Созависимость. Семьи алкоголиков, наркоманов и игроманов, Созависимость и созависимые Опции

[Амиксин]

Амиксин - уже нашла... пусть не во всем, пусть только здесь.
Она обрела внутреннюю гармонию, на данном этапе (гармония же не может быть абсолютной - правда?...)
Честь ей и хвала.

ты совсем ничего не понял про меня, Слав.

Первое. Я как раз и сомневаюсь, нашла ли. Не ловушка ли это. Не замороженность ли это. Не отчаяние ли
Второе. Понимаю, что вполне уместно беспокойство, не травматичен ли я сейчас по отношению к нарождающемуся душевному покою Амиксин. Не неуместен ли я со своими сомнениями. Я это понимаю.
Третье. Это основа моей эффективности - относиться к человеку не как к стулу или хрупкой чашке, а как к хозяину и создателю (с полным ЕГО контролем) его жизни. Помешать ничему нельзя. Человек все выбирает сам. Если Амиксин действительно на своем, на правильном для себя пути - мое сомнение даст ей возможность безопасно себя проверить, закрепляя важные изменения, становясь еще большей хозяйкой себе, своей жизни, своим реакциям и выборам.
Если ее спокойствие - ловушка и самообман есть шанс, что оно уйдет, по крайней мере те части ее спокойствия, что поддерживали самообман. Ты спросишь, почему бы не дать ей благостную передышку неведения? Да потому, что каждый час неведения укрепляет скорлупу лжи, и тем болезненнее и травматичнее будет пробуждение (если оно действительно в таком случае будет).

Прочитала все вышесказанное внимательно...
Я не думаю, что это ловушка. Я постоянно прислушиваюсь к своему новому состоянию. Даже мои дети, которые видели мое поведение, реакцию и состояние на разных этапах жизни с мужем-алкоголиком, говорят мне практически ежедневно:"Мам, а ты действиетльно стала какая-то спокойная". А видели они много за эти 10 лет.
Просто на данном промежутки жизни я четко определила цели, возможности, потребности, удобства и неудобства. Это надо было сделать давно, а я, вместо этого, пыталась переделать мужа, его образ жизни, поведение. И сама Подстравивалась, психовала или , наоборот, запрещала себе что-либо чувствовать. А надо было просто принять все как есть, определить, возможна ли для меня жизнь рядом с этим человеком, а потом уж принять решение - жить с ним с учетом имеющихся обстоятельств или нет. Но, видимо. к этому тоже надо прийти, выстрадать, переболеть. Это ведь не каждому дано понять сразу. У каждого человека свои представления об идеальной жизни и каждому из нас нужно разное время, чтобы понять, что идеальной жизни не бывает, как и идеальных людей. Жизнь хороша, как она есть. Что дает, то и надо брать, и почти всегда есть выбор (ну за исключением смерти, болезней и т.п. - это уж форс-мажор, от него не уйти никому).
Я не знаю, что будет через день, месяц, 10 лет, да это сейчас и не важно. Главное, что в данный момент мне комфортно и спокойно. А там посмотрим.

[Александр Вакуров]

Потрясен. Впечатлен.

Спасибо Вам.

[Александр Вакуров]

Объяснюсь, за что спасибо. Блогодарность за то, что делитесь так подробно.

[Юля]

Здравствуйте, меня зовут Юлия. Мне 26 лет. Я живу 4 года со своим молодым человеком фактически в гражданском браке и все 4 года я борюсь с ним. Он младше меня на 3 года. Типичная ситуация девочки, которая заигралась в мамочку.
Сначала я его пилила за то, что нужно срочно учиться, потом срочно искать хорошую работу, перестать с друзьями пьянствовать так часто, выгоняла его с вещами (мы живем в моей квартире)
Он поддавался "воспитанию", но чем дальше, тем меньше. Сначала бросил учебу, потом никак не мог найти работу, да и не искал толком. Как мне казалось - создавал видимость. Постоянно был в долгах.
И год назад не придумал ничего лучше как начать играть в онлайн покер. Это было последней каплей и я его выгнала в четвертый раз. Но через 4 месяца мы вновь сошлись.
И началось что-то непонятное, сначала он играл только днем, потом и ночью, потом 7 дней в неделю, потом уже в реальности.
Я как человек с сильной волей, думала, что это можно воспринимать как работу и контролировать. Даже поддерживала в этом. Но на деле получалось, что я-то его и контролировала. Постоянные скандалы на тему игрового времени, договоренности о расписании, обещания, которые никогда не выполнялись и так далее.
Вобщем, я почувствовала себя конченной истеричкой и обратилось к хорошему психотерапевту.
На сеансах я поняла, что у моего любимого самая настоящая игромания. И со злости поступила как обычно - выгнала его опять.
Но это не выход, до него у меня все были такие - неудачники, без образования, работы и реальных планов на жизнь. А я как раз из тех женщин, которые стратеги и все судят по результатам. Поэтому не меняя себя, я уже который раз меняю одного такого "неудачника" на другого.
Сегодня весь день читала ваш форум, пришла к выводу, что я ни его не знаю толком, ни себя.
И немного запуталась.
Я бы очень хотела выстраивать свои отношения по-другому. И именно с ним.
Но ситуация с его играми меня сбивает с толку.

