Созависимость. Семьи алкоголиков, наркоманов и игроманов, Созависимость и созависимые Опции

[Амиксин]

Стишок действительно хулиганский, я с ним давно знакома.
Получается, что любить можно и не проживая вместе, на расстоянии. Можно любить все, что когда-то было, ведь со смертью бизких наша любовь к ним не испаряется. А пьянство - это та же смерть близкого и любимого человека. Тот человек, который рядом со мной - уже не тот, что был раньше, водка убила его. От тех качеств, что я любила и ценила в нем, почти ничего не осталось. Оболочка почти та же, а человек не тот. Тот, которого я когда-то узнала и полюбила, не мог так себя вести по отношению ко мне и детям. Оболочка сбиват с толку, каждый раз возвращает к прошлому и разум отказывается понимать, что ничего не вернуть назад, дальше будет только хуже.
Я понимаю, что если этот человек, по крайней мере, сделает РЕАЛЬНОЕ усилие для того, чтобы попытаться избавиться от зависимости, и ЕСЛИ Я смогу принять его таким, какой он стал теперь, то у нас есть надежда начать другую жизнь (как с новым мужиком, грубо говоря). Вот только у меня смутное сомнение, что этот "новый" мужик будет мне нужен. Дело-то все в том, что хочу именно того, который был, а где ж его взять? "Умерла, так умерла". Печально это было осознать, но, видимо, моя семейная жизнь тихо окончиться тогда, когда я возьму в свои руки матеральное благополучие себя самой и своих детей.

[Александр Вакуров]

Наталия, мне кажется, Вам стоит начать подбираться к вопросам, которые Вы НА САМОМ ДЕЛЕ решаете.

Человеку трудно решить вопрос, который он на самом деле не решает.
А так чаще всего и происходит. Ты считаешь, что решаешь один вопрос, а на самом деле тебя интересует и волнует другое. Поэтому первый вопрос и не получается решить, из-за того, что он ложен. Это не то, что на самом деле волнует человека.

Часто такой подход непривычен, и многие всячески цепляются за старые вопросы, считая и убеждая других, что именно они им важны.
А дело в банальном страхе. В неготовности принять, что столько лет ты пыталась решить НЕ ТОТ вопрос и не ту задачу.

И сейчас важно начать учиться определять ПРАВИЛЬНОСТЬ вопроса, стоящего перед тобой. Это для созависимых и зависимых самое сложное.

На моих тренингах некоторых шокирует, когда я говорю:

Ты не тот вопрос сейчас решаешь! Это неполезный тебе, вредный вопрос. А вот какой вопрос тебе, на мой взгляд, стоит решать, это ...

И я выдаю ПРИМЕР вопроса, ТИП вопроса, более уместного, на мой взгляд для этого человека в этот момент или период.

[Амиксин]

Какие они?
Я не могу найти правильные вопросы
А если не могу найти, то как же их начать решать?

[Амиксин]

Вообще, вырваться из замкнутого круга, живя с алкоголиком, наверно, трудно. Тем более, что в нашей семье цикл "пьяный-не пьяный" повторяется с бешеной скоростью. Я уже давно не перестравиваюсь, не подстравиваюсь, не запрещаю себе испытывать негативные чувства. Я действительно хочу, чтобы пьянство моего мужа как можно меньше оказывало вляиние на мою жизнь и здоровье.

[Амиксин]

Вообще, как бы там ни было, каждый из нас вынужден будет понять, что в действительности ценно и принять решение в соответствии с полученными знаниями. У меня, как ни странно, произошел некий переворот в сознании, и в одно интересное утро я практически увидела, что мне сейчас нужно или важно, что я могу, а что нет. И успокоилась. У меня нет больше желания жаловаться на мужа или жизнь, или искать пути выхода из сложившейся ситуации; мало того, что это никому не нужно и неинтересно, это перестало быть нужным мне самой. Не знаю отчего, но перестало.
Чего и всем желаю. Успокоиться и просто жить СЕГОДНЯ, а не завтра или вчера.

Сообщение отредактировал Амиксин - 14.5.2010, 12:12

[Александр Вакуров]

Это депрессивность или наоборот, бОльшая ясность о своей жизни?

