в Казахстане (угораздило же парня), а я жила в Москве. Общались, ес-сно, только по телефону, ну и переписывались, конечно. Единственным поводом для нормальных встреч были его командирровки в Москву и прохождение в московском госпитале врачебно-летной комиссии (или как там ее). Короче, прилетел он в госпиталь, положенные две недели истекли, "расставанье-маленькая смерть". Что делать? Он к врачу-может еще что-нибудь пообследуете? Пообследовали, кое-что нашли)) Жить с этим вполне можно, но в более запущенных случаях делают операцию (диагноз приводить не буду). Мужу это можно было не делать. А он опять к врачу - сколько времени я пролежу в госпитале, если-таки сделаю эту операцию? Ему говорят-месяц, но необходимости нет. В общем, как вы уже догадались, у нас появился еще один дополнительный месяц для свиданий)))Помню, тогда меня это просто потрясло.

Lady
У меня был такой случай...
Делали мои родители ремонт в квартире. Нужно было выбросить старый шкаф, а он был огромный и, чтобы вынести, его надо было чуть не на щепки разнести. А в тот вечер у меня в гостях было 2 поклонника (1 из них - будущий муж). Они взялись вдвоем шкаф ломать, взяли в руки топоры-молотки и - вперед. Через какое-то время выходят к нам (я с родителями была) спросить, куда выносить. Мы идем показывать, смотрим, а они сломали вообще всю мебель в комнате! Вот смеху-то было - постарались на славу. Главное, гордые оба были-и-и-и, пока не стало ясно, что перестарались...

Silver
Самый безбашенный...
Когда мой экс- в День Святого Валентина назвал моим именем звезду... И прислал мне Федексом карту и регистрационное свидетельство - там, в созвездии Андромеды, теперь есть звезда, которая носит мое "домашнее" имя:) А карта дома лежит. Никак не соберусь в рамочку вставить.

Lisa Alisa
Может быть звучит банально, но для меня значило многое...
Мы с мужем были в ссоре. В такой, что я поехала к маме. А через пару часов приезжает муж СО 101 !!! РОЗОЙ. Это самый запоминающийся момент в моей жизни.

Rita N
eto bilo eshe v shkole, smotreli mi kak to stari film, tam takaja scena chto na bankete nachali brasatsia tortami. I ja viskazala misl, chto bilo bi zdorogo pobrasatsia kogda nibud tortom. proshla nedelia mozhet bit bolshe. Moi paren bil u menia doma, poshel na kuhniu popit mineralki. slishu zovet menia, nu dumaju otkrivachku naiti ne mozhet. ja begom iz komnati na kuhniu. tolko cherez dver voshla kak mne priamo v lico tortom bac. Ja bila v shoke. On ispugalsia stal izviniatsia. Konchilos tem chto mi tortom etim vse peremazalis i aboi v kuhne tozhe peremazali i dazhe ostatki s chaem doeli:)))

Наташенька
Скромненько так:))
Была я тогда студенткой )Как обычно: посиделки до утра , а тут еще зимние каникулы начались . Дни рожденья один за другим чередой ...
Отметили мы День рожденья моей подружки, вернулась я домой в 7 утра, легла спать , в 9 утра раздается стук в дверь - на пороге мой "кавалер" с горными лыжами на плече и ботинками в руках: "Собирайся, через 3 часа поезд! Едем в Карпаты кататься на горных лыжах. "(из Москвы )
Я, спросонья, ничего не поняла , собралась и поехала - хорошо, что успела попросить подружку предупредить 30 человек, приглашенных на мой День рожденья, что приходить не надо
Так я впервые "встала" на лыжи.

[Александр Вакуров]

Мужские звуки

Мама что-то готовит, стучит ложкой о край сковородки.
Такой настойчивый, плотный, троекратный стук.
тук-тук-тук.

С улицы на кухню вбегает папа. Внезапный такой. Смотрит в сковородку. Там все горит и все сырое.
Папа, печально:
- Вот если запатентовать Главный Мужской Звук - то это должен быть тук-тук-тук о край сковородки.
- Почему это, пап?
- Этот звук отвечает на все главные мужские вопросы. Что, где, когда.
- И как отвечает?
- Жареное, на кухне, скоро. И кроме того, тук-тук-тук означает: парень, ты здесь не пропадешь! Тебя тут любят, помнят и ждут.

От себя могу добавить: кошку мою, если спряталась, фиг найдешь. Но стоит постучать миской об пол...

а вот из "женских звуков", кандидатов на чемпионский титул, кроме шагов за дверью и всхлипа родной сигнализации под окном - ничего не придумывается.

[Александр Вакуров]

О женщине

1. Ничто не красит женщину так, как влюбленность.

2. Не бойтесь успешных и волевых женщин — дома они часто ведут себя как послушные овечки. Зато тихая секретарша вполне может оказаться тираном.

3. Сильная и независимая женщина готова во многом подстраиваться под своего мужчину. Главное — уверенность в том, что он этого достоин.

4. Не мечтают о замужестве только замужние женщины.

5. Если женщина обсуждает свои проблемы не с вами, а с мамой — это тревожный сигнал, означающий, что женщина не видит в вас друга.

6. Почему в мире не было ни одной женщины — крупного философа? Может, женщинам просто некогда?

7. Дайте женщине почувствовать себя королевой, и вы будете награждены по-королевски.

8. Что бы вы ни изобретали, ничего эффективнее неожиданно подаренных цветов еще не придумали.

9. Чужая жена только кажется лучше собственной.

10. Женщинам всегда хватит творческой и душевной энергии для того, чтобы заниматься и карьерой, и любимым человеком, и бытом. Все, что нужно от мужчин, — это вдохновение.

11. Больше всего на свете женщина хочет любить взаимно и дарить тепло.

12. И, пожалуйста, будьте смелее. Мы все еще ждем предложения от вас, сильный пол.

[Александр Вакуров]

Обряд пенисопожатия

В большинстве наших обществ рукопожатие является символическим проявлением мирных намерений. Но среди некоторых австралийских аборигенов таким жестом стало пенисопожатие.

Этот странный обычай существовал еще до 1945 года среди некоторых групп населения в Мукумбе, в северо-восточной Австралии. Обряд использовался для улаживания какого-то спора или прекращения боевых действий.

Каждый чужеземец, входивший на территорию лагеря или деревни, был обязан продемонстрировать на практике обряд пенисопожатия, то есть обменяться им с другими мужчинами.