[Александр Вакуров]

Юлия, здравствуйте.

Я думаю, главное в том, ЧТО Вы чувствуете. Что происходит внутри Вас.

Что управляет Вашими выборами. Насколько Вы захвачены своими такими нормальными женскими страхами.

Каковы Ваши модели семьи, модели поведения в семье, модели распределения мужских и женских ролей.

Ваши представления о правах женщины, правах мужчины, Ваших личных правах в семье.

О долге и об обязанностях.

Стоит учесть, что наши истинные представления (которые на самом деле влияют на конечный результат), и иллюзорные представления о своих представлениях - две очень больших разницы.

[Александр Вакуров]

Давайте попробуем так. Расскажите, пожалуйста, какие чувства Вы обычно испытываете в течение суток. С чем встаёте, с чем ложитесь спать.

С каким чувством, с какими чувствами Вы живёте.

[Александр Вакуров]

Я бы очень хотела выстраивать свои отношения по-другому. И именно с ним.

Попробуйте определить рисунок Ваших отношений. Наиболее типичные для Ваших отношений последовательности событий - от ЗАВЯЗКИ до РАЗВЯЗКИ.

И конечно, желателен Ваш анализ, выводы.

Но ситуация с его играми меня сбивает с толку.

Надеюсь, Вы понимаете, что игры на самом деле не при чём. Это мог быть алкоголь, могли быть болезни, могла быть неукротимая бедность, избиения Вас и так далее.

Игры - всего лишь симптом. Симптом Ваших отношений. Во многом, как я понимаю, следствие каких-то Ваших неумений в отношениях с мужчиной.

Как правило, это что-то очень простое. Например, неумение или боязнь говорить
"хочу",
"нет",
"да",
"люблю",
"боюсь",
"не могу",
"дай",
"когда?"
"иди сюда!"
"помоги мне"
и так далее.

Или неумение Верить (не ЕМУ, а - В НЕГО)
неумение встречаться с мужской агрессией или слабостью (что одно и то же)

[Юля]

До нашего самого длительного разрыва я была такая девушка-феминистка. Мне нравилось всему миру доказывать, что я могу сама забить гвоздь. Рассказывала всем, что я вообще не хочу детей и замуж.
Когда мы расстались на 4 месяца, наедине с собой что то переосмыслилось. И помирившись, я начала уже немного по-другому строить наши отношения. Как раз последние пару месяцев мы говорили о свадьбе и детях. Причем Костя долго не мог поверить в это и был невероятно счастлив.
Вобщем я планомерно пытаюсь превратиться из подростка в Женщину.
Я верю в любовь. Верю, что когда любишь, никакой другой мужчина не нужен. Верю в понимание и честность с самим собой.
Мои представления о семье довольно смутны. Мне это виделось раньше как равноправный союз.
Не могу представить себя в семье на вторых ролях. То есть быть тылом, заниматься домом, детьми.
У меня довольно интенсивная карьера - я директор рекламной фирмы (папино детище) и параллельно создала совершенно отдельный бизнес, сама с нуля.
Поэтому когда я размышляю о детях, почему то не вижу себя воспитывающей их, занимающейся с ними постоянно.
Я встаю утром с мыслями о работе, весь день я поглощена ею. Ближе к вечеру я думала, что же приготовить на ужин, как там Костя. А уже дома, все приготовив и завалившись на диван, начинала психовать, что мне не хватает с ним общения.
Раньше вечер был у нас общий. А с появлением покера мы стали жить параллельно.

[Юля]

Некоторые типичные ситуации:
"Поклевывание"
В разное время я находила некую тему и начинала методично его поклевывать. За учебу, поиск работы, курение, занятия спортом.
Причем раньше он все это делал - учился, занимался спортом, я начинала клевать, что он как-то НЕ ТАК КАК НАДО это делает, он пересталавал - я начинала клевать еще сильнее.
"Клевета"
Я очень люблю, когда мы ссоримся, рассказать всему миру, какое он гавно (конечно это звучит как мои жалобы, вот, как ему не стыдно, живет у меня, ничем не занимается, не развивается)
В конце почти всегда звучит фраза "Я уже просто не знаю, что с ним делать"
И никогда не рассказываю, какой он хороший, как он мне помогает на самом деле. Причем часто, выговорившись, очень жалею об этом. Вроде как переборщила с обвинениями.

Я в него заранее не верю. Я говорю ему, бросай это, у тебя все равно ничего не выйдет. Или "ты занимаешься ерундой и просто тратишь время".
Когда мы ссоримся, у нас не получается конструктивного разговора, потому что я заваливаю его вопросами, аргументами, путаю. Он не может сосредоточиться и защититься.
А потом, когда он пытается со мной мириться и пишет мне письма, с удивлением обнаруживаю, что он оказывается недурно мыслит.

