Созависимость. Семьи алкоголиков, наркоманов и игроманов, Созависимость и созависимые Опции

[Амиксин]

Но если честно, смена поведения их обескураживает и очень сильно..забавно наблюдать, как их мутные глазки от удивления постепенно трезветь начинают в эти моменты))))))) потому что ждут они обычно того, что происходит каждый раз, т.к. удивительное свойство химзависимых - они знают нас, как облупленных, все наши кнопочки (слабые места) и играют как на гармошке))))) А тут бац..их биокомпьютер дает сбой, сначала "зависает", а потом перезагружается.

Ага, уже практикую, кое-что получается, но трудна блин))) Развернуться на 180 градусов, хотя бы даже в словах и реакциях на него (я в себе, я слушаю себя), зато потом сама собой довольна)))

Но чел над собой работать начинает, к примеру, и не успев окрепнуть самому, не успев наработать другие структуры сознания, кидается менять близких, пытается до других донести свою истину, считая, что вот! эврика!

Это я в себе уже увидела, не окрепнув, закидывала его умными мыслями, а он другой, он не Я))

А если не проходит вот эта самая смена поведения? Я ведь уже пробовала. Что ласка, что вежливость, чтото гнев или истерики - все одно и то же. Результат всегда один - 10 дней запоя, 2 недели перерыв и снова по новой. Пил он и тогда, когда я была любящей и заботливой и всеми силами старалась ему помочь, пьет и теперь, когда мне уже почти наплевать, где он шляется и когда придет. Хочу только одного - не жить так больше. Ну уж очень трудно на данном этапе разорвать материальную сторону жизни.
И надо же случиться такому, что эти материальные завихрения случились именно сейчас, когда я хочу и могла бы уйти и начать свободную от его запоев жизнь. Закон подлости или что-то еще?

[Hilty]

Сегодня попробовала, но не последний разговор, а вообще. Получилось, когда я пересела на стул (на место мужа), я увидела, что в голове (душа там вообще не задействована) полный мрак, темнота и я с сыном где-то вдалеке, он не знает чего хочет, он потерялся, нет любви, есть какое-то чувство обязательства что ли. Нет ничего общего, есть просто три фигуры – он, я и сын и темнота. И я поняла, какое я могу требовать единство, любовь, принятие, да вообще хоть что-то, если « там» ничего нет, «там» нет любви и к себе. Вот этот мрак, вот эту пустоту он и заливает, выдерживает с неделю, а потом заглушает все это веществами.

Во время такой работы можно даже услышать, что он говорит в ответ

И тут я думаю, может ли быть мое вот это исследование, или представление верным? Насколько оно верно. Когда я пересаживалась на другой стул, голова не работала, работала я бы сказала душа, ну по ощущениям – открыт канал (информация, энергия) в груди, вот так как-то.

Исследование может быть верным, если не подключать сюда логику и довериться процессу, постараться мысли остановить, чтобы болталка замолчала. Подсознание знает всё, там все ответы, но у сознания "голос" громче, он все заглушает. Это как в комнате посадить 2 человека, один (подсознание) говорит тииихо, шепоточком, а второй (сознание )орёт не своим голосом, "как потерпевший" , кого будет слышно лучше? Ответ очевиден Поэтому естессна на поверхности видятся ментальные придумки вместо истинности.

Что пример перед глазами я это понимаю, но если ставить это как цель, то естественно моего терпения никак не хватит, и это не самоцель для меня, это мой путь моего духовного роста, а там посмотрим, будут ли в дальнейшем меня устраивать такие взаимоотношения вообще.

Отличный подход

Такое я уже испытывала, естественно все новое становится страшновато, и дурацкие вопросы задаю себе «а нормально ли это, когда вокруг люди серые и хмурые, а я тут сижу, хожу святящаяся изнутри, в гармонии с собой, счастливая и благодарная просто за то, что я есть, я здесь, я живу. Это прям как, ну у меня по ощущениям это было, что от меня исходит столб света прямо во вселенную, это потрясающе, но стало страшно, что меня такую никто не поймет и не примет. И по ощущениям -мощный поток позитивной энергии, научиться бы им еще управлять.

Ну вот тут установки я увидела, которые вам, скорее всего, не принадлежат, а внедрены извне - обществом, семьей, книгами и т.д. и которые мешают наслаждаться моментом здесь и сейчас.
1. Я не могу быть счастливой, ведь вокруг столько несчастных!
Вы можете (!)быть счастливой, если кругом серые хмурые лица, имеете на это полное право. Потому что у них свой выбор - оставаться серыми или все же порадоваться чему-то. Идет напяливание на себя несуществующей вины, и в итоге кому от этого хорошо? Никому. Если установку эту поменять и перестать жить с оглядкой на рядом стоящих людей, то идя по своему Пути, развиваясь, вы будете наращивать свою личную силу, пространство этой силы будет расширяться, расти, и люди, попадающие в него, тоже будут меняться рядом с вами..наоборот это не работает.

2. Во мне свет, я его чувствую, но если расскажу об этом кому-то - буду изгоем, меня отвергнут.
Страх отвержения, страх остаться в одиночестве рулит, возможно была травма "Все ушли, а меня не взяли". Окружение сформировалось годами , оно есть, какое есть. Но это не означает, что вы не можете сделать его другим. Рано или поздно просто начинается несовпадение с прежними людьми. Это своего рода ответственность за свою жизнь, четкое понимание этих закономерностей, и понимание, что вы делаете и зачем.
Да, в этом окружении не поймут, но есть люди, кто проходит точно такое же, что и вы, кто находится с вами на одних и тех же вибрациях. Многие пытаются людей из старого окружения за собой тащить, как тот чемодан без ручки - и нести неудобно и выбросить жалко))), вместо того, чтобы просто посмотреть вперед и увидеть, что другие люди давно стучатся в вашу дверь, но можно их не видеть, из-за страха, порождающего сопротивление. А можно и остаться, это ваша жизнь, и вам решать, что с ней делать и как ее проживать, тут никто не может вам быть указкой.