Вот что писали по этому поводу Рональд и Кэтрин Берндт: "Тут же все женщины и дети набрасывали накидки на головы и плечи, чтобы не стать очевидцами этого таинственного ритуала. Вежливо кланяясь перед каждым из соплеменников, визитер, взяв стоявшего перед ним человека за руку, вкладывал ему в ладонь другой рукой свой пенис, после чего он садился на землю, а к нему по очередь подходили другие, чтобы проделать то же самое со своими членами, то есть вложить их ему в руку». После того как ритуал завершался, женщины и дети сбрасывали с голов накидки, и жизнь в деревне продолжалась, как прежде".

По материалам книги Януша и Станислава Талалажа "Самые невероятные в мире - секс, ритуалы и обычаи"

[Blaze]

Ещё один элемент из таблицы "Менделеева"
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь
и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Александр Вакуров]

Женский Фразеологический Словарь (Справочное пособие для мужчин)

http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/phrases.shtml

Аннотация:
Словарь-справочник является первым в отечественной и зарубежной лингвистике опытом лексикографического описания женской гендерной фразеологии. Состоит из устойчивых фраз, используемых женщинами как в анкетах знакомств, так и в начале отношений, с подробной разработкой оттенков и их значений. Также содержит отдельные слова и выражения, часто встречающиеся в устной и письменной речи женщин. Особенно колоритные типично женские словосочетания также нашли свое место в словаре. Для всех упомянутых лексем даётся наиболее точное истолкование их смысла. Впервые предпринята широкомасштабная попытка определить характер женщины по используемым ею одиночным фразам. Словарь включает в себя примерно 1000 лексических единиц. Составлен при активной помощи группы энтузиастов и предназначен для самой широкой аудитории: студентам, аспирантам, преподавателям, журналистам, простым труженникам, бизнесменам, менеджерам, а также представителям творческих профессий и специалистам в области гендерной психологии и виртуальных отношений. Может оказаться крайне полезен любым читателям мужского пола.

[Александр Вакуров]

Словарь Определений Женских Качеств


СЛОВАРЬ ОПРЕДЕЛЕНИЙ ЖЕНСКИХ КАЧЕСТВ

СМАЗЛИВЕНЬКАЯ
это слово употребляют:
1. Женщины, когда хотят обозначить внешность более молодой и более привлекательной женщины, чем сама говорящая, но не могут не признать очевидных достоинств внешности.
2. Мужчины, когда говорят о красивой женщине за глаза в присутствии менее красивой женщины, с которой они не желают ссориться.

МИЛЕНЬКАЯ
это слово употребляют:
1. Пожилые дамы и старушки в отношении молодых родственниц, с которыми они ещё не успели окончательно поссориться в силу раздельного проживания.
2. Гости, пришедшие на смотрины новорожденной, не зависимо от её внешности.

ШИКАРНАЯ
это слово употребляют:
1. Женщины вслух, обсуждая при мужьях некрасивых знаменитостей, роскошно одетых.
2. Продавцы одежды и ювелирных изделий, которые не стоят того, что за них запрашивают.

НЕИНТЕРЕСНАЯ
это слово употребляют:
1. Женщины вслух, обсуждая при мужьях красивых женщин.
2. Женщины о внешности своих подруг.

КРАСИВАЯ
это слово употребляют:
1. Жены относительно уродливых подруг, с которыми они решились познакомить своих мужей.
2. Матери о своих дочках, когда они в хорошем настроении.

НЕКРАСИВАЯ
это слово употребляют:
1. Женщины о себе с обязательным добавлением слова 'сегодня', когда они хотят услышать горячее опровержение своих слов от своих мужчин.
2. Матери о своих дочках, когда они в плохом настроении.

ОБАЯТЕЛЬНАЯ
это слово употребляют:
1. Мужчины о женщинах, с которыми хотели бы переспать.
2. Женщины об улыбке некоторых глупых мужчин.

НИЧЕГО ТАК СЕБЕ, СНОСНАЯ
это слово употребляют:
1. Мужчины о женщинах, с которыми очень сильно хотели бы переспать в присутствии женщин, с которыми они уже много раз переспали.
2. Женщины в присутствии мужчин, с которыми они переспали, о женщинах, которые много привлекательнее их самих во всех отношениях, но не представляют опасности в силу отдаленности во времени и (или) в пространстве.

ПОКРАСИВЕЕ ИХ В КАЖДОЙ ПОДВОРОТНЕ ПРУД ПРУДИ
это слово употребляют:
1. Женщины о победительницах Всемирного конкурса красоты.
2. Мужчины о женщинах, которые решительно и бесповоротно отказались с ними переспать.

ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ
это слово употребляют:
1. Писатели.
2. Поэтессы.
ВОЛШЕБНАЯ
это слово употребляют:
1. Поэты.
2. Платонически влюблённые о женщинах, которые их отвергли в деликатной и не обидной форме.

УМНАЯ
это слово употребляют:
1. Мужчины о секретаршах, которые им отдаются, но не делают из этого для них проблему.
2. Женщины о секретаршах, которые отдаются начальникам и делают из этого для них проблему.

ГЛУПАЯ
это слово употребляют:
1. Мужчины о женщине, которая беременеет вне брака.
2. Женщины о женщине, которые не способна женить на себе мужчину, солгав ему, что она от него беременна.

УМНАЯ
Так называется:
1. Вежливое наименование уродины.
2. Школьная отличница.

СИМПАТИЧНАЯ
Так называется:
1. Вежливое наименование дуры.
2. Некрасивая женщина с большой грудью.

СВОЕОБРАЗНАЯ
Так называется:
1. Некрасивая, но страстная женщина.
2. Красивая женщина с маленькой грудью.

УЛЁТ
Так называется:
1. Девушка с длинными и тонкими ногами и тонкой талией, но с бюстом не менее второго номера.
2. Любая привлекательная женщина, полуобнаженная или в эротическом 'охотничьем' костюме.

ПОЛНЫЙ УЛЁТ
Так называется:
1. Девушка с длинными и тонкими ногами и тонкой талией, но с бюстом не менее второго номера, полуобнаженная или в эротическом 'охотничьем' костюме.
2. То же, что улёт, и при этом игриво заглядывающая в глаза мужчине.

ШЛЮХА
Так называется:
1. Полный улёт за деньги.
2. Любовница, застигнутая с другим мужчиной.

