Созависимость. Семьи алкоголиков, наркоманов и игроманов, Созависимость и созависимые Опции

[Ульяна]

Нет, не понимаю.
Я в такой миг знать не желаю, на что я там имею право, на что - НЕ имею права.
И кто их там, такие права, установил.
Я под ними не подписывался.

Для меня это тот же поскользнувшийся.
Хотя бы заговорю с ним.
Поговорю.
И руку подам.

Вдруг ему в этот миг всего-то такая малость, как человеческое слово, и нужно?
Вдруг такая малость, как протянутая рука прохожего, душу от беды и спасет?
Я вправе распоряжаться своей волей и нести за это ответственность.
Понимаешь?

Ваше Величество, протянутая рука прохожего - очень хорошая метафора. Но иногда (не)происходящее в семьях можно ещё сравнить с перерезанием пуповины. В данном случае, ещё и неестественно приросшей, бог весть, по каким причинам.

Перерезание пуповины - не предательство, а придание верного числа степеней свободы. И оно совсем не мешает протягивать руку помощи, мне кажется.

[Александр Вакуров]

Как ты хорошо и сильно сказала, Ульяна. Спасибо.

[Мария]

Повторяю.
В моем случае всё не так.
Человек страдает физически: в данный момент - озноб, температура, признаки отравления.
Но никак не хочет связывать это с потреблением в течении недели следующих доз:
1. Понедельник - 8 банок пива
2. Вторник - 6 банок пива.
3. Среда - бутылка коньяка.
4. Четверг - бутылка водки и несколько бокалов пива.
5. Пятница - бутылка виски.
6. Суббота - 6 банок пива.
7. Воскресенье - бутылка коньяка и бутылка шампанского.

Всем всё ясно?

Я не скандалю. Никогда не называла его алкоголиком. Не обижала. Не оскорбляла. Внушала ему, что верю в него и в то, что он сам разберется и сам остановится.
При таких дозах человек является кормильцем семьи. Да, он грубиян и хам. Это манера высокомерно общаться с людьми и даже, если прощать, то свысока, рассуждать о тех или иных пороках людей, при этом являясь абсолютным свинтусом - передана ему по части родителями. Они исподволь навязали ему расистские настроения и манеру вести себя, как "белая кость, голубая кровь". Но это - наносное. На деле он очень часто входит в положение людей, помогает, прощает ошибки.
Дети обожают его. Хоть иногда и с ними у него прорывается разочаровано-брезгливый тон, как реакция на какие-то их ошибки, но они, шутя, уже указывают ему на его огрехи и он теряясь, как ребенок, улыбается и отшучивается.
А то, что грубиян и хам, так это - работа тяжелейшая в строительстве плюс постоянный абстинентный синдром.
Интересы и цели у нас с ним одинаковые. Ну может чуть-чуть различны в музыке и литературе. Мы приобрели, что хотели, делаем, что планировали. Всё хорошо. Кроме двух вещей:
1. Мужчина может умереть от такого его ритма жизни и спиртного. Я уже все этапы прошла. И наблюдения внутри себя. И наблюдения за ним. И согласования предположений. И всё мыслимое и немыслимое. Он нас любит. Мы для него - всё. Собственно, ради нас он и живет. Только вот вопрос КАК! И я теряюсь, что мне еще такого придумать, чтобы изменить его направленности гасить стресс и напряжение, чувствовать себя увереннее и вообще много чего. Пока агентом служит спиртное. И всё. Это биографическое. В детстве его часто оставляли с пьющим, но очень добрым и работящим дедушкой. Аут. У меня нет сил уже просто и тут к пункту два:
2. Я всё время напряжена, так как фактически не живу своей жизнью. Всё время "настраиваю инструменты", смягчаю удары, обхожу острые углы. Меня-то и нет уже. Я растворилась и меня разобрали на много маленьких медвежат. Я, кроме семьи, постоянно нужна и другим людям. Их десятки вокруг меня и всем нужна моя помощь. Я просто по-человечески устала. И, поверьте, фраза "Так отключись и отдохни!" - не срабатывает. Я и не плачу уже. Нечем.