И возможно урок в том, чтобы перестать сопротивляться переменам и научиться расставаться со старым. Это неизбежный процесс для тех, кто развивает себя, не стоит на месте. Кто идет рука об руку, тот и остается, остальные отваливаются сами по себе..так устроено.

Знаете, у меня такое чувство, что во мне очень много энергии и я ее сама боюсь, держу в себе и переполнена ею, а куда и как ее направить пока еще не знаю, ну и не всегда еще конечно себя так ощущаю. А может я вообще путаю что-то в себе, и это вовсе не энергия, да и как я земной человек, могу управлять потоком энергии, я вообще изгоем стану, если где-то об этом скажу.

Для этого существует много ресурсов в сети, где точно такие же люди, как и вы. Утверждение "Я земной человек" это установка материалистического общества, в договоре которого человек - это тело, и больше ничего. Но если вы уловили уже, что вы вовсе не тело, а нечто другое, то естественно вы начинаете стукаться с окружающим миром, где не признается энергетика человека. Тут дело просто за вами и всё, пойдёте вы дальше в самопознании и изучении себя или из-за страха отвержения предпочтете оставаться в прежнем болотце. Тут никто не может решать за вас, как вам лучше.

Ну вот так у меня иногда бывает, блин, чувствую себя не совсем нормальной, но я знаю, что это есть, и когда придет время мне будет дано знание, а может я фильмов насмотрелась? И не бывает такого в реальной жизни? Нет, я знаю что могу, но пока боюсь и сама себя приземляю. Аааааааа, опять стыдно!

Дело в том, что на самом деле не существует критерия нормальности или ненормальности. Вы соприкоснулись с планами, действительно существующими. Какая-то часть людей, начиная их ощущать, доверяет себе и идет дальше. А кто-то топчется на месте, мучается и не может определиться, что же ему делать. если я вам скажу, что ничего особенного не происходит, а что идет закономерный процесс, вы мне поверите? И что ощущение "ненормальности" возникает в среде, где люди абсолютно далеки от более высоких планов, и им только еще предстоит туда выйти. Религии для этого и существуют, чтобы дать возможность ощутить нечто абстрактное, выходящее за рамки земного, ощутить ВС. Но часто люди и без всяких религий выходят на эти понимания.

Абсолютно согласна!!!
Только вот сталкиваясь с реальностью, иногда теряю доверие Высшей Силе и забывается все это возвышенное, скатываюсь в реакции и возвращаюсь на Землю
Я ваще нормальная, или TV насмотрелась об экстрасенсах, энергии и всяком таком? А еще я боюсь саму себя такую "ненормальную"

Да нормальная вы, нормальная И нечего страхов нагонять на себя
Что означает "забыть возвышенное" и скатиться? В вас есть всё, и низкое и высокое и плохое и хорошее. Просто ваше сознание скользит по всему этому. Вот что выхватило вниманием, то вы и видите, то и чувствуете. По-другому вы не сможете изучать мир, поэтому жизнь вот те американские горки и есть - то вверх, то вниз. От плюса к минусу и наоборот. Сама жизнь и есть это постоянное движение. У кого его нет - те давно покойники

Сообщение отредактировал Hilty - 19.7.2010, 9:34

[FreeMe]

Попробую посмотреть на проблему "мужским взглядом".
По моему, проблемы с "зависимостями" в семьях тесно связаны и с социальными ролями, воспитываемыми в нас обществом и семейными взаимоотношениями.
Социальная Роль Девочек зачастую сводится чтобы Быть За Мужем. Как за каменной стеной хочется многим. Невзирая на особенности своей Личности. И надо сыграть эту Роль на отлично и обязательно (не всем разумеется).
Но тут, после ритуала Свадьбы возникает противоречие. Хочется "построить" семейные отношения по-своему, по своим представлениям. И это вступает в противоречие с образом "За Мужем", ни типа "Он САМ должен мне всё обеспечить".
Т.к. не всё сразу получается, "строить" при этом приходится Супруга.
У Мальчиков обратная дилемма.
И вот тут многие, уже Женщины, не Девочки, сталкиваются с Сопротивлением уже Мужчин, не Мальчиков. И вместо того, чтобы СОВМЕСТНО конструктивно строить свою СОВМЕСТНУЮ жизнь, начинаются манипулятивные ИГРЫ, зачастую неосознаваемые.
А вот тут небольшой секрет для Женщин, кто ещё сам не понял. Большинство мужчин будут действовать наоборот, если почувствуют, что ими пытаются управлять, манипулировать или хотя бы "строить". Либо "уходить".
Уход от этого может быть разным. При наличии склонности к алкоголю и соответствующего окружения "уход" может быть к алкоголю.
Есть у Александра хорошая статья на эту тему:
Способы, с помощью которых люди пытаются выжить (разрешить проблемы) в семье или партнёрской группе.

Так вот по моему мнению, в том, что не так сложилось изначально виноваты оба партнёра, пусть косвенно. Что приняли навязанные обществом РОЛИ и не пытались выйти из них. Не смогли создать Истинную Близость в отношениях, позволяющую Совместно саподстраиваться. Не смогли выбрать приоритет Искренних отношений в семье. Не смогли устоять перед соблазнами навязываемых Обществом стереотипов.
Это нелёгкий труд. Сам проходил его, наступая на те же грабли. Помогало то, что ещё с детства "осознал": Я ХОЧУ ЖИТЬ ПО ДРУГОМУ. Мне не нравилась жизнь семей и части общества вокруг. И строил свою семейную жизнь не манипулятивно, а на ЛЮБВИ и какой то интуиции - чтобы ХОРОШО было обоим.

