Созависимость. Семьи алкоголиков, наркоманов и игроманов, Созависимость и созависимые Опции

[nubik]

www.f-dv.ru Созависимость - что это?


"Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно.
Агнес Риплайер "Источник сокровищ"...

Созависимость выражается в сильной поглощенности и озабоченности, а также крайней зависимости (эмоциональной, социальной и, иногда, физической) от человека или предмета. Развитие созависимости приводит к возникновению патологического состояния, которое проявляется и в отношениях с другими людьми, а не только с тем человеком, от которого созависят.

М. Пити, известный специалист по работе с созависимостью, таким образом определяет это нарушение: "Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, мужем, женой, родителем, другом, клиентом, бабушкой, дедушкой)."

Основные характеристики созависимого человека
Я могу только сказать,что я созависимая.Люблю контролировать все в моей жижнии сама же страдаю,когда это мне не удается сделать.Обострилось все,когда узнала,что муж играет в Казино.Постоянные звонки и вопросы:Где ты?Когда придешь?А зачем??Прислушивалась к фоновым звукам.Все напригает:даже встреча с друзьями без меня.Я понимаю,что это кашмар и для меня и для мужа.Сама не знала,что у меня,как Вы описывали,казалось,что у меня шизофрения.Теперь понятно-созависимость.13-й год в браке имею 3-й детишек,не работю.Отношения действительно развивааются как Вы описываете.В какой-то момент исчезло полностью желание каких-либо интимных отношений,апатия и озлобленность на мужа.Сейчас у меня не самый легкий пероид в семейной жизни.
Низкая самооценка является одной из основных характеристик созависимого человека. Именно на ней и базируются все остальные особенности созависимых. Созависимый полностью зависит от внешних оценок.

Направленность вовне, вытекающая из предыдущей характеристики. Созависимый полностью зависит от внешних оценок, от взаимоотношений с другими людьми.

Повышенная самокритика. Созависимые часто себя критикуют, вследствие низкой самооценки, но не переносят, когда это делают другие, в этом случае они становятся гневливыми и самоуверенными.

Неспособность к эффективной самоподдержке. Созависимые не умею принимать похвалу и комплименты с чувством радости и ощущением собственного достоинства, напротив они могут испытывать стыд, стеснение и даже чувство вины или незаслуженности. При этом отсутствие похвалы может вызвать у них чувство угнетенности, так как похвала является для них мощной поддержкой, которую они не умеют оказывать себе сами.

Нарушение личностных границ. Созависимый человек испытывает затруднения между различением своего психологического содержания и чужого. Так, например, ему сложно отделить свои планы от планов других людей (в том числе и близких), свои переживания от переживаний других, свои желания от желаний других. Это приводит к тому, что человек теряет границу между собой и другими, внутренний мир другого полностью поглощает его, а самого созависимого как бы нет, он не может описать свои чувства, ощущения, его мысли постоянно крутятся только вокруг одной проблемы, не давая возможности переключится на что-нибудь другое. Довольно часто, когда их спрашиваешь, что они чувствуют они, отвечают, что чувствует другой человек, на вопрос, что они делают, они отвечают, что делает другой человек. Весь фокус их внимания сосредоточен на ком-то или на чем-то, но только не на себе.

Созависимые склонны угнетать, подавлять и вытеснять свои чувства. "это чувство неуместно", "ты не должен это чувствовать"

Тирания "надо". В сознании созависимого преобладают слова "я должна", "ты должен", "как я должна себя вести с мужем (сыном, мамой и т.д.)?".

Что же это за тип личности - созависимая личность? Описывать ее можно с разных точек зрения: с точки зрения поведения, чувств, характерных черт личности, симптомов и синдромов. Специалистов в области созависимости великое множество и у каждого свой взгляд, но все они едины в том, что это смешанное нарушение личности по определенному типу и носит характер заболевания.

Для выздоровления необходимо изучить, что же на самом деле находится в сфере человеческих возможностей, и чем человек в состоянии управлять. Главное здесь понять и принять, что большая часть окружающего мира лежит вне сферы воздействия нашей воли и не подвластна ей.

В жизни человека наступает критический момент, когда ему становится ясно, что все попытки контролировать события, обречены на провал.

Вот здесь и начинается выздоровление.

