Созависимость. Семьи алкоголиков, наркоманов и игроманов, Созависимость и созависимые Опции

[Инна]

Здесь могу лишь быть сопровождающим в Вашем пути самоизучения. Источником ориентиров и критериев в Вашем самоисследовании. В общем, мало чего могу.

Для меня это уже что-то (не сам на сам )
Нету тут психологов. Нету.

[Александр Вакуров]

Понимаю что дело и во мне, но не могу это увидеть.

Вот оно...

Дело может быть (и есть) в чём угодно. В солнечных пятнах. В магнитных бурях. В родовых проклятиях. В семейных сценариях. В астральных проекциях. В кармических долгах. В маятниках. В сочетаниях знаков зодиака. В комплексах. В телесных зажимах. В матрицах. В даблбайндах. В глупости и даже злонамеренности Вашего мужчины. В Вас лично. В ваших отношениях. В его маме. В Вашей маме. В ваших отцах. В отношениях его мамы и его папы. В отношениях Вашей мамы и Вашего папы. В чём угодно.

Так где же истина? Где ж правда? На что ориентироваться? Что брать за исходник и от этого плясать?

Многое зависит от Вашей модели мира, во что Вы верите.

Могу лишь сказать, какими ориентирами пользуюсь я, а заодно и многие, кому я верю, и кто верит мне.

Дело не в том, какова "на самом деле" реальность. Дело в результатах того, КАК я иду по своему жизненному пути или разруливаю свои проблемы.

КАК ПОЛЕЗНЕЕ МНЕ СЧИТАТЬ? - вот вопрос, который я задаю себе в подобных ситуациях в первую очередь.

Вы можете идти по пути ВСЁ ДЕЛО В НЁМ.
Вы можете идти по пути ВСЁ ДЕЛО ВО МНЕ.
Вы можете идти по пути ВСЁ ДЕЛО В НАШИХ НЕУМЕНИЯХ.

Вы можете идти по миллионам путей. И скорее всего выберете неправильный путь. В смысле - нет пути, защищающего Вас от ошибок и гарантирующего Вам великолепие. Дело не в пути. А в Ваших намерениях. В гибкости и осознанности Ваших намерений. Намерения - это то, что двигает Вами В ДАННЫЙ МОМЕНТ. Вот это и есть, на мой взгляд, важнейшие вещи. Знать, что тобою двигает в каждый конкретный момент. Не глюковать, не придумывать, не догадываться, не додумывать за другого, а учиться знать, видеть, чувствовать, что же на самом деле двигает другим человеком, близким тебе.

[Александр Вакуров]

ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя.

Соня Шаталова, девочка с диагнозом "Аутизм". 8 лет

[Александр Вакуров]

Я забросал вас ссылками. Не жду от этого ничего сильного. Ссылки помогают тем, кто интересуется находить ответы на свои вопросы.

Я понимаю, что это великий труд - идти за своими вопросами и ответами.

Я не требую и не ожидаю, что вы броситесь прорабатывать все тексты, на которые ссылаюсь. Это - всего лишь шанс и возможность, не более.

[Александр Вакуров]

И ещё, дамы, девушки.

Попробуйте общаться друг с другом здесь на форуме. Попробуйте начать помогать друг другу. Не играя (наконец-то!) в игры типа:

"Какой ужас!"

"Посмотрите, что он сделал со мною!"

"Вы только гляньте, что я из-за него сделала!"

"Что стало с моей жизнью из-за этого паразита!"

"Больно мне, больно!!!"

"Я тебе помогу, на кого же тебе ещё опереться?!"

и так далее.

Опыт общения с другими созависимыми БЕЗ этих коммуникативных социальных игр - мощный опыт.

[Ivan37]

Ссылки я читаю, спасибо за них, но информация во мне еще не отработана. Понимать понимаю, но многое просто не принимается, и просто напросто еще не все успела прочитать, всему свое время. Сейчас почему-то подумалось что я абсолютно ничего не понимаю и не знаю ничего в этой жизни, возникло желание открыть чистый лист и накладывать на него НОВУЮ, ВЕРНУЮ, здоровую информацию, знания, как будто я открываю для себя новую страницу ....

О Инна состояние вашего сознания просто ПРЕКРАСНО, у меня оно такое-же или просто похоже, но это не важно. А важно то что приятно встретить такого-же как я человека. Попробуйте заняться какой нить гимнастикой типа цигун.
Как вы сказали ваши желания сбываються, и то что-вы ни "чего-то не понимаете", это было ваше желание "понять". Ведь нельзя понят что-то очень глубокое, не подготовив себя к этому, а состояние незнание это и есть готовность понимать что-то новое. Просто оно пока что эмоционально насыщено и не очень вам приятно.
ПРОСТО поймите что вы не просто человек, и то что происходит вокруг вас это не плохо и не хорошо. Это как раз то что происходит. Как говорил Соломон "ВСЕ проходит", и ваши чувства какие вы сейчас испытываете пройдут, и будут чувства намного лучше и хуже тех что сейчас. Но к тому времени может быть вы и не заметите эти чувства т.к. у вас будет что-то более важное в жизни. Чего сейчас нет и что наверное может быть будет потом. И если мир состоит из 2х частей из той части которую мы понимаем, и той части которую мы пока не поняли или не понимаем. Тогда часть которую мы не понимаем не привычна нам и вызывает страх у подсознания людей уже многие тысячилетия. Ведь заглядывае в "неведомое", мы сразу меняемся сами, и по сути становимся другими. И есть частичка нас которая это понимает и борется бросая все силы на свое спасения пугая вас. Ведь если вы изменитесь то она погибнет, и ей наплевать на то что меняясь ВЫ становитесь ЛУЧШЕ она этого не понимает. Ваш единственный путь СПОКОЙНО не думать о том что вы "Ничего не понимаете", отключайте внутренний диалог, не думайте об этом. Просто примите "Что то что вы не понимаете ПРОЙДЕТ" и через некоторое время на его место чувства непонимания придет НОВОЕ доселе невиданное ЧУВСТВО.
У духовно развитых людей (в отличии от обычных) приходит время когда им нужно меняться, и этот путь для них временами очень тяжел(в отличии от обычных).
Может прийти чувство что в жизни нет смысла и в мире нет смысла, и человек вместо того что-бы пропустить через себя эти прекрасные чувства, зацикливается на них. И всю свою энергию разрушения направляет на себя(что печально). Если у вас будут эти чувства пропустите их через себя, и на замену им придут новые и интересные ... которые может быть ПОМОГУТ ВАМ понять то что вы когда-то пожелали ПОНЯТЬ...

Есть куча МЕДИТАЦИЙ и НЛП техники которые могут помочь вам если вы этим займетесь.

И по поводу изменения себя, по чему либо совету(книжке), это как если допустим тоже самое что мясник будет давать советы хирургу во время операции, а хирург будет их выполнять )))))
Также сознание лучше бы не давало советы подсознанию как ему нужно "меняться", и для этого как-бы нужны состояния типа внутреннего безмолвия, отсутсвие внутреннего диалога и т.п.

Сообщение отредактировал Ivan37 - 12.7.2010, 15:16

[Инна]

Спасибо Ivan37, что пишите, делитесь своим)))

Ваш единственный путь СПОКОЙНО не думать о том что вы "Ничего не понимаете", отключайте внутренний диалог, не думайте об этом. Просто примите "Что то что вы не понимаете ПРОЙДЕТ" и через некоторое время на его место чувства непонимания придет НОВОЕ доселе невиданное ЧУВСТВО.

Это я называю контроль внутренних чувств, это когда я держу в себе чувства и пытаюсь ими управлять, когда просто отпускаю или признаю их, приходит свобода, легкость, желание двигаться дальше, приходят ответы. Мне нравится (я только учусь еще) доверять своей Истинной Я, слушать себя, и идти спокойно среди шума и суеты в такие моменты ...

Есть куча МЕДИТАЦИЙ и НЛП техники которые могут помочь вам если вы этим займетесь.