И да, Саша, ты можешь от возмущения закричать: Вот-вот, это то, о чем я писал!
Но это - НЕ ТО!

не то это...

чтобы рассуждать про это нужно знать всё-всё-всё. Но сие невозможно. Об отношениях двоих знают только эти двое.
увы

p.s. Король, за рецепт благодарю. Боюсь только за приобретенные рыбалками на морозе болячки... Почки и всё, что с ними связано... кхм... Экстремал он у меня... Кирпич под голову, в химзащиту завернулся и спит под дождем...

[Мария]

и вот еще что. сейчас я немножко отключилась на "своё":
1. Учу язык.
2. Практикую вождение.
3. Организовала новую ветку в бизнесе.
4. Много времени провожу с детьми.
5. Реставрирую свои навыки игры на фортепиано.
6. Зарабатываю деньги на покупку кое-какой полезной техники.
7. Читаю тёплые книги.

Немножко помогает.. пока...
А там - будем посмотреть.

[Александр Вакуров]

ты все не о том, Маш. Там где ты все понимаешь - там ты все понимаешь. Я тебе о том, чего ты не видишь. А это там, чего для тебя вообще, очевидно, не существует. А раз для тебя этого нет, то и нельзя говорить, что ты этого не видишь.

Мне все страньше и страньше... Почему ты не спрашиваешь меня, чего, по моему мнению и на мой взгляд для тебя "нет", и что вообще отсутствует в твоем осознании?

[Александр Вакуров]

Маш, то, что ты заботишься о расширении собственной ресурсной базы, и облегчении доступности для тебя ресурсов своих и этого мира - замечательно. Но что ты делаешь для двух вещей:
1. Решение вопросов твоей судьбы
2. Реорганизация (и вывод на твое осознание и под твое более осознанное, взрослое и ответственное, насколько возможно, управление) ваших отношений?

[Голый король]

Ваше Величество, протянутая рука прохожего - очень хорошая метафора. Но иногда (не)происходящее в семьях можно ещё сравнить с перерезанием пуповины. В данном случае, ещё и неестественно приросшей, бог весть, по каким причинам.

Перерезание пуповины - не предательство, а придание верного числа степеней свободы. И оно совсем не мешает протягивать руку помощи, мне кажется.

Так, Принцессушка, так.
Она ведь тем хороша, что двухсторонняя, метафора.
Это и рука помощи, и рука, милостыню просящая.
К милости то есть взывающая.

Спасающий - он ведь одновременно и спасающийся.
Ибо погано ему будет, если мимо беды пройдет, отвернется, за рассуждения о праве на выбор спрячется.

Так и (не)происходящее в семьях можно сравнить с перерезанием пуповины.
С одной стороны - это придание верного числа степеней свободы младенцу.
С другой стороны - матери.
Тем спасаются оба.

Но отторгнутого и отрезанного младенца в открытый космос сразу не выбрасывают.
А к груди прикладывают (важно ему, понимаешь, биение близкого сердца в этот миг слышать).
И выкармливают какое-то время.
Вос-питывают.

[Мария]

ты все не о том, Маш. Там где ты все понимаешь - там ты все понимаешь. Я тебе о том, чего ты не видишь. А это там, чего для тебя вообще, очевидно, не существует. А раз для тебя этого нет, то и нельзя говорить, что ты этого не видишь.

Мне все страньше и страньше... Почему ты не спрашиваешь меня, чего, по моему мнению и на мой взгляд для тебя "нет", и что вообще отсутствует в твоем осознании?

почему ты думаешь, что ты знаешь об этом?
И, если так думаешь, то почему думаешь, что ты прав?
И, если думаешь, что ты прав, то почему думаешь, что мне НУЖНО об этом знать? А если и нужно знать, то почему прямо сейчас? А, если прямо сейчас, то зачем мне об этом спрашивать? А если я не спрашиваю, а ты думаешь, что мне нужно знать прямо сейчас, то почему молчишь?

