Созависимость. Семьи алкоголиков, наркоманов и игроманов, Созависимость и созависимые Опции

[Александр Вакуров]

А вот здесь, дорогие мои, о том, что спасёт вас и ваши семьи. Большинству из вас даже трудно представить, что это возможно сейчас ("в моём-то положении!", ага), но без этого, без хотя бы капельки этого в вашей теперешней жизни - НИЧЕГО не может сдвинуться к лучшему. Я так считаю, вижу и чувствую.

[Инна]

У меня сейчас такое чувство, что я Вас разочаровала .... Я не Вы, у меня другой темп развития.
Разве я должна была оправдать Ваши ожидания? Зачем реагировать, просто принять как есть.
У меня в голове каша и я ничего не могу с этим поделать, только когда я нахожусь в здравомыслящем состоянии, тогда у меня многое что проясняется. А в основном, постоянные метания. Лично я считаю, что у меня сильно еще сказывается то, что я не проговариваю то, что узнаю, не обсуждаю, лишь сама с собой (либо пишу в тетради, либо на форуме, ну и иногда по телефону с выздоравливающим ВДА) - вот и все мое общение, ни групп, ни психологов, ни поддерживающих меня рядом людей - никого - одна
И еще, я могу писать честно и искренне только то, что сама прожила, а не то, что написано в книжках - зачем я буду писать умные фразы, которые только в моей голове, НО НЕ внутри меня. Я получаю информацию, беру то, что нужно мне именно сейчас и поворачиваю как мне это удобно, отсюда каша - какой мне удобно - дисфункциональной или Настоящей мне, и как эти знания применять на практике.
У меня напутано с жизненными ценностями, позициями, я боюсь принимать решения, я вообще даже боюсь хотеть, потому что это может реализоваться, и в такие моменты я начинаю считать "а вдруг мне это не надо, зачем я этого хотела" и так всегда, а потом я просто не даю себе думать и хотеть, особенно мне очень страшно это прописывать.
Ссылки я читаю, спасибо за них, но информация во мне еще не отработана. Понимать понимаю, но многое просто не принимается, и просто напросто еще не все успела прочитать, всему свое время. Сейчас почему-то подумалось что я абсолютно ничего не понимаю и не знаю ничего в этой жизни, возникло желание открыть чистый лист и накладывать на него НОВУЮ, ВЕРНУЮ, здоровую информацию, знания, как будтто я открываю для себя новую страницу ....

[Александр Вакуров]

У меня сейчас такое чувство, что я Вас разочаровала ....

Не разочаровала. Напугала.

[Александр Вакуров]

Я не Вы, у меня другой темп развития.

Я знаю об этом и помню об этом в любом контакте. Стараюсь помнить.

Разве я должна была оправдать Ваши ожидания?

Нет. Вы ошиблись.

С чего Вы взяли, что я так считаю?

Зачем реагировать, просто принять как есть.

Реакция - это то, что есть. По моему, это у Вас претензии на то, чтобы я каким-то образом соответствовал Вашим ожиданиям. Мои реакции - это то, как мир (в моём лице) реагирует на Ваши проявления. Мне показалось, что Вам будет полезно узнать о том, как воспринимаются Ваши проявления.

Кстати, вот с этой точки и мог бы начаться анализ Ваших отношений со своим мужчиной - с реакций, которые Вы вызываете у него.

[Инна]

Не разочаровала. Напугала.

Чем?

[Александр Вакуров]

Не разочаровала. Напугала.

Чем?

Не так важно, чем или как Ваш пост напугал меня, важнее, чем и как Ваши реакции и другие внешние и внутренние проявления пугают и отталкивают Вашего мужчину.

[Инна]

Реакция - это то, что есть. По моему, это у Вас претензии на то, чтобы я каким-то образом соответствовал Вашим ожиданиям. Мои реакции - это то, как мир (в моём лице) реагирует на Ваши проявления. Мне показалось, что Вам будет полезно узнать о том, как воспринимаются Ваши проявления.

Кстати, вот с этой точки и мог бы начаться анализ Ваших отношений со своим мужчиной - с реакций, которые Вы вызываете у него.

А разве я не должна делать этот анализ сама? Мне просто не удобно, что Вы тратите свое время на мой анализ. Говорю как есть)
И на счет претензий, да скорее всего я тоже ожидала других реакций.
Буду очень рада Вашей помощи мне

[Инна]

..., важнее, чем и как Ваши реакции и другие внешние и внутренние проявления пугают и отталкивают Вашего мужчину.