Из всего, что вы перечислили, мне было трудно просить о помощи. Признать, что я что-то не могу. Вся моя показушная самостоятельность основывалась на том, что я могу все. Но тут вопрос - если я могу все, зачем мне тогда вообще мужчина? Подозреваю, что Костя просто чувствовал себя ненужным и прятался в алкоголе, играх.

Кстати, мы оба - геймеры со стажем так и познакомились. Я работала админом в компьютерном клубе, а он играл в контр-страйк за команду.



Сообщение отредактировал Юля - 28.5.2010, 18:54

[Александр Вакуров]

Первое. Юлия, Вы все-таки, скажите, Вам уже понятно про себя, что дело не в игре, а в Ваших отношениях? В вашем отношении к себе, к мужчине вообще и к конкретному мужчине в частности?

Второе. Может, уже пора Вам начать вопросы задавать? Вы их себе-то задаёте?

[Юля]

Мне очевидно, что я загнала его в угол.
А он, запутавшись в моих требованиях и навязанных правильных представлениях о жизни, сам не знает уже чего он хочет.
Да, я задаю себе вопросы, которые вы озвучивали в это теме и придумываю свои.
Но пока хожу по кругу.

[Александр Вакуров]

Мне очевидно, что я загнала его в угол.
А он, запутавшись в моих требованиях и навязанных правильных представлениях о жизни, сам не знает уже чего он хочет.
Да, я задаю себе вопросы, которые вы озвучивали в это теме и придумываю свои.
Но пока хожу по кругу.

Не уверен, что человека можно загнать в угол. Вернее, загнать можно, но ненадолго. Удержать человека в углу почти невозможно. Только если он сам там с удовольствием расположился.

Думаю, Вам сейчас стоит подумать не над тем, что лично Вы делаете не так (слава Богу, вроде, тем, что ОН делает не так Вы уже не увлекаетесь), а над тем, В КАКУЮ ИГРУ (игры) ВЫ ОБА ЗАИГРАЛИСЬ.

Понять суть этой СОВМЕСТНОЙ игры, понять выигрыши для обоих. Начать лишать его привычных ему выигрышей, и начать освобождаться от МАНКОВ, магнитов, затаскивающих Вас лично в эти деструктивные игры. Кстати, почитайте на сайте мою статью про треугольник Карпмана.

[Александр Вакуров]

Юлечка, я не всегда прочитываю полностью и внимательно чужие (и Ваши в том числе) тексты. Так как времени как правило, мало, пробегаю наискосок, выискивая лишь основную суть и интересующие меня вещи, пишу ответ, и так далее. Затем, когда появляется время, перечитываю текст более внимательно (хотя тоже не всегда).

Сейчас перечитал Ваш текст. Порадовался за Вас. Порадовался Вашим изменениям - "из подростка в женщину". Что Вы до многого и ко многому доходите и приходите сами.
Порадовался за Вас в том, что у Вас, по моему, чудесный и замечательный Мужчина. Каких не так уж и много. Возможно, это все мои глюки, но мне показалось, что он у Вас настоящий мужик, его только нужно в правильные, мудрые, толковые ЖЕНСКИЕ (а не подростково-старушачье-стервозные) руки.

почитайте на форуме тему "типы коммуникации в семье", а также почитайте на сайте статьи Грегори Бейтсона - они трудные, но могут впривнести в вашу семью счастье.

[Александр Вакуров]

В общем, ответы как обычно в простой области: учиться становиться и быть Женщиной, искать путь к своей женской сути, уметь видеть и чуять в СВОЕМ мужчине МУЖЧИНУ и больше ничего. Этого достаточно. Остальное само придет.

[Александр Вакуров]

Полезное для семей и отношений созависимых обсуждение темы о лени и воле

[Arina]

Здравствуйте, Александр.

У меня созависимость, поняла недавно. Что делать с ней не знаю, от сосредоточения на себе, проблемы не уходят. Все советы семьям борющимся с алкоголизмом и наркоманией в основном. У меня немного ситуация другая.

Муж занялся бизнесом - бизнес не пошел. В результате два года не зарабатывает, мечтает о бизнесе, сидя в интернете на форумах, периодически выпивает - немного, но иногда каждый день по 4-5 банок пива. Особого алкоголизма нет, просто уходит от проблем. Стал агрессивный, замкнутый.

Как сейчас поняла, я вставала на позицию спасительницы, раздавала долги все эти два года, не давала обанкротиться, так постепенно все расходы осели на меня - съем квартиры, еда, одежда. У нас ребенку один год, как всю беременность так и сразу после родов все время работала, спасала короче. Каждый день считала бутылки пива, контролировала, устраивала скандалы. Стала неуправляемой неврастеничкой. А муж пил пиво уткнувшись в компьютер.