[Голый король]

Ваше Величество, протянутая рука прохожего - очень хорошая метафора. Но иногда (не)происходящее в семьях можно ещё сравнить с перерезанием пуповины. В данном случае, ещё и неестественно приросшей, бог весть, по каким причинам.

Перерезание пуповины - не предательство, а придание верного числа степеней свободы. И оно совсем не мешает протягивать руку помощи, мне кажется.

Так, Принцессушка, так.
Она ведь тем хороша, что двухсторонняя, метафора.
Это и рука помощи, и рука, милостыню просящая.
К милости то есть взывающая.

Спасающий - он ведь одновременно и спасающийся.
Ибо погано ему будет, если мимо беды пройдет, отвернется, за рассуждения о праве на выбор спрячется.

Так и (не)происходящее в семьях можно сравнить с перерезанием пуповины.
С одной стороны - это придание верного числа степеней свободы младенцу.
С другой стороны - матери.
Тем спасаются оба.

Но отторгнутого и отрезанного младенца в открытый космос сразу не выбрасывают.
А к груди прикладывают (важно ему, понимаешь, биение близкого сердца в этот миг слышать).
И выкармливают какое-то время.
Вос-питывают.

Скажешь, что эта метафора не так уже хороша.
Что созависимый - не мать взрослому человеку.
Соглашусь.
Но только отчасти.

Он - со-зависимый.
А до тех пор, пока есть зависимые, взрослых в этой ситуации нет по определению.
Есть дети и родители, жертвы-тираны-спасители - кто угодно, только не взрослые.

[Мария]

Маш, то, что ты заботишься о расширении собственной ресурсной базы, и облегчении доступности для тебя ресурсов своих и этого мира - замечательно. Но что ты делаешь для двух вещей:
1. Решение вопросов твоей судьбы
2. Реорганизация (и вывод на твое осознание и под твое более осознанное, взрослое и ответственное, насколько возможно, управление) ваших отношений?

1. Я всё время напланирую по своей судьбе, а потом человек что-то натворит и я давай расстраиваться, руки опускать, сил нет по "своему" бегать и время начинаю посвящать вышкрябыванию ситуации текущей.
2. Я только и делаю, что реорганизую. А мужчине, похоже, нравится эта беготня вокруг него и он всё изощрённее и изощрённее становится в своих приколах:)

Похоже, я кое-то поняла таки... Поеду я куплю пианино. А то вдруг, вечером, опять на это сил не останется или денег. А мне пианино ой как нужно уже, в свете моих занятий "для себя".

[Амиксин]

А я вот читаю все это и думаю - зачем помогать алкоголику, если ему эта помощь нафиг не нужна?. Даже если он и соглашается на нее, то отнюдь не для того, чтобы выздороветь и жить нормально, а только потому, что ему на время нужно сгладить напряженность в отошениях. Они великолепно умеют манипулировать чувствами близких людей. Сами-то алкоголики живут именно так, как нравиться им самим, это ведь нас - созиков - не устравивает такая жизнь. Неужели взрослый, самодостаточный мужик (или женщина) поднимая рюмку, не понимает, к чему он придет? да понимает отлично - по своему мужу сужу, просто так им удобнее, проще и веселее. Они-то на наши чувства плевать хотели. Не они ведь рыдают по ночам в подушку и беспокоятся за нашу жизнь и здоровье. Ну и что из того, что они умные, красивые, зарабатывающие? Жизни-то с ними нет. И нафига тогда такая жизнь? Чтобы потом в итоге у его гроба поплакать о его безвременной смерти по причине инсульта от пьянки и своей несостоявшейся жизни?
Пытаясь переделать взрослого человека, заставить его жить по нашим правилам и представлениям о жизни, мы разрушаем сами себя. Наши мужья (жены) также, как и мы сами, полностью, еще задолго до нашего появления в их жизни, сформировавшиеся личности. Да и нужна ли им наша помощь вообще? Если уж они не могут раз и навсегда сделать выбор - или любимая жена и дети или бутылка -зачем тратить всю свою жизнь на трепыхания по поводу избавления их от "тяжкого недуга". Неужели жить больше незачем? Да есть, конечно! В отношениях должна быть отдача, а пока это только игра в одни ворота. В борьбе с бутылкой семья проигрывает практически всегда.