Вот об этом я правда не задумывась! Понимаю что дело и во мне, но не могу это увидеть.

[Александр Вакуров]

Реакция - это то, что есть. По моему, это у Вас претензии на то, чтобы я каким-то образом соответствовал Вашим ожиданиям. Мои реакции - это то, как мир (в моём лице) реагирует на Ваши проявления. Мне показалось, что Вам будет полезно узнать о том, как воспринимаются Ваши проявления.

Кстати, вот с этой точки и мог бы начаться анализ Ваших отношений со своим мужчиной - с реакций, которые Вы вызываете у него.

А разве я не должна делать этот анализ сама? Мне просто не удобно, что Вы тратите свое время на мой анализ. Говорю как есть)
И на счет претензий, да скорее всего я тоже ожидала других реакций.
Буду очень рада Вашей помощи мне

Самой бывает сложно. Хотя, - возможно, я считаю.

Интернет - не лучшее место для обсуждения интимных вещей. Идеальным было бы, я считаю, Ваше обращение к психотерапевту по месту Вашего жительства.

Но если чем-то могу помочь - стараюсь (кроме сочувствия, это у меня по умолчанию, но проявлять сочувствие, обогревать к сожалению в интернете не могу. Это выпивает меня достаточно быстро).

Здесь могу лишь быть сопровождающим в Вашем пути самоизучения. Источником ориентиров и критериев в Вашем самоисследовании. В общем, мало чего могу.

[Александр Вакуров]

..., важнее, чем и как Ваши реакции и другие внешние и внутренние проявления пугают и отталкивают Вашего мужчину.

Вот об этом я правда не задумывась! Понимаю что дело и во мне, но не могу это увидеть.

Изучать себя, ориентируясь на реакции окружающих путь не абсолютный, конечно, и чреват ошибками и ловушками, но - как часть некоего общего инструментария очень даже неплохо работает.

Изучать свои отношения без учёта восприятия, автоматических реакций, чувств, эмоций, интерпретаций, коммуникативных петель - вещь фактически невозможная.

Отношения это обязательно в первую очередь реакции - ведь именно они являются первейшим загрязняющим коммуникативное и отношенческое поле фактором. Убери бездумные, неосознаваемые (обоими!) реакции - свои и другого человека - многое было бы проще. А с другой стороны, многое стало б и невозможно, в том числе и из хороших и прекрасных в отношениях вещей.

[Инна]

Здесь могу лишь быть сопровождающим в Вашем пути самоизучения. Источником ориентиров и критериев в Вашем самоисследовании. В общем, мало чего могу.

Для меня это уже что-то (не сам на сам )
Нету тут психологов. Нету.

[Александр Вакуров]

Понимаю что дело и во мне, но не могу это увидеть.

Вот оно...

Дело может быть (и есть) в чём угодно. В солнечных пятнах. В магнитных бурях. В родовых проклятиях. В семейных сценариях. В астральных проекциях. В кармических долгах. В маятниках. В сочетаниях знаков зодиака. В комплексах. В телесных зажимах. В матрицах. В даблбайндах. В глупости и даже злонамеренности Вашего мужчины. В Вас лично. В ваших отношениях. В его маме. В Вашей маме. В ваших отцах. В отношениях его мамы и его папы. В отношениях Вашей мамы и Вашего папы. В чём угодно.

Так где же истина? Где ж правда? На что ориентироваться? Что брать за исходник и от этого плясать?

Многое зависит от Вашей модели мира, во что Вы верите.

Могу лишь сказать, какими ориентирами пользуюсь я, а заодно и многие, кому я верю, и кто верит мне.

Дело не в том, какова "на самом деле" реальность. Дело в результатах того, КАК я иду по своему жизненному пути или разруливаю свои проблемы.

КАК ПОЛЕЗНЕЕ МНЕ СЧИТАТЬ? - вот вопрос, который я задаю себе в подобных ситуациях в первую очередь.

Вы можете идти по пути ВСЁ ДЕЛО В НЁМ.
Вы можете идти по пути ВСЁ ДЕЛО ВО МНЕ.
Вы можете идти по пути ВСЁ ДЕЛО В НАШИХ НЕУМЕНИЯХ.