Я понимаю, что не дал Вам "рецепта". Он для каждого индивидуален и ищется каждый самим. Я просто пытаюсь размышлять. И кроме того, чтобы прекратить ИГРУ, найти возможность уединиться, набраться сил и осознать КАК ИСКАТЬ РЕЦЕПТ ничего не могу подсказать Вам.

[Амиксин]

Попробую посмотреть на проблему "мужским взглядом".
По моему, проблемы с "зависимостями" в семьях тесно связаны и с социальными ролями, воспитываемыми в нас обществом и семейными взаимоотношениями.
Социальная Роль Девочек зачастую сводится чтобы Быть За Мужем. Как за каменной стеной хочется многим. Невзирая на особенности своей Личности. И надо сыграть эту Роль на отлично и обязательно (не всем разумеется).
Но тут, после ритуала Свадьбы возникает противоречие. Хочется "построить" семейные отношения по-своему, по своим представлениям. И это вступает в противоречие с образом "За Мужем", ни типа "Он САМ должен мне всё обеспечить".
Т.к. не всё сразу получается, "строить" при этом приходится Супруга.
У Мальчиков обратная дилемма.
И вот тут многие, уже Женщины, не Девочки, сталкиваются с Сопротивлением уже Мужчин, не Мальчиков. И вместо того, чтобы СОВМЕСТНО конструктивно строить свою СОВМЕСТНУЮ жизнь, начинаются манипулятивные ИГРЫ, зачастую неосознаваемые.
А вот тут небольшой секрет для Женщин, кто ещё сам не понял. Большинство мужчин будут действовать наоборот, если почувствуют, что ими пытаются управлять, манипулировать или хотя бы "строить". Либо "уходить".
Уход от этого может быть разным. При наличии склонности к алкоголю и соответствующего окружения "уход" может быть к алкоголю.
Есть у Александра хорошая статья на эту тему:
Способы, с помощью которых люди пытаются выжить (разрешить проблемы) в семье или партнёрской группе.

Так вот по моему мнению, в том, что не так сложилось изначально виноваты оба партнёра, пусть косвенно. Что приняли навязанные обществом РОЛИ и не пытались выйти из них. Не смогли создать Истинную Близость в отношениях, позволяющую Совместно саподстраиваться. Не смогли выбрать приоритет Искренних отношений в семье. Не смогли устоять перед соблазнами навязываемых Обществом стереотипов.
Это нелёгкий труд. Сам проходил его, наступая на те же грабли. Помогало то, что ещё с детства "осознал": Я ХОЧУ ЖИТЬ ПО ДРУГОМУ. Мне не нравилась жизнь семей и части общества вокруг. И строил свою семейную жизнь не манипулятивно, а на ЛЮБВИ и какой то интуиции - чтобы ХОРОШО было обоим.

Я понимаю, что не дал Вам "рецепта". Он для каждого индивидуален и ищется каждый самим. Я просто пытаюсь размышлять. И кроме того, чтобы прекратить ИГРУ, найти возможность уединиться, набраться сил и осознать КАК ИСКАТЬ РЕЦЕПТ ничего не могу подсказать Вам.

Все бы хорошо, да только в моем случае мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи. По-моему, это не совсем нормально. Че-то мне так жить не нравиться.

[Амиксин]

Попробую посмотреть на проблему "мужским взглядом".
По моему, проблемы с "зависимостями" в семьях тесно связаны и с социальными ролями, воспитываемыми в нас обществом и семейными взаимоотношениями.
Социальная Роль Девочек зачастую сводится чтобы Быть За Мужем. Как за каменной стеной хочется многим. Невзирая на особенности своей Личности. И надо сыграть эту Роль на отлично и обязательно (не всем разумеется).
Но тут, после ритуала Свадьбы возникает противоречие. Хочется "построить" семейные отношения по-своему, по своим представлениям. И это вступает в противоречие с образом "За Мужем", ни типа "Он САМ должен мне всё обеспечить".
Т.к. не всё сразу получается, "строить" при этом приходится Супруга.
У Мальчиков обратная дилемма.
И вот тут многие, уже Женщины, не Девочки, сталкиваются с Сопротивлением уже Мужчин, не Мальчиков. И вместо того, чтобы СОВМЕСТНО конструктивно строить свою СОВМЕСТНУЮ жизнь, начинаются манипулятивные ИГРЫ, зачастую неосознаваемые.
А вот тут небольшой секрет для Женщин, кто ещё сам не понял. Большинство мужчин будут действовать наоборот, если почувствуют, что ими пытаются управлять, манипулировать или хотя бы "строить". Либо "уходить".
Уход от этого может быть разным. При наличии склонности к алкоголю и соответствующего окружения "уход" может быть к алкоголю.
Есть у Александра хорошая статья на эту тему:
Способы, с помощью которых люди пытаются выжить (разрешить проблемы) в семье или партнёрской группе.

Так вот по моему мнению, в том, что не так сложилось изначально виноваты оба партнёра, пусть косвенно. Что приняли навязанные обществом РОЛИ и не пытались выйти из них. Не смогли создать Истинную Близость в отношениях, позволяющую Совместно саподстраиваться. Не смогли выбрать приоритет Искренних отношений в семье. Не смогли устоять перед соблазнами навязываемых Обществом стереотипов.
Это нелёгкий труд. Сам проходил его, наступая на те же грабли. Помогало то, что ещё с детства "осознал": Я ХОЧУ ЖИТЬ ПО ДРУГОМУ. Мне не нравилась жизнь семей и части общества вокруг. И строил свою семейную жизнь не манипулятивно, а на ЛЮБВИ и какой то интуиции - чтобы ХОРОШО было обоим.

