Созависимость. Семьи алкоголиков, наркоманов и игроманов, Созависимость и созависимые Опции

[Инна]

Сегодня писала чувства к мужу по таблице чувств и вышло, что есть радость, грусть, страх, гнев, а любви нет, я думала может из-за обиды на него за вчера и сегодня. Но подумала о сыне, как все чувства относящиеся к любви сразу же перечислила. Так что любви вовсе и нет? За любовь я выдавала чувства относящиеся к радости и грусти ? Охренеть! И чё делать? Я не умею любить? Но сына-то я люблю!
Копать себя дальше и перерезать ниточка за ниточкой свою связь с мужем, либо учитьтся любить?
Ответ во мне, просто я еще не дозрела чтобы увидеть этот ответ, так?
Почему-то стыдно за то, что я все это пишу.

[Hilty]

[quote name='Инна' date='18.7.2010, 0:11' post='33253']
Ага, он хочет жить как все и пить пиво когда захочет [/quote]
Хочет свободы, как и все впрочем. Получает ее таким способом, который работает у вас в паре: когда он пьян, у него появляется иллюзия, что свобода эта есть, а еще может в такие моменты вы отстраняетесь от него с отвращением, и у него сразу появляется некий "люфт", свобода действий. Жаль, что она у него только на таком рефлексе закреплена.. Плюс к этому друзья, перед которыми он стремится показать "Я - мужыгг!! Я делаю, что мне нравится, и моя меня не построит. Уважайте меня за это!". Они и уважают..когда стаканАми чокаются)))))) Им-то на самом деле по фик на его жизнь, как и что, лишь бы собутыльник был..да и у самих идентичные психологические проблемы. Бутылка всех делает равными, объединяет их в сообщество обиженных на женщин семейных мужчин, своего рода эгрегор. "Крутаа, вместе мы сила!" А утром, когда проспится, опять носом ап тейбл, реалии жизни таковы, что он не ощущает себя таким, когда трезв. Вы обижены, злы, что напился, смотрит на ваше лицо виновато - а на нем беспощадность и омерзение..начинает умасливать, виниться, загладить вину старается, угождает..во где кайф наступает, правда? Или нет? Отвержение, отталкивание, осуждение, нотации, как он неправильно живет и вас обижает. Чем ему эту боль и сжирающую вину, с которыми он справиться не может, убрать? Только очередной бутылкой..ну конечно, чем же еще! И опять по кругу..
Постепенно алкоголь включается в обмен веществ, и фсё..клиент гатофф, ловушка захлопнулась..
Попробуйте сами посмотреть, что он получает, когда пьет и ведет себя соответствующим образом?

[quote]Если честно, хотя и страшно в этом признаться - я требую от него выздоровления, духовного роста, чтобы он шел со мной в одном направлении - он бунтует; я не принимаю его - он бежит от меня и делает вот такие вещи. [/quote]

Любое "требование" вызывает протест у нормального человека, если он еще не совсем овощ.

[quote]Хотя я знаю что одним днем его пиво не обойдется, на следующий день он будет пить снова. Я бунтую, когда вижу его с пивом (Преследователь) - он получает свою дозу внимания от меня и идет продолжать пить (позиция зависимого - меня никто не понимает). Все тот же треугольник, и я снова в нем, и ничего не могу с собой поделать, я хочу поменять отношение ко всему происходящему, а это значит поступать не так как всегда, привычка - дело сильное, трудно не поддаться исскушению, тормознуть себя и есть же оправдание: я одна, поддержки нет, групп нет, психологов нет, ну я и не выдерживаю. [/quote]

Вот он выпил, приперся с друзьями, игнорируя ваш покой, забурился в баню (бедолага, даже за стол с друзьями нормально сесть нет возможности, но эт так, лирика..). Все время внутри торчит "Да как он смеет??" Следом стремление что-то с этим сделать непременно, или что-то другое у вас происходит в этот момент?
Определить, как вы привычно действуете и сделать наоборот на 180 градусов и посмотреть, что будет. Пока не сделаешь, результата не видно обычно. Если вы ругались - молчать, если лезли к нему - отстать и заняться спокойно своими делами, если сам лезет с вопросами - ответить без ругани, злости и раздражения и опять замолчать. Ну как там у вас все происходит, смотреть по ситуации и начать пробовать и наблюдать, что будет происходить. Но эт все легко говорить, сама жила с алкашами и знаю, что это такое. Но если честно, смена поведения их обескураживает и очень сильно..забавно наблюдать, как их мутные глазки от удивления постепенно трезветь начинают в эти моменты))))))) потому что ждут они обычно того, что происходит каждый раз, т.к. удивительное свойство химзависимых - они знают нас, как облупленных, все наши кнопочки (слабые места) и играют как на гармошке))))) А тут бац..их биокомпьютер дает сбой, сначала "зависает", а потом перезагружается
Например, взять и самой с улыбкой накрыть стол, когда он "припрется" с друзьями...гыы, это была бы бомба))) ну как вариант..как пример. Я понимаю, что мы щас серьезно об этом не можем говорить, слишком много между вами всякой каки, которая помешает это сделать..

[quote]Если уйти от ярлыков "наркоман" и "алкоголик" и попытаться разглядеть личность, а личность то - потерянный мальчишка, который сам себя не принимает, не ценит, не любит - как тогда относиться, с пониманием и сочувствием. Возникает вопрос - ну я же не психолог, почему я должна понимать его личность, а кто меня поймет, кто меня примет, я учусь саму себя принимать и понимать, я ж ему не мама, а жена, и у него тоже есть обязательства и ответственность перед семьей. Что-то внутри у меня бунтует ..... я требую выполнения обязательств, а сама свои не выполняю .... Блин, страааааашноооо на себя смотреть, вот и начинаю - почему я, пусть он на себя посмотрит.[/quote]

Дело в том, что вы рассматриваете его поведение через собственную картину мира. И кажется непонятным - "Ну как?? Как можно над собой не работать, зачем пить, не пытаясь решать проблемы, как я? Это же очевидно, почему же надо быть таким дурачком, чтобы это не понимать???" и блабла..мысленный поток дает бесконечную жвачку не эту тему. А он и не может жить, как вы, и не будет..у него свой взгляд на все есть, свои значения в своей собственной картине мире..своё "одеяльце", а вы его своим укрыть все время стараетесь, он его сбрасывает, а вы опять, и так все время. Вам кажется, что только вы знаете, как "правильно" жить и пытаетесь его вывести на путь истинный. А путь-то у каждого свой и за другого жизнь невозможно прожить... И так ли истинен на самом деле наш путь - кто это знает? Цепляться за собственные догмы и значения - свойства личности, эт нормально, этот процесс все время течет, меняется, перетекает во что-то другое. Личность меняется. Но чел над собой работать начинает, к примеру, и не успев окрепнуть самому, не успев наработать другие структуры сознания, кидается менять близких, пытается до других донести свою истину, считая, что вот! эврика! муж, я нашла ТО, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО, раз это подходит мне, значит подойдет и тебе. Точно ему это нужно или вы просто почему-то так считаете?
Тогда опять можно вопросы себе задать и прописать ответы.
Взять и разобраться: что, почему и зачем вы отдаете, а заодно есть смысл задаться вопросом, так ли необходимо тому человеку то, что вы отдаете, а затем тут же задать себе вопрос, что бы вы сделали с тем человеком, который вам без вашего желания стал пихать в рот, ну например, горстями клюкву...при том, что он ее терпеть не может, а любит, к примеру, смородину черную.. что бы вы с ним сделали? А потом тут же посмотреть на реакцию стоящего перед вами человека и задать себе вопрос, а на что вы собственно раздражаетесь? На то, что он ну не хочет вашу клюкву ни горстями, ни по ягодке?)))
И тут, в ответ на его совершенно закономерный протест против нашего насилия над ним, имеем еще бОльший протест внутри себя: "Ах ты, неблагодарная скотина, йа тебе подушки с перинами, а тыыыы... ну фсё... щас покажу где у кого и какая тюбитейка!" Есть такая фигня у многих женщин, что мужчина должен дудеть с женщиной в одну дуду, если связал с ней жизнь - думать, как она, делать, как она, жить, как она, и они предпринимают титаническое усилия, чтобы мужчину "подровнять" под себя, ну как травку на газончике)))

Вообще, Ин, многое становится понятным, когда перестановку мест сделаешь, я увидела где-то эту технику и делала:

Надо поставить две табуретки, одну себе, другую мужу.

Вы делаете очень глубокий вдох (это обязательно, потому что сильное чувство длится до 40 секунд. дальше начинают работать соседние очаги мозга, а это нам и надо - таким образом уходим от аффекта, от эмоций, которые вспыхивают на ситуацию мгновенно, а потом сажаем мысленно мужа, пока он в бане, и начинаем с ним разговаривать.
И пересаживаться, внимательно учитывая роли, пока с самой себя не затошнит))). Берете последний разговор с мужем (конфликтный) и проигрываете сами за двоих. То есть становитесь на "его" место и говорите те слова, которые говорил он, потом переходите на "свое" место и говорите слова, которые отвечали Вы. Главное ответить на несколько вопросов с "его" места.
1. Что я к ней чувствую сейчас (во время этой работы). Только не придумывайте, а скажите себе прямо, что Вы к "жене" чувствуете на месте мужа.
2. Что я (муж) хочу, чтобы она из этого разговора (крика) про меня поняла?
По сути, он криком шлет Вам телеграмму про себя, но смысла Вы не можете понять, потому что язык тарабарский. Скажите с места "мужа" что он хочет, чтобы его жена ( Вы) про него узнали, поняли. Может быть он тем, что пьет, говорит Вам о том, что по его мнению, его попользовали и пытаются сдать в утиль (не обижайтесь, попробуйте сказать с его места что он хочет до Вас донести).
3. Язык скандала - тарабарский и непонятный (за редким исключением). Теперь пусть ответит (Вы с "его места") как бы он мог перестроить тон, ритм, смысл речи, чтобы до "нее" (жены) дошло то, что он хотел Вам сказать.
Перейдите на свое место - как Вы теперь к нему относитесь - изменилось ли Ваше отношение?