Вы можете идти по миллионам путей. И скорее всего выберете неправильный путь. В смысле - нет пути, защищающего Вас от ошибок и гарантирующего Вам великолепие. Дело не в пути. А в Ваших намерениях. В гибкости и осознанности Ваших намерений. Намерения - это то, что двигает Вами В ДАННЫЙ МОМЕНТ. Вот это и есть, на мой взгляд, важнейшие вещи. Знать, что тобою двигает в каждый конкретный момент. Не глюковать, не придумывать, не догадываться, не додумывать за другого, а учиться знать, видеть, чувствовать, что же на самом деле двигает другим человеком, близким тебе.

[Александр Вакуров]

ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя.

Соня Шаталова, девочка с диагнозом "Аутизм". 8 лет

[Александр Вакуров]

Я забросал вас ссылками. Не жду от этого ничего сильного. Ссылки помогают тем, кто интересуется находить ответы на свои вопросы.

Я понимаю, что это великий труд - идти за своими вопросами и ответами.

Я не требую и не ожидаю, что вы броситесь прорабатывать все тексты, на которые ссылаюсь. Это - всего лишь шанс и возможность, не более.

[Александр Вакуров]

И ещё, дамы, девушки.

Попробуйте общаться друг с другом здесь на форуме. Попробуйте начать помогать друг другу. Не играя (наконец-то!) в игры типа:

"Какой ужас!"

"Посмотрите, что он сделал со мною!"

"Вы только гляньте, что я из-за него сделала!"

"Что стало с моей жизнью из-за этого паразита!"

"Больно мне, больно!!!"

"Я тебе помогу, на кого же тебе ещё опереться?!"

и так далее.

Опыт общения с другими созависимыми БЕЗ этих коммуникативных социальных игр - мощный опыт.

[Ivan37]

Ссылки я читаю, спасибо за них, но информация во мне еще не отработана. Понимать понимаю, но многое просто не принимается, и просто напросто еще не все успела прочитать, всему свое время. Сейчас почему-то подумалось что я абсолютно ничего не понимаю и не знаю ничего в этой жизни, возникло желание открыть чистый лист и накладывать на него НОВУЮ, ВЕРНУЮ, здоровую информацию, знания, как будто я открываю для себя новую страницу ....

О Инна состояние вашего сознания просто ПРЕКРАСНО, у меня оно такое-же или просто похоже, но это не важно. А важно то что приятно встретить такого-же как я человека. Попробуйте заняться какой нить гимнастикой типа цигун.
Как вы сказали ваши желания сбываються, и то что-вы ни "чего-то не понимаете", это было ваше желание "понять". Ведь нельзя понят что-то очень глубокое, не подготовив себя к этому, а состояние незнание это и есть готовность понимать что-то новое. Просто оно пока что эмоционально насыщено и не очень вам приятно.
ПРОСТО поймите что вы не просто человек, и то что происходит вокруг вас это не плохо и не хорошо. Это как раз то что происходит. Как говорил Соломон "ВСЕ проходит", и ваши чувства какие вы сейчас испытываете пройдут, и будут чувства намного лучше и хуже тех что сейчас. Но к тому времени может быть вы и не заметите эти чувства т.к. у вас будет что-то более важное в жизни. Чего сейчас нет и что наверное может быть будет потом. И если мир состоит из 2х частей из той части которую мы понимаем, и той части которую мы пока не поняли или не понимаем. Тогда часть которую мы не понимаем не привычна нам и вызывает страх у подсознания людей уже многие тысячилетия. Ведь заглядывае в "неведомое", мы сразу меняемся сами, и по сути становимся другими. И есть частичка нас которая это понимает и борется бросая все силы на свое спасения пугая вас. Ведь если вы изменитесь то она погибнет, и ей наплевать на то что меняясь ВЫ становитесь ЛУЧШЕ она этого не понимает. Ваш единственный путь СПОКОЙНО не думать о том что вы "Ничего не понимаете", отключайте внутренний диалог, не думайте об этом. Просто примите "Что то что вы не понимаете ПРОЙДЕТ" и через некоторое время на его место чувства непонимания придет НОВОЕ доселе невиданное ЧУВСТВО.
У духовно развитых людей (в отличии от обычных) приходит время когда им нужно меняться, и этот путь для них временами очень тяжел(в отличии от обычных).
Может прийти чувство что в жизни нет смысла и в мире нет смысла, и человек вместо того что-бы пропустить через себя эти прекрасные чувства, зацикливается на них. И всю свою энергию разрушения направляет на себя(что печально). Если у вас будут эти чувства пропустите их через себя, и на замену им придут новые и интересные ... которые может быть ПОМОГУТ ВАМ понять то что вы когда-то пожелали ПОНЯТЬ...

Есть куча МЕДИТАЦИЙ и НЛП техники которые могут помочь вам если вы этим займетесь.