Я понимаю, что не дал Вам "рецепта". Он для каждого индивидуален и ищется каждый самим. Я просто пытаюсь размышлять. И кроме того, чтобы прекратить ИГРУ, найти возможность уединиться, набраться сил и осознать КАК ИСКАТЬ РЕЦЕПТ ничего не могу подсказать Вам.

Все бы хорошо, да только в моем случае мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи. По-моему, это не совсем нормально. Че-то мне так жить не нравиться.

[Hilty]

А если не проходит вот эта самая смена поведения? Я ведь уже пробовала. Что ласка, что вежливость, чтото гнев или истерики - все одно и то же. Результат всегда один - 10 дней запоя, 2 недели перерыв и снова по новой. Пил он и тогда, когда я была любящей и заботливой и всеми силами старалась ему помочь, пьет и теперь, когда мне уже почти наплевать, где он шляется и когда придет. Хочу только одного - не жить так больше. Ну уж очень трудно на данном этапе разорвать материальную сторону жизни.

Амиксин, мы тут пытаемся рассуждать, понять, присоединяйтесь Говорим о том, что в принципе можно всё попробовать, предпринять какие-то действия, чтобы все-таки как-то спасти отношения, пробовать разное-всякое. Что-то сработает у одних, что-то у других, а может и ваще ниче не сработает, как бы вы ни старались и сколько бы своих лет жизни , своих жизненных сил в это ни вбухивали. К сожалению, готовых рецептов вот прям для всех подряд нету, но пробовать все равно нужно.

Мне очень нравится притча, дословно не помню, но там что-то типа того, что если вы видите тонущего человека, то протяните ему руку помощи, но только не саму руку, а прутик..ухватится - значит вытянется, а нет - его дело. Если протянуть саму руку, то может и вас утащить в яму..так случилось у моих родителей, мама в итоге спилась вместе с отцом, спасая его.
Как-то в один из моментов просветления мозга от запоев, на мой вопрос "Зачем ты жила с ним, когда еще не пила? Ведь ты занимала высокий пост, сама себя обеспечивала и от него не зависела материально?", она ответила: "Я хотела, чтобы у вас был отец"..крута, правда? Но она не выдержала и скатилась вместе с ним.. Шанс дается всем и всегда, не захотел чел воспользоваться - что вы можете сделать??
Материальная основа мощный фактор, Амексин..я вас понимаю очень хорошо. Страшно уходить в пустоту, страшно начать опираться только на себя, начать себя обеспечивать. Это и нужда, которая пугает больше всего, и голод, и все остальное. Страх не суметь удовлетворить свои потребности и потребности детей.
Тут как весы прям..на одной чаше "радости", которые даёт совместное житье с алкашом, но зато материальное обеспечение, а на другой покой, но трудности в плане удовлетворения потребностей. Наверное можно сесть и трезво оценить свои возможности, свои шансы, сможете или нет прожить без его денег, и что все-таки для вас приоритетнее. Ведь не факт, что вы будете действительно терпеть нужду, тут мне трудно что-то советовать.

И надо же случиться такому, что эти материальные завихрения случились именно сейчас, когда я хочу и могла бы уйти и начать свободную от его запоев жизнь. Закон подлости или что-то еще?

Пресловутый выбор - или-или, некий шанс.

Сообщение отредактировал Hilty - 19.7.2010, 10:01

[FreeMe]

НАТАЛЬЯ!
ВЫ должны прекратить ИГРУ в моём совете.
И общение только ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. По Берну.

Может Специалисты посоветуют Вам другое. Я могу только со своей "колокольни".
Так я начал разрушать ИГРУ с дочерью и началось улучшение во взаимоотношениях. Но ПУТЬ ещё долог.

Сообщение отредактировал FreeMe - 19.7.2010, 10:05

[Амиксин]

[quote name='Hilty' date='19.7.2010, 14:00' post='33270']
[quote name='Амиксин' post='33265' date='19.7.2010, 19:26']

Амиксин, мы тут пытаемся рассуждать, понять, присоединяйтесь Говорим о том, что в принципе можно всё попробовать, предпринять какие-то действия, чтобы все-таки как-то спасти отношения, пробовать разное-всякое. Что-то сработает у одних, что-то у других, а может и ваще ниче не сработает, как бы вы ни старались и сколько бы своих лет жизни , своих жизненных сил в это ни вбухивали. К сожалению, готовых рецептов вот прям для всех подряд нету, но пробовать все равно нужно.

Материальная основа мощный фактор, Амексин..я вас понимаю очень хорошо. Страшно уходить в пустоту, страшно начать опираться только на себя, начать себя обеспечивать. Это и нужда, которая пугает больше всего, и голод, и все остальное. Страх не суметь удовлетворить свои потребности и потребности детей.
Тут как весы прям..на одной чаше "радости", которые даёт совместное житье с алкашом, но зато материальное обеспечение, а на другой покой, но трудности в плане удовлетворения потребностей. Наверное можно сесть и трезво оценить свои возможности, свои шансы, сможете или нет прожить без его денег, и что все-таки для вас приоритетнее. Ведь не факт, что вы будете действительно терпеть нужду, тут мне трудно что-то советовать.

[quote]И надо же случиться такому, что эти материальные завихрения случились именно сейчас, когда я хочу и могла бы уйти и начать свободную от его запоев жизнь. Закон подлости или что-то еще?[/quote]

Пресловутый выбор - или-или, некий шанс.
[/quote]
Тысячу раз правы. Главное для меня найти истину и не потеряться самой, думая обо всем этом.

[Амиксин]

НАТАЛЬЯ!
ВЫ должны прекратить ИГРУ в моём совете.
И общение только ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. По Берну.