[Амиксин]

Это депрессивность или наоборот, бОльшая ясность о своей жизни?

Это точно не депрессивность. Наоборот, наблюдается даже какой-то подъем в настроении. Почему-то мне "моя проблема" перестала казаться проблемой. В жизни ест более важные и интересные вещи, чем периодические запои мужа. Если бы он создавал крупные неприятности своими запоями, ну к примеру, поднимал руку или что-то подобное, то, в таком случае, я бы просто прекратила с ним отношения и это тоже не является проблемой.
Ну не знаю я, как это объяснить. Озарение какое-то что ли? Он - это он, а я - это я. Есть определенные точки соприкосновения, есть любовь в этих точках, есть рамки и ограничения. Зачем все усложнять?

[Александр Вакуров]

По моему, это сильно. Трудно далось? Или это как бы "само собой" сложилось и получилось?

[Амиксин]

Далось, думаю, десятью годами непрерывной мозговой деятельности. Мне кажется, что наступил момент, как в игре в кубик-рубика, раз!- и все! - сложилось! интересно, что это произошло утром. Как-то так получилось, накануне вечером я сидела с бутылочкой домашнего красного вина, смотрела прикольные передачи, ела вкусности собственного приготовления, периодически общалась в интернете со знакомыми (я люблю так иногда время проводить), потом просто легла спать, а утром проснулась с ощущением невыразимого счастья, даже с улыбкой. Снилась моя жизнь, муж, разные люди, разговоры - не помню точно что именно. В этот период муж находился в двухнедельном запое, сейчас он снова не пьет, но интересно, что мое состояние не изменилось от этого никак. И я точно знаю, что, когда он запьет снова, я буду чувствовать то же, что и в то утро , и в последующие дни, и сейчас. Покой - это тот самый покой в душе, которого я хотела и отсутствие которого мешало мне жить и принимать все как есть.

[Амиксин]

кстати, хочу отметить, что после изменения моего внутреннего состояния, поведение мужа тоже стало меняться в лучшую сторону, как мне кажется. А еще я с удивлением отметила, что больше не подсчитываю по привычке в уме сколько дней не пьет (или пьет).

[Александр Вакуров]

кстати, хочу отметить, что после изменения моего внутреннего состояния, поведение мужа тоже стало меняться в лучшую сторону, как мне кажется. А еще я с удивлением отметила, что больше не подсчитываю по привычке в уме сколько дней не пьет (или пьет).

Связь между людьми намного тоньше и сложнее, чем мы это представляем. Вернее - связи.

Миллионы процессов у нас взаимосвязаны с миллионами процессов в другом человеке.

Между нами, в ПОЛЕ наших отношений происходит масса событий, выстраиваемых в очень сложную ВЯЗЬ причинно-следственных цепочек. Нам доступны лишь крохи от всей палитры истинных событий, процессов и отношений.

Мы зачастую осознаем и имеем дело лишь с последствиями и слабыми тенями того, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ происходит между нами и внетри нас.

И чем более комфортна, осознаваема, честна, открыта, ясна и наполненна истинной любовью и вниманием жизнь семьи, тем меньше шансов ей стать семьей зависимогоо/созависимых.

[Александр Вакуров]

События внутри одного члена семьи (а чувства, ощущения, желания, страхи, мысли, побуждения - это внутренние события и процессы) непременно связаны и отражаются на событиях внутри другого члена семьи, даже если они не общаются в данный момент словами, или даже если сейчас не видят друг друга.


Это то, что я называю изменениями на расстоянии - ты меняешься, или тебе приходит мысль или инсайт, у тебя внутри что-то прорабатывается, ты что-то просекаешь, до тебя нечто доходит, или ты принимаешь решение, или успокаиваешься - и вдруг ТОТ, ДРУГОЙ человек звонит, или - появляется, но - уже другой, будто знал или знает о твоих изменениях.

[Александр Вакуров]

Мы объединены в систему, мы не отдельные существа, произвольным и свободным друг от друга образом чувствующие, мыслящие и действующие.

Есть две силы, влияющие на все что мы воспринимаем, испытываем, решаем и делаем кроме непосредственно "нас самих".