[uter]

Я вправе распоряжаться своей волей и нести за это ответственность.
Понимаешь?

Понимаю.
Только помни, что проявляя свою волю, ты идешь наперекор воле другого.
И еще...
Ты не знаешь глубинно всего того, что предшествовало этой ситуации, не знаешь того, что последует потом.
Ты видишь лишь КОРОТКИЙ фрагмент из жизни, более того, видишь в СУБЪЕКТИВНОМ свете.
А дальше..... поступай как знаешь... ты действительно имеешь на это право.

[Мария]

А если человек не хочет, чтобы его бросали?
И хочет чтобы ему помогли.
Только помощь в той форме, которая преподносится женой - режет по живому?
Сто таких случаев встречала, между прочим.
Если говорить просто:
Вот тонет человек, один спасающий способен только за уши вытянуть, второй - схватит за руки, а третий схватится за пол-туловища и сам опрокинется и утонет.
Тут и всплывает теория про ТЕХ людей и НЕ ТЕХ.
Не хочется - не спасай.
А хочется - думай КАК, чтоб человек не орал от боли и вопреки своей воле и не выворачивался наизнанку.

Думай голова - шапку куплю!

[Амиксин]

Да конечно он не хочет! А кто из них хочет остаться один на один со своим пьянством? Наличие рядом близкого человека дает им хоть какую-то гарантию, что они не сдохнут в одиночестве в луже собственной блевотины. Мой муж, к примеру, очень охотно принимает все мои действия и попытки помочь ему в избавлении от пьянства. Сколько раз он кодировался, принимал Колме, тетурам, ездил к знахарям на Украину вместе со мной. Я даже процесс кодирования проходила однажды вместе с ним, чтобы поддержать его и не пить совсем, как и он - ни с кем и нигде. В итоге потеряла всех подруг и все компании - ну как же его одного оставить, ему же скучно будет! А ему хоть бы что. Пил он в молодости, пил с первой женой, пьет и со мной, с той лишь разницей, что в периоды трезвоси стонет о своей непомерной любви ко мне и невозможностью жить без меня. А кугда дело доходит до реальных действий, до выбора между мной и пьянством, то проигрываю я. Причем у него есть выбор - нажраться или поехать к наркологу снять тягу, да хотя бы просто ему позвонить! Он выбирает бутылку и неделю скотства. А вот у меня выбора нет, мой удел - наблюдать за происходящим, не в силах что-то изменить. Я ведь вижу, что его настроение смещается в сторону выпивки за несколько дней до этого. Я каждый раз пытаюсь его отвлечь, занять чем-то, развлечь и т.д и т.п.... Но он упорно каждый раз выбирает алкоголь. И все это безобрание длиться уже больше 10 лет.

[Голый король]

Я вправе распоряжаться своей волей и нести за это ответственность.
Понимаешь?

Понимаю.
Только помни, что проявляя свою волю, ты идешь наперекор воле другого.
И еще...
Ты не знаешь глубинно всего того, что предшествовало этой ситуации, не знаешь того, что последует потом.
Ты видишь лишь КОРОТКИЙ фрагмент из жизни, более того, видишь в СУБЪЕКТИВНОМ свете.
А дальше..... поступай как знаешь... ты действительно имеешь на это право.

Истину глаголешь.
КОРОТКИЙ фрагмент в СУБЪЕКТИВНОМ свете.
Вот я и не понимаю: как можно судить, проходя мимо, что человек в ясном сознании?
Что не ищет подсознательно, за что зацепиться на этом свете, как волю к жизни воскресить?
А тут Господь прохожего посылает...