Может Специалисты посоветуют Вам другое. Я могу только со своей "колокольни".
Так я начал разрушать ИГРУ с дочерью и началось улучшение во взаимоотношениях. Но ПУТЬ ещё долог.

Если не секрет, то в чем заключалась Ваша игра с дочерью?

[Hilty]

Тысячу раз правы. Главное для меня найти истину и не потеряться самой, думая обо всем этом.

Любое решение должно "вызреть", по другому не выходит. То самое "дойти до черты"..

Сообщение отредактировал Hilty - 19.7.2010, 10:22

[FreeMe]

Это игра в Жертву, Спасителя и Преследователя.
Это игра в Бедную Детку.
Это то, что я пытаюсь "опознать" с помощью форума и статей.
Главное, стараюсь "разбить" сценарии. Даже неожиданным поведением.
Хочу завоевать доверие, чтобы можно было начать нормальные коммуникации.
Склоняю "измениться" и жену. Она чаще Преследователь.

P.S.
Удалось убедить жену, что на "осмысление" нового психике нужно 20-40 дней. Поэтому пусть "выслушает" и не возражает, а пытается осмыслить в течение этого срока.

Сообщение отредактировал FreeMe - 19.7.2010, 10:22

[Hilty]

Это игра в Жертву, Спасителя и Преследователя.
Это игра в Бедную Детку.
Это то, что я пытаюсь "опознать" с помощью форума и статей.
Главное, стараюсь "разбить" сценарии. Даже неожиданным поведением.
Хочу завоевать доверие, чтобы можно было начать нормальные коммуникации.
Склоняю "измениться" и жену. Она чаще Преследователь.

P.S.
Удалось убедить жену, что на "осмысление" нового психике нужно 20-40 дней. Поэтому пусть "выслушает" и не возражает, а пытается осмыслить в течение этого срока.

ЗдОрово!!

[Амиксин]

Это игра в Жертву, Спасителя и Преследователя.
Это игра в Бедную Детку.
Это то, что я пытаюсь "опознать" с помощью форума и статей.
Главное, стараюсь "разбить" сценарии. Даже неожиданным поведением.
Хочу завоевать доверие, чтобы можно было начать нормальные коммуникации.
Склоняю "измениться" и жену. Она чаще Преследователь.

P.S.
Удалось убедить жену, что на "осмысление" нового психике нужно 20-40 дней. Поэтому пусть "выслушает" и не возражает, а пытается осмыслить в течение этого срока.

Насколько у меня все хорошо в отношениях с детьми, настолько все плохо в отношениях с мужем. С ними я никогда не вела никаких игр - просто была самой собой. А с мужем, я сейчас думаю, ослепленная любовью, я изначально начала жить не своей, а его жизнью, подстраиваться под него во всем. И постепенно Его жизнь вытеснила МОЮ. Совместную жизнь построить за эти годы не смогли (да он не особо и хотел, жил как привык жить до меня), а жить его жизнью мне больше не хочется. Нет семьи, нет! Дети-студенты его ненавидят за пьянство и позор перез друзьями и соседями (это не его дети-мои от первого брака), а его дети от первого брака вообще с ним не общаются, приедут только наследство делить.

Сообщение отредактировал Амиксин - 19.7.2010, 10:32

[FreeMe]

Нашёл у себя в записной книжке, иногда записываю вспыхнувшие мысли. Пару месяцев назад записал:

"Семья, как деревья, часть корней которых получает "питание" из внешних источников, а часть из одного общего "семейного". И если мы своими негативистскими мыслями "замутняем" семейный источник - плохо всем. В разной степени, но всем. "Очистить" семейный источник нужно начав с себя. Осознать это, полюбить всех, не думать плохо, не выказывать вербально и невербально своего НЕ-приятия, НЕ-веры, НЕ-надежды, НЕ-любви. Все корни переплетены, отзывается всем больно."

Может это и не к месту, но осознание этого дало толчок к дальнейшим действиям.

Сообщение отредактировал FreeMe - 19.7.2010, 10:39

[Hilty]

Насколько у меня все хорошо в отношениях с детьми, настолько все плохо в отношениях с мужем. С ними я никогда не вела никаких игр - просто была самой собой. А с мужем, я сейчас думаю, ослепленная любовью, я изначально начала жить не своей, а его жизнью, подстраиваться под него во всем. И постепенно Его жизнь вытеснила МОЮ. Совместную жизнь построить за эти годы не смогли (да он не особо и хотел, жил как привык жить до меня), а жить его жизнью мне больше не хочется. Нет семьи, нет! Дети-студенты его ненавидят за пьянство и позор перез друзьями и соседями (это не его дети-мои от первого брака), а его дети от первого брака вообще с ним не общаются, приедут только наследство делить.

Да уж..позор тот еще, я детей понимаю и помню, как приходилось выключенного отца тащить на глазах у всех на своем горбу домой..что я при этом ощущала - не передать.. Детям придется свои проблемы психологические решать, как последствия вашего брака, поэтому я все время думаю, была ли права моя мать, стараясь сохранить нам "отца". Я до сих пор разгребаюсь, под полтинник уже..
Но это всё кармические дела, так было нужно, поэтому мы с моей сестрой и родились в такой семье, сестра в итоге спилась у меня, у нее тоже был выбор..

[Амиксин]

А моя дочь считает, что ни в коем случае нельзя жертвовать собой и своей жизнью ради детей. Конечно, у нее самой еще все впереди, появятся дети, тогда ее убежденность может поменяться на 180 градусов. Но она искренне не понимает в свои 17 лет зачем женщины терпят мужей-алков, нариков, игроманов и тп. ради сохранения семьи? Ладно, если любовь еще есть, а если просто ради детей, то зачем? Зачем им такой отец? Чему он научит их? Что даст хорошего? и какие воспоминания останутся от жизни с ним? Я согласна с ней в том, что от такого папаши вреда больше, чем пользы от его номинального присутствия.