Во первых, это наш РОД, наши родовые сценарии, последовательности, рисунки, наказы, послания и проклятия, а во вторых - жизнь уникального и сложного существа под названием СЕМЬЯ.

О рое пчел мы же говорим как об особоим живом организме? Точно так же стоит воспринимать и семью, любую семейную (или устроенную по семейному принципу) систему.

Люди в системе несвободны. Они не настолько свободны друг от друга, как кажется. Их мысли и выборы ДИКТУЮТСЯ им их РОЛЬЮ (ролевой моделью) или даже набором специфических для данной конкретной семейной системы ролей, предписанной им конкретной ролевой системой.

Бывает достаточно сложно определить, в какой же именно ролевой системе вы участвуете.

Это как толстенный интересный роман на полке - с недостающими страницами, и конечно, там нет оглавления. Приходится ориентироваться по ходу "прочтения".

Это не ты видишь. Это тебе позволяет видеть СИСТЕМА, твоя РОЛЬ. Ролевая модель. Маска.

Жизнь неповторима, непрогнозируема, и не втискиваема в другие живые системы (кроме глистов).

Роль мертва. Она заставляет тебя делать то, что тебе ПОЛОЖЕНО. Делать, замечать, чувствовать, говорить. Роль диктует все, из чего ты состоишь. Вернее не так. Все, о чем ты думаешь, что это ты - это не ты. Это маски и одежки твоей роли в данной системе.

Вспомни себя в другом месте. Ты другая. Другой голос, жесты, осанка, интонации, лексика, темп и ритм, и даже ценности и ведущие критерии. Мышление другое. Другой человек.

В системе это не ты. А назначенный на твое место болванчик. Ты захвачена. Твое тело, разум, душа захвачены и завербованы. Тебя нет. Вместо тебя дура-баба, которая обязана бояться, делать глупости и гадости, не верить, сто на самом деле достойна любви и НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ...

Трудно опознавать захватчицу и изгонять ее привычки. Трудно останавливать себя в ерунде. Трудно узнавать, что ты не живешь, не жила, не жил.
Трудно выходить на ясность и прозрачность - свою для себя же.

Но это единственный путь, я другого не знаю.

И я по нему сам тоже иду. Ибо очень хочется узнать и узнавать, что такое и какова настоящая жизнь. Настоящая, а не сценарная и не ролевая виртуальность.

[Александр Вакуров]

Амиксин, это я не о Вас писал, а о любом зависимом и созависимом. О подавляющем большинстве мужчин и женщин, практически, о любой семье и Системе, состоящей из человеческих существ.

[Амиксин]

Амиксин, это я не о Вас писал, а о любом зависимом и созависимом. О подавляющем большинстве мужчин и женщин, практически, о любой семье и Системе, состоящей из человеческих существ.

Я это поняла

[uter]

Вообще, как бы там ни было, каждый из нас вынужден будет понять, что в действительности ценно и принять решение в соответствии с полученными знаниями. У меня, как ни странно, произошел некий переворот в сознании, и в одно интересное утро я практически увидела, что мне сейчас нужно или важно, что я могу, а что нет. И успокоилась. У меня нет больше желания жаловаться на мужа или жизнь, или искать пути выхода из сложившейся ситуации; мало того, что это никому не нужно и неинтересно, это перестало быть нужным мне самой. Не знаю отчего, но перестало.
Чего и всем желаю. Успокоиться и просто жить СЕГОДНЯ, а не завтра или вчера.

Очень правильно и мудро.
О таком подходе говорят все серьезные системы духовного развития.
Жить здесь и сейчас.
Вы интуитивно к этому пришли.
Сами.
И это особенно ценно.

[Александр Вакуров]

Слав, тут особо нужно понять - ЧТО ДАЛЬШЕ?

Нужно ли это "дальше".

Одна из ошибок людей - считать, что в жизни есть конечные точки и конечные пункты. Отношение к своей жизни как к некому отрезку с конечной длиной. Что есть точки, на которых можно останавливаться.

"И они жили счастливо и умерли в один день" - мол, свадьбой самое интересное заканчивается. А оно только начинается.