Гаспарян Мария, Юсуфи Артур

Статья добавлена 23.06.2005

[nubik]

Я могу только сказать,что я созависимая.Люблю контролировать все в моей жижнии сама же страдаю,когда это мне не удается сделать.Обострилось все,когда узнала,что муж играет в Казино.Постоянные звонки и вопросы:Где ты?Когда придешь?А зачем??Прислушивалась к фоновым звукам.Все напригает:даже встреча с друзьями без меня.Я понимаю,что это кашмар и для меня и для мужа.Сама не знала,что у меня,как Вы описывали,казалось,что у меня шизофрения.Теперь понятно-созависимость.13-й год в браке имею 3-й детишек,не работю.Отношения действительно развивааются как Вы описываете.В какой-то момент исчезло полностью желание каких-либо интимных отношений,апатия и озлобленность на мужа.Сейчас у меня не самый легкий пероид в семейной жизни.

[Александр Вакуров]

Приветствую на форуме!

Теперь вопрос - какие вопросы у Вас появились? И как Вы начали их ДЛЯ СЕБЯ решать?

Появились ли вообще вопросы. Не ко мне, естественно - к себе.

[Александр Вакуров]

А с осознанием собственной созависимости только поздравить можно. Это уже очень большой шаг. Ибо зависимым сложнее признать собственную зависимость. А созависимость - это во первых, зависимость от своей зависимости от конкретных отношений, и во вторых - это зависимость от наличия зависимости у партнёра.

При созависимости наличие у партнёра зависимости это подарок для созависимого.

[Александр Вакуров]

Созависимый озабочен лишь одним - как помочь (вылечить) партнёра.

А ему (созависимому) стоит быть озабоченным совсем иным - как освободиться и что потом делать с собственной свободой.

[Александр Вакуров]

Созависимый озабочен лишь одним - как помочь партнёру, как его вылечить/исправить.

А ему (созависимому) стоит быть озабоченным совсем иным - как освободиться и что потом делать с собственной свободой.

Созависимые как правило, совершенно не те вопросы задают (и другим и себе), не те задачи ставят, не туда смотрят. Ибо в нужную сторону, в сторону правды смотреть страшно, и в принципе, почти убивает смысл их жизни.

[Александр Вакуров]

И приходится искать и открывать заново смысл жизни.

[Александр Вакуров]

Без разрешённости вопроса РАДИ ЧЕГО, - всё остальное бесполезно и бессмысленно.

[nubik]

Приветствую на форуме!

Теперь вопрос - какие вопросы у Вас появились? И как Вы начали их ДЛЯ СЕБЯ решать?

Появились ли вообще вопросы. Не ко мне, естественно - к себе.

Здравстуйте,Александр!!!Конечно возникли вопросы,появилось желание исправить в себе этот недуг,мешающий жить.С чего начинать,как подойти к сути проблемы????Честно говоря,несколько дней прочитанно очень много материала.Первое,что получилось-отпустить внутри себя проблему игры,стараюсь заниматься делами по дому и детьми.Трудно,но преодолимо.Сосотояние упадка сил и ленности.Ни смотря не на что у нас в доме всегда очень много друзей и им очень нравиться у нас.Муж и я по натуре любим больше принимать людей,чем сами ходить.
Могу рассказать вкратце мою историю.Беда,которая настигла мою семью-игра мужа в казино,а я- созависимая.Моя история началась в 2005 году.Я была самой счастливой.Родился долгожданный 2-й ребенок,многово добились на новом месте,любящий муж,чего еще надо.Когда я начала догадываться,что что не то,на интуитивном уровне возникает желание:проверять карманы,обнюхивать,следить,неистого звонить и прислушиваться к фоновым голосам,вначале думала завел другую женщину,но оказалось еще худшее-походы в казино.Была реакция ужасная,все в одночасье рухнуло.Конечно скандалы,истерики.Конечно начались небылицы и бесконечная ложь с его стороны.Все уважение куда-то ушло.Общими усилиями с его сестрой мы его сумели остановить,но на 1 месяц.Поменяли дом и казалось с новым домом будет все по-новому,но к моему глубокому сожалению начался процесс подения в бездну.Психолог мне,тогда посоветовал забыть детей и находится рядом все время,в плоть до походов вместе с ним в казино.Помогли и поддерживали друзья.Я была просто в шоке.Хоть перестал врать.Меня уговаривал играть,мол новичкам везет.Я каждый день молила Бога о его прозрении.Прошло 2 месяца и он сам выкинул свои карточки и сказал,что больше туда не ногой.Доверие восстановить очень трудно и чувство обиды все время в сердце.Начали вставать на ноги.У него восстановилось все,что связанно с работой.Прошла агрессия.Стал добрым и заботливым как раньше.У меня родился 3-й сын.Мне казалось,что все позади.Хотя червь всегда шевелился.Продержался он 3 года.Недавно узнала,опять пинкертон во мне проснулся,а вернее созависимость,что он пытается исправить свое материальное положение таким образом.Забыв весь тот ужас связанный с игрой.Теперь,конечно нет таких истерик и слез,даже нет желания помочь.Себя он больным не считает.И начались постоянные звонки с моей стороны,проверка корманом,самой тошно,хотя я на 100%знаю,где он.Что делать дальше,как жить не знаю.Хорошо нашла этот сайт,где можно поделиться.
Конечно хочется услышать совет.