ЧИСТАЯ
Так называется:
1. Женщина, отдающаяся за нематериальный интерес или из любви к жанру.
2. Подозреваемая в девственности и планируемая к дефлорации.

ГРЯЗНАЯ
Так называется:
1. Женщина, чья сексуальность оказалась выше возможностей мужчины.
2. Любовница мужчины, в описании покинутой женщины.

ТРАНЖИРА
это слово употребляют:
1. Мужчина в отношении женщины, одевающейся на его деньги.
2. Женщина в отношении мужчины, тратящего часть денег не на эту женщину.

НЕЖНАЯ
это слово употребляют:
1. Мужчины в отношении ласковой женщины.
2. Мужчины в отношении женщины, от которой ожидают ласковости.

ЛАСКОВАЯ
это слово употребляют:
1. Мужчины в отношении нежной женщины.
2. Мужчины в отношении женщины, от которой ожидают нежности.


КИСУЛЯ, ЗАЙКА, РЫБКА, ПТИЧКА
это слово употребляют:
1. Мужчины в начале знакомства, чтобы подлизаться к женщине.
2. Когда мужчина не помнит имя женщины, или не уверен, с какой именно женщиной он говорит в настоящий момент по телефону.

ФРИГИДНАЯ
это слово употребляют:
1. Мужчины в отношении нормальной женщины, которая на них не запала.
2. Женщины в отношении другой женщины, в особенности красивой, за которой не знают недостатков.

НИМФОМАНКА
это слово употребляют:
1. Историки в отношении Мессалины, жены Клавдия, только потому, что он бросил её, обвинив в распутстве, поскольку его брак перестал быть политически выгодным, но у него не было иных мотивов для развода, а в Риме, в отличие от Персии, Китая, Иудеи, Индии, Перу и большинству других стран полигамия осуждалась; вместе с тем Клавдий не настолько был испорчен, чтобы при живой жене открыто жить с любовницей, как то делали Юлий Цезарь, Марк Антоний, Гай Калигула и многие, многие другие; за это Клавдия прозвали полоумным.
2. Одинокий мужчина мысленно о женщине своей мечты.

ЛЕСБИЯНКА
Так называется:
1. Во множественном числе две подружки, с которыми любой мужчина хотел бы провести уик-энд на троих, в необоснованной надежде, что для него будет сделано исключение.
2. Нормальная женщина, не встретившая в жизни ласкового мужчину.

ГЕТЕРОСЕКСУАЛКА
Так называется:
1. Во множественном числе две подружки, с которыми хотя бы раз мужчина провёл уик-энд на троих, причем для него было сделано исключение.
2. Нормальная женщина, встретившая в жизни мужчину ласкового, но не достаточно нежного в сравнении с женщинами, с которыми она репетировала замужество.

НИМФЕТКА
Так называется:
1. Лолита из одноименного произведения Набокова.
2. Девочка, которую в силу её возраста очень хочется лично приобщить к некоему таинству, но законом это пока запрещено как раз в силу её возраста.

НОРМАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА
Это слово означает:
1. По мнению мужчин, это - катахреза (соединение несоединимых понятий, парадокс, фантастика, в природе не встречается).
2. Любая женщина называет так только и исключительно себя.

ВСЯКАЯ ДРЯНЬ
это слово употребляют:
1. Женщину по отношению к другой женщине, которая только что испортила ей настроение.
2. Разведенный мужчина в отношении бывшей супруги, которая через суд требует то, что ей положено законом.

ДОСТОЙНАЯ ЖЕНЩИНА
это слово употребляют:
1. На похоронах.
2. Женщина в отношении свекрови другой женщины, которую она всей душой ненавидит.

ПАДШАЯ ЖЕНЩИНА
это слово употребляют:
1. В отношении библейских женщин, впоследствии ставших святыми.
2. Поэты в отношении женщин, которых они в мечтах своих встретили на улице в нищете, обогрели, напоили, и оставили у себя на одну ночь.

АНГЕЛ
это слово употребляют:
1. В отношении симпатичной молодой девушки, которая в вас что-то нашла, как ни странно.
2. Лицемерные женщины в отношении грудных младенцев обоего пола в присутствии их мамаши.

[Александр Вакуров]

Женский мнемокод

"Отлично" – Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями…
08.04.2005 / творчество коллег

Каста.Ру

Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперед. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".

Вперед
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.

Вперед (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдет вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".

Вперед (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне все равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперед", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами еще "пять минут".

Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит свое время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".

Легкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворенной еще некоторое время.

Все нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Все нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершенную вами оплошность. "Все нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.

Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина дает вам возможность извиниться или оправдаться за совершенную вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс все уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "все нормально".

Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".

Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели ее из себя тем, что грубо оскорбили ее, и очень скоро она шумно вздохнет. Будьте осмотрительны и не спрашивайте ее - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".

[Александр Вакуров]

Словарь Определений Мужских Качеств

СЛОВАРЬ ОПРЕДЕЛЕНИЙ МУЖСКИХ КАЧЕСТВ

МАЧО
это слово употребляют:
1. Женщины, в отношении мужчины своей мечты, воплощенном в какой-либо известной личности.
2. Мужчины о себе вслух, в присутствии женщины, когда настроены на секс.

КОБЕЛЬ ПАРШИВЫЙ
это слово употребляют:
1. Женщины о мужчине, которого любят именно за его ветреность.
2. Мужчины о собаке - самце, когда она изгрызла дорогую вещь.

СОЛИДНЫЙ
это слово употребляют:
1. Женщины о богатых мужчинах.
2. Толстые и пожилые мужчины о себе.

НЕИНТЕРЕСНЫЙ
это слово употребляют:
1. Женщины о несексуальных мужчинах.
2. Мужчины о плохих собеседниках.

КРАСАВЕЦ
это слово употребляют:
1. Женщины о танцоре, если он не голубой.
2. Танцор о себе, если он голубой.

НЕКРАСИВЫЙ
это слово употребляют:
1. Женщины о чужом мужчине, которого они желали бы себе.
2. Мужчины о себе перед словами "но зато...".

ОБАЯТЕЛЬНЫЙ
это слово употребляют:
1. Мужчины о будущем начальнике, только что пообещавшем золотые горы.
2. Женщины о богатых и щедрых мужчинах.

С ПИВОМ ПОТЯНЕТ
это слово употребляют:
1. Мужчины о любой соленой еде.
2. Женщины о любом мужчине, который им не противен.