.....Также сознание лучше бы не давало советы подсознанию как ему нужно "меняться", и для этого как-бы нужны состояния типа внутреннего безмолвия, отсутсвие внутреннего диалога и т.п.

Я понимаю это, и обязательно попробую когда придет время


Сообщение отредактировал Инна - 12.7.2010, 17:46

[Александр Вакуров]

Разделил топик. Вопрос о НАРОДНОЙ ТЕРАПИИ вынесен в отдельную тему.

[Александр Вакуров]

Иван, твой пост мудр. Спасибо тебе. Приветствую тебя!

[FreeMe]

Прочитал внимательно описание игры 1. "АЛКОГОЛИК" из главы ИГРЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ из книги Эрика Берна:
ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЮДИ
ПСИХОЛОГИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Возможно её приводили для этой, столь актуальной темы, тогда сорри за повтор.
Мне показалось, что это одно из самых актуальных ЗНАНИЙ для Созависимых. Раскрыт весь механизм ИГРЫ. Многое можно понять, опознать и осознать.

[Александр Вакуров]

Прочитал внимательно описание игры 1. "АЛКОГОЛИК" из главы ИГРЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ из книги Эрика Берна:
ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЮДИ
ПСИХОЛОГИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Возможно её приводили для этой, столь актуальной темы, тогда сорри за повтор.
Мне показалось, что это одно из самых актуальных ЗНАНИЙ для Созависимых. Раскрыт весь механизм ИГРЫ. Многое можно понять, опознать и осознать.

Виктор, вот и будет здорово, если ты откроешь отдельную тему и опишешь эту игру "Алкоголик" так, как прочёл её ты. Либо приведёшь текст. А лучше - сначала твоё описание понимание, а если потребуется, потом и текст Эрика Берна.

Доброе дело сделаешь. Ведь несмотря на широкую известность имени Эрика Берна его конкретные идеи до сих пор неизвестны обычным гражданам и гражданкам.

[FreeMe]

Виктор, вот и будет здорово, если ты откроешь отдельную тему и опишешь эту игру "Алкоголик" так, как прочёл её ты. Либо приведёшь текст. А лучше - сначала твоё описание понимание, а если потребуется, потом и текст Эрика Берна.

Доброе дело сделаешь. Ведь несмотря на широкую известность имени Эрика Берна его конкретные идеи до сих пор неизвестны обычным гражданам и гражданкам.

Попробую взяться, надо обдумать хорошо.
Ведь как мне кажется, многие, кто пишет здесь о своих проблемах и многие. кто даёт советы (в том числе и я сам), просто играют в различные ИГРЫ с различными РОЛЯМИ. Этим, по моему мнению, проблемы не решить до конца. Происходит "косметический ремонт" и временная Иллюзия решённой проблемы.
Нужен АНАЛИЗ ИГРЫ "ЗАВИСИМОСТЬ" и нахождение способов её ПРЕКРАЩЕНИЯ либо ТРАНСФОРМАЦИИ в иную, конструктивную игру.

Сообщение отредактировал FreeMe - 13.7.2010, 8:34

[Александр Вакуров]

Нужен АНАЛИЗ ИГРЫ "ЗАВИСИМОСТЬ" и нахождение способов её ПРЕКРАЩЕНИЯ либо ТРАНСФОРМАЦИИ в иную, конструктивную игру.

Хорошо написал. Попробуй заняться этим. Интересно что получится.

[Александр Вакуров]

Наткнулся на свою давнюю заметку О ресурсах, собственности, границах, самостоятельности и о том, чем можно делиться, а чем не стоит

По моему, очень даже касается темы Созависимость.

[Александр Вакуров]

Радость. Виктор открыл ветку про ИГРУ "СОЗАВИСИМОСТЬ"

[FreeMe]

Наткнулся на свою давнюю заметку О ресурсах, собственности, границах, самостоятельности и о том, чем можно делиться, а чем не стоит

По моему, очень даже касается темы Созависимость.

Действительно, "очень даже касается".
Мой брат, зависимый (теперь я убеждён в этом), на вопрос людей: "Где работаешь?", отвечал: " В ПМК". А потом расшифровывал: "Папа, Мама Кормят". И ему не было СТЫДНО, с юмором так говорил. А ведь действительно уже взрослым мужиком с семьёй и детьми так иногда и жил. И этим "развращался" на свою ЗАВИСИМОСТЬ.

[Амиксин]

Вообще, я думаю, что пока не решены проблемы и не закрыты все вопросы с человеком, который рядом и является зависимым от чего-либо, то нереально начать новую жизнь.

Что конкретно даёт Вам это знать?

И - Вы имеете в виду ВСЕ проблемы? Как Вы узнАете, что они решены? Что они решены ВСЕ?

Или это должно быть ДОСТАТОЧНОЕ количество проблем?

Что значит, "нереально начать новую жизнь"? Что значит, "новую"? Что значит "жизнь"? Что значит "начать"? А Вы ещё не начали? Что Вам об этом даёт знать?

Хотелось бы подробных ответов, чтобы понять, как и КУДА (а возможно и - ОТКУДА и ЧЕМ) Вы мыслите.

Проблемы у созависимых все одни и те же, у кого-то их больше, у кого-то меньше, смотря кто сколько напридумывает себе. Как я узнаю, что они решены... Да просто я успокоюсь и перестану об этом думать. Все их не решить, конечно. Например, даже приняв решение уйти от зависимого человека, и реализовав это решение, каждый из созов все равно будет испытывать беспокойство за дальнейшую судьбу оставленного им когда-то любимого. Разве нет? Ведь было в жизни с ним и много хорошего, как же этого не помнить и не испытывать сожаление, что все это ушло в бутылку или наркотики? Другое дело, что сожаление и воспоминания не доллжны становиться смыслом дальнейшего существования. Ну вспомнила, погрустила и живи себе дальше, а если хочешь, то пиши мемуары.
Новая жизнь для меня - это, прежде всего, жизнь, свободная от моей зацикленности на жизни и зависимостях других людей.
Сейчас я конечно тоже живу, но то, как я живу и что делаю мне не нравится. Мне не хватает только того, чего я достигла, я хочу большего.
Ну, к примеру, я изменила свое отношение к пьянству мужа, перестала контролировать его в чем бы то ни было. По большому счету я сейчас как сторонний наблюдатель- типа "муж уехал, муж вернулся". Но все дело в том, что его и моя бытовая жизнь тесно связаны. Даже в вопросах посещения гос.органов - есть моменты, когда нужно присутствие нас двоих, поскольку имущество совместное, а он в эти дни пьян и когда пропьется - неизвестно, но вопросы-то надо решать, нужна его подпись или присутствие...ну это все понятно....в итоге дела летят к черту, договоренности срываются, люди в недоумении. Теряем и людей и дела. А дать мне доверенность на какие-то действия или переоформить что-то только на мое имя в целях облегчения совершения юридических действий он не желает. Ему и так отлично.
Но мне-то не очень!
В моем случае проблема одна - я до сих пор не решила, хочу ли я продолжать отношения с ним и жить в том ритме, который есть. Я люблю планировать жизнь, даже если и не все пойдет по плану, но мне так легче жить. А он живет одним моментом из-за пьянства. Но если духовно можно разделить жизни, что я и сделала не так давно, то в бытовом плане, живя вместе, это сделать нереально - тогда только расставаться. Но вот тут и начинается моя проблема. И решать ее придется только мне, как любому созависимому. тут уж никто не поможет и не подскажет. Умом понимаю, что мой муж практически неизлечим, поскольку сам к этому не стремится, а сердцем отказаться от него не могу пока, не смотря на то, что это уже совсем не тот человек, которого я встретила и полюбила.
А еще, знаете, очень, очень хочется влюбиться! Даже не представляете как! Вот тогда все проблемы улетают вовсе, забываешь обо всем на свете. Да вот только со мной этого не случается уже второй десяток, последний раз раз это было как раз с мужем.