И по поводу изменения себя, по чему либо совету(книжке), это как если допустим тоже самое что мясник будет давать советы хирургу во время операции, а хирург будет их выполнять )))))
Также сознание лучше бы не давало советы подсознанию как ему нужно "меняться", и для этого как-бы нужны состояния типа внутреннего безмолвия, отсутсвие внутреннего диалога и т.п.

Сообщение отредактировал Ivan37 - 12.7.2010, 15:16

[Инна]

Спасибо Ivan37, что пишите, делитесь своим)))

Ваш единственный путь СПОКОЙНО не думать о том что вы "Ничего не понимаете", отключайте внутренний диалог, не думайте об этом. Просто примите "Что то что вы не понимаете ПРОЙДЕТ" и через некоторое время на его место чувства непонимания придет НОВОЕ доселе невиданное ЧУВСТВО.

Это я называю контроль внутренних чувств, это когда я держу в себе чувства и пытаюсь ими управлять, когда просто отпускаю или признаю их, приходит свобода, легкость, желание двигаться дальше, приходят ответы. Мне нравится (я только учусь еще) доверять своей Истинной Я, слушать себя, и идти спокойно среди шума и суеты в такие моменты ...

Есть куча МЕДИТАЦИЙ и НЛП техники которые могут помочь вам если вы этим займетесь.

.....Также сознание лучше бы не давало советы подсознанию как ему нужно "меняться", и для этого как-бы нужны состояния типа внутреннего безмолвия, отсутсвие внутреннего диалога и т.п.

Я понимаю это, и обязательно попробую когда придет время


Сообщение отредактировал Инна - 12.7.2010, 17:46

[Александр Вакуров]

Разделил топик. Вопрос о НАРОДНОЙ ТЕРАПИИ вынесен в отдельную тему.

[Александр Вакуров]

Иван, твой пост мудр. Спасибо тебе. Приветствую тебя!

[FreeMe]

Прочитал внимательно описание игры 1. "АЛКОГОЛИК" из главы ИГРЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ из книги Эрика Берна:
ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЮДИ
ПСИХОЛОГИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Возможно её приводили для этой, столь актуальной темы, тогда сорри за повтор.
Мне показалось, что это одно из самых актуальных ЗНАНИЙ для Созависимых. Раскрыт весь механизм ИГРЫ. Многое можно понять, опознать и осознать.

[Александр Вакуров]

Прочитал внимательно описание игры 1. "АЛКОГОЛИК" из главы ИГРЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ из книги Эрика Берна:
ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЮДИ
ПСИХОЛОГИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Возможно её приводили для этой, столь актуальной темы, тогда сорри за повтор.
Мне показалось, что это одно из самых актуальных ЗНАНИЙ для Созависимых. Раскрыт весь механизм ИГРЫ. Многое можно понять, опознать и осознать.

Виктор, вот и будет здорово, если ты откроешь отдельную тему и опишешь эту игру "Алкоголик" так, как прочёл её ты. Либо приведёшь текст. А лучше - сначала твоё описание понимание, а если потребуется, потом и текст Эрика Берна.

Доброе дело сделаешь. Ведь несмотря на широкую известность имени Эрика Берна его конкретные идеи до сих пор неизвестны обычным гражданам и гражданкам.

[FreeMe]

Виктор, вот и будет здорово, если ты откроешь отдельную тему и опишешь эту игру "Алкоголик" так, как прочёл её ты. Либо приведёшь текст. А лучше - сначала твоё описание понимание, а если потребуется, потом и текст Эрика Берна.

Доброе дело сделаешь. Ведь несмотря на широкую известность имени Эрика Берна его конкретные идеи до сих пор неизвестны обычным гражданам и гражданкам.

Попробую взяться, надо обдумать хорошо.
Ведь как мне кажется, многие, кто пишет здесь о своих проблемах и многие. кто даёт советы (в том числе и я сам), просто играют в различные ИГРЫ с различными РОЛЯМИ. Этим, по моему мнению, проблемы не решить до конца. Происходит "косметический ремонт" и временная Иллюзия решённой проблемы.
Нужен АНАЛИЗ ИГРЫ "ЗАВИСИМОСТЬ" и нахождение способов её ПРЕКРАЩЕНИЯ либо ТРАНСФОРМАЦИИ в иную, конструктивную игру.