Смысл этой работы - как только Вас начинает "колотить" от его поступков - быстро проводите вот эту работу - увидите как Вы успокоитесь и увидите мир в другом ракурсе - раскроются новые стратегии поведения и можно будет очень взвешенно провести коммуникацию с ним . Вы, по сути, "придумываете" слова и роли. Они зачастую совпадают почти точно, но это уже другой вопрос.

[quote]Я не пойму в себе вот что: Химическая зависимость - это био-психо-социо-духовная болезнь, смертельное, прогрессирующее заболевание. Если отбросить это и увидеть его личность, принимать его таким какой он есть на самом деле ..... но болезнь-то ведь никуда не уйдет ...... получается я все таки пытаюсь бороться с его болезнью? Вешаю ярлыки и требую перемен от него, не принимая его самого? Типа - что ждать от зависимого, он всегда будет поступать так как угодно его зависимости, и говорю ему "ты будешь и завтра пить, это на несколько дней", оно так и получается, но и я не даю ему шанса на изменения, со своими знаниями исхода событий, и говоря ему что он зависимый и ему нельзя употреблять и пить.[/quote]

Болезнь есть болезнь, а алкоголь..даж говорить не хочу, насколько человек себе не принадлежит. И я не знаю, какие силы нужны, чтобы это победить..Выход есть - сосредоточиться на себе, центрироваться и работать с собой, оставив его в покое, но это вот самое трудно, что может быть. Особенно если пространство жизни общее, где вы живете вместе. Но спустя время, видя пример перед глазами, видя, как вы меняетесь, начнет меняться и он..но вот сколько времени на это потребуется - один Бог знает..иногда целая жизнь. Опять ставим вопрос - хватит ли у меня терпения довести все до конца?

[quote]А с другой стороны как я ему могу дать нормальную заботу, если везде говориться, что не надо обслуживать употребление и пьянство. Где граница между нормальной заботой и ненормальной? Слушать свой внутренний голос, свое Истинное Я, я это пойму, я это почувствую, хотя и бывает больно видеть что он с собой делает.
И..... вот сейчас слышу музыка заиграла, значит приперлись, и в бане пьют дальше. Ааааааааааааааааааааааааааа, ну о каком возвышенном тут можно говорить, когда я не могу смотреть на него пьяного, это ужас, ужас, кошмар .........
Как не реагировать, когда это очень сильно задевает? Почему задевает? Во-первых пьяное лицо, не адекватное поведение, критика в мой адрес, не принятие в расчет моих нужд и потребностей, моего права на тишину и покой. Во-вторых, это продолжение и на завтра, а если и не продолжение .... хотя как не продолжение, когда организм отравлен и надо будет похмеляться. Опять у меня "веселые" выходные, капец, я падаю в саможалость ... Ыыыыыыыыыыы
[/quote]

Ужас, кошмар, да..пьяный человек дурной, меняется до неузнаваемости.
Про "возвышенное" - кто кого куда хочет возвысить, повысить? Муж на своём уровне находится, а вы на своем. Если вы продвинулись больше чем он, то можно представить, что вы на горке стоите, и смотрите на него сверху как бы..тогда вам и видно больше, потому как обзор сверху другой. И представить его, стоящего у подножия этой горы..что он может увидеть оттуда? То же самое, что и вы или совсем другое? Можно взять его за уши и начать тянуть к себе "Ну посмотри! Ну вот же че!" Можно и дотянуть титаническими усилиями, а можно и ухи оторвать а еще можно самой свалиться вниз, так тож бывает..

[quote]Конечно возможен, но о положительном каком-нибудь варианте мне тяжело думать, ну в плане боюсь, мне же проще думать только о плохом, я так привыкла. Просто в данном случае я знаю, я просто это знаю, что буду периодически вспоминать о нем, тосковать и грустить, потому что человек он хороший. Если бы я ушла от занаркоманившегося и спившегося, я бы не жалела. А здесь вот именно периоды "хороший" меняются на "плохой", значит не все потеряно еще. И иногда получается (пока не всегда еще) найти себя и жить только сегодня, принимая свою реальность такой какая она есть.[/quote]

Можно и нужно жить сегодня, в здесь и сейчас и попробовать соответствовать каждому моменту жизни, но это не приходит сразу. Хотя пробовать можно и посмотреть на результаты..они вас ошеломят
рекомендую четко видеть как минимум три звена :
звено побуждающее вас говорить именно то, что намереваетесь сказать,
звено, в котором вы говорите или нет,
звено которое последует после того или иного вашего действия.
Чтобы эту картинку привести в действие, придется ну если не остановиться полностью, то замедлиться так точно... и даже этого хватит, чтобы 99% из всех намерений, ситуаций, чет там сказать (поверьте, что не меньше) исчезнут.
Вы будете не просто ЗАСТАВЛЯТЬ себя не говорить (из серии не буди лихо пока оно тихо), а у вас не будет САМО говориться... за ненадобностью, которую вы можете четко увидеть. Это убережет от чрезвычайно многих, совершенно ненужных для вас ситуаций событийной зоны.

[quote]Блин, не могу я, меня действительно рвет на части, когда я начинаю думать о разводе, поэтому я успокаиваюсь и начинаю рассуждать, ну например, о вышенаписанном. А если взять реальность, без возвышенности? На фига мне такая реальность, она причиняет мне боль, мне обидно, обидно, обидно, что мои потребности не удовлетворяются. Он запугивает меня тем, что если я уеду одна в отпуск, то чтобы и не возвращалась, не пускает одну. Ехать сам, куда-то не хочет (денег нет). А я хочу! Я хочу выходные проводить вместе, я устала: работа-дом-работа.
Пойти в кафе что ли сходить, отдохнуть и внимания получить, буду собой довольна и дальше жить можно, прям радостно становится .... но, проблема, он может меня либо туда не пустить, либо обратно домой не впустить. [/quote]


Рвет..еще как рвет, ведь конфликт между сознанием и подсознанием очень велик, и он не дает вам сложить все в одно целое и принять одно единственное решение. Эго придумывает отличные отмазки, чтобы только его не изменили и дали ему возможность существовать в прежнем виде.

Вот что пишет Игорь Саторин по этому поводу (вы поймете, я чувствую это):

[quote]Эго – наша ложная самоидентификация, источник всех психологических страданий и корень чувства собственной важности. Эго — это центральная мысль «я». У этой центральной мысли множество корней, чуть менее значимых мыслей, различных концепций и отождествлений. Эго поддерживается за счет мыслей, которые оценивают внешние объекты как значимые, важные. Чем больше значимости мысль придает событиям, тем важней роль этой мысли как кирпичика в башне эго. Если человек отождествляется с эго, он будет пребывать в непрерывном поиске и устремлении к будущему, но так никогда и не почувствует себя счастливым в настоящем. Как быть?..