[Инна]

Как выйти из этого порочного круга. «Я так больше не хочу» - это я говорила уже много раз. Вчера муж пил, сегодня пойдет на похороны друга, это снова будет пить. Выходные у нас обычно – он либо пьет, либо где-то бродит (на движухе), я сижу дома – либо читаю, могу куда-нибудь сходить, машина была б под рукой съездила бы на природу (Третий Шаг я ездила писать в лес, а муж пил пиво дома). Мне надоело так – каждые выходные мы не вместе. Он проживает свою жизнь, у него свои тараканы в голове, он химически зависимый человек, возможно он не достиг своего дна, но когда оно будет-то, когда он захочет подниматься, а не падать. У меня поэтому обиды на ВС ….. ясно, я не готова сама, зачем-то же мне ведь это дается. Как только у меня начинает возникать чувство покинутости и одиночества, все я начинаю себя задавливать – у меня все плохо, ничего не изменится, никогда у меня не будет хорошо, все так всегда и будет, он так и будет жрать свои колеса и пить пиво, потому что он так хочет, но я то хочу нормальную семью. Мне нужна какая-то стабильность, уверенность в своем муже, что он не упрется куда-нибудь, и в тот момент когда он нужен будет мне больше всего, не забухает. Как без уверенности жить-то. Сейчас я злюсь, раздражаюсь, периодами негодование сменяется полнейшей апатией. Да я хочу себя обезопасить на будущее, знать что меня не кинут в любой момент, но с химически зависимым это не возможно.
Как только я начинаю рассчитывать только на себя, думать что и как мне сделать, да просто даже как себя развлечь – появлялся муж, трезвый, здравомыслящий человек. Вот это я сейчас не хочу, вот этого я сейчас боюсь – закрыться и заниматься только собой не обращая внимания на него, на его потребности, на его личность. Мне так надоело, когда он трезв и здравомыслящий, я тянусь к нему, когда он не трезв – я его ненавижу, я отстраняюсь (бывают моменты скатываюсь вниз). Но меня задолбала эта периодичность событий, ну что я хочу, ну чего я жду от химически зависимого человека.
Даже не говорите, что я могу на это повлиять, я бессильна перед наркоманией и алкоголизмом мужа, я бессильна перед последствиями своего дисфункционального воспитания, я бессильна перед самой собой – неполноценной личностью. Я не хочу быть одна, я не хочу снова переживать эту боль …. этот страх перед чувством одиночества и покинутости.
Пока так, на сейчас у меня такие мысли, меня швыряет от злости в апатию и депрессию, в таком состоянии ничего не хочется: ни читать что-то умное, ни делать, единственное – это писать дальше Шаги, но сейчас я на работе и не делаю никаких попыток привести себя в норму, не обращаюсь к ВС. Хочется плакать. Получается меня тревожит один вопрос: Когда муж начнет выздоравливать, когда он одумается, когда он остановиться и начнет подниматься? Ответа на него нет, он проживает свою жизнь, «бросают все, но кто-то успевает сделать это при жизни», может быть он и не из их числа. Но я рождена быть счастливой и я научусь жить счастливо. Значит зачем-то мне все это надо. Но как я устала быть одна ………
Жалоба созависимой жены наркомана и алкоголика, да?, ну и пусть, мне сейчас плохо и фиг с ним, что все это звучит для здравомыслящего человека нелепо. Я хочу разобраться в себе, я хочу вернуть себе спокойствие духа, веру, надежду, умиротверенность. И я пишу, мне это помогает, по крайней мере так я не одна гоняю в себе эти мысли, я их хотя бы фиксирую – оправдываюсь.

Где-то с час назад было вот такое состояние, сейчас более-менее, но работу все равно не работаю, читаю тут.
Прочитала Амиксин, да-да-да, как быть в таких случаях, это вообще жесть!
У меня сейчас проблема с машиной, куплена она в кредит, который оформлен на свекра, муж до этого год выплачивал кредит (когда работал), потом его с работы попросили и полтора года мы жили на мою зарплату, которая уходила на кредиты (причем на торч он себе всегда доставал, о скоко у меня терпения было тащить финансово). В этот раз я сказала, что я кредит платить не буду (он пьяный может сесть и уехать, без прав), он постоянно снимает со своего счета деньги и тратит их не известно куда (меня это бесит, не на семью заработанное, а не понятно куда), прячет от меня счета о передвижении своих денежных средств. И заявляет "ну ты же получила зарплату, заплати кредит, мне не чем". Я сказала, что не хочу платить кредит. Пятый день идет просрочка платежа. Сегодя звонит его мама, обижаясь на меня (плачет), что я не оплачиваю кредит, его отец с вахты приедет и будет всем плохо. Муж эмоционально давил на меня, я не повелась на его манипуляции. У меня внутри уверенность, что именно так мне и нужно было поступить - отказаться оплачивать этот кредит, да, бывает давит чувство вины, но зато я не ненавижу себя за то, что сказала бы "да" а душа кричала "нет", я и сказала "нет". Тебе не надо, я тоже умываю руки, тащить это все больше не хочу. Хотя машину очень хочется, ну продаст, так продаст, его лишили прав на полтора года, она ему не нужна, а обо мне зачем ему думать. Ну и фиг с ним, не знаю я как оно все будет. Сегодня я могу сказать себе, что я молодец: я сказала "нет" когда хотела сказать "нет".
Господи, когда же меня не будет штормить из крайности в крайность, но это по-любому не избежно, я двадцать восемь лет впитывала в себе нездоровые взаимоотношения, и что ж я жду-то быстрых перемен.

[FreeMe]

Держитесь, Инна.

[Инна]

Вчера писала Четвертый Шаг ВДА, там есть вопрос: напишите три основных ваших страха.
Я написала:
1) страх перед тем, что меня могут обидеть, что я беззащитна (хотя по сути и муж-то не дает мне ощущения защиты);
2) страх перед чувством одиночества и покинутости;
3) страх перед будущим.
Особенно сильны два первых, от них я впадаю в созависимость, меня прям нести начинает и я во время пика этих страхов вообще не могу ничего с собой поделать, остановиться-то в такие моменты, даже, мысли не возникает .

[Амиксин]

Вчера писала Четвертый Шаг ВДА, там есть вопрос: напишите три основных ваших страха.
Я написала:
1) страх перед тем, что меня могут обидеть, что я беззащитна (хотя по сути и муж-то не дает мне ощущения защиты);
2) страх перед чувством одиночества и покинутости;
3) страх перед будущим.
Особенно сильны два первых, от них я впадаю в созависимость, меня прям нести начинает и я во время пика этих страхов вообще не могу ничего с собой поделать, остановиться-то в такие моменты, даже, мысли не возникает .

Три основных моих страха....
1. Страх не вытянуть обучение и содержание себя и двоих детей, т.е. страх материальной незащищенности.
2. Страх, что оставшись с ним, через несколько лет сильно пожалею об этом - о том, что могла бы сделать и не сделала, проще говоря, что рядом с ним спущу свою жизнь и возможные перспективы в унитаз.
3. Страх, что если уйду от него, то могу никогда не встретить свою половинку и больше не испытать того,что испытала, познакомившись с ним, и останусь до конца жизни одна. (Но ведь и с ним я этого больше не испытаю...все разрушено.)
Первый страх самый страшный. Я ответственна перед жизнью своих детей, ведь это не его дети, а мои от первого брака.

[FreeMe]

Наталия, разрешите так Вас называть.
Первый страх я испытывал просто по жизни, когда в середине 90-х сидел на маленькой зарплате и жена не работала, т.к. вторая дочка была ещё маленькой.
Ей Богу хотелось с моста и "убежать" от всех проблем.
Но жизнь МУДРАЯ штука. Она даёт нам ИСПЫТАНИЯ и МЫ в основном ВЫДЕРЖИВАЕМ их.
Поверните перстень, как Соломон и прочтите: "И это пройдёт".
Поверьте, проходит........