ВНИМАТЕЛЬНЫЙ
это слово употребляют:
1. Женщины о холостом мужчине или чужом муже, который тратит на них деньги и отпускает комплименты.
2. Мужчины о собеседнике, который задумался о чем-то своём и поэтому не перебивает.



НЕ ВНИМАТЕЛЬНЫЙ
это слово употребляют:
1. Женщины о своем муже, который забывает отдать всю зарплату жене или не достаточно часто говорит ей комплименты.
2. Мужчины о собеседнике, который слушает и поэтому иногда перебивает.


ВОЛШЕБНИК
это слово употребляют:
1. Мужчина о ком-то, кто мог бы удовлетворить материальные запросы его жены.
2. Жены о муже, которому удалось утаить часть доходов от супруги и купить ей подарок к празднику.

УМНЫЙ
это слово употребляют:
1. Не богатые мужчины о себе.
2. Женщины о богатых.

ГЛУПЫЙ
это слово употребляют:
1. Мужчины о себе, когда их сердит, что любовница неожиданно беременеет.
2. Любовница о мужчине, когда его не сердит и не удивляет, что она неожиданно беременеет.

ГИГАНТ
это слово употребляют:
1. Женщины о мужчине, который хотя бы в половине случаев даёт то, что от него ждали.
2. Мужчина, у которого хоть раз в месяц возникает желание помимо тех случаев, когда этого требует обстановка.

САМЕЦ
это слово употребляют:
1. О себе мужчина, твёрдо и ошибочно верящий в то, что в обнаженном виде он намного привлекательнее для женщины.
2. Женщина о мужчине, с которым она бы сошлась поближе не только на два-три уик-энда в год, но и на всю жизнь, не будь он таким бедным.

ХАМ
это слово употребляют:
1. Женщины о мужчинах, которые не замечают их достоинств.
2. Мужчины о других мужчинах, находящих удовольствие в оскорблении себе подобных.

ЧИСТЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Так называют:
1. Мужчины отношения с женщиной, если есть возможность принять душ до и после отношений.
2. Женщины об отношениях с мужчиной, когда они подолгу водят его за нос.

ГРЯЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Так называется:
1. Мужчины об отношениях с женщиной, когда они считают, что эти женщины им слишком дорого стоят.
2. Женщины об отношениях с мужчиной, когда они считают, что не достаточно дорого обходятся мужчине.

ЛАСКОВЫЙ
это слово употребляют:
1. Женщины в отношении рук мужчины, если они не спускаются ниже пояса.
2. Мужчины в отношении всего того, что у них происходит с женщиной ниже пояса.


ГАДКИЙ МАЛЬЧИК, СЛОНИК, ПАПИК
это слово употребляют:
1. Женщины в отношении пожилых мужчин, которые берут их на содержание.
2. Мужчины употребляют эти слова только в раннем детстве.

ИМПОТЕНТ
это слово употребляют:
1. Мужчины с веселой готовностью о любом другом мужчине и в кошмарном сне о себе в будущем.
2. Женщины в отношении мужчины, который не уступил им место в автобусе.

МАНЬЯК
это слово употребляют:
1. Мужчины о сексуальных насильниках и убийцах.
2. Женщины о мужчинах, которые имели несчастье влюбиться в них без взаимности.

ГОЛУБОЙ
Так называется:
1. Танцор, которому ничего не мешает.
2. Воришка в романе И.Ильфа и Е.Петрова.

БИСЕКСУАЛ
Так называется:
1. Голубой, который хоть раз пытался быть нормальным.
2. Нормальный, который хоть раз был голубым.

НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Этим словом называют:
1. Всех остальных мужей, которые, якобы много зарабатывают, обожают ходить по магазинам, заниматься домашней работой и внимательно слушают своих жен.
2. Любой мужчина называет так себя и большинство своих знакомых.

НИЧТОЖЕCТВО
это слово употребляют:
1. Женщину по отношению к мужу, который только что испортил ей настроение, а немного раньше испортил ей всю жизнь.
2. Мужчина в отношении бывшего начальника, когда ему предложили намного более высокооплачиваемую работу.

ДОСТОЙНЫЙ МУЖЧИНА
это слово употребляют:
1. Женщина в отношении мифического мужчины, который в молодости делал ей предложение, но был отвергнут.
2. Мужчина в отношении тестя, не смотря на то, что он не очень ладит с тещей.

[Александр Вакуров]

Женско-мужской толковый словарь


Бычок

Женский перевод:
1. молодой бык. 2. соломенный Б. смоляной бочок - персонаж одноимённой сказки.


Мужской перевод:
1. окурок. 2. грузовая машина. 3. морская или пресноводная рыба; отлично ловится почти в любом водоёме.

[Александр Вакуров]

Мужчина, который боится серьёзной связи

Познакомившись с таким экземпляром, крепко подумай: тебе это надо?
Ольга Федорова

А ларчик трудно открывался

Вы знакомы уже приличный срок, встречались в романтичной обстановке, долго танцевали вдвоем... Пару раз вы даже делили постель, но его чувства до сих пор остаются для тебя тайной. Он вообще отказывается говорить на эту тему, переводя разговор на другое. Такой мужчина никогда не допустит душевной близости, потому что боится ее. Любая откровенность кажется ему стриптизом. Если вы нетерпеливы и спонтанны, этот экземпляр не для вас. Только женщине, обладающей очень большим терпением, «ларчик» позволит (может быть!) заглянуть себе душу. Однако это потребует массу времени и сил, а бороться за его откровенность придется постоянно.
Его выдают эти слова

1. Любовь лишает человека разума. Можно прекрасно обойтись и без высоких чувств.

2. Мужчины и женщины понимают под чувствами не одно и то же.

3. Женщина никогда не сможет понять меня.
Я свободен, я ничей

Этот экземпляр отлично владеет всеми приемами флирта, умеет ухаживать и весьма неплох в постели. Любитель свободы откровенно говорит, что «семья и верность выдумки неуверенных в себе женщин». Привязать его невозможно. Женщина, недооценивающая его «врожденное» стремление к свободе, очень скоро будет разочарована. Хочешь попробовать «приручить»? Готовься к длительной осаде, внезапным уходам и столь же внезапным возвращениям. Беременность не помогает. Единственная надежда с годами выдохнется.
Его выдают эти слова

1. Мне нужна свобода, а женщины не хотят этого понять!

2. Женщина, сделавшая карьеру? Это мужик в юбке!