Начиталась книг по психологии. Думала, что муж виноват, нашел во мне маму, сел на шею. Везде советы заняться собой. От занятия собой ребенок стал еще меньше внимания получать, а ситуация никуда не сдвинулась.

Случайно, наткнулась на книгу о созависимости, я и раньше слышала об этом, но не придавала значения. Сейчас сижу и думаю, может я сознательно такие отношения построила? Вначале они не были такими. А построила на основе модели, которая была в детстве, или на воспроизведении стрессовой ситуации, знакомой с детства.

Отец оставил мою Маму с 2мя детьми когда я родилась. Потом оказалось он психически болен. Говорить на людях нам с сестрой об этом запрещалось, а дома периодически нам говорили, что он нас оставил и что он нездоров. Про других мужчин ничего плохого не говорили, и вообще дед старался заменить отца, но как-то похоже след остался. Все детство я мечтала, что у меня тоже будет папа как у других, ждала. Все детство мама работала на 3х работах, чтобы нас прокормить, особо проявлений чувств не было - она дико уставала. Дедушка с бабушкой, помогали поднимать нас, просили нас с сестрой работать на огороде, учиться хорошо, не мешать чтобы они все успевали до дому делать. В результате я из всех сил все время старалась всем угодить, быть хорошей, никому не мешать и т.п. Пошла работать в 14 лет. То что не могу говорить нет, забиваю на собственные чувства, стараюсь угодить, подстроиться, чтобы меня похвалили, не чувствую что действительно хорошо для меня а что плохо - поняла тоже только сейчас.

Короче, описала до чего смогла дойти поразмыслив над чтивом. Вопрос, а что дальше?.. Оставить все как есть? Неработающего пивного мужа, ребенка наблюдающего скандалы каждый день, и меня, играющую Мать Терезу. Или найти силы и мужество и уйти, лишить ребенка отца, дальше продолжать играть Мать Терезу только теперь для ребенка, поднимать его как меня поднимала мать, а если еще раз выйти замуж бессознательно воспроизвести ситуацию – а именно про это книги и пишут. Обреченно.. Что делать? Как вырваться из круга?

Спасибо за Ваше время и буду благодарна за советы.

[Александр Вакуров]

Арина, здравствуйте.

Во первых, по моему, вопрос совершенно не в том, чтобы "уйти или остаться". Изменения, как и проблемы, по моему, в первую очередь, внутри. Лишь потом - МЕЖДУ двоими, и лишь потом - в другом человеке.

Думаю, вопросы, задаваемые Вами самой себе и решаемые с собою должны быть несколько иного плана - о себе, своей судьбе, своих ВЫБОРАХ, своих "ментальных" и эмоциональных (и отношенческих) привычках.

Попробуйте начать аналзилировать себя, истоки своих выборов, реакций и восприятия - себя и Мужчины.

Проблема системна.

[Александр Вакуров]

Совершенно жуткий текст про типичную созависимую

Внутричерепное давление

muramur

Из кабинета невропатолога, лихорадочно роясь в сумке, выходит маленькая женщина. Видимо, её донимает беззвучный вибровызов. Она бросает сумку на больничный диванчик, после некоторой суеты извлекает телефон и выдыхает:

- Да-да, Гоша, извини, у врача была, только из кабинета вышла...

Она хрупкая, чуть растрёпанная, светловолосая, худенькая, загорелая, сумка огромная, бусы, майка, чёрные кеды «конверс». Есть такие женщины, которые никогда не становятся эдакими Жэнщинами, со всеми Жэнскими причиндалами, а — всегда в кедах Конверс.

Из трубки тем временем доносится частое, то ли возмущённое, то ли жалобное басовитое бубубу. То и дело явственно слышны возгласы «заебали!» и «пиздец!»

Она отвечает нежно:

- Гош, ну что ты в самом деле? Ну и зачем ты на него наорал? Ну я понимаю, что тебе плохо, ты выпил вчера сколько... ну ушёл с работы, ну и молодец. Да не уволят! Ну ляг полежи, я скоро приду. Ну не надо же так психовать, ну милый. Еда там на плите, разогреешь? Что? Хорошо, я забегу, куплю. Да, Лёву заберу. Какие документы? Где? На Академке? Нет, я не там... А что, тебе срочно надо? Вот прямо сегодня? Ну хорошо, я сейчас съезжу. Успею, как раз до того как за Лёвкой. Ну куплю, куплю, конечно. Ты ешь, и ну не надо так, ну что ты. Ну да, они все мудаки, конечно! Всё будет хорошо, милый!
А? Врач? Ну всё нормально, сказала. Ничего страшного. Ну да, ты так и говорил. Всё, целую, ложись, отдыхай!

Она закрывает трубку, почему-то смотрит вверх, на бледно освещённый больничный потолок. Здесь пусто, за окнами жара и тополиный пух, солнечный свет смешивается со светом больничных ламп. Телефон её снова дребезжит, не успела она его положить.