Сообщение отредактировал FreeMe - 13.7.2010, 8:34

[Александр Вакуров]

Нужен АНАЛИЗ ИГРЫ "ЗАВИСИМОСТЬ" и нахождение способов её ПРЕКРАЩЕНИЯ либо ТРАНСФОРМАЦИИ в иную, конструктивную игру.

Хорошо написал. Попробуй заняться этим. Интересно что получится.

[Александр Вакуров]

Наткнулся на свою давнюю заметку О ресурсах, собственности, границах, самостоятельности и о том, чем можно делиться, а чем не стоит

По моему, очень даже касается темы Созависимость.

[Александр Вакуров]

Радость. Виктор открыл ветку про ИГРУ "СОЗАВИСИМОСТЬ"

[FreeMe]

Наткнулся на свою давнюю заметку О ресурсах, собственности, границах, самостоятельности и о том, чем можно делиться, а чем не стоит

По моему, очень даже касается темы Созависимость.

Действительно, "очень даже касается".
Мой брат, зависимый (теперь я убеждён в этом), на вопрос людей: "Где работаешь?", отвечал: " В ПМК". А потом расшифровывал: "Папа, Мама Кормят". И ему не было СТЫДНО, с юмором так говорил. А ведь действительно уже взрослым мужиком с семьёй и детьми так иногда и жил. И этим "развращался" на свою ЗАВИСИМОСТЬ.

[Амиксин]

Вообще, я думаю, что пока не решены проблемы и не закрыты все вопросы с человеком, который рядом и является зависимым от чего-либо, то нереально начать новую жизнь.

Что конкретно даёт Вам это знать?

И - Вы имеете в виду ВСЕ проблемы? Как Вы узнАете, что они решены? Что они решены ВСЕ?

Или это должно быть ДОСТАТОЧНОЕ количество проблем?

Что значит, "нереально начать новую жизнь"? Что значит, "новую"? Что значит "жизнь"? Что значит "начать"? А Вы ещё не начали? Что Вам об этом даёт знать?

Хотелось бы подробных ответов, чтобы понять, как и КУДА (а возможно и - ОТКУДА и ЧЕМ) Вы мыслите.

Проблемы у созависимых все одни и те же, у кого-то их больше, у кого-то меньше, смотря кто сколько напридумывает себе. Как я узнаю, что они решены... Да просто я успокоюсь и перестану об этом думать. Все их не решить, конечно. Например, даже приняв решение уйти от зависимого человека, и реализовав это решение, каждый из созов все равно будет испытывать беспокойство за дальнейшую судьбу оставленного им когда-то любимого. Разве нет? Ведь было в жизни с ним и много хорошего, как же этого не помнить и не испытывать сожаление, что все это ушло в бутылку или наркотики? Другое дело, что сожаление и воспоминания не доллжны становиться смыслом дальнейшего существования. Ну вспомнила, погрустила и живи себе дальше, а если хочешь, то пиши мемуары.
Новая жизнь для меня - это, прежде всего, жизнь, свободная от моей зацикленности на жизни и зависимостях других людей.
Сейчас я конечно тоже живу, но то, как я живу и что делаю мне не нравится. Мне не хватает только того, чего я достигла, я хочу большего.
Ну, к примеру, я изменила свое отношение к пьянству мужа, перестала контролировать его в чем бы то ни было. По большому счету я сейчас как сторонний наблюдатель- типа "муж уехал, муж вернулся". Но все дело в том, что его и моя бытовая жизнь тесно связаны. Даже в вопросах посещения гос.органов - есть моменты, когда нужно присутствие нас двоих, поскольку имущество совместное, а он в эти дни пьян и когда пропьется - неизвестно, но вопросы-то надо решать, нужна его подпись или присутствие...ну это все понятно....в итоге дела летят к черту, договоренности срываются, люди в недоумении. Теряем и людей и дела. А дать мне доверенность на какие-то действия или переоформить что-то только на мое имя в целях облегчения совершения юридических действий он не желает. Ему и так отлично.
Но мне-то не очень!
В моем случае проблема одна - я до сих пор не решила, хочу ли я продолжать отношения с ним и жить в том ритме, который есть. Я люблю планировать жизнь, даже если и не все пойдет по плану, но мне так легче жить. А он живет одним моментом из-за пьянства. Но если духовно можно разделить жизни, что я и сделала не так давно, то в бытовом плане, живя вместе, это сделать нереально - тогда только расставаться. Но вот тут и начинается моя проблема. И решать ее придется только мне, как любому созависимому. тут уж никто не поможет и не подскажет. Умом понимаю, что мой муж практически неизлечим, поскольку сам к этому не стремится, а сердцем отказаться от него не могу пока, не смотря на то, что это уже совсем не тот человек, которого я встретила и полюбила.
А еще, знаете, очень, очень хочется влюбиться! Даже не представляете как! Вот тогда все проблемы улетают вовсе, забываешь обо всем на свете. Да вот только со мной этого не случается уже второй десяток, последний раз раз это было как раз с мужем.