3. Мне нужна женщина, которая всегда целиком и полностью была бы на моей стороне. К сожалению, пока что я такой не нашел...
Фома неверный

Вы стали хорошими знакомыми. Но как ты ни пытаешься к нему приблизиться, он остается недосягаемым. В один прекрасный момент ты решительно перехватываешь инициативу и приглашаешь его на свой день рождения. «Извини, скажет он, но я буду чувствовать себя чужим в кругу твоих друзей». Думаешь, ему с тобой неинтересно? Совсем не обязательно! Просто он не верит, что может сделать женщину счастливой: он вообще не верит в счастливые браки... Разубедить его можно. Как? Целовать, хвалить, гладить и лелеять его несравненное «эго». Это задание на всю жизнь.
Его выдают эти слова

1. Женщины для меня слишком хороши, они заслуживают лучшего!

2. Не знаю, можно ли в принципе дать женщине все, чего она хочет?

3. Я не знаю ни одной счастливой пары.

[Александр Вакуров]

Женщина: Господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле.... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком...(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "Макдональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

http://zmitrukevich.livejournal.com/83213....=255245#t255245

http://madchen-rusalka.livejournal.com/198979.html

[Александр Вакуров]

Сайт Великие женщины в истории Европы

www.greatwomen.ru

[Александр Вакуров]

Японцев уложили в постель
Опубликовано 24 Ноября 2008г.

Компании заставляют служащих заниматься сексом.

Японское трудолюбие, о котором сложены легенды, выходит Стране восходящего солнца боком. Оказывается, служащие так заняты работой, что совсем забывают про личную жизнь. Первой тревогу начала бить Японская ассоциация планирования семьи. Она привела шокирующую статистику: выяснилось, что из 3000 женатых японцев регулярно живут интимной жизнью только 49, а остальные предпочитают надрываться на работе. А это приводит к депрессиям, падению работоспособности и даже суицидам. В итоге, одна из самых крупных корпораций заставила свои компании проводить для сотрудников «недели семьи». В такие дни японцы могут уйти с работы пораньше, чтобы заняться своими семейными делами, а заодно и супружескими обязанностями. Конечно, это благое начинание продиктовано вовсе не заботой о ближнем своем, а исключительно меркантильными намерениями. Ведь чем больше японцы работают, тем меньше размножаются. А значит, вскоре в компаниях останутся только 60-летние сотрудники, на которых особо не попашешь. В некоторых фирмах сотрудникам даже запрещают работать по выходным, а для того, чтобы остаться на работе после семи часов вечера, необходимо специальное разрешение начальства. Правда, получив вольную, работники не спешат в супружескую постель, а предпочитают провести время в баре или перед телевизором.

[Александр Вакуров]

Ещё про женский плач как средство манипуляции, о том, насколько это осознанно.

Лизка (3 года):

- Папа, дай мне кофту.
- Возьми сама.
- Я не хочу.
- Ходи без кофты.
- Но я хочу кофту.
- Возьми.
- Я не хочу идти назад.
- Что хочешь, то делай. Хочешь - возьми и надень кофту, не хочешь - ходи без кофты.
- Папа, ну мне что, опять плакать?!

[Александр Вакуров]

Стала известная жуткая правда о Камасутре

Индийские ученые провели необычное исследование, связанное с Камасутрой, древним индийским трактатом о любви. В классическом его варианте описаны 64 позы для секса, для осуществления каждой из которых требуются определенные физические навыки. 7 пар добровольцев проверяли, по силам ли человеку выполнение каждой из них.

В результате проведенного эксперимента выяснилось, что современному человеку подвластны не более 40 описанных позиций.

Специалисты предостерегают любителей Камасутры от смелых экспериментов, которые часто заканчиваются серьезными физическими повреждениями.

[Александр Вакуров]

Мужской и женский тексты

lomov.net

мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же
присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента
жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота
ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать
бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы
и
в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее
возникает
после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства
Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я
мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью
100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить
только
овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую
внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2
метра.


Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы
будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только
Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе
появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации
или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?


Женский текст

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни -
регулярный секс.
Оказывается, нет.

На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю,
потому что:

a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему
нужно
много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую
часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая
квартиру
громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает
холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать
бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у
Васьки из соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому
выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье -
получится то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду
в
командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит,
чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим
вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый,
романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок,
который я навожу, пока он трудится.

Но:

a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать
домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с
пацанами
выпить пару бокалов пива.
b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно
только
по запаху.
c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить
весь
журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о
подлокотник.
d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и
запрещает к
ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я
аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно
ничего
найти.
f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не
прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его
отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной
жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и
защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем
вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться
со
своими друзьями.

Оказалось:

a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем
доме не было.
b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу
Чемпионов
они будут смотреть у нас.
c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу,
отдохни"

d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь
меня
на весь хоккейный сезон"
f.. "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье,
чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с
Васькой"
h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Так на куй нужны мужики?

[Александр Вакуров]

Немцу не разрешили разводиться из-за преклонного возраста

lenta.ru

Участковый суд Людвигсхафена отказал 83-летнему пенсионеру Вернеру Д., который после 30 лет брака собрался развестись со своей 67-летней супругой, сообщает Bild.

Суд посчитал Вернера Д. слишком старым и усомнился в его процессуальной способности.

Адвокат пенсионера назвал решение суда нонсенсом, отметив, что его подзащитного фактически объявили сошедшим с ума по причине старости.

Сам Веренр Д. пообещал, что продолжит борьбу, заявив, что намерен насладиться жизнью хотя бы под конец.

Ссылки по теме
- Er (83) kann sich nicht scheiden lassen - Bild, 17.12.2009

[Александр Вакуров]

женщина после секса

Гороскоп



итaк, ЭТО прoизoшлo.

... и Овeчкa cрaзу зaнялacь cвoими дeлaми. Нe тo чтoбы oнa нe придaлa никaкoгo знaчeния тoму, чтo прoизoшлo мeжду вaми – прocтo cлишкoм мнoгo нeoтлoжных дeл, и eй нaдo их пeрeдeлaть. И нe нaдo пoмoгaть – вы вce рaвнo ничeгo нe умeeтe. Вы и в ceкce-тo тaк ceбe… Вы чтo, жить здecь coбрaлиcь? С вaми ужe вce зaкoнчeнo. Скaтeртью дoрoгa.