Равновесие
Эго пребывает в постоянном поиске равновесия с внешней средой, но равновесие на этом уровне по определению недостижимо. Все дело в том, что эго по своей сути является пучком мыслей. Все составные части эго – это ментальная «материя», которая пребывает в непрерывном движении в нашем относительном мире перемен. Все течет, все меняется, и поэтому мысль «я» нуждается в постоянном отклике извне, который будет поддерживать неустойчивую природу эго.
Мысли являются своеобразным оценивающим отражением событий. Например, Вы увидели ложку. Ложка лежит на столе. Ложка лежит на столе – это мысль. Без этой мысли никакой ложки нет. Само определение объекта, как ложки – это мысль. Если мысль «нейтральная», как например мысль о ложке вряд ли она будет иметь место в Вашей самоидентификации.
Отождествление
Сознание отождествляется с происходящим, как бы проецирует свою самоидентификацию на внешние объекты восприятия. Иными словами наше малое «я» – это память, мысли о формах внешней реальности. И когда внешние формы подвергаются разрушению, у человека возникает страдание, такое переживание, словно его уничтожают. Если объект имел нейтральную оценку, как приведенный выше пример с ложкой, страдание будет носить номинальный характер.
Однако если объекту придается важность, все обстоит иначе. Когда, например, человек отождествляется со своим автомобилем и придает этой «части себя» значение, он будет страдать, если кто-нибудь сравнивает его автомобиль с более «крутой» маркой, он будет страдать, когда его машина в аварии, так как частица его эго, его самоидентификации в данный момент под угрозой уничтожения.
Таких ложных «я» у каждого человека десятки, и чем уже сознание человека, тем сильней отождествление, так как ложная личность затмевает всю сферу восприятия. Если машина в аварии (а для хозяина она имела большое значение, такое, что он не мог даже помыслить себя как пешехода или просто как человека без машины), то во время происшествия автолюбитель может переживать настоящее, почти смертельное отчаяние. Если же у него было десять таких машин, то проецирование самоидентификации происходило на все десять, и от поломки одной из них, хозяин страдает уже не так сильно или вообще не страдает при условии, что они не имели для него особого значения.
Все это справедливо для всех объектов и качеств, которыми, как мы думаем, мы владеем. Для художника или поэта — это неоспоримость его таланта или его произведения. Для любящего мужа — это его жена, которую он как часть своего эго, всегда воспринимает всерьез, переживая, если ее поведение не соответствует его отождествлениям. У фанатика эго проецируется практически полностью на ту деятельность, к которой он не равнодушен. И в обществе он хочет говорить лишь об одном, о том, за что «фанатеет,» на чем базируется большая часть его личности. По этой причине начинающие эзотерики так рьяно говорят о чакрах, МЛМщики о «построении бизнеса», фанаты Спартака о предстоящих матчах и т.п.
По этой теме советую почитать статью «Маятники и зомбирование человека». Во второй части той статьи про эго говорится как об «эгрегоре имени себя».
Мы действуем по принципу приоритета, по принципу того, что некоторые вещи на данный момент более или менее важны. Иными словами каждый человек действует от эго. Даже если где-то на земле идет война, для человека может быть важней его прическа, так как она имеет прямое отношение к его самоидентификации. Сама важность происходящего — это и есть очередная проекция эго, эта важность является условной и субъективной, так как у каждого что-то свое имеет некоторую, иногда исключительную, важность и оценку.
А что если человек живет для других? Что если человек занимается благотворительностью, или просто помогает близким? Все это тоже делается от эго. Но плохого в этом ничего нет. Здесь я бы хотел ввести такой термин как мудрое эго, которое нашло относительное равновесие и компромисс с жизнью. Добрые люди получают удовольствие от помощи другим, поэтому для них важно помогать, в этом их самоидентификация. Таким людям живется легче, но это по-прежнему поиск, и отсутствие истинного приятия жизни.
Каждый человек является неповторимым, или уникальным, лишь потому, что имеет свой собственный набор ложных личностей, отождествлений. Когда у двух людей важность, или значение, придается одной и той же вещи, то появляется общий интерес, или программа, которая их объединяет. Такие люди могут стать друзьями, пока у них держится подобный интерес.
Но по мере роста личности такая дружба уходит, если не возникает дополнительных общих программ. Сама по себе дружба — это программа, подкрепляемая двумя (или более) субъектами. Когда эту программу имеет лишь один субъект и отсутствует взаимность, то программа уже не такая устойчивая, так как не имеет отклика, поддержки со стороны.

Сексуальность — это придание огромного значение самому себе, своему образу, телу и своим качествам, которые имеют почти всегда очень ощутимый отклик и поддержку со стороны того, кому нравишься. Особенно сильный отклик возникает во время непосредственного контакта двух людей. Подобный отклик сильно поддерживает неустойчивую природу эго. Во время успешного контакта возникает временное удовлетворение. Исходя из всего этого, можно понять, почему в обществе секс и интимные отношения имеют такое значение.
Обыденная «любовь» — это всегда очень сильный перенос своего «я» на другого человека, связывание своей идентификации с деятельностью того, кого «любишь». В это время человек, как бы дополняет свое «я» образом любимого, и это всегда сильная зависимость и неадекватно преувеличенная реакция на поведение объекта «любви».
«Любят», как правило, тех, в ком есть нечто, чего нам самим не хватает. На уровне энергии это могут быть приоткрытые энергетические центры, каналы, которые у нас самих еще не функционируют. И когда мы, зачастую после длительного страдания, вырабатываем в себе новые качества, «любовь» сглаживается. Таким образом, эти переживания, также являются частью эволюции и развития сознания.
Выход рядом
Все это программы в высшей степени условные и субъективные, от чего так много иллюзий и страданий. На подсознательном и сверхсознательном уровне мы всегда устремлены к единству, к целостности, а на изменчивом ментальном уровне абсолютного единства никогда не достичь.
Выход в том, чтобы открыться жизни по-настоящему, быть честным с собой, видеть все как есть. Выход в том, чтобы не привязываться и не придавать значения ни событиям, ни тем более своему образу. Ваш образ – Ваш инструмент, он должен быть эффективным, но без лишней эмоциональности. Чувство собственной важности в итоге приводит лишь к ощущению собственной ничтожности.
Чтобы убрать заряд двойственности из мыслей, переоценку происходящего как плохого, или хорошего, я советую использовать две техники: медитацию и метод повышения эффективности личности.
Методы очищения сознания приводят к ясности и смещению самоидентификации с эго, до высшего «Я». Под высшим «Я» подразумевается сознание, ощущение бытия, которым Вы и являетесь на самом деле. Вы – сознание, в котором происходит жизнь. Сознание это бессмертно. Оно не состоит из молекул, или каких-то частиц. Высшее «Я» - это ощущение того, что Вы есть, ощущение того, что Вы присутствуете здесь и сейчас. И только благодаря такой осознанности (самопознанию), Вы обретаете истинное равновесие. Высшее «Я» не колеблется, оно является вечно устойчивым, свободным пространством сознания, которое не зависит от внешних форм.
Счастье — не придавать ничему значения и относиться ко всему как к проявлению Творца. У просветленных людей это происходит естественно. Они уже не отождествляют себя с эго, а вышли на постоянное, неизменное, непоколебимое большое «Я», не нуждающееся ни в какой поддержке извне. Они ощущают полноту и единство Бытия.
© Игорь Саторин[/quote]

[b]Hilty , спасибо Вам, что ответили)))[/quote][/b]
Пожалуйста

Сообщение отредактировал Hilty - 17.7.2010, 23:13

[Hilty]

Сегодня писала чувства к мужу по таблице чувств и вышло, что есть радость, грусть, страх, гнев, а любви нет, я думала может из-за обиды на него за вчера и сегодня. Но подумала о сыне, как все чувства относящиеся к любви сразу же перечислила. Так что любви вовсе и нет? За любовь я выдавала чувства относящиеся к радости и грусти ? Охренеть! И чё делать? Я не умею любить? Но сына-то я люблю!
Копать себя дальше и перерезать ниточка за ниточкой свою связь с мужем, либо учитьтся любить?
Ответ во мне, просто я еще не дозрела чтобы увидеть этот ответ, так?
Почему-то стыдно за то, что я все это пишу.

Здесь безопасно, Инна Стыд - производная вины, а вина - это ваш невидимый цензор в голове, он не вовне, а внутри вас..слушайте себя, а не его
Нет любви, возможно и так. Есть нечто, принимаемое за нее. Любовь безусловна. А если " Я буду любить тебя только при условии, что ты будешь такой, такой или такой", то это привязки энергетические и эгоизм, незрелость. Между вами канал связи, заполненный энергией. Заполняли вы этот канал оба, живя вместе и общаясь..ну вот чем заполняли, то и получилось, все закономерно. Но это не значит, что кто-то виноват больше, а кто-то меньше, это просто так есть. Как понимаете жизнь, так и поступаете, ни больше, ни меньше..че тут можно сделать? Поменять формат отношений, тогда и энергия будет окрашена совсем другими красками, но это долгий путь..
Учиться любить, да..но только себя, прежде всего. Потому что если там, где живет Любовь, пустая зона, что вы можете отдать другому?

Сообщение отредактировал Hilty - 17.7.2010, 22:52

[Инна]

Вы обижены, злы, что напился, смотрит на ваше лицо виновато - а на нем беспощадность и омерзение..начинает умасливать, виниться, загладить вину старается, угождает..во где кайф наступает, правда? Или нет? Отвержение, отталкивание, осуждение, нотации, как он неправильно живет и вас обижает.

Да, так было, сейчас я просто живу, сегодня.

Но если честно, смена поведения их обескураживает и очень сильно..забавно наблюдать, как их мутные глазки от удивления постепенно трезветь начинают в эти моменты))))))) потому что ждут они обычно того, что происходит каждый раз, т.к. удивительное свойство химзависимых - они знают нас, как облупленных, все наши кнопочки (слабые места) и играют как на гармошке))))) А тут бац..их биокомпьютер дает сбой, сначала "зависает", а потом перезагружается.

Ага, уже практикую, кое-что получается, но трудна блин))) Развернуться на 180 градусов, хотя бы даже в словах и реакциях на него (я в себе, я слушаю себя), зато потом сама собой довольна)))

Но чел над собой работать начинает, к примеру, и не успев окрепнуть самому, не успев наработать другие структуры сознания, кидается менять близких, пытается до других донести свою истину, считая, что вот! эврика!

Это я в себе уже увидела, не окрепнув, закидывала его умными мыслями, а он другой, он не Я))

Вообще, Ин, многое становится понятным, когда перестановку мест сделаешь

Сегодня попробовала, но не последний разговор, а вообще. Получилось, когда я пересела на стул (на место мужа), я увидела, что в голове (душа там вообще не задействована) полный мрак, темнота и я с сыном где-то вдалеке, он не знает чего хочет, он потерялся, нет любви, есть какое-то чувство обязательства что ли. Нет ничего общего, есть просто три фигуры – он, я и сын и темнота. И я поняла, какое я могу требовать единство, любовь, принятие, да вообще хоть что-то, если « там» ничего нет, «там» нет любви и к себе. Вот этот мрак, вот эту пустоту он и заливает, выдерживает с неделю, а потом заглушает все это веществами.
И тут я думаю, может ли быть мое вот это исследование, или представление верным? Насколько оно верно. Когда я пересаживалась на другой стул, голова не работала, работала я бы сказала душа, ну по ощущениям – открыт канал (информация, энергия) в груди, вот так как-то.