[FreeMe]

Перечитав свой пост о 20-40 днях осознания нового психикой и почти сразу, параллельно работая над другой литературой, столкнулся с подтверждением этого. А именно с "Инерционностью мышления".
Возможно это является причиной того, что Мы не сразу можем до конца понять мысли, слова и действия других. Мы искренне "думаем" что понимаем, но продолжаем мыслить инерционно и не видим предлагаемых путей.

Сообщение отредактировал FreeMe - 19.7.2010, 11:24

[Hilty]

Перечитав свой пост о 20-40 днях осознания нового психикой и почти сразу, параллельно работая над другой литературой, столкнулся с подтверждением этого. А именно с "Инерционностью мышления".
Возможно это является причиной того, что Мы не сразу можем до конца понять мысли, слова и действия других. Мы искренне "думаем" что понимаем, но продолжаем мыслить инерционно и не видим предлагаемых путей.

Иногда из целой горы литературы или из прочитанного на форумах, одна только фраза окажется полезной, потому что откроет внутри что-то нужное, оно "щелкнет" и произойдет трансформация. Если представить себе сознание в виде ячеек, в каждой из которых содержится информация, то поступающая новая информация может срезонировать только с тем, что уже есть внутри, что уже наработано жизненным опытом. Произойдет некое соприкосновение и слияние. Ну как ртуть вот, шарики сближаются и сливаются, образуя шарик уже большего размера, и так все время, пока человек живет и воспринимает информацию, учится, сознание расширяется. Иначе это будут просто пустые слова для него и всё. Они никуда не лягут, и останутся лишь информацией. А поскольку человеку комфортно в привычной картине мира и в привычном образе мышления, то он инертен. Радует только то, что в итоге все равно возникнут "пинки", и все равно чел вынужден будет поменяться, раз уже стал задумываться над смыслом жизни, статичной фигурой ему уже не быть

[Александр Вакуров]

Все бы хорошо, да только в моем случае мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи. По-моему, это не совсем нормально. Че-то мне так жить не нравиться.

Наташа, я скажу то, что думаю, то, КАК и НАСКОЛЬКО вижу типичные рисунки в отношениях, чувствах, интерпретациях и играх в семьях созависимых.

И не только в них. На предприятиях то же самое. То, о чём буду говорить знает любой семейный психотерапевт.

Первое. Патологическая система нуждается в некоем идентифицированном пациенте. Она назначает и выталкивает из рядов "нормальных" человека, который теперь будет играть роль.
Роль отморозка.
Роль отверженного.
Роль ненормального.
Роль больного.
Роль плохого.
Роль слабого.
Роль глупого.
Роль аморального (ленивого, злого и так далее).

Жена алкоголика просто ОБЯЗАНА считать своего мужа таковым (плохим, ленивым, свиньёй и так далее).

Я исследовал этот вопрос. Абсолютное большинство жен алкоголиков искренне верят, что их мужья на самом деле
ленивые
лживые
неспособные
грязнули
грубые
садисты
и так далее (слово подставьте сами - из своей головы о своём муже)

ЖЕНА АЛКОГОЛИКА ОБЯЗАНА/ДОЛЖНА СЧИТАТЬ, ЧТО ЕЁ МУЖ НА САМОМ ДЕЛЕ ТАКОВ, КАКОВЫМ ОНА ЕГО СЧИТАЕТ.

Она никогда и ни за что не поставит под сомнение свою оценку, свою интерпретацию его поведения и главное - личностных качеств.

Тут есть парадокс. С одной стороны она жаждет его изменить (его изменений), с другой стороны категорически отказывается усомниться в том, что он таков, каковым она его считает. Она называет его качества не сомневаясь, что он таковым является:

мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи.

Естественно, она находит абсолютно верные и качественные обоснования (она же пробовала изменить это!) тому, что её опознавания верны. Не зная, что одно только изменение в восприятии своего мужа, нет это неверно - СВОЕГО МУЖЧИНЫ - меняет многое в их отношении.

Наталья, ОТСЮДА - из той точки в которой Вы сейчас находитесь - очень трудно хотя бы тысячную долю того, ЧТО МОЖНО постичь - постигнуть и освоить.

Вы вновь (временно, я ж понимаю) влетели в войну. Это пройдёт. Дышите.

Не шучу. ЭТО пройдёт. Это ПРОЙДЁТ. Вы обретёте бОльшую ясность. Для того, чтобы Ваши детки, Ваши внуки имели доступ к менее деструктивным сценариям, чтобы количества боли в Вашей родовой ветке было меньше, а количество любви, счастья, доверия - больше.

Итак, закон. Наличие любого "с отклонениями", любого ХУЖЕ, чем другие, любого БОЛЕЕ ВИНОВАТОГО чем другие - патология.

Отношения делают ВМЕСТЕ. Никаких двойных стандартов. Если Вы чего-то не можете, то не может ЭТОГО ЖЕ и Ваш муж. Если он чего-то не может, значит, того же не можете и Вы.

В Вашем описании чётко читается Ваше неприятие секса. Муж представлен как животное, которое пользуется сексуальными отношениями в своих целях. Как поесть или пописать.

Использование секса в качестве деструктивных игр - классика. Используют оба - и муж и жена. Она "не хочет" и "не даёт", а он - страдает и обижается. Шантаж с обеих сторон. Он играет в игру "Если бы не ты" ("если б ты давала мне больше любви, секса, понимания!"), и она играет с собою, с ним, с подругами и мамой в игру "если бы не ты ("если бы не он!") - ("О, если б он давал мне хоть чуточку внимания, заботы, защиты, спокойствия!")

Это ОБОЮДНЫЕ игры. Начинать стоит с себя и своих игр. Своих ролей. Своего участия. Своей ДОЛИ, своего ВКЛАДА в эту семейную трагедию.