[Hilty]

Моя колокольня, мож кому сгодится))
Мне кажется, у большинства страхов "ноги растут" из-за неспособности пережить боль - от расставания, от разрушения привычной жизни, от потери привычных отношений и тюдю. Соза коварная штука, с самого искореженного детства идет потребность избавиться от боли во что бы то ни стало. Это превращается в идею фикс, формируя установку "Я НИКОГДА больше не буду испытывать боль, как в детстве, я сделаю все для этого и буду счастливой". В результате происходит все совсем наоборот - чем больше я бегу от боли, тем больше мне жизнь подкидывает ситуаций, когда я ее испытываю. Потому что урок состоит как раз в этом - научить меня боли не бояться, научить терпеть боль.

Долго казалось, что мне люди делают больно, пока не поняла, что нужно перестать бояться своих чувств. А именно они делают больно, а не другие люди. Больно-то ведь мне из-за моей неспособности пережить боль, т.к. при низком болевом пороге любой контакт становится болью. От страха боли бежала в одиночество. Но одиночество не избавляет от боли, а наоборот усиливает ее.
Нужно перестать бояться боли. Боль обычное чувство, необходимое, оно указывает, что у меня что-то не так, а не является концом света. Я начинаю рисковать, выражая себя. Преодолеваю границы, пытаюсь по крайней мере. И моя переносимость к непониманию, агрессии, игнорированию, и т.д. увеличивается, я становлюсь сильнее и взрослею.

Достаточно посмотреть в лицо своей боли в тот момент, когда она становится настолько сильной, настолько достала и выросла больше страха встретиться с болью, что приходится остановиться и повернуться к ней лицом. Это как бежишь от врага, устаешь, и поворачиваешься к нему - будь, что будет. Тогда враг просто уходит, вместо того, чтобы меня убить. Оказывается, задачей врага было научить меня не бояться его. А я думала он хочет моей смерти..

Необходим просто новый опыт. Много нового опыта. Реальных живых контактов с людьми. А в меру этого начинают и другие чувства к людям некоторым появляться, такие, как сострадание, соучастие, признательность и даже несмело любовь. И вот здесь ещё важнее не перепугаться и не сбежать, но и в этом выражать себя. Рискуя отвержением, унижением. И по сути приходится себя по кусочкам собирать по-новой. Много мужества надо, чтобы рисковать.

В том числе рисковать что-то потерять, что-то изменить кардинально в своей жизни. Ведь кажется, что тут вот, под носом, всё предсказуемо и знакомо, и есть хоть какие-то, но все же маячки. Но при этом, если я цепляюсь за свой привычный "тухлый" мирок, свои привычные схемы реагирования по жизни, тогда и жизнь-то сама мало чем изменится.. И я буду вновь и вновь терпеть поражение и продолжать испытывать страх перед всем на свете. Тупик, кароч..

[Амиксин]

Наталия, разрешите так Вас называть.
Первый страх я испытывал просто по жизни, когда в середине 90-х сидел на маленькой зарплате и жена не работала, т.к. вторая дочка была ещё маленькой.
Ей Богу хотелось с моста и "убежать" от всех проблем.
Но жизнь МУДРАЯ штука. Она даёт нам ИСПЫТАНИЯ и МЫ в основном ВЫДЕРЖИВАЕМ их.
Поверните перстень, как Соломон и прочтите: "И это пройдёт".
Поверьте, проходит........

Я не боюсь не прокормить своих детей. Тут другое. Банальный расчет - зачем мне упираться на двух работах, уйдя от мужа и при этом все равно испытывать негативные, иные конечно, не не менее противные чувства, приползая домой без сил (я уже проходила через это, пройду и еще раз -не страшно), зачем? если я могу испытывать их же, живя с рядом с ним и видя его вечно пьяную физию, но не вламывать при этом как лошадь, поскольку он, не смотря на пьянство, все же кормит семью, имея небольшой доход от основанного когда-то бизнеса. Сам-то он не работает уже несколько лет, имеет льготную пенсию. Не ахти какие доходы,, не так конечно, как хотелось бы и как надо, но тем не менее.
Знаете, я думаю, что не достигла еще той точки кипения, когда уходишь не оглядываясь и не думая, что ждет завтра. просто уходишь и живешь - переживаешь, сомневаешся, иногда и жалеешь, что ушла, думаешь о нем, плачешь, устаешь, сидишь на гречке без соли, пьешь в одиночку.... и т.д. Но до этого надо дойти. Наверно, мне не так хреново еще на душе. Я как бы отрешилась от его алкоголизма, при этом, я не запрещаю себе чувствовать - ненависть, злость, гнев, обиду, разочарование, да что угодно - энергии нужен выход, иначе свихнуться можно. Он - это Он, А Я - это Я. И все. Его зависимость больше не сможет разрушить меня, я не дамся.

[FreeMe]

Его зависимость больше не сможет разрушить меня, я не дамся.

Вот это мудрые слова!
И всё же прочтите старика Берна, может что то ещё сработает. Знаете, как триггер в электронике, щёлк и переключилось.

[Инна]

Да уж, пришел пьяный, звонил перед этим, я попросила не приходить, не могу я смотреть на это пьянство, все равно приперся с другом и бутылкой. Итог, мой неконтролируемый гнев, он сломал стенку в туалете, ударил меня, отрицая потом это, сейчас включил музыку в бане и сидит пьет дальше.
Зачем мне это, как можно говорить о построении нормальных, здоровых отношений с нездоровым, зависимым мужем. Я так не хочу, я устала, я устала от повторения этих событий, и ведь не от меня это зависит, это его зависимость говорит в нем и действует.
Александр, ну о чем можно говорить, о каком построении функциональной семьи, если он не желает останавливаться, я здесь бессильна, и имею право злиться если мне это не нравиться, имею право заботиться о своем душевном спокойствии. Обида на Высшую Силу за то, что я хочу полноценную семью, а мне это не дают, да работы очень много над этим, но есть ли смысл вот так, как есть. Вот он страх и перед будующим, потому что зависимый предсказуем. И не играю я здесь никакую роль в его уходах, у него тяга - он идет, забивая на все и на всех. А я все жду - "ну все это последний раз, может теперь-то он поймет и начнет подниматься, ну все он траванулся, больше не будет", да к нет сегодня у него повод забухать, неее - "не я не забухал, я немножко выпил".
Господи, как мне выйти из этого круга, где взять мужества разорвать эти отношения, потому что всегда итог один - не трезв, меня это не устраивает, я так не хочу, мне нужна его помощь, а ее я от него не дождусь.
Я знаю чего хочу - хочу здоровую, полноценную, функциональную семью. Жить с употребляющим я не хочу. Что мне делать? Мне в любом случае надо принимать решение, какое? Вот так как есть сейчас я не хочу, я устала, я правда устала. Сын сейчас у бабушки, а завтра придет и будет спрашивать - "мам, кто сломал стенку, откуда это", до этого он спрашивал - "почему стекло разбито" (да потому что у пьяного папы ключей не было, он и влез через окно). Капец! А я все жду когда же муж начнет меняться, дура ....
Hilty , подписываюсь!

[Инна]

Его зависимость больше не сможет разрушить меня, я не дамся.

А у меня вот не получается, моя созависимость, мой гнев сильнее меня, сегодня я еще раз это увидела, я почти пять лет жила с употребляющим наркотики, а теперь еще и с пьющим мужем, когда он дойдет до дна ......? Я в спасательствах дошла до дна, но вот в принятии теперь его пьянства - все жду, а вдруг одумается и начнет меняться, не могу я это принять, не хочу я так. Я заслуживаю большего, я не хочу остваться в этом дерьме, это нарушает мое душевное спокойствие. Я молода, умна, красива - Я достойна большего и лучшего.

[Амиксин]

Его зависимость больше не сможет разрушить меня, я не дамся.

Вот это мудрые слова!
И всё же прочтите старика Берна, может что то ещё сработает. Знаете, как триггер в электронике, щёлк и переключилось.

Спасибо за совет, обязательно прочту!

[Амиксин]

Его зависимость больше не сможет разрушить меня, я не дамся.