Я ж потому и пишу: поговорить.
Потому и пишу: а вдруг?
Буду искать этот узкий просвет, где моя воля с его волей совпадут.
А с близким человеком... тем более.
Мы же не прохожие.

Сообщение отредактировал Голый король - 7.4.2010, 10:46

[Голый король]

Буду искать этот узкий просвет, где моя воля с его волей совпадут.

Только в этот просвет и есть смысл свою волю вливать.
Все остальное - пустая трата сил и верный путь в созависимость.
Либо в равнодушие, как вариант.

Сообщение отредактировал Голый король - 7.4.2010, 10:46

[Амиксин]

[/quote]

И гляди - уже первые победы у них. Наталию уже с толку сбили, она на несколько шагов назад отлетела - скатилась к простейшим эмоциям и перечислениям. Стоило ГК рот открыть - результат налицо.

[/quote]

Я не откатилась, просто написала свои мысли в ответ на тему Марии по поводу того, что "если человек не хочет, чтобы его бросали".
Я вообще думаю, что у каждой семьи, в каждых отношениях все свое. Связка "зависимый-созависимый" - это общее понятие. Стереотип поведения тоже общий. Проблема в том, что большинство созиков отказываюся принять свою зависимость от алка или нарика, каждый из нас старается убедить других и, прежде всего, самого себя, в том, что моя-то ситуация из ряда вон, она не подходит под это общее.
Мне понравилось сравнение зависимого с осликом на веревке. Так ведь созики - те же ослики, только морковку нам никто не показывает, самим надо ее увидеть, да еще и разглядеть, что это именно морковка. Большинство из нас устравивает именно такая жизнь - вот почему мы ничего не меняем в ней. Есть силы, есть возможности, вроде бы есть желание, а ничего не делается, одни разговоры и стенания. Удобно. Ведь если что-то предпринять, то жизнь усложнится многократно, начиная с чувства вины за то, что ты якобы бросил любимого человека в беде, заканчивая материальными проблемами.
Тот, кто действительно больше не может так жить, уходит не оглядываясь, ради себя, ради детей. Значит не припекло, не достигнуто свое личное дно.

[Амиксин]

Что-то у меня проблемы с цитатами так и остались....

[Андрей Осипов]

Я ж потому и пишу: поговорить.
Потому и пишу: а вдруг?
Буду искать этот узкий просвет, где моя воля с его волей совпадут.
А с близким человеком... тем более.
Мы же не прохожие.

Совершенно не согласен с этим.
так как очень часто любовь человека и его воля - разнонаправленны.
А согласовывать с другим человеком нужно любовь (потребности Души), а не волю ( потребности Тела).
Животные - да, согласовывают волю(силу/контроль).
А человеку нужно любовь согласовывать.

Но любовь от воли(власти/силы/контроля) - отличает очень тонкая грань...
И именно эта грань проходит между Душой и Телом.
И она настолько тонка, что ее крайне, крайне сложно заметить.
Но эта ошибка - может стоить жизни другому человеку.

Сообщение отредактировал Андрей Осипов - 8.4.2010, 9:17

[Александр Вакуров]

Наталии

Ты посмотри, вот этот набор символов: [/quote]

и вот этот: [quote] отличаются наличием палочки /.

Второй - обозначает начало цитаты. А первый - конец. Я их специально "не по порядку" расположил, чтобы компьютер не принял это за приказ превратить текст между ними в цитату.

Попробуй.

А есть ещё один способ делать цитаты.

Внизу, в конце страницы есть кнопка "Быстрый ответ". Нажимаешь, и появляется внизу окошечко, куда можно писать свой текст - окно появляется без перезагрузки всей страницы. Так вот, при открытом таком окошечке ты можешь взять и выделить мышкой (курсором) любой текст, и через пару секунд под окошечком появится ещё одна кнопочка: "Добавить выделенный текст как цитату". Нажимаешь, и всё что ты выделила курсором оказывается в том окошечке, в уже подготовленном для цитирования виде. Просто попробуй прямо здесь, например, вначале написав "тест", и - превращая любые куски чужого текста в цитаты. Поиграйся с этим. Никаких ответственностей. Даже поошибайся. Чем больше ошибаешься, тем надо больше пробовать, а не "замирать", как многие поступают.