А вoт Тeлeц… Мужчины, Тeлeц – eдинcтвeннaя дaмa вo вceм Зoдиaкe, кoтoрaя вac нaкoрмит. Будeт пoнимaющe cмoтрeть нa вac, мaзaть вaм бутeрбрoды, пoдклaдывaть и пoдливaть. Впрoчeм, нeбecкoрыcтнo. Кoгдa вы нacытитecь вaм нeдвуcмыcлeннo, в кaтeгoричнoй фoрмe будeт прeдлoжeнo eщe рaз пoвтoрить вce тo, чтo вы ужe прoдeлaли, тoлькo тeпeрь ocнoвaтeльнo и c рaccтaнoвкoй, a тo oнa ничeгo нe уcпeлa пoчувcтвoвaть. И пoпрoбуйтe тoлькo oткaзaтьcя!

Близняшкa cнaчaлa рaccкaжeт вaм пятoк aнeкдoтoв, пoтoм вы oбcудитe курc дoллaрa, пoтoм пeрeйдeтe нa нoвый клип «Би-2», зaтeм вeрнeтecь к aнeкдoтaм, пoтoм у нee кoнчaтcя cигaрeты и oнa выйдeт нa минутку к coceдкe зa нoвoй пaчкoй... Вce. Вы, кoнeчнo, мoжeтe oтпрaвитьcя вcлeд зa нeй и пoпытaтьcя нaпoмнить o cвoeм cущecтвoвaнии, нo этo aбcoлютнo бeccмыcлeннo.

Ну a oт Рaкини вы рaзгoвoрaми нe oтдeлaeтecь. Кaк, впрoчeм, и пoцeлуeм – придeтcя и пaркeт oтциклeвaть, и крышу пoдлaтaть. И в oкнe aвтoмoбиля вы увидитe нe пeчaльныe глaзa, a пacпoрт c нeпoнятнo oткудa пoявившимcя штaмпoм. Тaк чтo – гoрдитecь. Вac выбрaли. Дa, дa, имeннo выбрaли. И пуcть вaшa жизнь нa ближaйшee врeмя рacпиcaнa, и пуcть coпрoтивлятьcя бecпoлeзнo, зaтo… Пoмнитe Тoлкиeнa? «Пoчeму я? Я жe нe caмый cильный или умный, я – oбыкнoвeнный хoббит!» «Пoтoму чтo ты – избрaн.»

Львицa пocлe cлучaйнoгo, дa eщe к тoму жe нe eй инициирoвaннoгo coития пoвeдeт ceбя кaк кoрoлeвa, нacтупившaя нa кaкaшку. Тo ecть cдeлaeт вид, чтo ничeгo нe прoизoшлo. Случaйныe cвязи – нe для цaрcтвeнных ocoб, a рaз тaк – знaчит, ничeгo и нe былo. А вы, глядя нa львицу, кoтoрaя ни eдиным нaмeкoм нe пoкaжeт, чтo вooбщe знaкoмa c вaми, нaчнeтe coмнeвaтьcя: a был ли ceкc?

А Дeвa и в cлучaйнoй cвязи нaйдeт рaциoнaльнoe зeрнo. Ну и чтo, чтo бecпeрcпeктивнo? Зaтo пoлeзнo для здoрoвья! И пcихoлoгичecкaя рaзгрузкa! Пoэтoму Дeвa – eдинcтвeннaя, ктo будeт пo-нacтoящeму, бeз oгoвoрoк блaгoдaрнa вaм. Этo, в кoмбинaции c врoждeнным нeумeниeм пoнимaть пaртнeрa, дacт вaм пoиcтинe нeзaбывaeмoe oщущeниe – тoлькo вы вышли из cocтoяния измeнeннoгo coзнaния и нaчaли иcпытывaть чувcтвo вины, кaк вaм гoвoрят «cпacибo»… Удaвить хoчeтcя.

«Ты мeня любишь?» – cпрocят Вecы. Вooбщe-тo этoт caкрaмeнтaльный вoпрoc c рaзличнoй cтeпeнью вeрoятнocтью мoжнo уcлышaть oт прeдcтaвитeльниц любoгo знaкa, нo тoлькo Вecы зaдaдут eгo нaвeрнякa. Крoмe тoгo, oни пocтaрaютcя выяcнить: любят ли oни вac, нe лучшe ли былo бы нe дeлaть этoгo, чтo тeпeрь пoдумaют, нaдo ли cкaзaть мaмe, зa кoгo вы тeпeрь ee принимaeтe, мoжeт вы вce-тaки нeдocтaтoчнo знaкoмы… Нe гoрюйтe. Вce эти вoпрocы вы мoгли бы уcлышaть oт нee и пocлe coвмecтнoгo пoeдaния мoрoжeннoгo.

Кoнeц пoлoвoгo aктa co Скoрпиoшкoй – этo, вo мнoгoм, aбcтрaкция. Чeрeз кaкoe-тo врeмя вы пoймeтe чтo тo, чтo вы вытвoряeтe, – ужe врoдe бы и нe ceкc. Чeрeз cутки рeшитe, чтo пoжaлуй, этo вce-тaки вce eщe ceкc. Чeрeз нeдeльку oкoнчaтeльнo зaплутaeтe в ee cумeрeчнoм coзнaнии. Вooбщe, близкиe oтнoшeния co Скoрпиoнoм нaпoминaют мaгичecкoe зaклинaниe: ничeгo нe пoнятнo, нo фaтaльный рeзультaт нaлицo

Прeдcкaзaть, чeм зaкoнчитcя ceкc co Стрeльчихoй, нeвoзмoжнo. Сoздaниeм пoлитичecкoй пaртии? Экcкурcиeй в Руccкий музeй? Группoвикoм? Вce этo впoлнe вoзмoжнo. Крoмe тoгo, вoзмoжнo тaкoe, o чeм вы и нe пoдoзрeвaли. Кaкую вaшу идeю этa дaмa пoдхвaтит, рaзoвьeт и дoвeдeт дo aбcурдa? Чтo eй взбрeдeт в гoлoву? Экcтрим, дa и тoлькo… Впрoчeм, cкучaть вaм нe придeтcя, a этo ужe нeмaлo. Прaвдa, придeтcя бoрoтьcя зa выживaниe, нo вы, кoнeчнo, cпрaвитecь.