А у меня вот не получается, моя созависимость, мой гнев сильнее меня, сегодня я еще раз это увидела, я почти пять лет жила с употребляющим наркотики, а теперь еще и с пьющим мужем, когда он дойдет до дна ......? Я в спасательствах дошла до дна, но вот в принятии теперь его пьянства - все жду, а вдруг одумается и начнет меняться, не могу я это принять, не хочу я так. Я заслуживаю большего, я не хочу остваться в этом дерьме, это нарушает мое душевное спокойствие. Я молода, умна, красива - Я достойна большего и лучшего.

Мой стаж более 10 лет жизни с алкоголиком. В дни запоя он спокойный, не буйный, но такой же противный и чужой, как и все алкаши. А теперь и трезвый он не вызывает положительные эмоции - я не робот и не могу перестраиваться каждые 2 недели под его состояние.
Не без помощи этого форума, в один прекрасный день я просто проснулась с пониманием, осознанием ситуации и просто отрешилась от его проблем. Он ведь не хочет их решать? А мне зачем? игра в одни ворота больше не устраивает меня. Либо я, либо бутылка. И пусть даже в борьбе проиграю я. но я выйду из борьбы с наименьшими для себя потерями - мне надо жить дальше, я не хочу на смертном одре помнить только борьбу с его пьянством. Мы приходим в этот мир один раз, так почему кто-то, пусть даже и любимый когда-то, заставляет нас проживать нашу единственную жизнь в угоду себе? Я не хочу. и не буду. Если он готов жить со мной рядом- пусть идет в ритме со мной трезвым, а если нет - это его выбор, но нам не по пути. Уж поверьте, он не умрет без меня. Думаю, даже найдется новая мать-Тереза, но мне-то это зачем?
Главный выбор состоит в том, что для вас важнее - ВАША нормальная жизнь или обеспечение максимально "нормальной" ЕГО жизни, с учетом его зависимости, за счет ВАШЕЙ собственной жизни.

[Hilty]

Да уж, пришел пьяный, звонил перед этим, я попросила не приходить, не могу я смотреть на это пьянство, все равно приперся с другом и бутылкой. Итог, мой неконтролируемый гнев, он сломал стенку в туалете, ударил меня, отрицая потом это, сейчас включил музыку в бане и сидит пьет дальше.
Зачем мне это, как можно говорить о построении нормальных, здоровых отношений с нездоровым, зависимым мужем. Я так не хочу, я устала, я устала от повторения этих событий, и ведь не от меня это зависит, это его зависимость говорит в нем и действует.
Александр, ну о чем можно говорить, о каком построении функциональной семьи, если он не желает останавливаться, я здесь бессильна, и имею право злиться если мне это не нравиться, имею право заботиться о своем душевном спокойствии. Обида на Высшую Силу за то, что я хочу полноценную семью, а мне это не дают, да работы очень много над этим, но есть ли смысл вот так, как есть. Вот он страх и перед будующим, потому что зависимый предсказуем. И не играю я здесь никакую роль в его уходах, у него тяга - он идет, забивая на все и на всех. А я все жду - "ну все это последний раз, может теперь-то он поймет и начнет подниматься, ну все он траванулся, больше не будет", да к нет сегодня у него повод забухать, неее - "не я не забухал, я немножко выпил".
Господи, как мне выйти из этого круга, где взять мужества разорвать эти отношения, потому что всегда итог один - не трезв, меня это не устраивает, я так не хочу, мне нужна его помощь, а ее я от него не дождусь.
Я знаю чего хочу - хочу здоровую, полноценную, функциональную семью. Жить с употребляющим я не хочу. Что мне делать? Мне в любом случае надо принимать решение, какое? Вот так как есть сейчас я не хочу, я устала, я правда устала. Сын сейчас у бабушки, а завтра придет и будет спрашивать - "мам, кто сломал стенку, откуда это", до этого он спрашивал - "почему стекло разбито" (да потому что у пьяного папы ключей не было, он и влез через окно). Капец! А я все жду когда же муж начнет меняться, дура ....
Hilty , подписываюсь!

Инна, я вас понимаю надежда умирает последней, и все время кажется, что все как-то само по себе утрясется и жизнь станет другой..не утрясется. И решение принять так трудно!Либо оставаться, мириться с существующим положением, получая какие-то крохи радости, либо все менять и получить в итоге себя, выстроить другие отношения с другим человеком..такие, какие хотелось бы. Для этого определить, что держит, попробовать увидеть эту канатики, связывающие вас с мужем и честно себе ответить на вопрос "Зачем мне такой мужчина? Почему я до сих пор с ним? Так ли он плох на самом деле? Есть у меня действительно шанс с ним улучшить жизнь или это мои иллюзии, за которые я хватаюсь, как за соломинку, только бы все оставалось по-прежнему? Чего я на самом деле боюсь, если разорву с ним отношения? Чем мне это грозит? Что я потеряю? На самом ли деле мне будет хуже без него, или это мой страх перед будущим заставляет так чувствовать себя?"
Вы описываете события, которые в этом варианте отношений и не могут быть другими, куролесить все равно будет. Беда в том, что идет деградация через алкоголь, а вы продолжаете общаться с ним прежним, т.е. по сути не с ним, а мнением о нем, которое сохранилось в памяти. Он сделал выбор, струсил, не смог справиться с собой и стал убегать от реальности в алкоголь..ну его дело - пускать жизнь под откос или выруливать все таки. Вот эти вот "взлеты и падения", то трезвый, то пьяный, то "хороший", то "плохой", то ласковый, то агрессивный - все время путают, потому что в хорошее хочется верить больше, так мы устроены все без исключения и чего-то все время упорно ждём, вместо того, чтобы действовать...можно, конечно, и остаться с ним и спасать до бесконечности, тоже способ жить.
На самом деле очень сильно это завязано на встроенный эндорфино-энкефалиновый баланс, банальная химия тела тоже влияет на события. Из дневника..кажется уже выкладывала, но пусть будет еще раз:

Человек - эндорфинзависимое существо, так есть, по определению. Этот "пряник" он будет искать во всем и всегда. После преодоления боли (неудачи, неприятности) - выделяется эндорфин, следом относительное спокойствие, приятность, удовольствие (счастье).
И получается, что без смены эмоциональных состояний не бывает счастья, вот в чем подстава! Радостей в жизни мало и они труднозарабатываемы, поэтому личности нужно постоянно куда-то двигаться и что-то добывать (это как предполагаемая основа). Поэтому большинство взрослых людей - мазохисты, и страдают либо от своего ничегонеделания, либо случайного делания случайных вещей, случайно закрепивших рефлекс выброса эндорфинов.
И тут вот парадокс какой-то, шутка Бога, ееее ! Если ощущение получения неприятного гораздо ярче и мощнее, чем ощущение получения приятного, подсознание тащит человека на события, где это можно получить, и вовсе не к постоянному состоянию счастья в божественном понимании. Подсознание стремится получать не хорошее (как казалось бы ДОЛЖНО БЫТЬ), а любое, главное чтоб поярче, понасыщеннее.

Интересное кино получается - для подсознания без разницы- "большой плюс" после "нуля", или "маленький плюс" после "большого минуса". В ощущениях-эмоциях всё равно психика подстроится и количество эндорфинов, выделенное по завершению обеих ситуаций, будет почти одинаковым, соответственно и ощущение счастья тоже будет одинаковым. Мазохисты меня с полуслова поймут. Сознание рефлексы не фиксирует, если только не отслеживать специально, как это происходит. Именно в подсознании закрепляется рефлекс выброса эндорфинов на случившийся факт преодоления негативной ситуации. Образование "рефлекса удовольствия" происходит потом, после. Когда ситуация преодолена, вот вам эндорфин, вот вам радость и щастье типа)))) ПС никогда не будет толкать делать то, что человеку неприятно, и получается, что оно работает против сознания, если не понимает, в чем собсно "кайф". Ржунимагу!
Тут видимо задача научиться не "пить из лужи", образно говоря. Научиться терпеть физическую и моральную боль, в том числе, если есть стремление куда-то двигаться. Перетерпел, пережил, - вот тебе щастье, получи! Подсознание программируется с самого детства, и выполняет эти программы с ювелирной точностью. А распознавание этих программ зачастую невозможно, вот и депрессии и всякое такое.