У тебя получится!

[Александр Вакуров]

Так ведь созики - те же ослики

Наталия, спасибо за слово - "созики".

Замечательный инструмент в работе с собою и другими. ))

[uter]

Вот притча понравилась....
Может кому-то что-то навеет...


Бабочка. Или всегда ли нужна помощь?


Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка.


Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было

больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.

Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.


Человек, желая помочь бабочке, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо ей, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могларасти и развиваться.

Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли былетать

[Александр Вакуров]

ты все не о том, Маш. Там где ты все понимаешь - там ты все понимаешь. Я тебе о том, чего ты не видишь. А это там, чего для тебя вообще, очевидно, не существует. А раз для тебя этого нет, то и нельзя говорить, что ты этого не видишь.

Мне все страньше и страньше... Почему ты не спрашиваешь меня, чего, по моему мнению и на мой взгляд для тебя "нет", и что вообще отсутствует в твоем осознании?

почему ты думаешь, что ты знаешь об этом?
И, если так думаешь, то почему думаешь, что ты прав?
И, если думаешь, что ты прав, то почему думаешь, что мне НУЖНО об этом знать? А если и нужно знать, то почему прямо сейчас? А, если прямо сейчас, то зачем мне об этом спрашивать? А если я не спрашиваю, а ты думаешь, что мне нужно знать прямо сейчас, то почему молчишь?

Маш, хорошие вопросы задаёшь.

Настоящий лишь один - почему я молчу.

Молчу, ибо ты хороший игрок в "Да, но..." - классический по Берну.

Для того, чтобы я сказал - запрос твой нужен. Вопросы. Начало твоих поисков. Вот когда искать начнёшь - мне легко с тобою поделиться будет. А пока .. даже не знаю, как назвать, Маш, чем ты тут занимаешься (занималась), особенно - с ГК - ну стыдно было мне всё это наблюдать. Балаган - не балаган, цинизм - не цинизм, лицемерие - не лицемерие, в общем, слово забыл - когда люди играют (действительно, как при дворе средневекового короля - дворцовые игры, ни капли правды и совести, ложь и намёки), друг другу в глаза глядя, всё понимая, что лгут - и не способны остановиться, ибо ещё страшнее и стыднее будет.

Я закончил, и если не последует от тебя запроса - не подниму более (надеюсь) с тобою этой темы. Выбираешь то, что выбираешь. Но тут в этой теме лгать тебе не дам. Ради девчонок, что сюда приходить будут, с теми же проблемами, что у тебя - не могу я тебе, Маш, позволить лгать. Банить не буду, конечно, как ГК, но - не смолчу когда себе солжёшь, уж не говоря о том, что остальным (остальным лги - это их дело - попадаться или нет; а вот на твою ложь себе - я должен отреагировать, повторюсь - не ради тебя, а ради других - умниц и дурочек, чтоб не сочли, что я поощряю ТАКИЕ самообманы).

[Владимир Есаков]

... Проблема в том, что большинство созиков отказываюся принять свою зависимость от алка или нарика, каждый из нас старается убедить других и, прежде всего, самого себя, в том, что моя-то ситуация из ряда вон, она не подходит под это общее.
Мне понравилось сравнение зависимого с осликом на веревке. Так ведь созики - те же ослики, только морковку нам никто не показывает, самим надо ее увидеть, да еще и разглядеть, что это именно морковка. Большинство из нас устравивает именно такая жизнь - вот почему мы ничего не меняем в ней. Есть силы, есть возможности, вроде бы есть желание, а ничего не делается, одни разговоры и стенания. Удобно. Ведь если что-то предпринять, то жизнь усложнится многократно, начиная с чувства вины за то, что ты якобы бросил любимого человека в беде, заканчивая материальными проблемами.