- Да, мамусик? Да, извини, не брала трубку, я на работе! Да всё хорошо с работой, всё хорошо. Когда надо ехать? Завтра? Ну отвезу, конечно. Вот Лёвку отведу, и сразу к тебе, и поедем. Мамусь, нет, пораньше никак. Ну не знаю... ну можно Лёвку пораньше, конечно, пусть посидит до уроков. Сколько ещё тебе добавить? Хорошо, найду. А тебе точно хватит? Ну если что, вызывай, доеду, всё что нужно, привезу. Петровы уже там? Уже и огород посадили? Мамуусь, ну я же тебе говорила, они пусть садят, а нам не до огорода... ну кто будет копать? Ну? Ну хорошо, хорошо, завтра немножко вскопаю, сколько успею... чтоб вернуться к вечеру. Гоша? Ну ты же знаешь, у него столько работы. Зашивается! Весь на нервах! Я сама тебя отвезу! Всё, целую, давай, до завтра, собирайся. У врача? Ну была у врача, всё нормально, ничего особенного. Ага. Пока!

Она сидит на палевом дерматиновом диванчике, трубку крутит в руке, будто уже не решаясь снова положить её в сумку. Оглядывается — не слышит ли кто? Но коридор пуст, время от времени из кабинета в кабинет пройдёт медсестра с какой-нибудь папкой, да я сижу в отдалении. Но она думает, что я её не слышу, или мне всё равно. Она сама набирает номер:

- Ленк? Привет. Ленк, слушай, такое дело. Нужна ну хоть какая-нибудь работа прямо щас. Любая халтура. Вот срочно. Да я понимаю, что жопа. Понимаешь, матери тут нужно дать на лето, и мне срочное обследование нужно. Не, Гошке не хочу говорить, он и так в постоянной депрессии. На работе со всеми поскандалил, его самого вот-вот уволят, а тут я ещё со всякой фигнёй. В общем, мне щас что угодно. Хоть днём, хоть ночью. Я понимаю, что все проекты встали. Да я хоть свадьбу снимать! Что? Куда? Ну хорошо готовлю, да. На свадьбу? На сколько человек? А сколько заплатят? Ну... ну давай... буду готовить... Слушай, а ты мне не одолжишь до тех пор? Я там получу и сразу отдам. Мне, понимаешь, надо срочную томограмму делать. Они так и сказали — срочно. Завтра. Но завтра я не могу, мать отвожу. Но послезавтра надо. Ленк, ну как тебе сказать. Ну, это... очень высокое внутричерепное давление. Лен, ну в общем опухоль подозревают. Мозга, чего. Лен, да фигня, справимся. В общем, ты меня имей в виду если где что, а сегодня я к тебе вечером заеду за деньгами? Спасибо, дорогая. Да всё хорошо будет!

Она кладёт, наконец, трубку в свою огромную сумку через плечо, как-то боязливо смотрит этой трубке вслед — не вылезет ли снова та, как недобитый злодей в кино.
Она переводит дух, смотрит на часы, встаёт... снова садится, и вдруг её лицо теряет деланно-бесшабашное выражение, даже через коридор видно, что ей страшно, страшно, у неё в глазах страх, она озирается, будто её загнали в угол. И из её глаз вдруг начинают потоками литься слёзы, не каплями, не по чуть-чуть, а текут и текут по щекам струями, будто их выталкивает и впрямь какое-то могучее «внутричерепное давление», которое там накопилось и теперь открыло клапаны. Она плачет и плачет, беззвучно, одиноко, отчаянно, потом начинает вытирать слёзы, потом слёз становится меньше, она старается отдышаться, хмурит брови, пытается улыбнуться, встаёт, переводит дух, закидывает сумку на плечо и решительным шагом, уже с совершенно прояснившимся лицом идёт к выходу.

А для меня мигает, наконец, лампочка над кабинетом невропатолога. Я встаю, тоже стараюсь улыбаться и захожу внутрь.

[Амиксин]

....(((( неужели это и есть созависимость? Неужели до такой степени можно не любить саму себя? Или это настолько сильная любовь к близким, по вине которой человек полностью растворяется в других людях? Я не хочу такой любви. Не хочу так поступать сама и не хочу, чтобы ради меня так же поступал кто-то из близких мне людей. Кто-то назовет это эгоизмом, наверно. Но ведь всему есть пределы и даже любовь не должна быть всепоглощающей - такая любовь не развивает, не дает расти, а убивает. И как жить человеку, который вдруг лишится объекта своей безумной любви (или зависимости, хотя в данном случае, навверно, это одно и то же).

[Александр Вакуров]

Я не уверен, что это созависимость. Но по моим ощущениям, у этой женщины и у любого созависимого одинаковые паттерны отношения к себе, и организации отношений с близкими.

[Амиксин]

Вообще, я думаю, что пока не решены проблемы и не закрыты все вопросы с человеком, который рядом и является зависимым от чего-либо, то нереально начать новую жизнь.

[Александр Вакуров]

Вообще, я думаю, что пока не решены проблемы и не закрыты все вопросы с человеком, который рядом и является зависимым от чего-либо, то нереально начать новую жизнь.