[Инна]

Как выйти из этого порочного круга. «Я так больше не хочу» - это я говорила уже много раз. Вчера муж пил, сегодня пойдет на похороны друга, это снова будет пить. Выходные у нас обычно – он либо пьет, либо где-то бродит (на движухе), я сижу дома – либо читаю, могу куда-нибудь сходить, машина была б под рукой съездила бы на природу (Третий Шаг я ездила писать в лес, а муж пил пиво дома). Мне надоело так – каждые выходные мы не вместе. Он проживает свою жизнь, у него свои тараканы в голове, он химически зависимый человек, возможно он не достиг своего дна, но когда оно будет-то, когда он захочет подниматься, а не падать. У меня поэтому обиды на ВС ….. ясно, я не готова сама, зачем-то же мне ведь это дается. Как только у меня начинает возникать чувство покинутости и одиночества, все я начинаю себя задавливать – у меня все плохо, ничего не изменится, никогда у меня не будет хорошо, все так всегда и будет, он так и будет жрать свои колеса и пить пиво, потому что он так хочет, но я то хочу нормальную семью. Мне нужна какая-то стабильность, уверенность в своем муже, что он не упрется куда-нибудь, и в тот момент когда он нужен будет мне больше всего, не забухает. Как без уверенности жить-то. Сейчас я злюсь, раздражаюсь, периодами негодование сменяется полнейшей апатией. Да я хочу себя обезопасить на будущее, знать что меня не кинут в любой момент, но с химически зависимым это не возможно.
Как только я начинаю рассчитывать только на себя, думать что и как мне сделать, да просто даже как себя развлечь – появлялся муж, трезвый, здравомыслящий человек. Вот это я сейчас не хочу, вот этого я сейчас боюсь – закрыться и заниматься только собой не обращая внимания на него, на его потребности, на его личность. Мне так надоело, когда он трезв и здравомыслящий, я тянусь к нему, когда он не трезв – я его ненавижу, я отстраняюсь (бывают моменты скатываюсь вниз). Но меня задолбала эта периодичность событий, ну что я хочу, ну чего я жду от химически зависимого человека.
Даже не говорите, что я могу на это повлиять, я бессильна перед наркоманией и алкоголизмом мужа, я бессильна перед последствиями своего дисфункционального воспитания, я бессильна перед самой собой – неполноценной личностью. Я не хочу быть одна, я не хочу снова переживать эту боль …. этот страх перед чувством одиночества и покинутости.
Пока так, на сейчас у меня такие мысли, меня швыряет от злости в апатию и депрессию, в таком состоянии ничего не хочется: ни читать что-то умное, ни делать, единственное – это писать дальше Шаги, но сейчас я на работе и не делаю никаких попыток привести себя в норму, не обращаюсь к ВС. Хочется плакать. Получается меня тревожит один вопрос: Когда муж начнет выздоравливать, когда он одумается, когда он остановиться и начнет подниматься? Ответа на него нет, он проживает свою жизнь, «бросают все, но кто-то успевает сделать это при жизни», может быть он и не из их числа. Но я рождена быть счастливой и я научусь жить счастливо. Значит зачем-то мне все это надо. Но как я устала быть одна ………
Жалоба созависимой жены наркомана и алкоголика, да?, ну и пусть, мне сейчас плохо и фиг с ним, что все это звучит для здравомыслящего человека нелепо. Я хочу разобраться в себе, я хочу вернуть себе спокойствие духа, веру, надежду, умиротверенность. И я пишу, мне это помогает, по крайней мере так я не одна гоняю в себе эти мысли, я их хотя бы фиксирую – оправдываюсь.