Наталия, очень точно подмечена, на мой взгляд, суть проблемы зависимости и зависимости-со. Дивиденды получаемые от роли высоки. Пренебрежение (в терминах), осуждение.
И это профессионально Саша подметил своей улыбкой:

Наталия, спасибо за слово - "созики".
Замечательный инструмент в работе с собою и другими. ))

Возможность решать какой видеть проблему уменьшительно-ласкательно - означает использование уровня "над проблемой". Возможность оперировать (манипулировать) терминами (которые для живого человека приговор на невозможность изменения) это довольно высокий для нашего общества (потребления) статус - власти (начальника, управленца). Заметь, профессиональные врачи, "легкого" оперирования ни терминами, ни органами себе не позволяют.
Какой помощи после искажения слов, а ими и самой проблемы можно ожидать?... Поболтать?

одни разговоры и стенания

После обнаружения такого несерьезного отношения к немощным я бы не взялся разбирать конкретно твой, Наталья, случай, сказав:

Тот, кто действительно больше не может так жить, уходит не оглядываясь, ради себя, ради детей. Значит не припекло, не достигнуто свое личное дно.

Но ты (по тексту, мне видится), вроде, отдаешь отчет словам.
Пока, ключом проблеме я вижу изменение комфорта:

...одни разговоры и стенания. Удобно.

[Амиксин]

Сложно все для меня, очень сложно... Я никогда не относилась к свеой и чужой проблеме созависимости несерьезно. И если в моих словах и пробивается "несерьезность", то это, наверно, защитная реакция. Знаете, как улыбка там, где вроде бы нечему улыбаться. А в моем случае впрору забиться в угол и выть, да только толку-то от этого? Надоело себя жалеть, сама ведь виновата, что так живу.
Как обычный созависимый, я, наверно, вижу все со своего "места". Но я видела то же поведение зависимого и созависиомго в семье моих родителей, когда мать, до самой своей смерти, оставалась рядом с отцом, пытаясь помочь ему бросить пить. И он бросил в конце концов, только она, не выдержав всех стрессов и нервного напряжения, заработала себе букет болезней и умерла в 44 года. А он, после ее смерти, снова запил. И снова нашлась женщина, помогала ему. А потом он ушел от нее к другой - полюбил. Сейчас ему 62 года, он не пьет, но периоически срывается, хотя в жизни все благополучно. Просто от скуки, видимо.
Кроме этого детского опыта есть и еще -, на моих глазах спиваются мужья моих одноклассниц. И разговаривая, мы с удивлением обнаруживаем друг у друга до боли одинаковые ситуации, фразы, поведение, реакции, последствия и многое другое. Мы одинаковые в своей болезни, но мы разные.
Я не знаю, как мне себя вести со своим мужем. Я не знаю, как дальше будет идти моя жизнь и чем она кончится. Я не знаю, как будет жить он. Не знаю, что он думает на самом деле, когда снова и снова обещает не пить. Я хочу жить с ним, но я не хочу такой жизни, как сейчас.
Но зато я знаю, что никто мне не поможет, кроме меня самой. Просто надо, видимо, что-то понять. Но что?

[Владимир Есаков]

Да, сложная тема...


Сообщение отредактировал Владимир Есаков - 15.4.2010, 17:01

[Александр Вакуров]

Наталия, Ваш текст очень отозвался в душе. Я обязательно Вам отвечу.

[Амиксин]

Наталия, Ваш текст очень отозвался в душе. Я обязательно Вам отвечу.

Спасибо. Я считаю, что таким, как я, очень нужна поддержка и мысли "независимого эксперта". Так мы учимся думать о том, что действительно важно.

[Александр Вакуров]

Наташа, простите, я всё ещё не готов ответить Вам.

В качестве извинения (а может, в надежде, что запустит что-то иное в душе) - слова Лулуле Вилмы:

Мужчина озлобляется лишь тогда, когда не может идти по жизни дальше. Дальше не может идти он тогда, когда у него нет сил. Источник силы и расположен в сердце женщины.