Что конкретно даёт Вам это знать?

И - Вы имеете в виду ВСЕ проблемы? Как Вы узнАете, что они решены? Что они решены ВСЕ?

Или это должно быть ДОСТАТОЧНОЕ количество проблем?

Что значит, "нереально начать новую жизнь"? Что значит, "новую"? Что значит "жизнь"? Что значит "начать"? А Вы ещё не начали? Что Вам об этом даёт знать?

Хотелось бы подробных ответов, чтобы понять, как и КУДА (а возможно и - ОТКУДА и ЧЕМ) Вы мыслите.

[Лилия]

Здравствуйте, Александр и все участники форума. Перерыла много информации в интернете, и ... наконец-то нашла то, что искала. Понимаю, что тема "манов" сейчас очень актуальна, хотя ответы на вопросы, возникающие втечение нашего " сосуществования" с нашим "любимым и бедным монстром", моим сыном, а для моей дочери - братом. Да, осознаю, что именно обо мне Вы написали, и осознаю, что я тоже созависимая. Почему раньше не думала об этом? А очень просто, у Вас и на это есть ответ - потому, что и не подозревала, что настанет такой день, когда силы мои иссякнут, потому, чтобы быть сильной и уверенной - надо пополнять силы, а я их только расстрачмвала.
Жизнь у меня была очень трудной, одна поднималасвоих двоих детей, потом вышла замуж за вдовца с тремя детьми, поднимали уже пятерых вдвоем. Только сучас могу оценивать свои действия со стороны. Ведь во многом была и я виновата, и не потому, что сейчас состою их комка нервов и взрываюсь по каждому пустяку, а по серьезным причинам просто "упиваюсь" корвалолом. У меня, когда была моложе и сильнее,была слишком завышенная самооценка. Я надеялась только на себя, лбом стены пробивала, когда ради детей (всех пятерых) нужно было что-то сделать. Кого учиться устроить, кого в Армию, да не в "горячую точку"...
Мне 54, 2 года на пенсии, а , кажется, что мне уже за 80. Вся больная, даже себя жалко, потому, что больше меня пожалеть некому. Дети меня не забывают, но, как-то так получилось, что я их приучила собой пользоваться и быть только нужной, когда им это выгодно. Меня мамой почти вск называют (за исключением старшей дочки мужа, ей 14 было, когда мы сошлись). Я их всех очень люблю и скучаю, потому, что далеко живут. А проблемы у меня с моим младшим, ему сейчас 28, а разум только на 13.
На почве алкоголя, игромании, а потом и наркомании была попытка суисида, (в состоянии нарушения нервной системы и с симптомами параноидной шизофрении0. И это только было начало.Врачи спасли его от смерти, но И жизнь не приносит ему радости. Катится он, и мы вслед за ним.
Действительно мне не до себя было, эта постоянная война ( то калачем, то кнутом). Результаты нулевые. Вернее, минусовые. Он хорошо сидит в своей шкуре... о нем заботятся, кормят-поят, о здоровой жизни беседуют. Когда вижу, что все мои беседы не приводят к нужному результату и происходит что-то выходящее за рамки (полученные деньги за больничный проигрываются или прокуриваются наркотой - начинаются скандалы и призывы к совести. Обещания, временное примирение (потому, что без денег лучше прикинуться послушным мальчиком), но потом пропавшие вещи, долги... и нет этому конца...
Это очень трудно - видеть, когда твой сын погибает на твоих глазах , и ты ничего не можешь сделать. Вернее ты должен сделать, но неможешь. Это наше ошибочное мнение - решать за наших детей, оберегая их от проблем. Да, многое за них сделано и решено, вот только они не научились быть самостоятельными, и это действительно вина родителей.
Одно дело проучить здравого умом молодого человека, и другое дело - запутавшегося больного "на голову" "мана", которому абсолютно все равно, почему ты не спала ночь и почему у тебя заплаканные глаза.
Вот и получается, что ноша эта невыносимая. Жалко родного тебе человека, жалко себя...
Как же научиться любить "жестокой" любовью, как бороться и остаться на плаву, не теряя своего здоровья, думая , ну хоть немного" о себе. Ведь здоровая я не только себе буду нужна, но и еще кое-кому. Жизнь продолжается. Как научиться эгоизму и начать думать, что ты ТОЖЕ человек и ТОЖЕ имеешь право на свою жмзнь!?!?...

[Александр Вакуров]

Лилия, здравствуйте.

"жестокая любовь"? Что это такое?

"эгоизму" учиться невозможно, я не знаю, что это.

а остальное Вы и так прекрасно понимаете.

[Александр Вакуров]

Это не был мой отказ от ответа. Это попытка понять Вас.

[Ivan37]

Эгоизм - как я начинаю понимать, это отсутсвие "Созависимостей" и т.п.
Вообще идеальный вариан:
Поход к психотерапевту.