Где-то с час назад было вот такое состояние, сейчас более-менее, но работу все равно не работаю, читаю тут.
Прочитала Амиксин, да-да-да, как быть в таких случаях, это вообще жесть!
У меня сейчас проблема с машиной, куплена она в кредит, который оформлен на свекра, муж до этого год выплачивал кредит (когда работал), потом его с работы попросили и полтора года мы жили на мою зарплату, которая уходила на кредиты (причем на торч он себе всегда доставал, о скоко у меня терпения было тащить финансово). В этот раз я сказала, что я кредит платить не буду (он пьяный может сесть и уехать, без прав), он постоянно снимает со своего счета деньги и тратит их не известно куда (меня это бесит, не на семью заработанное, а не понятно куда), прячет от меня счета о передвижении своих денежных средств. И заявляет "ну ты же получила зарплату, заплати кредит, мне не чем". Я сказала, что не хочу платить кредит. Пятый день идет просрочка платежа. Сегодя звонит его мама, обижаясь на меня (плачет), что я не оплачиваю кредит, его отец с вахты приедет и будет всем плохо. Муж эмоционально давил на меня, я не повелась на его манипуляции. У меня внутри уверенность, что именно так мне и нужно было поступить - отказаться оплачивать этот кредит, да, бывает давит чувство вины, но зато я не ненавижу себя за то, что сказала бы "да" а душа кричала "нет", я и сказала "нет". Тебе не надо, я тоже умываю руки, тащить это все больше не хочу. Хотя машину очень хочется, ну продаст, так продаст, его лишили прав на полтора года, она ему не нужна, а обо мне зачем ему думать. Ну и фиг с ним, не знаю я как оно все будет. Сегодня я могу сказать себе, что я молодец: я сказала "нет" когда хотела сказать "нет".
Господи, когда же меня не будет штормить из крайности в крайность, но это по-любому не избежно, я двадцать восемь лет впитывала в себе нездоровые взаимоотношения, и что ж я жду-то быстрых перемен.

[FreeMe]

Держитесь, Инна.

[Инна]

Вчера писала Четвертый Шаг ВДА, там есть вопрос: напишите три основных ваших страха.
Я написала:
1) страх перед тем, что меня могут обидеть, что я беззащитна (хотя по сути и муж-то не дает мне ощущения защиты);
2) страх перед чувством одиночества и покинутости;
3) страх перед будущим.
Особенно сильны два первых, от них я впадаю в созависимость, меня прям нести начинает и я во время пика этих страхов вообще не могу ничего с собой поделать, остановиться-то в такие моменты, даже, мысли не возникает .

[Амиксин]

Вчера писала Четвертый Шаг ВДА, там есть вопрос: напишите три основных ваших страха.
Я написала:
1) страх перед тем, что меня могут обидеть, что я беззащитна (хотя по сути и муж-то не дает мне ощущения защиты);
2) страх перед чувством одиночества и покинутости;
3) страх перед будущим.
Особенно сильны два первых, от них я впадаю в созависимость, меня прям нести начинает и я во время пика этих страхов вообще не могу ничего с собой поделать, остановиться-то в такие моменты, даже, мысли не возникает .

Три основных моих страха....
1. Страх не вытянуть обучение и содержание себя и двоих детей, т.е. страх материальной незащищенности.
2. Страх, что оставшись с ним, через несколько лет сильно пожалею об этом - о том, что могла бы сделать и не сделала, проще говоря, что рядом с ним спущу свою жизнь и возможные перспективы в унитаз.
3. Страх, что если уйду от него, то могу никогда не встретить свою половинку и больше не испытать того,что испытала, познакомившись с ним, и останусь до конца жизни одна. (Но ведь и с ним я этого больше не испытаю...все разрушено.)
Первый страх самый страшный. Я ответственна перед жизнью своих детей, ведь это не его дети, а мои от первого брака.

[FreeMe]

Наталия, разрешите так Вас называть.
Первый страх я испытывал просто по жизни, когда в середине 90-х сидел на маленькой зарплате и жена не работала, т.к. вторая дочка была ещё маленькой.
Ей Богу хотелось с моста и "убежать" от всех проблем.
Но жизнь МУДРАЯ штука. Она даёт нам ИСПЫТАНИЯ и МЫ в основном ВЫДЕРЖИВАЕМ их.
Поверните перстень, как Соломон и прочтите: "И это пройдёт".
Поверьте, проходит........

[Hilty]

Моя колокольня, мож кому сгодится))
Мне кажется, у большинства страхов "ноги растут" из-за неспособности пережить боль - от расставания, от разрушения привычной жизни, от потери привычных отношений и тюдю. Соза коварная штука, с самого искореженного детства идет потребность избавиться от боли во что бы то ни стало. Это превращается в идею фикс, формируя установку "Я НИКОГДА больше не буду испытывать боль, как в детстве, я сделаю все для этого и буду счастливой". В результате происходит все совсем наоборот - чем больше я бегу от боли, тем больше мне жизнь подкидывает ситуаций, когда я ее испытываю. Потому что урок состоит как раз в этом - научить меня боли не бояться, научить терпеть боль.