Как правило, ребенок, выросший среди алкашей, приравнивается к человеку, воевавшему в горячих точках. Т.е. механизмы всё те же. Постоянное напряжение, страхи вырабатывают состояние "Быть на чеку", т.е. настолько привыкается это, что уже вырастая, он притягивает к себе человека, который будет воссоздавать ту атмосферу "боевой готовности". Если этого нет - то человек начинает чахнуть, начинаются депрессии, потому что он привык получать эмоциональные всплески через негатив, а не через радость. Он ощущает себя живым, когда с кем-то воюет, а не тогда, когда он спокоен и любит.
Именно поэтому так тяжело адаптируются те, кто прошли многолетние боевые действия, многие спиваются, не в силах жить в мирных условиях..они этого просто не умеют делать. Этим часто можно объяснить поведение созависимой женщины, которая вызывает недоумение у окружающих, когда они видят, что она упорно терпит побои, унижения, всю ту гадость, что притаскивает в ее жизнь алкаш.

Сообщение отредактировал Hilty - 16.7.2010, 22:04

[Hilty]

Порекомендовала бы вам почитать книгу Колодзина "Как жить после психической травмы"
и статью "Химия эмоций". Не панацея, но понять себя еще глубже мне эти материалы очень
помогли ..если не найдете могу вам их кинуть. От души желаю вам поскорей распутаться из этой липкой паутины

Только стремление навсегда сохранить удовольствие превращает его в страдание. Проследите это в самих себе. Именно стремление повторить удовольствие порождает боль, потому что оно не будет таким же, как вчера. Вы боретесь, чтобы ощутить прошлый восторг, и испытываете боль и разочарование, так как это вам не удается.

Наблюдали ли вы, что происходит, если вам отказывают хотя бы в незначительном удовольствии?Не получив желаемого, вы становитесь встревоженным, завистливым, исполненным ненависти, обижаетесь. Замечали ли вы, когда вам отказывали в выпивке, куреве, сексе или в чем бы то ни было, — замечали ли вы, какую борьбу это в вас вызывало? Это является какой-то формой страха, не так ли? Вы боитесь, что не получите желаемое или потеряете то, что имеете.

Когда какая-либо определенная вера или идеология, которых вы придерживались годами, вдруг начинает терпеть фиаско, не боитесь ли вы оказаться в одиночестве? Ведь эта вера на протяжении многих лет давала вам удовлетворение и удовольствие, и, когда вы ее начинаете утрачивать, вы оказываетесь на мели, чувствуя себя опустошенным. И этот страх будет одолевать вас до тех пор, пока вы не найдете другой формы удовольствия, другой веры. Коей является опора на самого себя.

(с) Джидду Кришнамурти.

Сообщение отредактировал Hilty - 16.7.2010, 21:59

[Инна]

Когда какая-либо определенная вера или идеология, которых вы придерживались годами, вдруг начинает терпеть фиаско, не боитесь ли вы оказаться в одиночестве? Ведь эта вера на протяжении многих лет давала вам удовлетворение и удовольствие, и, когда вы ее начинаете утрачивать, вы оказываетесь на мели, чувствуя себя опустошенным. И этот страх будет одолевать вас до тех пор, пока вы не найдете другой формы удовольствия, другой веры. Коей является опора на самого себя.

У меня эта вера в то, что я замужем - я под защитой, меня никто не тронет и не обидет, потому что у меня есть муж, на протяжении почти всего замужества я даже бывало специально выставляла на показ руку с обручальным кольцом. Ну для меня это вот так - защита. Да я начинаю утрачивать иллюзию об этой защите, и отчаянное цепляюсь за хорошее "а вдруг". То что опора во мне самой, знаю, но вот за свою жизнь я не несла ответственности за себя, и вот это мне трудно сделать - нести за саму себя ответственность, научиться принимать решения, не бояться совершать ошибки. Вот перед этим новым для моего сознания вещам - нести ответственность за себя, принимать решения самой и нести за них ответственность, защиту мне дает Высшая Сила - это значит доверять ей всегда и во всем (я принимаю решения, а результат ВС - вот с этим бывает морально тяжело, но справляюсь) - вот это ново для меня и непривично. Поэтому при малейшей возможности, как только муж рядом, я начинаю скатываться вниз.
Еще у меня есть сильная проекция на него родителей. Я искала у него защиту от своих родителей, по ощущениям у меня то, что он для меня был и папой и мамой, я перед ним часто чувствую себя маленькой девочкой и бывало испытывала стыд за то, что я начала заниматься по программе 12 Шагов, идти к себе и взрослеть, чувство как будто я его бросаю, становлюсь самостоятельной. И вот эти привичные для нас обоих роли трудно оставить, я пытаюсь, ему это не удобно. И так жалко восемь с лишним лет замужества, все в "трубу" выбрасывать, вот и начинаю думать "ну может получиться выправить ситуацию, перевести на другой уровень взаимоотношения", мы сидим с ним в одной лодке, гребу я одна, мне нужна его помощь, потому что у меня одной получается перекос то в право, то в лево к берегу и остановка, если бы он взял весло и помог мне грести, чтобы лодка пошла ровнее .... но нет .... Сразу возникает мысль, а может ему для осознания нужно больше времени, значит потерплю еще, а вдруг одумается. Но когда происходят вот такие моменты как вчера (пьянка, не ночевал дома, сегодня снова пьет), тогда я вижу что "ну чего я жду?", и мысль "все в понедельник я подам на развод, дальше некуда". И сразу другая мысль - "надо вначале убить в себе драконов, находясь в этом браке, иначе попадешь в нелучшую ситуацию, надо научиться жить с ним, становясь лучше, может и он потянется к лучшему". И ребенок без отца тоже не вариант. Но ложить свою жизнь на алтарь не хочется. А внутри все у меня бунтует - "я хочу свободы действий, как я могу их получить, только разойдясь с ним, но это будет лишь внешняя свобода". Но я знаю что только внутренняя свобода дает свободу вообще.
Вот и получается, что я меняю себя, оставаясь в этом браке, я получаю якобы оболочку защиты и благополучия.
Я не пойму своего сознания или это подсознание - я хочу свободы - я хочу функциональную семью; если я уйду то я окажусь слабой, потому что не смогла измениться внутри этой семьи, то есть пошла по наименьшему пути сопротивления - разорвала отношения, вместо того чтобы попытаться из выправить.
Пишу это и думаю - я всегда в школе решала самую трудную задачу, учила самое длинное стихотворение, выбирала тему сочинения посложнее, не ту которую выбирало большинство. И что получается у меня и здесь работает тот же принцип - посложнее. А истинная Я кричит - хватит над собой издеваться .... а я ей недоверяю. И страх, сильный страх перед одиночеством и пожалеть о разводе, что мы никогда не будем вместе, он никогда не вернется и не простит меня. И я остаюсь, каждый раз думая - на этот раз все изменится.
И еще не мало важный факт - я люблю его, просто так люблю, просто потому что он есть. Да, с его стороны есть и доброта и забота (бывает перебор), и сына он очень любит и заботится о нем. Еще в одном плане это секс (хоть и редко) - отдача друг другу двух любящих людей, а может и здесь отдача моя, а он отвечать начинает.
Это все так сложно и я не могу со всем этим разобраться, внутри чувства приходят в конфликт и я отказываюсь принимать какое-либо решение, отдавая вопрос "развестись или остаться с ним" Богу, живя так как есть, но при этом я чувствую себя несчастной, потребности моего Внутреннего Ребенка не удовлетворяются, он закрывается и убегает от меня, вернее он даже не пускает меня внутрь меня самой, не идет на контакт, потому что я всегда его задавливала, не считалась с Ним и не слушала. А он кричит, он плачет, а мне мешают страхи осуждения, поступить так чтобы удовлетворить его потребности. Все настолько сложно и одновременно просто, что я этого и не вижу.
Помогите разобраться, подскажите направление. У меня куча всяких книжек в компе, но я не знаю какую мне лучше всего осмыслить, я начинаю читать - бросаю, начинаю какую-нибудь другую, я их не дочитываю.
Как мне со всем этим разобраться? Выделить главное? Не бросать все проблемы в одну кучу, а разгребать по чуть-чуть? Но с чего начать?