Я знаю, что Вы это уже знаете. Пишу и для остальных женщин, и для Вас в том числе - как помощь в Вашей борьбе с Вашим безумным внутренним Большим Свином и Вашим Критикующим Родителем.

Удачи Вам, Наташа!

Александр

[Александр Вакуров]

мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи

Совет. Как бы это ни было больно, обидно, НЕВОЗМОЖНО предположить и поверить - начните ставить (прямо по пунктам) ПОД ВОПРОС КАЖДУЮ из этих мыслей и характеристик.

Что он хочет только одного
что ничего не делать для него это хорошо
что не быть связанным никакими обязательствами (в том числе и трудовыми) для него желанное благо
что он мечтает о том, чтобы Вы всегда были рядом
что у него идиотская улыбка
что он нуждается в том, чтобы Вы "оказывали ему УТЕХИ"

Искажённый образ МУЖЧИНЫ - типичен для ТИПИЧНОЙ жены алкоголика.

ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ СОВЕРШЕННО ИНАЧЕ.

а как? - спросите Вы?

Вот это и есть Ваша задача - начать открывать своего мужчину совершенно заново. Вообще мужчину. Мужчин. Себя. Женщину. Женщин. Женское и мужское в себе и в других.

[Александр Вакуров]

Начать сомневаться в том, в чём ОЧЕНЬ трудно усомниться - подвиг.

[FreeMe]

Возможно что-то новое можно узнать из статьи кандидата биологических наук В. В. Александрина Геометрия эмоций.
Там же внизу есть много ссылок на сопредельные темы.
А вдруг "щёлкнет" триггер?

[Александр Вакуров]

Спасибо за ссылку, Виктор. Интересные материалы.

[Амиксин]

мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи

Совет. Как бы это ни было больно, обидно, НЕВОЗМОЖНО предположить и поверить - начните ставить (прямо по пунктам) ПОД ВОПРОС КАЖДУЮ из этих мыслей и характеристик.

Что он хочет только одного
что ничего не делать для него это хорошо
что не быть связанным никакими обязательствами (в том числе и трудовыми) для него желанное благо
что он мечтает о том, чтобы Вы всегда были рядом
что у него идиотская улыбка
что он нуждается в том, чтобы Вы "оказывали ему УТЕХИ"

Искажённый образ МУЖЧИНЫ - типичен для ТИПИЧНОЙ жены алкоголика.

ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ СОВЕРШЕННО ИНАЧЕ.

а как? - спросите Вы?

Вот это и есть Ваша задача - начать открывать своего мужчину совершенно заново. Вообще мужчину. Мужчин. Себя. Женщину. Женщин. Женское и мужское в себе и в других.

А вот в том-то все и дело, что ничего открывать именно в нем мне уже не хочется - неинтересно, а он этот интерес и не пытается разжечь, даже наоборот - делает все для разрушения остатков хотя бы уважения к нему. Трезвый при разговоре он это понимает, но у него на все очень скоро включается своя персональная психология, которая сводится к одному - через несколько лет я непременно должна его бросить, поскольку он намного старше меня, а мне, по его мнению, нужен молодой жеребец, который "будет меня трахать и трахать без остановки" (простите, но это его слова). А если это так, то зачем ему стараться, вести нормальную трезвую жизнь? Ему и пьяному неплохо живется. Получается, что трезвость ему для самого себя не нужна вовсе. И это действительно так. он не хочет жить в трезвом мире - там скучно, тоскливо, надо думать, решения принимать, ответственность иметь за близких. А зачем? Проще спихнуть все на авось и жить без потрясений.
Задолбали меня его сексуальные комплексы, если честно. Я ведь к нему никаких претензий по этому вопросу никогда не имела. Да и кобель он был порядочный до встречи со мной,это потом уже всех побросал постепенно.
Да и вообще я думаю, что это отговорки, оправдание своего алкоголизма, тем не менее, эта тема пронесена через все годы нашей жизни и порядком мне надоела. По-моему, я всей своей жизнью уже неоднократно доказала, что на меня можно положиться и я готова быть рядом, но только если человек сам старается хоть что-то сделать.
Мне с ним невыносимо скучно - это правда, нам не о чем разговаривать. То есть мне-то есть что расказать, а ему нет. Все его разговоры сводятся к одному "Любит ли его "Мусик" и "дай я Мусика поцелую в щечку". Знаете, как опостылело одно и то же изо дня в день, из минуты в минуту, из года в год!
Честно сказасть, я практически дозрела до развода. Эмоционально он мне ничего хорошего подарить не сможет, а я ему ничего давать больше просто не хочу-надоело, стоолько лет прошло, сколько ж можно. Я как вратарь без рук - все шайбы по башке летят, там уже не одно "сотрясение". А когда голова болит все время (образно), то думать ни о какой медитации и самопознании уже не хочется, хочется сожрать таблетку и забыть. А таблетка - это развод.

[Амиксин]

мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи

Совет. Как бы это ни было больно, обидно, НЕВОЗМОЖНО предположить и поверить - начните ставить (прямо по пунктам) ПОД ВОПРОС КАЖДУЮ из этих мыслей и характеристик.

Ну хорошо, попробуем, что получиться:

Что он хочет только одного - конечно же не только одного, это я утрировала.
что ничего не делать для него это хорошо - в его понимании - да. Он "наработался", только никак не врублюсь где ж это он так устал?
что не быть связанным никакими обязательствами (в том числе и трудовыми) для него желанное благо - предыдущий ответ - да, он очень любит проводить все свое время так. как ему хочется в данную секунду.
что он мечтает о том, чтобы Вы всегда были рядом - не думаю, если бы мечтал, то хоть что-то делал бы для меня, а не только для себя.
что у него идиотская улыбка - а разве у пьяного человека может быть умная или еще какая-то приличная улыбка? Ну пусть не идиотская, пусть наглая, самодовольная, удовлетворенная..., но меня эта одинаковая вывеска на его пбяном лице выводит из колеи.
что он нуждается в том, чтобы Вы "оказывали ему УТЕХИ" - еще как нуждвется, это даже обсуждать не стоит. Попробуй отвертись от секса - оскорбленная невинность - отказали сиротке, день испорчен, надо нажраться пойти!