Но спустя время, видя пример перед глазами, видя, как вы меняетесь, начнет меняться и он..но вот сколько времени на это потребуется - один Бог знает..иногда целая жизнь. Опять ставим вопрос - хватит ли у меня терпения довести все до конца?

Что пример перед глазами я это понимаю, но если ставить это как цель, то естественно моего терпения никак не хватит, и это не самоцель для меня, это мой путь моего духовного роста, а там посмотрим, будут ли в дальнейшем меня устраивать такие взаимоотношения вообще.

Про "возвышенное" - кто кого куда хочет возвысить, повысить?

О возвышенном я имела ввиду свои рассуждения о жизни с зависимым, а не попытки подтянуть его.

Счастье — не придавать ничему значения и относиться ко всему как к проявлению Творца. У просветленных людей это происходит естественно. Они уже не отождествляют себя с эго, а вышли на постоянное, неизменное, непоколебимое большое «Я», не нуждающееся ни в какой поддержке извне. Они ощущают полноту и единство Бытия.

Такое я уже испытывала, естественно все новое становится страшновато, и дурацкие вопросы задаю себе «а нормально ли это, когда вокруг люди серые и хмурые, а я тут сижу, хожу святящаяся изнутри, в гармонии с собой, счастливая и благодарная просто за то, что я есть, я здесь, я живу. Это прям как, ну у меня по ощущениям это было, что от меня исходит столб света прямо во вселенную, это потрясающе, но стало страшно, что меня такую никто не поймет и не примет. И по ощущениям -мощный поток позитивной энергии, научиться бы им еще управлять.
Знаете, у меня такое чувство, что во мне очень много энергии и я ее сама боюсь, держу в себе и переполнена ею, а куда и как ее направить пока еще не знаю, ну и не всегда еще конечно себя так ощущаю. А может я вообще путаю что-то в себе, и это вовсе не энергия, да и как я земной человек, могу управлять потоком энергии, я вообще изгоем стану, если где-то об этом скажу.
Ну вот так у меня иногда бывает, блин, чувствую себя не совсем нормальной, но я знаю, что это есть, и когда придет время мне будет дано знание, а может я фильмов насмотрелась? И не бывает такого в реальной жизни? Нет, я знаю что могу, но пока боюсь и сама себя приземляю. Аааааааа, опять стыдно!

Заполняли вы этот канал оба, живя вместе и общаясь..ну вот чем заполняли, то и получилось, все закономерно. Но это не значит, что кто-то виноват больше, а кто-то меньше, это просто так есть. Как понимаете жизнь, так и поступаете, ни больше, ни меньше..че тут можно сделать? Поменять формат отношений, тогда и энергия будет окрашена совсем другими красками, но это долгий путь..

Абсолютно согласна!!!
Только вот сталкиваясь с реальностью, иногда теряю доверие Высшей Силе и забывается все это возвышенное, скатываюсь в реакции и возвращаюсь на Землю
Я ваще нормальная, или TV насмотрелась об экстрасенсах, энергии и всяком таком? А еще я боюсь саму себя такую "ненормальную"

[Hilty]

Самое главное, в "самоисключительность" не западать, и усе будет путем 99% проблем идут от отсутствия самоидентификации. Т.к. образ себя как правило не совпадает с тем, что есть на самом деле..что влечет за собой гордыню, которая влечет за собой........................и блаблабла, цепочка сама выстроится Остальное сами знаете, достаточно это всё просто вытащить на свет и посмотреть, как оно есть.

[Амиксин]

Но если честно, смена поведения их обескураживает и очень сильно..забавно наблюдать, как их мутные глазки от удивления постепенно трезветь начинают в эти моменты))))))) потому что ждут они обычно того, что происходит каждый раз, т.к. удивительное свойство химзависимых - они знают нас, как облупленных, все наши кнопочки (слабые места) и играют как на гармошке))))) А тут бац..их биокомпьютер дает сбой, сначала "зависает", а потом перезагружается.

Ага, уже практикую, кое-что получается, но трудна блин))) Развернуться на 180 градусов, хотя бы даже в словах и реакциях на него (я в себе, я слушаю себя), зато потом сама собой довольна)))

Но чел над собой работать начинает, к примеру, и не успев окрепнуть самому, не успев наработать другие структуры сознания, кидается менять близких, пытается до других донести свою истину, считая, что вот! эврика!

Это я в себе уже увидела, не окрепнув, закидывала его умными мыслями, а он другой, он не Я))

А если не проходит вот эта самая смена поведения? Я ведь уже пробовала. Что ласка, что вежливость, чтото гнев или истерики - все одно и то же. Результат всегда один - 10 дней запоя, 2 недели перерыв и снова по новой. Пил он и тогда, когда я была любящей и заботливой и всеми силами старалась ему помочь, пьет и теперь, когда мне уже почти наплевать, где он шляется и когда придет. Хочу только одного - не жить так больше. Ну уж очень трудно на данном этапе разорвать материальную сторону жизни.
И надо же случиться такому, что эти материальные завихрения случились именно сейчас, когда я хочу и могла бы уйти и начать свободную от его запоев жизнь. Закон подлости или что-то еще?

[Hilty]

Сегодня попробовала, но не последний разговор, а вообще. Получилось, когда я пересела на стул (на место мужа), я увидела, что в голове (душа там вообще не задействована) полный мрак, темнота и я с сыном где-то вдалеке, он не знает чего хочет, он потерялся, нет любви, есть какое-то чувство обязательства что ли. Нет ничего общего, есть просто три фигуры – он, я и сын и темнота. И я поняла, какое я могу требовать единство, любовь, принятие, да вообще хоть что-то, если « там» ничего нет, «там» нет любви и к себе. Вот этот мрак, вот эту пустоту он и заливает, выдерживает с неделю, а потом заглушает все это веществами.

Во время такой работы можно даже услышать, что он говорит в ответ

И тут я думаю, может ли быть мое вот это исследование, или представление верным? Насколько оно верно. Когда я пересаживалась на другой стул, голова не работала, работала я бы сказала душа, ну по ощущениям – открыт канал (информация, энергия) в груди, вот так как-то.

Исследование может быть верным, если не подключать сюда логику и довериться процессу, постараться мысли остановить, чтобы болталка замолчала. Подсознание знает всё, там все ответы, но у сознания "голос" громче, он все заглушает. Это как в комнате посадить 2 человека, один (подсознание) говорит тииихо, шепоточком, а второй (сознание )орёт не своим голосом, "как потерпевший" , кого будет слышно лучше? Ответ очевиден Поэтому естессна на поверхности видятся ментальные придумки вместо истинности.

Что пример перед глазами я это понимаю, но если ставить это как цель, то естественно моего терпения никак не хватит, и это не самоцель для меня, это мой путь моего духовного роста, а там посмотрим, будут ли в дальнейшем меня устраивать такие взаимоотношения вообще.

Отличный подход

Такое я уже испытывала, естественно все новое становится страшновато, и дурацкие вопросы задаю себе «а нормально ли это, когда вокруг люди серые и хмурые, а я тут сижу, хожу святящаяся изнутри, в гармонии с собой, счастливая и благодарная просто за то, что я есть, я здесь, я живу. Это прям как, ну у меня по ощущениям это было, что от меня исходит столб света прямо во вселенную, это потрясающе, но стало страшно, что меня такую никто не поймет и не примет. И по ощущениям -мощный поток позитивной энергии, научиться бы им еще управлять.

Ну вот тут установки я увидела, которые вам, скорее всего, не принадлежат, а внедрены извне - обществом, семьей, книгами и т.д. и которые мешают наслаждаться моментом здесь и сейчас.
1. Я не могу быть счастливой, ведь вокруг столько несчастных!
Вы можете (!)быть счастливой, если кругом серые хмурые лица, имеете на это полное право. Потому что у них свой выбор - оставаться серыми или все же порадоваться чему-то. Идет напяливание на себя несуществующей вины, и в итоге кому от этого хорошо? Никому. Если установку эту поменять и перестать жить с оглядкой на рядом стоящих людей, то идя по своему Пути, развиваясь, вы будете наращивать свою личную силу, пространство этой силы будет расширяться, расти, и люди, попадающие в него, тоже будут меняться рядом с вами..наоборот это не работает.

2. Во мне свет, я его чувствую, но если расскажу об этом кому-то - буду изгоем, меня отвергнут.
Страх отвержения, страх остаться в одиночестве рулит, возможно была травма "Все ушли, а меня не взяли". Окружение сформировалось годами , оно есть, какое есть. Но это не означает, что вы не можете сделать его другим. Рано или поздно просто начинается несовпадение с прежними людьми. Это своего рода ответственность за свою жизнь, четкое понимание этих закономерностей, и понимание, что вы делаете и зачем.
Да, в этом окружении не поймут, но есть люди, кто проходит точно такое же, что и вы, кто находится с вами на одних и тех же вибрациях. Многие пытаются людей из старого окружения за собой тащить, как тот чемодан без ручки - и нести неудобно и выбросить жалко))), вместо того, чтобы просто посмотреть вперед и увидеть, что другие люди давно стучатся в вашу дверь, но можно их не видеть, из-за страха, порождающего сопротивление. А можно и остаться, это ваша жизнь, и вам решать, что с ней делать и как ее проживать, тут никто не может вам быть указкой.