По моему разумению, любой участок пути - лишь промежуточный участок нашей жизни. Каждый участок - настоящее. Но он уходит в прошлое, а ему на смену приходит тот, что "был" в будущем.

Вопрос ведь вот в чём. Порой беспокойство о будущем или переживания по поводу прошлого - губительны, травматичны, бесполезны, бессмысленны и глупы.

Но это не отвергает факта о том, что застывая, человек мертвеет, теряет жизненность и плавно и незаметно для себя переходит в невротическую виртуальность.

Ошибки и ловушки на каждом шагу. И никогда заранее не понятно (это можно только чувствовать, если есть доступ к чувствам (или верить, если есть доступ к Вере)), что ошибочно, а что нет.

Иногда полезно быть "здесь и сейчас", а иногда - "как я СОБИРАЮСЬ жить дальше?". И одно не исключает другого.

Анализ собственной жизни, подведение этапных итогов ИНОГДА крайне полезны. Насколько это такой момент для Амиксин, и насколько это может ей СЕЙЧАС мешать - доступно лишь ей.

В общем, Амиксин, если что-то будет лишним - намекните! Если чего-то будет не хватать - сообщайте.

[Александр Вакуров]

Это я к чему? Нету абсолютно и НАВСЕГДА правильных решений, состояний, процессов и процедур.

Каждый и каждая уникален и уникальна.

УМЕСТНОСТЬ - ускользающая загадка и отгадка, ориентир, дающий возможность жизни жить.

Хотя даже этот критерий может быть (очевидно и по умолчанию), неуместным. Где и когда - вопрос вопросов.

[uter]

Саш, я понимаю о чем ты....

Более того, согласен практически со всем...

Для тебя СЕЙЧАС актуально это - фаза активного поиска.

Амиксин - уже нашла... пусть не во всем, пусть только здесь.
Она обрела внутреннюю гармонию, на данном этапе (гармония же не может быть абсолютной - правда?...)
Честь ей и хвала.

Возможно, я ошибаюсь, Саша.... но такое ощущение, что ты себе не доверяешь и постоянно ищешь способы перепроверки...
Как будто не формируются ценности, которые и должны служить маяками.... А?...

[Александр Вакуров]

Слав, давай не путать здесь и для тех, кто читает этот топик очень разные вещи.

Мой Путь (и в нем кроме меня никто не может, разбираться и копаться)
- мои глюки, вызванные и созданные человеческой (моей) несовершенностью
- особенности моего текущего восприятия и направленностей внимания, включая и страхи, что вызвано моментом моей жизни и периодом моего развития,
- мои профессиональные знания, навыки, позиции и экспертные мнения.

[uter]

Саш, да разумеется... это не вопрос...)

Моя такая интерпретация вызвана исключительно желанием показать, что у разных людей могут формироваться различные ценности, а значит, и "маяки" по причине их индивидуальности.

Только и всего...

[Александр Вакуров]

Многое, как я устроен тебе непонятно, и возможно даже пугает тебя, и приходится измерять недоступные процессы по себе, по тому, как бы это было у тебя. Многое, я вижу, ты читаешь во мне не за то, чем это является.

Ты не то прочел, Слав. Если хочешь обсудить - открывай свою тему. Эту не засоряй предположениями обо мне, моем устройстве и истоках тех или иных моих действий.

Жаль, что мне не удалось, обращаясь к Амиксин перелать то, чем хотелось поделиться.

[uter]

Многое, как я устроен тебе непонятно, и возможно даже пугает тебя, и приходится измерять недоступные процессы по себе, по тому, как бы это было у тебя. Многое, я вижу, ты читаешь во мне не за то, чем это является.

Ты не то прочел, Слав. Если хочешь обсудить - открывай свою тему. Эту не засоряй предположениями обо мне, моем устройстве и истоках тех или иных моих действий.

Хорошо.

Больше моих комментариев не будет.

Вообще.

[Александр Вакуров]

Амиксин - уже нашла... пусть не во всем, пусть только здесь.
Она обрела внутреннюю гармонию, на данном этапе (гармония же не может быть абсолютной - правда?...)
Честь ей и хвала.