[Инна]

Зачем мне посылаются происходящие события, что я должна понять, чему научиться?

[Hilty]

У меня эта вера в то, что я замужем - я под защитой, меня никто не тронет и не обидет, потому что у меня есть муж, на протяжении почти всего замужества я даже бывало специально выставляла на показ руку с обручальным кольцом. Ну для меня это вот так - защита. Да я начинаю утрачивать иллюзию об этой защите, и отчаянное цепляюсь за хорошее "а вдруг". То что опора во мне самой, знаю, но вот за свою жизнь я не несла ответственности за себя, и вот это мне трудно сделать - нести за саму себя ответственность, научиться принимать решения, не бояться совершать ошибки. Вот перед этим новым для моего сознания вещам - нести ответственность за себя, принимать решения самой и нести за них ответственность, защиту мне дает Высшая Сила - это значит доверять ей всегда и во всем (я принимаю решения, а результат ВС - вот с этим бывает морально тяжело, но справляюсь) - вот это ново для меня и непривично. Поэтому при малейшей возможности, как только муж рядом, я начинаю скатываться вниз.

Приятно читать вас..здравомыслие налицо и желание понять свою жизнь тоже. Это ваш огромный плюс, Ин..
Мы все в социуме живем, а по его законам статус замужней женщины, находящейся в законном браке, всегда считался чем-то более преимущественным. Т.е. одинокие женщины считались чем-то неприличным, подвергались осуждению "С ней что-то не так" "Кому она нужна?" "Раз не берет, значит она "плохая". И прочие такие установки. Поэтому эта вот мощнейшая штука часто толкает женщин на получение этого статуса во что бы то ни стало. Рука с обручальным кольцом - доказательство "Меня выбрали, я нужна". Плюс ко всему встроенная базовая потребность создать свое гнездо с мужчиной, родить от него детей, получить от него защиту.

Если бы всё и ограничивалось удовлетворением именно этого - было бы, наверна, крута. Но фишка в том, что внутри отношений есть развилки. Т.е. есть пары, в которых обоих все устраивает - обычное обывательское болотце со своими радостями, печалями, желанием таскать в клювике соломинки, заботы, связанные с детьми и т.д. Если этого хватает, то конфликта не возникает. Он возникает тогда, когда душа начинает маячить, что не так что-то в отношениях. Вопрос, почему мужчина или женщина начинают пить, остается открытым всегда и причин масса - наследственность, неудовлетворенность по жизни, отсутствие реализации.

Ох..обширная эта тема, Инна..В отношениях между М и Ж абсолютно четко природой расставлены роли, т.е. это пространство двух людей, которое они делают общим как бы. И если эти роли искажены, не поняты и не расставлены приоритеты, то начинается маета. Женщина-контролёр, взявшая на себя бразды правления с самого начала, в конечном итоге может своего мужчину подавить, после чего он начинает искать себе отдушины - игромания, наркота и прочее. Плюс к этому женское неверие в своего мужчину толкает его все время доказывать, что он мужыгг. Для этого выбираются способы, имеющиеся в арсенале данной личности..вот что умеет, как себе что представляет, то и делает.

Спустя годы мы получаем результат того, что сами и создали когда-то. Если женщина своему мужчине не дала свободу, не позволяла ему ничего, контролировала из-за своих страхов, то он, из-за своей любви к ней, не стал сопротивляться, подчинился, и в итоге они пришли к тому, что она увидела свое "творение" и ужаснулась. Но осознать это она смогла уже позже, когда хватило сил объективно посмотреть на себя, что она делала, как поступала с ним, чего ему не давала. Действительно тяжело разложить честно все карты, перед самой собой и посмотреть на все ясными глазами, без пелены самообмана..

Хорошо, когда в паре оба копаются, изучают свою психику, пытаются найти точки соприкосновения, говорят друг с другом обо всем искренне, открыто. Тогда и результаты бывают отличные. Но это больше идеальный вариант, каких мало.

Еще у меня есть сильная проекция на него родителей. Я искала у него защиту от своих родителей, по ощущениям у меня то, что он для меня был и папой и мамой, я перед ним часто чувствую себя маленькой девочкой и бывало испытывала стыд за то, что я начала заниматься по программе 12 Шагов, идти к себе и взрослеть, чувство как будто я его бросаю, становлюсь самостоятельной. И вот эти привичные для нас обоих роли трудно оставить, я пытаюсь, ему это не удобно. И так жалко восемь с лишним лет замужества, все в "трубу" выбрасывать,

Эта фраза зацепила..понятие " в трубу" утопично само по себе. Потому что развитие происходит каждую минуту. Если вы вспомните себя до замужества и сейчас, непредвзято пропишите на бумаге, что вы приобрели, пребывая с ним рядом, то увидите, как сильно изменились. Как изменилось ваше мышление, как вы стали относиться к себе, к людям, насколько повзрослели. Ведь сама работа по 12 шагам дает возможность замечательно делать инвентаризацию такую. И сам факт того, что вы стали уделять своей душе внимание сложился именно из-за того, что он, вот такой вот, как есть, связал с вами свою жизнь. Когда все хорошо, человек никуда не двигается. К сожалению так устроено, что самые важнейшие перемены происходят не потому, что все нормально, а наоборот. И только боль выплавляет в нас нужные качества. Просто это понимаешь уже позже, когда ситуация допрожита..понимаешь, что она тебе дала и зачем была нужна. Поэтому по сути выбросить в помойку вы эти годы не можете, не получится. Оно УЖЕ есть в вас.

вот и начинаю думать "ну может получиться выправить ситуацию, перевести на другой уровень взаимоотношения", мы сидим с ним в одной лодке, гребу я одна, мне нужна его помощь, потому что у меня одной получается перекос то в право, то в лево к берегу и остановка, если бы он взял весло и помог мне грести, чтобы лодка пошла ровнее .... но нет .... Сразу возникает мысль, а может ему для осознания нужно больше времени, значит потерплю еще, а вдруг одумается. Но когда происходят вот такие моменты как вчера (пьянка, не ночевал дома, сегодня снова пьет), тогда я вижу что "ну чего я жду?", и мысль "все в понедельник я подам на развод, дальше некуда".

Тут дело в том, а нужно ли ему то, что вы делаете, согласен ли он грести туда, куда гребете вы. Может ему вообще нужно совершенно другое..

И сразу другая мысль - "надо вначале убить в себе драконов, находясь в этом браке, иначе попадешь в нелучшую ситуацию, надо научиться жить с ним, становясь лучше, может и он потянется к лучшему". И ребенок без отца тоже не вариант. Но ложить свою жизнь на алтарь не хочется. А внутри все у меня бунтует - "я хочу свободы действий, как я могу их получить, только разойдясь с ним, но это будет лишь внешняя свобода". Но я знаю что только внутренняя свобода дает свободу вообще.

Мудро..я согласна с вами - поменять условия, человека это не решает проблемы, от себя не уйти никуда. Не пройденный урок повторится снова.

Вот и получается, что я меняю себя, оставаясь в этом браке, я получаю якобы оболочку защиты и благополучия.
Я не пойму своего сознания или это подсознание - я хочу свободы - я хочу функциональную семью; если я уйду то я окажусь слабой, потому что не смогла измениться внутри этой семьи, то есть пошла по наименьшему пути сопротивления - разорвала отношения, вместо того чтобы попытаться из выправить.

Иногда Боливар не может выдержать двоих. И выправить, взвалив на себя всю ношу, можно в том случае, если обе стороны этого хотят и что-то делают для этого. Все ноши даются по силам, и оценить собственные силы бывает очень трудно. Поэтому зачастую женщина берет на себя больше того, что она вообще может сделать.