И возможно урок в том, чтобы перестать сопротивляться переменам и научиться расставаться со старым. Это неизбежный процесс для тех, кто развивает себя, не стоит на месте. Кто идет рука об руку, тот и остается, остальные отваливаются сами по себе..так устроено.

Знаете, у меня такое чувство, что во мне очень много энергии и я ее сама боюсь, держу в себе и переполнена ею, а куда и как ее направить пока еще не знаю, ну и не всегда еще конечно себя так ощущаю. А может я вообще путаю что-то в себе, и это вовсе не энергия, да и как я земной человек, могу управлять потоком энергии, я вообще изгоем стану, если где-то об этом скажу.

Для этого существует много ресурсов в сети, где точно такие же люди, как и вы. Утверждение "Я земной человек" это установка материалистического общества, в договоре которого человек - это тело, и больше ничего. Но если вы уловили уже, что вы вовсе не тело, а нечто другое, то естественно вы начинаете стукаться с окружающим миром, где не признается энергетика человека. Тут дело просто за вами и всё, пойдёте вы дальше в самопознании и изучении себя или из-за страха отвержения предпочтете оставаться в прежнем болотце. Тут никто не может решать за вас, как вам лучше.

Ну вот так у меня иногда бывает, блин, чувствую себя не совсем нормальной, но я знаю, что это есть, и когда придет время мне будет дано знание, а может я фильмов насмотрелась? И не бывает такого в реальной жизни? Нет, я знаю что могу, но пока боюсь и сама себя приземляю. Аааааааа, опять стыдно!

Дело в том, что на самом деле не существует критерия нормальности или ненормальности. Вы соприкоснулись с планами, действительно существующими. Какая-то часть людей, начиная их ощущать, доверяет себе и идет дальше. А кто-то топчется на месте, мучается и не может определиться, что же ему делать. если я вам скажу, что ничего особенного не происходит, а что идет закономерный процесс, вы мне поверите? И что ощущение "ненормальности" возникает в среде, где люди абсолютно далеки от более высоких планов, и им только еще предстоит туда выйти. Религии для этого и существуют, чтобы дать возможность ощутить нечто абстрактное, выходящее за рамки земного, ощутить ВС. Но часто люди и без всяких религий выходят на эти понимания.

Абсолютно согласна!!!
Только вот сталкиваясь с реальностью, иногда теряю доверие Высшей Силе и забывается все это возвышенное, скатываюсь в реакции и возвращаюсь на Землю
Я ваще нормальная, или TV насмотрелась об экстрасенсах, энергии и всяком таком? А еще я боюсь саму себя такую "ненормальную"

Да нормальная вы, нормальная И нечего страхов нагонять на себя
Что означает "забыть возвышенное" и скатиться? В вас есть всё, и низкое и высокое и плохое и хорошее. Просто ваше сознание скользит по всему этому. Вот что выхватило вниманием, то вы и видите, то и чувствуете. По-другому вы не сможете изучать мир, поэтому жизнь вот те американские горки и есть - то вверх, то вниз. От плюса к минусу и наоборот. Сама жизнь и есть это постоянное движение. У кого его нет - те давно покойники

Сообщение отредактировал Hilty - 19.7.2010, 9:34

[FreeMe]

Попробую посмотреть на проблему "мужским взглядом".
По моему, проблемы с "зависимостями" в семьях тесно связаны и с социальными ролями, воспитываемыми в нас обществом и семейными взаимоотношениями.
Социальная Роль Девочек зачастую сводится чтобы Быть За Мужем. Как за каменной стеной хочется многим. Невзирая на особенности своей Личности. И надо сыграть эту Роль на отлично и обязательно (не всем разумеется).
Но тут, после ритуала Свадьбы возникает противоречие. Хочется "построить" семейные отношения по-своему, по своим представлениям. И это вступает в противоречие с образом "За Мужем", ни типа "Он САМ должен мне всё обеспечить".
Т.к. не всё сразу получается, "строить" при этом приходится Супруга.
У Мальчиков обратная дилемма.
И вот тут многие, уже Женщины, не Девочки, сталкиваются с Сопротивлением уже Мужчин, не Мальчиков. И вместо того, чтобы СОВМЕСТНО конструктивно строить свою СОВМЕСТНУЮ жизнь, начинаются манипулятивные ИГРЫ, зачастую неосознаваемые.
А вот тут небольшой секрет для Женщин, кто ещё сам не понял. Большинство мужчин будут действовать наоборот, если почувствуют, что ими пытаются управлять, манипулировать или хотя бы "строить". Либо "уходить".
Уход от этого может быть разным. При наличии склонности к алкоголю и соответствующего окружения "уход" может быть к алкоголю.
Есть у Александра хорошая статья на эту тему:
Способы, с помощью которых люди пытаются выжить (разрешить проблемы) в семье или партнёрской группе.

Так вот по моему мнению, в том, что не так сложилось изначально виноваты оба партнёра, пусть косвенно. Что приняли навязанные обществом РОЛИ и не пытались выйти из них. Не смогли создать Истинную Близость в отношениях, позволяющую Совместно саподстраиваться. Не смогли выбрать приоритет Искренних отношений в семье. Не смогли устоять перед соблазнами навязываемых Обществом стереотипов.
Это нелёгкий труд. Сам проходил его, наступая на те же грабли. Помогало то, что ещё с детства "осознал": Я ХОЧУ ЖИТЬ ПО ДРУГОМУ. Мне не нравилась жизнь семей и части общества вокруг. И строил свою семейную жизнь не манипулятивно, а на ЛЮБВИ и какой то интуиции - чтобы ХОРОШО было обоим.

Я понимаю, что не дал Вам "рецепта". Он для каждого индивидуален и ищется каждый самим. Я просто пытаюсь размышлять. И кроме того, чтобы прекратить ИГРУ, найти возможность уединиться, набраться сил и осознать КАК ИСКАТЬ РЕЦЕПТ ничего не могу подсказать Вам.

[Амиксин]

Попробую посмотреть на проблему "мужским взглядом".
По моему, проблемы с "зависимостями" в семьях тесно связаны и с социальными ролями, воспитываемыми в нас обществом и семейными взаимоотношениями.
Социальная Роль Девочек зачастую сводится чтобы Быть За Мужем. Как за каменной стеной хочется многим. Невзирая на особенности своей Личности. И надо сыграть эту Роль на отлично и обязательно (не всем разумеется).
Но тут, после ритуала Свадьбы возникает противоречие. Хочется "построить" семейные отношения по-своему, по своим представлениям. И это вступает в противоречие с образом "За Мужем", ни типа "Он САМ должен мне всё обеспечить".
Т.к. не всё сразу получается, "строить" при этом приходится Супруга.
У Мальчиков обратная дилемма.
И вот тут многие, уже Женщины, не Девочки, сталкиваются с Сопротивлением уже Мужчин, не Мальчиков. И вместо того, чтобы СОВМЕСТНО конструктивно строить свою СОВМЕСТНУЮ жизнь, начинаются манипулятивные ИГРЫ, зачастую неосознаваемые.
А вот тут небольшой секрет для Женщин, кто ещё сам не понял. Большинство мужчин будут действовать наоборот, если почувствуют, что ими пытаются управлять, манипулировать или хотя бы "строить". Либо "уходить".
Уход от этого может быть разным. При наличии склонности к алкоголю и соответствующего окружения "уход" может быть к алкоголю.
Есть у Александра хорошая статья на эту тему:
Способы, с помощью которых люди пытаются выжить (разрешить проблемы) в семье или партнёрской группе.

Так вот по моему мнению, в том, что не так сложилось изначально виноваты оба партнёра, пусть косвенно. Что приняли навязанные обществом РОЛИ и не пытались выйти из них. Не смогли создать Истинную Близость в отношениях, позволяющую Совместно саподстраиваться. Не смогли выбрать приоритет Искренних отношений в семье. Не смогли устоять перед соблазнами навязываемых Обществом стереотипов.
Это нелёгкий труд. Сам проходил его, наступая на те же грабли. Помогало то, что ещё с детства "осознал": Я ХОЧУ ЖИТЬ ПО ДРУГОМУ. Мне не нравилась жизнь семей и части общества вокруг. И строил свою семейную жизнь не манипулятивно, а на ЛЮБВИ и какой то интуиции - чтобы ХОРОШО было обоим.

Я понимаю, что не дал Вам "рецепта". Он для каждого индивидуален и ищется каждый самим. Я просто пытаюсь размышлять. И кроме того, чтобы прекратить ИГРУ, найти возможность уединиться, набраться сил и осознать КАК ИСКАТЬ РЕЦЕПТ ничего не могу подсказать Вам.

Все бы хорошо, да только в моем случае мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи. По-моему, это не совсем нормально. Че-то мне так жить не нравиться.

[Амиксин]

Попробую посмотреть на проблему "мужским взглядом".
По моему, проблемы с "зависимостями" в семьях тесно связаны и с социальными ролями, воспитываемыми в нас обществом и семейными взаимоотношениями.
Социальная Роль Девочек зачастую сводится чтобы Быть За Мужем. Как за каменной стеной хочется многим. Невзирая на особенности своей Личности. И надо сыграть эту Роль на отлично и обязательно (не всем разумеется).
Но тут, после ритуала Свадьбы возникает противоречие. Хочется "построить" семейные отношения по-своему, по своим представлениям. И это вступает в противоречие с образом "За Мужем", ни типа "Он САМ должен мне всё обеспечить".
Т.к. не всё сразу получается, "строить" при этом приходится Супруга.
У Мальчиков обратная дилемма.
И вот тут многие, уже Женщины, не Девочки, сталкиваются с Сопротивлением уже Мужчин, не Мальчиков. И вместо того, чтобы СОВМЕСТНО конструктивно строить свою СОВМЕСТНУЮ жизнь, начинаются манипулятивные ИГРЫ, зачастую неосознаваемые.
А вот тут небольшой секрет для Женщин, кто ещё сам не понял. Большинство мужчин будут действовать наоборот, если почувствуют, что ими пытаются управлять, манипулировать или хотя бы "строить". Либо "уходить".
Уход от этого может быть разным. При наличии склонности к алкоголю и соответствующего окружения "уход" может быть к алкоголю.
Есть у Александра хорошая статья на эту тему:
Способы, с помощью которых люди пытаются выжить (разрешить проблемы) в семье или партнёрской группе.