ты совсем ничего не понял про меня, Слав.

Первое. Я как раз и сомневаюсь, нашла ли. Не ловушка ли это. Не замороженность ли это. Не отчаяние ли
Второе. Понимаю, что вполне уместно беспокойство, не травматичен ли я сейчас по отношению к нарождающемуся душевному покою Амиксин. Не неуместен ли я со своими сомнениями. Я это понимаю.
Третье. Это основа моей эффективности - относиться к человеку не как к стулу или хрупкой чашке, а как к хозяину и создателю (с полным ЕГО контролем) его жизни. Помешать ничему нельзя. Человек все выбирает сам. Если Амиксин действительно на своем, на правильном для себя пути - мое сомнение даст ей возможность безопасно себя проверить, закрепляя важные изменения, становясь еще большей хозяйкой себе, своей жизни, своим реакциям и выборам.
Если ее спокойствие - ловушка и самообман есть шанс, что оно уйдет, по крайней мере те части ее спокойствия, что поддерживали самообман. Ты спросишь, почему бы не дать ей благостную передышку неведения? Да потому, что каждый час неведения укрепляет скорлупу лжи, и тем болезненнее и травматичнее будет пробуждение (если оно действительно в таком случае будет).

[uter]

Амиксин - уже нашла... пусть не во всем, пусть только здесь.
Она обрела внутреннюю гармонию, на данном этапе (гармония же не может быть абсолютной - правда?...)
Честь ей и хвала.

ты совсем ничего не понял про меня, Слав.

Поэтому, я повторяю - хорошо, больше моих комментариев не будет.

[Амиксин]

Амиксин - уже нашла... пусть не во всем, пусть только здесь.
Она обрела внутреннюю гармонию, на данном этапе (гармония же не может быть абсолютной - правда?...)
Честь ей и хвала.

ты совсем ничего не понял про меня, Слав.

Первое. Я как раз и сомневаюсь, нашла ли. Не ловушка ли это. Не замороженность ли это. Не отчаяние ли
Второе. Понимаю, что вполне уместно беспокойство, не травматичен ли я сейчас по отношению к нарождающемуся душевному покою Амиксин. Не неуместен ли я со своими сомнениями. Я это понимаю.
Третье. Это основа моей эффективности - относиться к человеку не как к стулу или хрупкой чашке, а как к хозяину и создателю (с полным ЕГО контролем) его жизни. Помешать ничему нельзя. Человек все выбирает сам. Если Амиксин действительно на своем, на правильном для себя пути - мое сомнение даст ей возможность безопасно себя проверить, закрепляя важные изменения, становясь еще большей хозяйкой себе, своей жизни, своим реакциям и выборам.
Если ее спокойствие - ловушка и самообман есть шанс, что оно уйдет, по крайней мере те части ее спокойствия, что поддерживали самообман. Ты спросишь, почему бы не дать ей благостную передышку неведения? Да потому, что каждый час неведения укрепляет скорлупу лжи, и тем болезненнее и травматичнее будет пробуждение (если оно действительно в таком случае будет).

Прочитала все вышесказанное внимательно...
Я не думаю, что это ловушка. Я постоянно прислушиваюсь к своему новому состоянию. Даже мои дети, которые видели мое поведение, реакцию и состояние на разных этапах жизни с мужем-алкоголиком, говорят мне практически ежедневно:"Мам, а ты действиетльно стала какая-то спокойная". А видели они много за эти 10 лет.
Просто на данном промежутки жизни я четко определила цели, возможности, потребности, удобства и неудобства. Это надо было сделать давно, а я, вместо этого, пыталась переделать мужа, его образ жизни, поведение. И сама Подстравивалась, психовала или , наоборот, запрещала себе что-либо чувствовать. А надо было просто принять все как есть, определить, возможна ли для меня жизнь рядом с этим человеком, а потом уж принять решение - жить с ним с учетом имеющихся обстоятельств или нет. Но, видимо. к этому тоже надо прийти, выстрадать, переболеть. Это ведь не каждому дано понять сразу. У каждого человека свои представления об идеальной жизни и каждому из нас нужно разное время, чтобы понять, что идеальной жизни не бывает, как и идеальных людей. Жизнь хороша, как она есть. Что дает, то и надо брать, и почти всегда есть выбор (ну за исключением смерти, болезней и т.п. - это уж форс-мажор, от него не уйти никому).
Я не знаю, что будет через день, месяц, 10 лет, да это сейчас и не важно. Главное, что в данный момент мне комфортно и спокойно. А там посмотрим.