Долго казалось, что мне люди делают больно, пока не поняла, что нужно перестать бояться своих чувств. А именно они делают больно, а не другие люди. Больно-то ведь мне из-за моей неспособности пережить боль, т.к. при низком болевом пороге любой контакт становится болью. От страха боли бежала в одиночество. Но одиночество не избавляет от боли, а наоборот усиливает ее.
Нужно перестать бояться боли. Боль обычное чувство, необходимое, оно указывает, что у меня что-то не так, а не является концом света. Я начинаю рисковать, выражая себя. Преодолеваю границы, пытаюсь по крайней мере. И моя переносимость к непониманию, агрессии, игнорированию, и т.д. увеличивается, я становлюсь сильнее и взрослею.

Достаточно посмотреть в лицо своей боли в тот момент, когда она становится настолько сильной, настолько достала и выросла больше страха встретиться с болью, что приходится остановиться и повернуться к ней лицом. Это как бежишь от врага, устаешь, и поворачиваешься к нему - будь, что будет. Тогда враг просто уходит, вместо того, чтобы меня убить. Оказывается, задачей врага было научить меня не бояться его. А я думала он хочет моей смерти..

Необходим просто новый опыт. Много нового опыта. Реальных живых контактов с людьми. А в меру этого начинают и другие чувства к людям некоторым появляться, такие, как сострадание, соучастие, признательность и даже несмело любовь. И вот здесь ещё важнее не перепугаться и не сбежать, но и в этом выражать себя. Рискуя отвержением, унижением. И по сути приходится себя по кусочкам собирать по-новой. Много мужества надо, чтобы рисковать.

В том числе рисковать что-то потерять, что-то изменить кардинально в своей жизни. Ведь кажется, что тут вот, под носом, всё предсказуемо и знакомо, и есть хоть какие-то, но все же маячки. Но при этом, если я цепляюсь за свой привычный "тухлый" мирок, свои привычные схемы реагирования по жизни, тогда и жизнь-то сама мало чем изменится.. И я буду вновь и вновь терпеть поражение и продолжать испытывать страх перед всем на свете. Тупик, кароч..

[Амиксин]

Наталия, разрешите так Вас называть.
Первый страх я испытывал просто по жизни, когда в середине 90-х сидел на маленькой зарплате и жена не работала, т.к. вторая дочка была ещё маленькой.
Ей Богу хотелось с моста и "убежать" от всех проблем.
Но жизнь МУДРАЯ штука. Она даёт нам ИСПЫТАНИЯ и МЫ в основном ВЫДЕРЖИВАЕМ их.
Поверните перстень, как Соломон и прочтите: "И это пройдёт".
Поверьте, проходит........

Я не боюсь не прокормить своих детей. Тут другое. Банальный расчет - зачем мне упираться на двух работах, уйдя от мужа и при этом все равно испытывать негативные, иные конечно, не не менее противные чувства, приползая домой без сил (я уже проходила через это, пройду и еще раз -не страшно), зачем? если я могу испытывать их же, живя с рядом с ним и видя его вечно пьяную физию, но не вламывать при этом как лошадь, поскольку он, не смотря на пьянство, все же кормит семью, имея небольшой доход от основанного когда-то бизнеса. Сам-то он не работает уже несколько лет, имеет льготную пенсию. Не ахти какие доходы,, не так конечно, как хотелось бы и как надо, но тем не менее.
Знаете, я думаю, что не достигла еще той точки кипения, когда уходишь не оглядываясь и не думая, что ждет завтра. просто уходишь и живешь - переживаешь, сомневаешся, иногда и жалеешь, что ушла, думаешь о нем, плачешь, устаешь, сидишь на гречке без соли, пьешь в одиночку.... и т.д. Но до этого надо дойти. Наверно, мне не так хреново еще на душе. Я как бы отрешилась от его алкоголизма, при этом, я не запрещаю себе чувствовать - ненависть, злость, гнев, обиду, разочарование, да что угодно - энергии нужен выход, иначе свихнуться можно. Он - это Он, А Я - это Я. И все. Его зависимость больше не сможет разрушить меня, я не дамся.

[FreeMe]

Его зависимость больше не сможет разрушить меня, я не дамся.

Вот это мудрые слова!
И всё же прочтите старика Берна, может что то ещё сработает. Знаете, как триггер в электронике, щёлк и переключилось.