[Лилия]

Да, я поняла, Ваше желание помочь и очень благодарна Вам, Александр.
Эгоизм - это то, что отсутствует в моем характере, кстати ничуть не сожалею об этом, и, то, что присутствует в характере, причем в большом количестве, моего сына. Эгоизм, в моем понимании - это жить исключительно для себя, причем очень часто за счет других, заставляя близких, выполнять свои требования и условия . Когда человек болен -он вызывает у нас большое сочуствие, и тогда трудно различить необходимость от каприза. Я была слепа, меня очень удовлетворяло то, что я могу помочь, я была рада это сделать. Прозрела, когда мне в лицо было брошено "А я тебя не просил, и никого не просил, если вы давали - я брал!" Это не совсем так, потому, что просить - просил. А вот отказа не получал, - это другое дело...
Сегодня он покинул нашу обитель и уехал в неизвестнои направлении, сказав, что он хочет сам строить свою жить. Что он имел ввиду - представляюююю Если живя с нами нельзя употреблять алкоголь, наркотики, играть в покер на деньги, то "строить" свою жизнь без нас - означает делать это, и чтоб никто не мешал. Походы к психиатру - это часть моей жизни, то с сыном, то с собой. Да, мне трудно перестроиться. Но я постараюсь.

[Лилия]

Жестокая любовь? Я, конечно, не психолог и с терминологией у меня слабовато, но, моя бабушка говорила, что ребенка надо любить, чтоб он не знал и целовать, когда он спит. Может это мудро. Я всегда хотела, чтобы дети чувствовали мою любовь и поддержку в любой момент их жизни. Жаль, что сын понял это и воспользовался этим по-своему...

[Лилия]

Это непросто понять, решиться и не свернуть с намеченного пути. Имею ввиду оставить сына наедине с собой, дать ему понять, что человек не может шагать по жизни ни с кем и не считаясь. Ему легче было оставить меня с распостертыми руками, не дождавшись ни согласия, ни благословения. Просто взять и уехать без уважительных причин, "просто отдохнуть и развеяться". Он же сильно устал, полтора года неработоспособный (восстанавливая свою искромсанную" в 5 местах руку со всеми венами, жилами и нервами...) Неважно, что мать против, неважно, что через два дня талоны к психиатру и психологу. Важнее, что там его "друзья", которые вовсе и не друзья, а кое-как знакомые, компаньоны по наркоте, когда у тебя есть деньги, чтоб угостить.
Нелегко из "созависимой" превратиться в несозависимую. Сердце выскакивает из груди! Господи, прозри заблудшего!
Благодарна всем, кто ответит. Не могу оставаться одна.

[FreeMe]

Благодарна всем, кто ответит. Не могу оставаться одна.

Лидия, хоть я и не специалист, но не могу оставить ваш призыв без внимания.
Мне 50 и у меня 2 дочки. Слава Богу, что не зависимые. Но проблемка со старшей есть, что заставляет и нас с женой чувствовать немного "созависимыми".
Терпения Вам, Лидия. Тяжело это, я понимаю ВАс. У самого брат испытывал зависимость и к наркотикам и к алкоголю. 5 лет, как его уже нет с нами.
Главное, по-моему, чтобы дать понять сыну и придерживаться твёрдой линии: "Ты взрослый и САМ должен отвечать за свою жизнь!"
Прошу прощения у Александра, что влез не в свою тему.

[FreeMe]

P.S.
Пока написал, вспомнил, как я помог "вытащить" брата от пристрастия к конопле.
Я тогда был в студенческом стройотряде и приехал к другу-однокласснику в Краснодарский край на свадьбу.
После свадьбы заехал проведать брата. Он уже закончил училище под Краснодаром и должен был отрабатывать трактористом.
В общаге я его не нашёл, "дружбаны" отвели в какой-то сарай, где он лежал "обкуренный".
На правах старшего брата я взял его "за шкирку" и почти насильно отвёз в стройотряд. Договорился с командиром и он отпахал там почти месяц на стройке.
Потом я дал ему свои вещи (привез его в его оборванном тряпье) и повёз назад. Ходил по всем начальникам, рассчитал, выписал (у него даже паспорта не было, недосуг получить было). Потом отвёз к родителям за 2 000 км. Там конопля не росла уже. Устроили его на завод, оформили документы. Потом была армия, женитьба и сын с дочкой.
Но видно не мог он уже удержаться, сломалось что-то внутри. Стал выпивать с дружками. Хоть и был недалеко от родителей, жена присматривала. Не хватило САМостоятельности, хоть и инициалы САМ.
25 лет удалось отбить от трагедии.
Главное, что я вывез его из той обстановки. Нужна радикальная перемена, по-моему.

[Лилия]

Благодарна всем, кто ответит. Не могу оставаться одна.