Вот пока что получилось только так.

[Александр Вакуров]

Наташа, Вы не задаете вопросов. Вы сохраняете и охраняете старый взгляд и старое отношение и восприятие. Вы не начали НИЧЕГО нового.
Как Вы думаете, в Вашей жизни что-либо новое в таком случае может начаться?

Вы знаете, что ведете себя так, будто уверены, что дело в муже?

[Александр Вакуров]

Возможно что-то новое можно узнать...

Там же внизу есть много...

А вдруг "щёлкнет" триггер?

Виктор, Вам не кажется, что мы с Вами в игре? Игнорировать это - исполнять роль Лохов.

[FreeMe]

Возможно что-то новое можно узнать...

Там же внизу есть много...

А вдруг "щёлкнет" триггер?

Виктор, Вам не кажется, что мы с Вами в игре? Игнорировать это - исполнять роль Лохов.

Александр, вот этого я тоже боюсь.
Похоже продолжаются ИГРЫ, которые Вы предлагали бросить.
И подключились ИГРЫ В КАБИНЕТЕ ПСИХОТЕРАПЕВТА, в частности "Психиатрия".
Я понимаю, как трудно выйти из ИГРЫ.
Вначале нужно её "опознать".
Было предложено с разных сторон много полезной литературу для "опознавания".
Но для начала нужно ещё и чётко "осознать" точку своего местонахождения. Успокоиться. Выйти из "матрицы". И выбрать ВЕКТОР развития.
Как завещал Ильич: "Учиться, учиться и учиться".
Перелопатить свои СИСТЕМЫ ОПОЗНАВАНИЯ.
Пока не "щёлкнет".

Извините, что это может кому-либо показаться грубоватым.
Но это "взгляд со стороны".

[Александр Вакуров]

Да ушшш...


Выйти из игры крайне трудно. Один из способов - отстранение, действительно приведение мыслей и душевного равновесия в порядок и анализ собственной игры.

P.S. Спасибо за текст, Виктор. Разместил его в твоём топике

[Hilty]

Возможно что-то новое можно узнать...

Там же внизу есть много...

А вдруг "щёлкнет" триггер?

Виктор, Вам не кажется, что мы с Вами в игре? Игнорировать это - исполнять роль Лохов.

Саш, не согласна Это слишком жесткая позиция. И потом если сам себя не назовешь лохом, то лохом и не будешь, тут условности чет какие-то получаются "Если... - То...".

Увидеть свои игры не всем дано сразу, я думаю. Но если чел задумался о своей жизни - уже хорошо, значит все равно выпрыгнет. Отвечать или нет, помогать или нет - вопрос желания всего лишь, и лохушество тут ни при чем. Мы ж все части одной мозаики, просто дождаться триггера зачастую не хватает терпения, и эт нормально, все разные.

Ты прям как Мастер дзен-буддизма у нас использующий иногда палку. В основном редко кто одупляется, но иногда да..работает, еще как
Нас тут, в одной точке, на твоем форуме, в этой теме что свело, как ты думаешь? Сплетение некого узора жизни, элементами которого мы все и являемся. И ниче не зря, поверь всё, что тут изрекается, делает свое дело..правда не так быстро, как хотелось бы, но тут уже ниче не сделаешь, бросил зерна - итог либо ростки, либо зерна так в земле и остаются. Глобальная Игра Бросил и пошел, тут даже это всё оценивать никак невозможно кто лох, кто нет - даже вопрос такой не стоит, но эт все мой взгляд, конечно..

[Hilty]

Я тут еще подумала, что сеансы в кабинете и общение на форуме - две разные вещи, они так сильно отличаются, блин! Иногда сама канва может накладываться оттуда, из реала - фсюда. Чем на форуме хорошо..тут никто никого не знает, не видит, общение не глаза в глаза, когда ты перед врачом находишься , а оно более легкое, без рамок. С миру по нитке, шо называется, голому рубашка..

[Александр Вакуров]

Спасибо, Галечка.

Вопрос о том, что я могу здорово заиграться и не заметить этого. По моему, УЖЕ...

[Александр Вакуров]

если сам себя не назовешь лохом, то лохом и не будешь,

как раз наоборот. Можно БЫТЬ/оказаться в какой-то ситуации и в какой-то момент лохом, а выйти из этой роли/позиции/ипостаси можно только признав реальность - что ты какое-то время пребывал в самообмане. Не признавая реальность её не изменишь. Только укрепишь.

[Hilty]

Титанический труд - пациент и врач наедине..иногда чел не видит того, что перед носом у него, и хочется порой (предполагаю) ему по башке кааак дать, чтоб наконец понял что-то И выдерживать это безумно трудно. Я не представляю, как потом психотерапевты разгружаются, ведь все равно какой-то процент отождествления с пациентом идет, иначе как его понять, почувствовать..

[Hilty]

Спасибо, Галечка.

Вопрос о том, что я могу здорово заиграться и не заметить этого. По моему, УЖЕ...

Ну ты же помочь хотел, раз чел обратился и в принципе сделал, что мог. А понял или нет - уже не в нашей власти, пока критической точки нет, все равно будут отмазки искаться такие вот мы..люююдиии, так устроены по дурацки

Сообщение отредактировал Hilty - 21.7.2010, 7:37