[Александр Вакуров]

Потрясен. Впечатлен.

Спасибо Вам.

[Александр Вакуров]

Объяснюсь, за что спасибо. Блогодарность за то, что делитесь так подробно.

[Юля]

Здравствуйте, меня зовут Юлия. Мне 26 лет. Я живу 4 года со своим молодым человеком фактически в гражданском браке и все 4 года я борюсь с ним. Он младше меня на 3 года. Типичная ситуация девочки, которая заигралась в мамочку.
Сначала я его пилила за то, что нужно срочно учиться, потом срочно искать хорошую работу, перестать с друзьями пьянствовать так часто, выгоняла его с вещами (мы живем в моей квартире)
Он поддавался "воспитанию", но чем дальше, тем меньше. Сначала бросил учебу, потом никак не мог найти работу, да и не искал толком. Как мне казалось - создавал видимость. Постоянно был в долгах.
И год назад не придумал ничего лучше как начать играть в онлайн покер. Это было последней каплей и я его выгнала в четвертый раз. Но через 4 месяца мы вновь сошлись.
И началось что-то непонятное, сначала он играл только днем, потом и ночью, потом 7 дней в неделю, потом уже в реальности.
Я как человек с сильной волей, думала, что это можно воспринимать как работу и контролировать. Даже поддерживала в этом. Но на деле получалось, что я-то его и контролировала. Постоянные скандалы на тему игрового времени, договоренности о расписании, обещания, которые никогда не выполнялись и так далее.
Вобщем, я почувствовала себя конченной истеричкой и обратилось к хорошему психотерапевту.
На сеансах я поняла, что у моего любимого самая настоящая игромания. И со злости поступила как обычно - выгнала его опять.
Но это не выход, до него у меня все были такие - неудачники, без образования, работы и реальных планов на жизнь. А я как раз из тех женщин, которые стратеги и все судят по результатам. Поэтому не меняя себя, я уже который раз меняю одного такого "неудачника" на другого.
Сегодня весь день читала ваш форум, пришла к выводу, что я ни его не знаю толком, ни себя.
И немного запуталась.
Я бы очень хотела выстраивать свои отношения по-другому. И именно с ним.
Но ситуация с его играми меня сбивает с толку.

[Александр Вакуров]

Юлия, здравствуйте.

Я думаю, главное в том, ЧТО Вы чувствуете. Что происходит внутри Вас.

Что управляет Вашими выборами. Насколько Вы захвачены своими такими нормальными женскими страхами.

Каковы Ваши модели семьи, модели поведения в семье, модели распределения мужских и женских ролей.

Ваши представления о правах женщины, правах мужчины, Ваших личных правах в семье.

О долге и об обязанностях.

Стоит учесть, что наши истинные представления (которые на самом деле влияют на конечный результат), и иллюзорные представления о своих представлениях - две очень больших разницы.

[Александр Вакуров]

Давайте попробуем так. Расскажите, пожалуйста, какие чувства Вы обычно испытываете в течение суток. С чем встаёте, с чем ложитесь спать.

С каким чувством, с какими чувствами Вы живёте.

[Александр Вакуров]

Я бы очень хотела выстраивать свои отношения по-другому. И именно с ним.

Попробуйте определить рисунок Ваших отношений. Наиболее типичные для Ваших отношений последовательности событий - от ЗАВЯЗКИ до РАЗВЯЗКИ.

И конечно, желателен Ваш анализ, выводы.

Но ситуация с его играми меня сбивает с толку.

Надеюсь, Вы понимаете, что игры на самом деле не при чём. Это мог быть алкоголь, могли быть болезни, могла быть неукротимая бедность, избиения Вас и так далее.

Игры - всего лишь симптом. Симптом Ваших отношений. Во многом, как я понимаю, следствие каких-то Ваших неумений в отношениях с мужчиной.