Пишу это и думаю - я всегда в школе решала самую трудную задачу, учила самое длинное стихотворение, выбирала тему сочинения посложнее, не ту которую выбирало большинство. И что получается у меня и здесь работает тот же принцип - посложнее. А истинная Я кричит - хватит над собой издеваться .... а я ей недоверяю. И страх, сильный страх перед одиночеством и пожалеть о разводе, что мы никогда не будем вместе, он никогда не вернется и не простит меня. И я остаюсь, каждый раз думая - на этот раз все изменится.

Будущее неизвестно, мы никогда точно не можем знать, каким оно будет. И страх перед ним появляется из-за собственных умственных построений "Если я сделаю так, то будет вот так или так", т.е. идут логические построения больше, чем интуитивные. Приходят мысли, воображение подкидывает неутешительные картинки - вы одна-одинешенька, непрощенная, несчастная и т.д. А если попробовать допустить другой вариант развития? Как вы думаете, Инна, он возможен?

И еще не мало важный факт - я люблю его, просто так люблю, просто потому что он есть. Да, с его стороны есть и доброта и забота (бывает перебор), и сына он очень любит и заботится о нем. Еще в одном плане это секс (хоть и редко) - отдача друг другу двух любящих людей, а может и здесь отдача моя, а он отвечать начинает.

Это мощный аргумент..любовь порой чудеса делает.

Это все так сложно и я не могу со всем этим разобраться, внутри чувства приходят в конфликт и я отказываюсь принимать какое-либо решение, отдавая вопрос "развестись или остаться с ним" Богу, живя так как есть, но при этом я чувствую себя несчастной, потребности моего Внутреннего Ребенка не удовлетворяются, он закрывается и убегает от меня, вернее он даже не пускает меня внутрь меня самой, не идет на контакт, потому что я всегда его задавливала, не считалась с Ним и не слушала. А он кричит, он плачет, а мне мешают страхи осуждения, поступить так чтобы удовлетворить его потребности. Все настолько сложно и одновременно просто, что я этого и не вижу.
Помогите разобраться, подскажите направление. У меня куча всяких книжек в компе, но я не знаю какую мне лучше всего осмыслить, я начинаю читать - бросаю, начинаю какую-нибудь другую, я их не дочитываю.
Как мне со всем этим разобраться? Выделить главное? Не бросать все проблемы в одну кучу, а разгребать по чуть-чуть? Но с чего начать?

Еще бы не было сложно, когда тебя рвет на части..
Мне очень помогла книга Свияша "Улыбнись пока не поздно", с нее я в принципе и начала открывать для себя причины, почему и как у меня сложилось. Если не читали, рекомендую. Я хотя бы поняла схему, по которой притягиваются люди друг к другу и зачем. А там потихоньку пошли и другие книги уже, как лавина. Луиза Л.Хей одна из них, потом Лиз Бурбо Пять травм и куча всего еще. Если есть запрос на информацию, она обязательно придет, Ин

[Инна]

Тут дело в том, а нужно ли ему то, что вы делаете, согласен ли он грести туда, куда гребете вы. Может ему вообще нужно совершенно другое..

Ага, он хочет жить как все и пить пиво когда захочет
Если честно, хотя и страшно в этом признаться - я требую от него выздоровления, духовного роста, чтобы он шел со мной в одном направлении - он бунтует; я не принимаю его - он бежит от меня и делает вот такие вещи. Хотя я знаю что одним днем его пиво не обойдется, на следующий день он будет пить снова. Я бунтую, когда вижу его с пивом (Преследователь) - он получает свою дозу внимания от меня и идет продолжать пить (позиция зависимого - меня никто не понимает). Все тот же треугольник, и я снова в нем, и ничего не могу с собой поделать, я хочу поменять отношение ко всему происходящему, а это значит поступать не так как всегда, привычка - дело сильное, трудно не поддаться исскушению, тормознуть себя и есть же оправдание: я одна, поддержки нет, групп нет, психологов нет, ну я и не выдерживаю.
Если уйти от ярлыков "наркоман" и "алкоголик" и попытаться разглядеть личность, а личность то - потерянный мальчишка, который сам себя не принимает, не ценит, не любит - как тогда относиться, с пониманием и сочувствием. Возникает вопрос - ну я же не психолог, почему я должна понимать его личность, а кто меня поймет, кто меня примет, я учусь саму себя принимать и понимать, я ж ему не мама, а жена, и у него тоже есть обязательства и ответственность перед семьей. Что-то внутри у меня бунтует ..... я требую выполнения обязательств, а сама свои не выполняю .... Блин, страааааашноооо на себя смотреть, вот и начинаю - почему я, пусть он на себя посмотрит.
Я не пойму в себе вот что: Химическая зависимость - это био-психо-социо-духовная болезнь, смертельное, прогрессирующее заболевание. Если отбросить это и увидеть его личность, принимать его таким какой он есть на самом деле ..... но болезнь-то ведь никуда не уйдет ...... получается я все таки пытаюсь бороться с его болезнью? Вешаю ярлыки и требую перемен от него, не принимая его самого? Типа - что ждать от зависимого, он всегда будет поступать так как угодно его зависимости, и говорю ему "ты будешь и завтра пить, это на несколько дней", оно так и получается, но и я не даю ему шанса на изменения, со своими знаниями исхода событий, и говоря ему что он зависимый и ему нельзя употреблять и пить.
А с другой стороны как я ему могу дать нормальную заботу, если везде говориться, что не надо обслуживать употребление и пьянство. Где граница между нормальной заботой и ненормальной? Слушать свой внутренний голос, свое Истинное Я, я это пойму, я это почувствую, хотя и бывает больно видеть что он с собой делает.
И..... вот сейчас слышу музыка заиграла, значит приперлись, и в бане пьют дальше. Ааааааааааааааааааааааааааа, ну о каком возвышенном тут можно говорить, когда я не могу смотреть на него пьяного, это ужас, ужас, кошмар .........
Как не реагировать, когда это очень сильно задевает? Почему задевает? Во-первых пьяное лицо, не адекватное поведение, критика в мой адрес, не принятие в расчет моих нужд и потребностей, моего права на тишину и покой. Во-вторых, это продолжение и на завтра, а если и не продолжение .... хотя как не продолжение, когда организм отравлен и надо будет похмеляться. Опять у меня "веселые" выходные, капец, я падаю в саможалость ... Ыыыыыыыыыыы

Приходят мысли, воображение подкидывает неутешительные картинки - вы одна-одинешенька, непрощенная, несчастная и т.д. А если попробовать допустить другой вариант развития? Как вы думаете, Инна, он возможен?

Конечно возможен, но о положительном каком-нибудь варианте мне тяжело думать, ну в плане боюсь, мне же проще думать только о плохом, я так привыкла. Просто в данном случае я знаю, я просто это знаю, что буду периодически вспоминать о нем, тосковать и грустить, потому что человек он хороший. Если бы я ушла от занаркоманившегося и спившегося, я бы не жалела. А здесь вот именно периоды "хороший" меняются на "плохой", значит не все потеряно еще. И иногда получается (пока не всегда еще) найти себя и жить только сегодня, принимая свою реальность такой какая она есть.
Блин, не могу я, меня действительно рвет на части, когда я начинаю думать о разводе, поэтому я успокаиваюсь и начинаю рассуждать, ну например, о вышенаписанном. А если взять реальность, без возвышенности? На фига мне такая реальность, она причиняет мне боль, мне обидно, обидно, обидно, что мои потребности не удовлетворяются. Он запугивает меня тем, что если я уеду одна в отпуск, то чтобы и не возвращалась, не пускает одну. Ехать сам, куда-то не хочет (денег нет). А я хочу! Я хочу выходные проводить вместе, я устала: работа-дом-работа.
Пойти в кафе что ли сходить, отдохнуть и внимания получить, буду собой довольна и дальше жить можно, прям радостно становится .... но, проблема, он может меня либо туда не пустить, либо обратно домой не впустить.
Hilty , спасибо Вам, что ответили)))