Кoзeрoжкa пocлe oкoнчaния пoлoвoгo aктa нe издacт ни звукa. И нe cдeлaeт ни oднoгo движeния. Зaтo вы cмoжeтe вдoвoль нaлюбoвaтьcя нa ee дoвoльнoe, бoлee тoгo – caмoдoвoльнoe, лицo. Ни в acтрoлoгии, ни в пcихoлoгии oбъяcнeния этoму нeт, нo фaкт ocтaeтcя фaктoм – вид у Кoзeрoжки пocлe ceкca (cлучaйнoгo, убoгoнькoгo, нe пoйми c кeм) aбcoлютнo дoвoльный и дaжe кaкoй-тo cытый. Зaгaдкa.

Имeйтe в виду, чтo ceкc c Вoдoлeйкoй зaвeршитcя нe пo вaшeму жeлaнию. И дaжe нe пo ee. Он прeрвeтcя либo тeлeфoнным звoнкoм, либo звoнкoм в двeрь. Или прocтo вeрнeтcя муж, o кoтoрoм oнa зaбылa вac прeдупрeдить, нo этo, прaвo, eрундa. Вce рaвнo ничeгo cтрaшнoгo нe прoизoйдeт. И ceкc c Вoдoлeйкoй зaкoнчитcя пивoм c ee друзьями, вoдкoй c ee мужeм, пoхoдoм в другую, coвceм уж нeoпиcуeмую кoмпaнию и пeрвым в жизни «винтoм».

А Рыбкa… Дa, вы угaдaли. Этo имeннo oнa, Рыбкa, ocтoрoжнeнькo пoдoйдeт к вaм, пocмoтрит мутнo и лacкoвo и тихoнeчкo пoпрocит: «А пoцeлoвaть?»

[Александр Вакуров]

Пишет нам девушка Ева из Узбекистана. Зацените
http://community.livejournal.com/u_nas_siski/14630.html

"И вновь мастер-класс!
Добрый день, мои дорогие! Выдалась свободная минутка и я решила поведать вам следующие таинства для более экзотичного удовлетворения мужчин!
Итак, темой нашего сегодняшнего мастер-класса будет:
АНАЛЬНАЯ СТИМУЛЯЦИЯ (далее по тексту - АС)
Стоп! Те, кто недовольно поморщился, вон из студии! Касается и женщин, и мужчин! Ибо существуют и те, и другие, для кого вышеуказанный вид ласк (а это именно одна из разновидностей сексуальных ласк, как бы вам это ни казалось странным!) неприемлемы...
Для тех, кто остался... прежде всего для мужчин: запомните, что АС не имеет ничего общего с педерастией и поэтому, если Вам хочется это ощутить, не стесняйтесь, попросите свою девушку доставить Вам такое наслаждение... Думаю, что откажется далеко не каждая...
Девушки, а Вам хочу сказать вот что - если вдруг Вы узнаете, что Ваш мужчина жаждет таких вот ощущений, не надо бледнеть(как вариант - краснеть) и в панике задаваться вопросом - не гей ли он?! Он - не гей, смею Вас уверить: всё дело в простате, которая примерно выпоняет функцию нашей точки G (для тех, кто не в курсе за эту точку - наш следующий мастер-класс!) И вообще, исходя из моего опыта: 2-е из 10-и мужчин страстно желают подобного и отдаются этому занятию с бешеным энтузиазмом и удовольствием, с3-го по7-ой просто кайфуют, 8-ой хочет, но стесняется, 9-ый мог бы попробовать - а вдруг понравится, и только 10-ый категорически против... Выводы делайте сами! Получается, что если мы будем считать всех желающих скрытыми гомосексуалистами, то из 10-и всего один натурал?! Это абсурдно и не соответствует никакой статистике... и поэтому на эту тему мы больше не говорим, а приступим непосредственно к процессу!
Мужчины! Сначала совет для Вас: если Вы хотите получить реальное удовольствие от стимуляции Вашего заднего прохода, то прежде всего будьте готовы максимально расслабиться! Особенно, если Вы впервые решились на такое. Ибо в противном случае это будет похоже на анальное изнасилование, а в этом точно нет ничего приятного...
Итак, Ваше дело - просто не напрягаться!
Девочки! Сейчас я буду писать ужасные вещи! По крайней мере на письме они выглядят именно так, но смею Вас заверить - на практике всё иначе, это не так страшно или неприятно, как могло бы показаться...Прошу прощения, но иногда просто с мылом вымытая задница мужика бывает чище, чем Ваши глаза... я не о присутствующих...
Совет №1. Прежде всего убедитесь в согласии (не говоря уж о желании) партнёра на следующие действия
Совет №2. Лучше всего выполнять АС совместно с минетом. В конце концов вызывает дикий просто по ощущениям оргазм - лично знаю парня, который таким образом кончает так, что стены дрожат!
По технике это выглядит примерно так: делая минет, плавно спускаетесь ниже, лаская яички и промежность партнёра. Потом либо приподнимите его ягодицы (что, в принципе неудобно ни Вам, ни ему), продолжая движения языком, либо попросите его перевернуться на животик. Ласкайте язычком всё, что Вы перед собой видите! Массируйте анальное отверстие, вводите язык в него, не забывайте покусывать ягодички... Далее всё зависит от Вашей фантазии, хотя можно и просто продолжать оральные ласки применительно к анальному отверстию...
Вообще существует масса вариантов, но это уже из платного курса!
Совет №3 или непосредственно АС!
Вниманию дам с очень длинными, особенно наращенными ногтями! Не надо...Закрывайте топ...
Всем остальным - как почувствуете, что Ваш мужчина прямо истекает (Вам должно быть знакомо это чувство ), то можно начинать. Приставьте указательный пальчик (лучше левой руки, если Вы - правша, так как правая Вам пригодится при минете) к его анусу и кончиком нащупайте вход. Не вздумайте сразу же ввести, тем более сделать это быстро или, того хуже - резко. Лучше вообще ничего не делайте! Да-да, пусть он сам "насадит" себя на Ваш палец. Мальчики, а Вы не бойтесь - это не так больно, как могло бы показаться в теории! Расслабив мышцы ягодиц и глубоко и медленно вздохнув ртом, можно без проблем проделать это самостоятельно! Если мужчина всё же нерешителен, то медленно... очень-очень медленно вводите палец, останавливаясь на всех препятствиях, которые будете чувствовать, и плавно продолжая дальше. Постепенно палец войдёт весь...Получилось? Вы будете чувствовать, как много-много рецепторов анального отверстия "ощупывают" Ваш палец! Как только анус вновь расслабится, можно продолжить...
Не делайте поступательных движений вперёд-назад, если Вас об этом не попросят - это может быть болезненно! Самый лучший, "стандартный", так сказать, вариант - это оставив палец внутри, продолжать оральные ласки, несколько участив фрикции. Мужчина сам сориентируется, что ему делать на Вашем пальце, чтобы максимально получить удовольствие
Совет №4.Если оргазм не за горами, то приближая к нему мужчину посредством фелляции, начните чуть двигать пальцем внутри партнёра, повернув его (палец, не партнёра! ) на 180 градусов и свободными пальчиками поглаживая яички.
Не забываем при этом про минет, поактивнее... и всё учащая фрикции, можете двигать пальцем внутри посмелее, сейчас это уже в тему Во время его оргазма остановитесь, крепко прижав палец кверху (получается как бы к лобку изнутри...)... можно немного придавливая, как бы потирать изнутри.
Он запомнит это на всю жизнь, Вы с того дня/ночи приобретёте славу супер-любовницы, хотя Вам лично
весь этот эксперимент грозит вывихом указательного пальца - во время оргазма анус начинает нипадецки сокращаться!
Совет №5. Этот совет для мужчин и женщин, практикующих всё вышеописанное не впервые. Вас учить ничему не надо... поэтому просто поделюсь впечатлениями. Когда я в последний раз делала АС, то мы как бы "поменялись ролями", я практически выступала в роли мужчины... Для мальчика это был второй опыт АС, первый был за несколько недель до того со мной же и - не понравился Поэтому в этот раз я и не пыталась, но он сам дал понять, что был бы не против... И всё было... Господи, как он кончал!!! Такого я ещё не видела и не слышала никогда! Дениска, респект! Жутко хочу ещё!