Так вот по моему мнению, в том, что не так сложилось изначально виноваты оба партнёра, пусть косвенно. Что приняли навязанные обществом РОЛИ и не пытались выйти из них. Не смогли создать Истинную Близость в отношениях, позволяющую Совместно саподстраиваться. Не смогли выбрать приоритет Искренних отношений в семье. Не смогли устоять перед соблазнами навязываемых Обществом стереотипов.
Это нелёгкий труд. Сам проходил его, наступая на те же грабли. Помогало то, что ещё с детства "осознал": Я ХОЧУ ЖИТЬ ПО ДРУГОМУ. Мне не нравилась жизнь семей и части общества вокруг. И строил свою семейную жизнь не манипулятивно, а на ЛЮБВИ и какой то интуиции - чтобы ХОРОШО было обоим.

Я понимаю, что не дал Вам "рецепта". Он для каждого индивидуален и ищется каждый самим. Я просто пытаюсь размышлять. И кроме того, чтобы прекратить ИГРУ, найти возможность уединиться, набраться сил и осознать КАК ИСКАТЬ РЕЦЕПТ ничего не могу подсказать Вам.

Все бы хорошо, да только в моем случае мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи. По-моему, это не совсем нормально. Че-то мне так жить не нравиться.

[Hilty]

А если не проходит вот эта самая смена поведения? Я ведь уже пробовала. Что ласка, что вежливость, чтото гнев или истерики - все одно и то же. Результат всегда один - 10 дней запоя, 2 недели перерыв и снова по новой. Пил он и тогда, когда я была любящей и заботливой и всеми силами старалась ему помочь, пьет и теперь, когда мне уже почти наплевать, где он шляется и когда придет. Хочу только одного - не жить так больше. Ну уж очень трудно на данном этапе разорвать материальную сторону жизни.

Амиксин, мы тут пытаемся рассуждать, понять, присоединяйтесь Говорим о том, что в принципе можно всё попробовать, предпринять какие-то действия, чтобы все-таки как-то спасти отношения, пробовать разное-всякое. Что-то сработает у одних, что-то у других, а может и ваще ниче не сработает, как бы вы ни старались и сколько бы своих лет жизни , своих жизненных сил в это ни вбухивали. К сожалению, готовых рецептов вот прям для всех подряд нету, но пробовать все равно нужно.

Мне очень нравится притча, дословно не помню, но там что-то типа того, что если вы видите тонущего человека, то протяните ему руку помощи, но только не саму руку, а прутик..ухватится - значит вытянется, а нет - его дело. Если протянуть саму руку, то может и вас утащить в яму..так случилось у моих родителей, мама в итоге спилась вместе с отцом, спасая его.
Как-то в один из моментов просветления мозга от запоев, на мой вопрос "Зачем ты жила с ним, когда еще не пила? Ведь ты занимала высокий пост, сама себя обеспечивала и от него не зависела материально?", она ответила: "Я хотела, чтобы у вас был отец"..крута, правда? Но она не выдержала и скатилась вместе с ним.. Шанс дается всем и всегда, не захотел чел воспользоваться - что вы можете сделать??
Материальная основа мощный фактор, Амексин..я вас понимаю очень хорошо. Страшно уходить в пустоту, страшно начать опираться только на себя, начать себя обеспечивать. Это и нужда, которая пугает больше всего, и голод, и все остальное. Страх не суметь удовлетворить свои потребности и потребности детей.
Тут как весы прям..на одной чаше "радости", которые даёт совместное житье с алкашом, но зато материальное обеспечение, а на другой покой, но трудности в плане удовлетворения потребностей. Наверное можно сесть и трезво оценить свои возможности, свои шансы, сможете или нет прожить без его денег, и что все-таки для вас приоритетнее. Ведь не факт, что вы будете действительно терпеть нужду, тут мне трудно что-то советовать.

И надо же случиться такому, что эти материальные завихрения случились именно сейчас, когда я хочу и могла бы уйти и начать свободную от его запоев жизнь. Закон подлости или что-то еще?

Пресловутый выбор - или-или, некий шанс.

Сообщение отредактировал Hilty - 19.7.2010, 10:01

[FreeMe]

НАТАЛЬЯ!
ВЫ должны прекратить ИГРУ в моём совете.
И общение только ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. По Берну.

Может Специалисты посоветуют Вам другое. Я могу только со своей "колокольни".
Так я начал разрушать ИГРУ с дочерью и началось улучшение во взаимоотношениях. Но ПУТЬ ещё долог.

Сообщение отредактировал FreeMe - 19.7.2010, 10:05

[Амиксин]

[quote name='Hilty' date='19.7.2010, 14:00' post='33270']
[quote name='Амиксин' post='33265' date='19.7.2010, 19:26']

Амиксин, мы тут пытаемся рассуждать, понять, присоединяйтесь Говорим о том, что в принципе можно всё попробовать, предпринять какие-то действия, чтобы все-таки как-то спасти отношения, пробовать разное-всякое. Что-то сработает у одних, что-то у других, а может и ваще ниче не сработает, как бы вы ни старались и сколько бы своих лет жизни , своих жизненных сил в это ни вбухивали. К сожалению, готовых рецептов вот прям для всех подряд нету, но пробовать все равно нужно.

Материальная основа мощный фактор, Амексин..я вас понимаю очень хорошо. Страшно уходить в пустоту, страшно начать опираться только на себя, начать себя обеспечивать. Это и нужда, которая пугает больше всего, и голод, и все остальное. Страх не суметь удовлетворить свои потребности и потребности детей.
Тут как весы прям..на одной чаше "радости", которые даёт совместное житье с алкашом, но зато материальное обеспечение, а на другой покой, но трудности в плане удовлетворения потребностей. Наверное можно сесть и трезво оценить свои возможности, свои шансы, сможете или нет прожить без его денег, и что все-таки для вас приоритетнее. Ведь не факт, что вы будете действительно терпеть нужду, тут мне трудно что-то советовать.

[quote]И надо же случиться такому, что эти материальные завихрения случились именно сейчас, когда я хочу и могла бы уйти и начать свободную от его запоев жизнь. Закон подлости или что-то еще?[/quote]

Пресловутый выбор - или-или, некий шанс.
[/quote]
Тысячу раз правы. Главное для меня найти истину и не потеряться самой, думая обо всем этом.

[Амиксин]

НАТАЛЬЯ!
ВЫ должны прекратить ИГРУ в моём совете.
И общение только ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. По Берну.

Может Специалисты посоветуют Вам другое. Я могу только со своей "колокольни".
Так я начал разрушать ИГРУ с дочерью и началось улучшение во взаимоотношениях. Но ПУТЬ ещё долог.

Если не секрет, то в чем заключалась Ваша игра с дочерью?

[Hilty]

Тысячу раз правы. Главное для меня найти истину и не потеряться самой, думая обо всем этом.

Любое решение должно "вызреть", по другому не выходит. То самое "дойти до черты"..

Сообщение отредактировал Hilty - 19.7.2010, 10:22

[FreeMe]

Это игра в Жертву, Спасителя и Преследователя.
Это игра в Бедную Детку.
Это то, что я пытаюсь "опознать" с помощью форума и статей.
Главное, стараюсь "разбить" сценарии. Даже неожиданным поведением.
Хочу завоевать доверие, чтобы можно было начать нормальные коммуникации.
Склоняю "измениться" и жену. Она чаще Преследователь.

P.S.
Удалось убедить жену, что на "осмысление" нового психике нужно 20-40 дней. Поэтому пусть "выслушает" и не возражает, а пытается осмыслить в течение этого срока.

Сообщение отредактировал FreeMe - 19.7.2010, 10:22

[Hilty]

Это игра в Жертву, Спасителя и Преследователя.
Это игра в Бедную Детку.
Это то, что я пытаюсь "опознать" с помощью форума и статей.
Главное, стараюсь "разбить" сценарии. Даже неожиданным поведением.
Хочу завоевать доверие, чтобы можно было начать нормальные коммуникации.
Склоняю "измениться" и жену. Она чаще Преследователь.

P.S.
Удалось убедить жену, что на "осмысление" нового психике нужно 20-40 дней. Поэтому пусть "выслушает" и не возражает, а пытается осмыслить в течение этого срока.

ЗдОрово!!

[Амиксин]

Это игра в Жертву, Спасителя и Преследователя.
Это игра в Бедную Детку.
Это то, что я пытаюсь "опознать" с помощью форума и статей.
Главное, стараюсь "разбить" сценарии. Даже неожиданным поведением.
Хочу завоевать доверие, чтобы можно было начать нормальные коммуникации.
Склоняю "измениться" и жену. Она чаще Преследователь.