Лидия, хоть я и не специалист, но не могу оставить ваш призыв без внимания.
Мне 50 и у меня 2 дочки. Слава Богу, что не зависимые. Но проблемка со старшей есть, что заставляет и нас с женой чувствовать немного "созависимыми".
Терпения Вам, Лидия. Тяжело это, я понимаю ВАс. У самого брат испытывал зависимость и к наркотикам и к алкоголю. 5 лет, как его уже нет с нами.
Главное, по-моему, чтобы дать понять сыну и придерживаться твёрдой линии: "Ты взрослый и САМ должен отвечать за свою жизнь!"
Прошу прощения у Александра, что влез не в свою тему.

Здесь Форум, в котором мы можем общаться (как раз Александр нам дал эту возможность, спасибо ему).
Спасибо тебе за отзывчивость, мне действительно важно это общение. Бог дал моему Сережке второй шанс, чтобы жить и мне больно видеть, как он его неправильно использует. Ну написали ему диагноз Шизоаффективное растройство биполярного типа, пил таблетки, не раз побывал в психушке, где врачи сказали, что помимо его болезни у него характер такой, он привык достигать любой ценой (и не за свой счет) все, что ему пришло в голову. Не имел отказа раньше, не может отказать себе любимому. Только если бы разумные вещи, а то ведь только острые ощущения , ходит по острию ножа, чем больше за него боюсь, тем неожиданнее его действия. В ноябре прошлого года уже убегал на 3 недели, связался с наркоманами, спал в машине, начал воровать в супермаркетах, кое-как его вытащила, уговорила вернуться. Вернулся, но опять "дороги зовут"... Решила не просить его о возвращении и ждать... Я очень боюсь за него, все может закончиться трагично, но если он сам не поймет, что его семья не бросала, это он ее бросил, перешагнул через рыдающую мать и ушел в неизвестность...
Я должна сохранить свой дух, здоровье, буду надеяться, ведь надежда умирает последней...

[Лилия]

P.S.
Пока написал, вспомнил, как я помог "вытащить" брата от пристрастия к конопле.
Я тогда был в студенческом стройотряде и приехал к другу-однокласснику в Краснодарский край на свадьбу.
После свадьбы заехал проведать брата. Он уже закончил училище под Краснодаром и должен был отрабатывать трактористом.
В общаге я его не нашёл, "дружбаны" отвели в какой-то сарай, где он лежал "обкуренный".
На правах старшего брата я взял его "за шкирку" и почти насильно отвёз в стройотряд. Договорился с командиром и он отпахал там почти месяц на стройке.
Потом я дал ему свои вещи (привез его в его оборванном тряпье) и повёз назад. Ходил по всем начальникам, рассчитал, выписал (у него даже паспорта не было, недосуг получить было). Потом отвёз к родителям за 2 000 км. Там конопля не росла уже. Устроили его на завод, оформили документы. Потом была армия, женитьба и сын с дочкой.
Но видно не мог он уже удержаться, сломалось что-то внутри. Стал выпивать с дружками. Хоть и был недалеко от родителей, жена присматривала. Не хватило САМостоятельности, хоть и инициалы САМ.
25 лет удалось отбить от трагедии.
Главное, что я вывез его из той обстановки. Нужна радикальная перемена, по-моему.

Да, согласна, нужно бороться за любимого человека. Я только этим и занималась всю мою жизнь, дошла до того, что сама еле хожу, качает. Мой организм перестал меня слушаться, головокружение, слабость, почти обмороки, плаксивая, нервная и несдержанная... Такая не нужна ни себе самой, Эти мысли заставили меня искать выход, стала искать в интернете . Раньше только о шизофрении, наркомании, а сейчас я здесь. Здесь очень много полезного, хотя нельзя жить только по указанным советам.Нет единой формулы для всех. Но есть специалисты и людские судьбы. Я и моя семья - одна из них...

[FreeMe]

Лидия, странное совпадение, но моего брата тоже звали Сергей. Это "Служитель" от римского Sergius.
Чему "служит" такое имя, можно только предполагать, это отдельная тема. Может для того, чтобы "тащить свой крест" и ему и близким. По крайней мере родители и его семья точно "тащили".
Второе совпадение, ему тоже была подарена вторая жизнь. Около годика он умирал от воспаления лёгких и его спасла перелитая кровь отца. И он прожил более 40 лет, подарив всё же много и прекрасных, ярких минут своим близким.
Так что всё не зря. Через его "крест" мы тоже меняемся. И "опознаём" этот мир, взаимоотношения людей. И, надеюсь, улучшаем эти взаимоотношения.
Так что, уверен, всё будет налаживаться.

Сообщение отредактировал FreeMe - 9.7.2010, 5:07

[FreeMe]

Лилия, простите, что неправильно писал Ваше имя. Подвело то, что пытаюсь с утра обходиться без очков.
Вот нашёл немного материала, который, возможно, пригодиться и Вам и другим созависимым. Он базируется на Экзистенциальной психологии и психотерапии.
МИССИЯ, ЛЮБОВЬ И ЗАВИСИМОСТЬ
Помощь, сотрудничество и делание вместо…
Опять же прошу прощения у Александра. Если это неуместно, удалите мои ответы.