Ну, вот, дамы и господа, как-то так... Пользуясь случаем, предлагаю вам задавать вопросы на интересующие темы... о чём бы вам хотелось прочесть в следующих мастер-классах? С удовольствием поделюсь опытом и знаниями!
Будьте счастливы! Берегите себя!" (с)

[Александр Вакуров]

Полезные статьи
«Супермагнит» для мужских рук

05.06.2008

«Супермагнит» для мужских рук

Догадайтесь с трех раз: какое место в женском организме самое притягательное для сильного пола? Правильно! Она самая… На вершине рейтинга ответов на весьма оригинальные опросы мужчин-ловеласов (средней возбудимости и нормальной ориентации) оказалось утверждение такое: «самой притягательной для мужских верхних конечностей является большая ягодичная мышца женщины».
Так и тянут они свои ручки шаловливые к приятным изгибам тела пониже спины…И расплачиваются за это иногда очень серьезно.

Однажды в ресторане (где бываю часто и знаю в лицо почти всех из персонала) я видела сцену. Зашли два прилично одетых молодых человека. Заказали. Выпили. Еще, еще и еще. Галстуки ослабили, ремешки на брюках перевели в режим «свободней», локти на стол поставили, игнорируя правила этикета. В общем, наступила расслабляющая стадия «Я хозяин жизни». Известным жестом подпившего купчика из трактира один из приятелей подозвал официантку. Она такие виды видала много раз и была невозмутима. Слушала бред и молчала, видимо, мысленно прикидывая соотношение между количеством выпитого гостями заведения и качеством купюр положенных чаевых. Но тут мирное течение ее мыслей прервал увесистый, смачный шлепок по попе, который ей «ласково» отвесил один из «расслабленных» клиентов. Девушка вскинула брови, и раздалось громогласное: «Ваааась! Вииить» Из фойе как из ларца выскочили двое вышибал - охранников. Любителя шлепков взяли под микитки, встряхнули и потащили с глаз удивленной публики.

Минут через десять он вернулся неверной походкой, слегка всклокоченный и то ли с мокрым, то ли с потным лицом. Поплелся к официантке, пошептал ей что-то на ушко, синхронно сунув в кармашек девственно-белого передничка зеленую бумагу.Инцидент был исчерпан к удовольствию сторон. Чисто русский вариант.

В США за такое «герой конфликта» был бы объявлен посягающим на женское достоинство и обвинен в сексуальном домогательстве, засажен в тюрьму ненадолго или ТАК оштрафован, что забыл бы в будущем, где находится то самое место, по которому его угораздило шлепнуть. Прецедентов масса. Мужчины там от женщин (незнакомых) шарахаются и в транспорте при входе и в дверях не тормозят, чтобы пропустить их вперед. Такие чрезвычайные меры законодательства перекрывают все постулаты этикета. Там дамочек давно не принято пропускают вперед, как у нас. Тоже крайности.

Но вернемся к нашим…попам. В Италии недавно такое отчубучили. Вот цитататка.

«Кассационный суд Италии узаконил шлепки женщин по мягкому месту и признал, что подобные действия не имеют ничего общего с сексуальными домогательствами начальника. Отныне начальник в итальянской компании или официальном учреждении имеет полное право наказать провинившуюся работницу шлепком "пониже спины".

Естественно, хлопая коллегу в юбке по большой ягодичной мышце (левой или правой), шеф не должен выдать своего сексуального желания, иначе ему грозят неприятности, сообщает «Постфактум».

Если же шлепок был "внезапным и оправданным", говорится в постановлении высшей судебной инстанции, то все в порядке.

Дело о подобных "наказаниях" слушалось недавно в Венеции, где сотрудница одной частной фирмы подала в суд на своего начальника, который якобы пытался, пользуясь более высоким служебным положением, шлепать подчиненную по поводу и без. Разобравшись в чем дело, Кассационный суд признал пошлепывания в области таза "естественным и действенным средством поддержания трудовой дисциплины".

Вот такие они итальянцы…слишком продвинутые уж!

Русские, американцы и итальянцы… Все любят женские прелести. Но «допуски» к ним такие разные и расплата за такую «слабость» весьма и весьма неоднозначна.

Однако, есть ситуация «когда вышеназванное действие мужского существа не вызывает противодействия существа женского, а даже наоборот всегда поощряется». Что это за ситуация?

« Покажите мне женщину, которой НЕ НРАВИТСЯ, чтобы ее шлепнули по попке?»- спросил меня умудренный опытом коллега, сверкнув котячим взглядом. И многозначительно продолжил. «Такая либо мужененавистница, либо полная, пардон, дура! Всем женщинам этот знак внимания нравится, правда, при одном единственном условии: шлепающая рука должна расти из любимого человека!» Трудно не согласиться! А Вы как думаете?