P.S.
Удалось убедить жену, что на "осмысление" нового психике нужно 20-40 дней. Поэтому пусть "выслушает" и не возражает, а пытается осмыслить в течение этого срока.

Насколько у меня все хорошо в отношениях с детьми, настолько все плохо в отношениях с мужем. С ними я никогда не вела никаких игр - просто была самой собой. А с мужем, я сейчас думаю, ослепленная любовью, я изначально начала жить не своей, а его жизнью, подстраиваться под него во всем. И постепенно Его жизнь вытеснила МОЮ. Совместную жизнь построить за эти годы не смогли (да он не особо и хотел, жил как привык жить до меня), а жить его жизнью мне больше не хочется. Нет семьи, нет! Дети-студенты его ненавидят за пьянство и позор перез друзьями и соседями (это не его дети-мои от первого брака), а его дети от первого брака вообще с ним не общаются, приедут только наследство делить.

Сообщение отредактировал Амиксин - 19.7.2010, 10:32

[FreeMe]

Нашёл у себя в записной книжке, иногда записываю вспыхнувшие мысли. Пару месяцев назад записал:

"Семья, как деревья, часть корней которых получает "питание" из внешних источников, а часть из одного общего "семейного". И если мы своими негативистскими мыслями "замутняем" семейный источник - плохо всем. В разной степени, но всем. "Очистить" семейный источник нужно начав с себя. Осознать это, полюбить всех, не думать плохо, не выказывать вербально и невербально своего НЕ-приятия, НЕ-веры, НЕ-надежды, НЕ-любви. Все корни переплетены, отзывается всем больно."

Может это и не к месту, но осознание этого дало толчок к дальнейшим действиям.

Сообщение отредактировал FreeMe - 19.7.2010, 10:39

[Hilty]

Насколько у меня все хорошо в отношениях с детьми, настолько все плохо в отношениях с мужем. С ними я никогда не вела никаких игр - просто была самой собой. А с мужем, я сейчас думаю, ослепленная любовью, я изначально начала жить не своей, а его жизнью, подстраиваться под него во всем. И постепенно Его жизнь вытеснила МОЮ. Совместную жизнь построить за эти годы не смогли (да он не особо и хотел, жил как привык жить до меня), а жить его жизнью мне больше не хочется. Нет семьи, нет! Дети-студенты его ненавидят за пьянство и позор перез друзьями и соседями (это не его дети-мои от первого брака), а его дети от первого брака вообще с ним не общаются, приедут только наследство делить.

Да уж..позор тот еще, я детей понимаю и помню, как приходилось выключенного отца тащить на глазах у всех на своем горбу домой..что я при этом ощущала - не передать.. Детям придется свои проблемы психологические решать, как последствия вашего брака, поэтому я все время думаю, была ли права моя мать, стараясь сохранить нам "отца". Я до сих пор разгребаюсь, под полтинник уже..
Но это всё кармические дела, так было нужно, поэтому мы с моей сестрой и родились в такой семье, сестра в итоге спилась у меня, у нее тоже был выбор..

[Амиксин]

А моя дочь считает, что ни в коем случае нельзя жертвовать собой и своей жизнью ради детей. Конечно, у нее самой еще все впереди, появятся дети, тогда ее убежденность может поменяться на 180 градусов. Но она искренне не понимает в свои 17 лет зачем женщины терпят мужей-алков, нариков, игроманов и тп. ради сохранения семьи? Ладно, если любовь еще есть, а если просто ради детей, то зачем? Зачем им такой отец? Чему он научит их? Что даст хорошего? и какие воспоминания останутся от жизни с ним? Я согласна с ней в том, что от такого папаши вреда больше, чем пользы от его номинального присутствия.

[FreeMe]

Перечитав свой пост о 20-40 днях осознания нового психикой и почти сразу, параллельно работая над другой литературой, столкнулся с подтверждением этого. А именно с "Инерционностью мышления".
Возможно это является причиной того, что Мы не сразу можем до конца понять мысли, слова и действия других. Мы искренне "думаем" что понимаем, но продолжаем мыслить инерционно и не видим предлагаемых путей.

Сообщение отредактировал FreeMe - 19.7.2010, 11:24

[Hilty]

Перечитав свой пост о 20-40 днях осознания нового психикой и почти сразу, параллельно работая над другой литературой, столкнулся с подтверждением этого. А именно с "Инерционностью мышления".
Возможно это является причиной того, что Мы не сразу можем до конца понять мысли, слова и действия других. Мы искренне "думаем" что понимаем, но продолжаем мыслить инерционно и не видим предлагаемых путей.

Иногда из целой горы литературы или из прочитанного на форумах, одна только фраза окажется полезной, потому что откроет внутри что-то нужное, оно "щелкнет" и произойдет трансформация. Если представить себе сознание в виде ячеек, в каждой из которых содержится информация, то поступающая новая информация может срезонировать только с тем, что уже есть внутри, что уже наработано жизненным опытом. Произойдет некое соприкосновение и слияние. Ну как ртуть вот, шарики сближаются и сливаются, образуя шарик уже большего размера, и так все время, пока человек живет и воспринимает информацию, учится, сознание расширяется. Иначе это будут просто пустые слова для него и всё. Они никуда не лягут, и останутся лишь информацией. А поскольку человеку комфортно в привычной картине мира и в привычном образе мышления, то он инертен. Радует только то, что в итоге все равно возникнут "пинки", и все равно чел вынужден будет поменяться, раз уже стал задумываться над смыслом жизни, статичной фигурой ему уже не быть

[Александр Вакуров]

Все бы хорошо, да только в моем случае мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи. По-моему, это не совсем нормально. Че-то мне так жить не нравиться.

Наташа, я скажу то, что думаю, то, КАК и НАСКОЛЬКО вижу типичные рисунки в отношениях, чувствах, интерпретациях и играх в семьях созависимых.

И не только в них. На предприятиях то же самое. То, о чём буду говорить знает любой семейный психотерапевт.

Первое. Патологическая система нуждается в некоем идентифицированном пациенте. Она назначает и выталкивает из рядов "нормальных" человека, который теперь будет играть роль.
Роль отморозка.
Роль отверженного.
Роль ненормального.
Роль больного.
Роль плохого.
Роль слабого.
Роль глупого.
Роль аморального (ленивого, злого и так далее).

Жена алкоголика просто ОБЯЗАНА считать своего мужа таковым (плохим, ленивым, свиньёй и так далее).

Я исследовал этот вопрос. Абсолютное большинство жен алкоголиков искренне верят, что их мужья на самом деле
ленивые
лживые
неспособные
грязнули
грубые
садисты
и так далее (слово подставьте сами - из своей головы о своём муже)

ЖЕНА АЛКОГОЛИКА ОБЯЗАНА/ДОЛЖНА СЧИТАТЬ, ЧТО ЕЁ МУЖ НА САМОМ ДЕЛЕ ТАКОВ, КАКОВЫМ ОНА ЕГО СЧИТАЕТ.

Она никогда и ни за что не поставит под сомнение свою оценку, свою интерпретацию его поведения и главное - личностных качеств.

Тут есть парадокс. С одной стороны она жаждет его изменить (его изменений), с другой стороны категорически отказывается усомниться в том, что он таков, каковым она его считает. Она называет его качества не сомневаясь, что он таковым является:

мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи.

Естественно, она находит абсолютно верные и качественные обоснования (она же пробовала изменить это!) тому, что её опознавания верны. Не зная, что одно только изменение в восприятии своего мужа, нет это неверно - СВОЕГО МУЖЧИНЫ - меняет многое в их отношении.

Наталья, ОТСЮДА - из той точки в которой Вы сейчас находитесь - очень трудно хотя бы тысячную долю того, ЧТО МОЖНО постичь - постигнуть и освоить.

Вы вновь (временно, я ж понимаю) влетели в войну. Это пройдёт. Дышите.

Не шучу. ЭТО пройдёт. Это ПРОЙДЁТ. Вы обретёте бОльшую ясность. Для того, чтобы Ваши детки, Ваши внуки имели доступ к менее деструктивным сценариям, чтобы количества боли в Вашей родовой ветке было меньше, а количество любви, счастья, доверия - больше.

Итак, закон. Наличие любого "с отклонениями", любого ХУЖЕ, чем другие, любого БОЛЕЕ ВИНОВАТОГО чем другие - патология.

Отношения делают ВМЕСТЕ. Никаких двойных стандартов. Если Вы чего-то не можете, то не может ЭТОГО ЖЕ и Ваш муж. Если он чего-то не может, значит, того же не можете и Вы.

В Вашем описании чётко читается Ваше неприятие секса. Муж представлен как животное, которое пользуется сексуальными отношениями в своих целях. Как поесть или пописать.

Использование секса в качестве деструктивных игр - классика. Используют оба - и муж и жена. Она "не хочет" и "не даёт", а он - страдает и обижается. Шантаж с обеих сторон. Он играет в игру "Если бы не ты" ("если б ты давала мне больше любви, секса, понимания!"), и она играет с собою, с ним, с подругами и мамой в игру "если бы не ты ("если бы не он!") - ("О, если б он давал мне хоть чуточку внимания, заботы, защиты, спокойствия!")

Это ОБОЮДНЫЕ игры. Начинать стоит с себя и своих игр. Своих ролей. Своего участия. Своей ДОЛИ, своего ВКЛАДА в эту семейную трагедию.

Я знаю, что Вы это уже знаете. Пишу и для остальных женщин, и для Вас в том числе - как помощь в Вашей борьбе с Вашим безумным внутренним Большим Свином и Вашим Критикующим Родителем.