Лууле Вилма

[Александр Вакуров]

От себя добавлю, что источник силы в мужчине - СМЫСЛ.

Смысл - это "ради чего". Когда у мужчины есть "ради чего" - он ДЕЛАЕТ и МЕНЯЕТСЯ.


Этим "ради чего" у него в СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ управляет женщина.

[Александр Вакуров]

Когда он теряет это "РАДИ ЧЕГО" в их совместной жизни - он запутывается, начинает "играть" сущностями, и своими внутренними в том числе, и испробывает различные сущности, и ЗВЕРЯ в том числе, и ЧУДОВИЩА, и ДУРАКА, и - тысячи и миллионы сущностей есть, к которым прибегает мужчина (и женщина, конечно же), когда запутывается и теряется в собственной жизни (и В СОВМЕСТНОСТИ).

Есть ведь совместное счастье, а есть совместное безумие. Многое мы можем делать совершенно совместно.

И совместное горе, и совместный УЖАС. Хотя в этих "плохих" вещах эта совместность - совместность похожих "дополняющих" друг друга масок и ролей. Это не есть истинная совместность, это не есть жизнь.

Это мёртвые застывшие роли, сценарии, ожидания, реакции, эмоции, рисунки поведения, ритуалов и поступков - как в передачах типа "Дом-2" и "Счастливы вместе". Всё предсказуемо и весело страшно.

[Александр Вакуров]

Если нечто предсказуемо и ожидаемо (предожидаемо) - это ненастояще. Это не живое. Это мертвые стандартные схемы. Это уровень масок и ролей. Это не жизнь. Это замороженная, заколдованная нереальность, виртуальность. Именно с этого слоя списываются сериалы, ибо это всё бесконечно.

А истинные события - уникальны и неповторимы. В жизни никогда нет ничего повторяющегося.

Вот и полезно начать хотя бы просто различать - где мы мёртвые, заколдованно-застывшие в своих ролях, масках и стереотипных движениях души, а где - живые.

Жизнь - это непредсказуемость и риски. Риск скзать, я тебя люблю, я в тебе нуждаюсь, и - не получить ответного "Я тебя люблю".

Обвинить, разозлиться, накричать, отвернуться, обидеться - БЕЗОПАСНО. Это очень просто. Это привычно, и ты знаешь, что последует за этим. Всё стандартно и типично.


Выйти за пределы привычного СМЕРТЕЛЬНО страшно. Настолько страшно, что нам даже может быть и не позволено осознавать этот свой безумный страх перед нестандартностью живого в нашей душе и главное - в наших отношениях.

Мы чаще выбираем предсказуемые ужас и боль вместо риска неизвестного.

[Александр Вакуров]

А вот какую непредсказуемость какого неизвестного я имею в виду - самая главная загадка для созависимых.

[Амиксин]

А вот какую непредсказуемость какого неизвестного я имею в виду - самая главная загадка для созависимых.

Предсказуемое, запрограммированное поведение... Невозможность выйти за рамки, так как просто не видишь границ этих рамок и кажется, что делаешь все правильно, и сделал все возможное...
Я не уверена, что уловила смысл. Нужна подсказка.
Даже не знаю, что сказать... Мозг уперся и отказывается думать в этом направлении. Действительно, загадка. Только мне кажется, что все очень просто, надо только найти верную дорогу, как в лабиринте.
Моя жизнь - множество возможных дорог, а я - шарик, который хаотично мечется на распутье. Страшно выбрать не ту дорогу. Страшно остаться на том же месте или вернуться к нему, отправившись не по тому пути.

[Александр Вакуров]

Только мне кажется, что все очень просто, надо только найти верную дорогу, как в лабиринте.
Моя жизнь - множество возможных дорог, а я - шарик, который хаотично мечется на распутье. Страшно выбрать не ту дорогу. Страшно остаться на том же месте или вернуться к нему, отправившись не по тому пути.

Наталия, это всегда было так? Вы всегда боялись "выбрать не ту дорогу"?