Как правило, это что-то очень простое. Например, неумение или боязнь говорить
"хочу",
"нет",
"да",
"люблю",
"боюсь",
"не могу",
"дай",
"когда?"
"иди сюда!"
"помоги мне"
и так далее.

Или неумение Верить (не ЕМУ, а - В НЕГО)
неумение встречаться с мужской агрессией или слабостью (что одно и то же)

[Юля]

До нашего самого длительного разрыва я была такая девушка-феминистка. Мне нравилось всему миру доказывать, что я могу сама забить гвоздь. Рассказывала всем, что я вообще не хочу детей и замуж.
Когда мы расстались на 4 месяца, наедине с собой что то переосмыслилось. И помирившись, я начала уже немного по-другому строить наши отношения. Как раз последние пару месяцев мы говорили о свадьбе и детях. Причем Костя долго не мог поверить в это и был невероятно счастлив.
Вобщем я планомерно пытаюсь превратиться из подростка в Женщину.
Я верю в любовь. Верю, что когда любишь, никакой другой мужчина не нужен. Верю в понимание и честность с самим собой.
Мои представления о семье довольно смутны. Мне это виделось раньше как равноправный союз.
Не могу представить себя в семье на вторых ролях. То есть быть тылом, заниматься домом, детьми.
У меня довольно интенсивная карьера - я директор рекламной фирмы (папино детище) и параллельно создала совершенно отдельный бизнес, сама с нуля.
Поэтому когда я размышляю о детях, почему то не вижу себя воспитывающей их, занимающейся с ними постоянно.
Я встаю утром с мыслями о работе, весь день я поглощена ею. Ближе к вечеру я думала, что же приготовить на ужин, как там Костя. А уже дома, все приготовив и завалившись на диван, начинала психовать, что мне не хватает с ним общения.
Раньше вечер был у нас общий. А с появлением покера мы стали жить параллельно.

[Юля]

Некоторые типичные ситуации:
"Поклевывание"
В разное время я находила некую тему и начинала методично его поклевывать. За учебу, поиск работы, курение, занятия спортом.
Причем раньше он все это делал - учился, занимался спортом, я начинала клевать, что он как-то НЕ ТАК КАК НАДО это делает, он пересталавал - я начинала клевать еще сильнее.
"Клевета"
Я очень люблю, когда мы ссоримся, рассказать всему миру, какое он гавно (конечно это звучит как мои жалобы, вот, как ему не стыдно, живет у меня, ничем не занимается, не развивается)
В конце почти всегда звучит фраза "Я уже просто не знаю, что с ним делать"
И никогда не рассказываю, какой он хороший, как он мне помогает на самом деле. Причем часто, выговорившись, очень жалею об этом. Вроде как переборщила с обвинениями.

Я в него заранее не верю. Я говорю ему, бросай это, у тебя все равно ничего не выйдет. Или "ты занимаешься ерундой и просто тратишь время".
Когда мы ссоримся, у нас не получается конструктивного разговора, потому что я заваливаю его вопросами, аргументами, путаю. Он не может сосредоточиться и защититься.
А потом, когда он пытается со мной мириться и пишет мне письма, с удивлением обнаруживаю, что он оказывается недурно мыслит.

Из всего, что вы перечислили, мне было трудно просить о помощи. Признать, что я что-то не могу. Вся моя показушная самостоятельность основывалась на том, что я могу все. Но тут вопрос - если я могу все, зачем мне тогда вообще мужчина? Подозреваю, что Костя просто чувствовал себя ненужным и прятался в алкоголе, играх.

Кстати, мы оба - геймеры со стажем так и познакомились. Я работала админом в компьютерном клубе, а он играл в контр-страйк за команду.



Сообщение отредактировал Юля - 28.5.2010, 18:54

[Александр Вакуров]

Первое. Юлия, Вы все-таки, скажите, Вам уже понятно про себя, что дело не в игре, а в Ваших отношениях? В вашем отношении к себе, к мужчине вообще и к конкретному мужчине в частности?

Второе. Может, уже пора Вам начать вопросы задавать? Вы их себе-то задаёте?