Удачи Вам, Наташа!

Александр

[Александр Вакуров]

мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи

Совет. Как бы это ни было больно, обидно, НЕВОЗМОЖНО предположить и поверить - начните ставить (прямо по пунктам) ПОД ВОПРОС КАЖДУЮ из этих мыслей и характеристик.

Что он хочет только одного
что ничего не делать для него это хорошо
что не быть связанным никакими обязательствами (в том числе и трудовыми) для него желанное благо
что он мечтает о том, чтобы Вы всегда были рядом
что у него идиотская улыбка
что он нуждается в том, чтобы Вы "оказывали ему УТЕХИ"

Искажённый образ МУЖЧИНЫ - типичен для ТИПИЧНОЙ жены алкоголика.

ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ СОВЕРШЕННО ИНАЧЕ.

а как? - спросите Вы?

Вот это и есть Ваша задача - начать открывать своего мужчину совершенно заново. Вообще мужчину. Мужчин. Себя. Женщину. Женщин. Женское и мужское в себе и в других.

[Александр Вакуров]

Начать сомневаться в том, в чём ОЧЕНЬ трудно усомниться - подвиг.

[FreeMe]

Возможно что-то новое можно узнать из статьи кандидата биологических наук В. В. Александрина Геометрия эмоций.
Там же внизу есть много ссылок на сопредельные темы.
А вдруг "щёлкнет" триггер?

[Александр Вакуров]

Спасибо за ссылку, Виктор. Интересные материалы.

[Амиксин]

мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи

Совет. Как бы это ни было больно, обидно, НЕВОЗМОЖНО предположить и поверить - начните ставить (прямо по пунктам) ПОД ВОПРОС КАЖДУЮ из этих мыслей и характеристик.

Что он хочет только одного
что ничего не делать для него это хорошо
что не быть связанным никакими обязательствами (в том числе и трудовыми) для него желанное благо
что он мечтает о том, чтобы Вы всегда были рядом
что у него идиотская улыбка
что он нуждается в том, чтобы Вы "оказывали ему УТЕХИ"

Искажённый образ МУЖЧИНЫ - типичен для ТИПИЧНОЙ жены алкоголика.

ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ СОВЕРШЕННО ИНАЧЕ.

а как? - спросите Вы?

Вот это и есть Ваша задача - начать открывать своего мужчину совершенно заново. Вообще мужчину. Мужчин. Себя. Женщину. Женщин. Женское и мужское в себе и в других.

А вот в том-то все и дело, что ничего открывать именно в нем мне уже не хочется - неинтересно, а он этот интерес и не пытается разжечь, даже наоборот - делает все для разрушения остатков хотя бы уважения к нему. Трезвый при разговоре он это понимает, но у него на все очень скоро включается своя персональная психология, которая сводится к одному - через несколько лет я непременно должна его бросить, поскольку он намного старше меня, а мне, по его мнению, нужен молодой жеребец, который "будет меня трахать и трахать без остановки" (простите, но это его слова). А если это так, то зачем ему стараться, вести нормальную трезвую жизнь? Ему и пьяному неплохо живется. Получается, что трезвость ему для самого себя не нужна вовсе. И это действительно так. он не хочет жить в трезвом мире - там скучно, тоскливо, надо думать, решения принимать, ответственность иметь за близких. А зачем? Проще спихнуть все на авось и жить без потрясений.
Задолбали меня его сексуальные комплексы, если честно. Я ведь к нему никаких претензий по этому вопросу никогда не имела. Да и кобель он был порядочный до встречи со мной,это потом уже всех побросал постепенно.
Да и вообще я думаю, что это отговорки, оправдание своего алкоголизма, тем не менее, эта тема пронесена через все годы нашей жизни и порядком мне надоела. По-моему, я всей своей жизнью уже неоднократно доказала, что на меня можно положиться и я готова быть рядом, но только если человек сам старается хоть что-то сделать.
Мне с ним невыносимо скучно - это правда, нам не о чем разговаривать. То есть мне-то есть что расказать, а ему нет. Все его разговоры сводятся к одному "Любит ли его "Мусик" и "дай я Мусика поцелую в щечку". Знаете, как опостылело одно и то же изо дня в день, из минуты в минуту, из года в год!
Честно сказасть, я практически дозрела до развода. Эмоционально он мне ничего хорошего подарить не сможет, а я ему ничего давать больше просто не хочу-надоело, стоолько лет прошло, сколько ж можно. Я как вратарь без рук - все шайбы по башке летят, там уже не одно "сотрясение". А когда голова болит все время (образно), то думать ни о какой медитации и самопознании уже не хочется, хочется сожрать таблетку и забыть. А таблетка - это развод.

[Амиксин]

мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи

Совет. Как бы это ни было больно, обидно, НЕВОЗМОЖНО предположить и поверить - начните ставить (прямо по пунктам) ПОД ВОПРОС КАЖДУЮ из этих мыслей и характеристик.

Ну хорошо, попробуем, что получиться:

Что он хочет только одного - конечно же не только одного, это я утрировала.
что ничего не делать для него это хорошо - в его понимании - да. Он "наработался", только никак не врублюсь где ж это он так устал?
что не быть связанным никакими обязательствами (в том числе и трудовыми) для него желанное благо - предыдущий ответ - да, он очень любит проводить все свое время так. как ему хочется в данную секунду.
что он мечтает о том, чтобы Вы всегда были рядом - не думаю, если бы мечтал, то хоть что-то делал бы для меня, а не только для себя.
что у него идиотская улыбка - а разве у пьяного человека может быть умная или еще какая-то приличная улыбка? Ну пусть не идиотская, пусть наглая, самодовольная, удовлетворенная..., но меня эта одинаковая вывеска на его пбяном лице выводит из колеи.
что он нуждается в том, чтобы Вы "оказывали ему УТЕХИ" - еще как нуждвется, это даже обсуждать не стоит. Попробуй отвертись от секса - оскорбленная невинность - отказали сиротке, день испорчен, надо нажраться пойти!

Вот пока что получилось только так.

[Александр Вакуров]

Наташа, Вы не задаете вопросов. Вы сохраняете и охраняете старый взгляд и старое отношение и восприятие. Вы не начали НИЧЕГО нового.
Как Вы думаете, в Вашей жизни что-либо новое в таком случае может начаться?

Вы знаете, что ведете себя так, будто уверены, что дело в муже?

[Александр Вакуров]

Возможно что-то новое можно узнать...

Там же внизу есть много...

А вдруг "щёлкнет" триггер?

Виктор, Вам не кажется, что мы с Вами в игре? Игнорировать это - исполнять роль Лохов.

[FreeMe]

Возможно что-то новое можно узнать...

Там же внизу есть много...

А вдруг "щёлкнет" триггер?

Виктор, Вам не кажется, что мы с Вами в игре? Игнорировать это - исполнять роль Лохов.

Александр, вот этого я тоже боюсь.
Похоже продолжаются ИГРЫ, которые Вы предлагали бросить.
И подключились ИГРЫ В КАБИНЕТЕ ПСИХОТЕРАПЕВТА, в частности "Психиатрия".
Я понимаю, как трудно выйти из ИГРЫ.
Вначале нужно её "опознать".
Было предложено с разных сторон много полезной литературу для "опознавания".
Но для начала нужно ещё и чётко "осознать" точку своего местонахождения. Успокоиться. Выйти из "матрицы". И выбрать ВЕКТОР развития.
Как завещал Ильич: "Учиться, учиться и учиться".
Перелопатить свои СИСТЕМЫ ОПОЗНАВАНИЯ.
Пока не "щёлкнет".

Извините, что это может кому-либо показаться грубоватым.
Но это "взгляд со стороны".

[Александр Вакуров]

Да ушшш...


Выйти из игры крайне трудно. Один из способов - отстранение, действительно приведение мыслей и душевного равновесия в порядок и анализ собственной игры.

P.S. Спасибо за текст, Виктор. Разместил его в твоём топике

[Hilty]

Возможно что-то новое можно узнать...

Там же внизу есть много...

А вдруг "щёлкнет" триггер?

Виктор, Вам не кажется, что мы с Вами в игре? Игнорировать это - исполнять роль Лохов.

Саш, не согласна Это слишком жесткая позиция. И потом если сам себя не назовешь лохом, то лохом и не будешь, тут условности чет какие-то получаются "Если... - То...".

Увидеть свои игры не всем дано сразу, я думаю. Но если чел задумался о своей жизни - уже хорошо, значит все равно выпрыгнет. Отвечать или нет, помогать или нет - вопрос желания всего лишь, и лохушество тут ни при чем. Мы ж все части одной мозаики, просто дождаться триггера зачастую не хватает терпения, и эт нормально, все разные.

Ты прям как Мастер дзен-буддизма у нас использующий иногда палку. В основном редко кто одупляется, но иногда да..работает, еще как
Нас тут, в одной точке, на твоем форуме, в этой теме что свело, как ты думаешь? Сплетение некого узора жизни, элементами которого мы все и являемся. И ниче не зря, поверь всё, что тут изрекается, делает свое дело..правда не так быстро, как хотелось бы, но тут уже ниче не сделаешь, бросил зерна - итог либо ростки, либо зерна так в земле и остаются. Глобальная Игра Бросил и пошел, тут даже это всё оценивать никак невозможно кто лох, кто нет - даже вопрос такой не стоит, но эт все мой взгляд, конечно..