[Александр Вакуров]

Не понятно, какие конкретно вопросы появились к себе? И - как именно ищете ответы на них?

[Александр Вакуров]

Конечно хочется услышать совет.

не понял

[Снежа]

Здравствуйте Александр.Вы не могли бы подсказать есть ли у Вас в городе группы по созависимости?Если есть то подсказать адреса.Очень буду благодарна.

[Снежа]

Приветствую на форуме!

Теперь вопрос - какие вопросы у Вас появились? И как Вы начали их ДЛЯ СЕБЯ решать?

Появились ли вообще вопросы. Не ко мне, естественно - к себе.

Здравстуйте,Александр!!!Конечно возникли вопросы,появилось желание исправить в себе этот недуг,мешающий жить.С чего начинать,как подойти к сути проблемы????Честно говоря,несколько дней прочитанно очень много материала.Первое,что получилось-отпустить внутри себя проблему игры,стараюсь заниматься делами по дому и детьми.Трудно,но преодолимо.Сосотояние упадка сил и ленности.Ни смотря не на что у нас в доме всегда очень много друзей и им очень нравиться у нас.Муж и я по натуре любим больше принимать людей,чем сами ходить.
Могу рассказать вкратце мою историю.Беда,которая настигла мою семью-игра мужа в казино,а я- созависимая.Моя история началась в 2005 году.Я была самой счастливой.Родился долгожданный 2-й ребенок,многово добились на новом месте,любящий муж,чего еще надо.Когда я начала догадываться,что что не то,на интуитивном уровне возникает желание:проверять карманы,обнюхивать,следить,неистого звонить и прислушиваться к фоновым голосам,вначале думала завел другую женщину,но оказалось еще худшее-походы в казино.Была реакция ужасная,все в одночасье рухнуло.Конечно скандалы,истерики.Конечно начались небылицы и бесконечная ложь с его стороны.Все уважение куда-то ушло.Общими усилиями с его сестрой мы его сумели остановить,но на 1 месяц.Поменяли дом и казалось с новым домом будет все по-новому,но к моему глубокому сожалению начался процесс подения в бездну.Психолог мне,тогда посоветовал забыть детей и находится рядом все время,в плоть до походов вместе с ним в казино.Помогли и поддерживали друзья.Я была просто в шоке.Хоть перестал врать.Меня уговаривал играть,мол новичкам везет.Я каждый день молила Бога о его прозрении.Прошло 2 месяца и он сам выкинул свои карточки и сказал,что больше туда не ногой.Доверие восстановить очень трудно и чувство обиды все время в сердце.Начали вставать на ноги.У него восстановилось все,что связанно с работой.Прошла агрессия.Стал добрым и заботливым как раньше.У меня родился 3-й сын.Мне казалось,что все позади.Хотя червь всегда шевелился.Продержался он 3 года.Недавно узнала,опять пинкертон во мне проснулся,а вернее созависимость,что он пытается исправить свое материальное положение таким образом.Забыв весь тот ужас связанный с игрой.Теперь,конечно нет таких истерик и слез,даже нет желания помочь.Себя он больным не считает.И начались постоянные звонки с моей стороны,проверка корманом,самой тошно,хотя я на 100%знаю,где он.Что делать дальше,как жить не знаю.Хорошо нашла этот сайт,где можно поделиться.
Конечно хочется услышать совет.

Занимайтесь собой и детьми.Мужу вы ничем помочь не сможете.А если он и поймёт что это болезнь,то можете его только поддержать в выздоровлении,а не выздоравливать за него.Совет,Вам бы на группы созависимости походить.
А контролируя мужа Вы развиваете свою болезнь и болезнь мужа.

[Александр Вакуров]

В данный момент информации нет.

Кстати, если Вы из Иваново, в эту субботу и воскресенье пройдёт психотерапевтическая группа под руководством Алексея Валерьевича Худякова, профессора нашей кафедры психотерапии и наркологии. Он работает с зависимыми и созависимыми.

его тел 89611163409

[Снежа]

В данный момент информации нет.

Кстати, если Вы из Иваново, в эту субботу и воскресенье пройдёт психотерапевтическая группа под руководством Алексея Валерьевича Худякова, профессора нашей кафедры психотерапии и наркологии. Он работает с зависимыми и созависимыми.

его тел 89611163409

Спасибо за информацию ,но к сожалению я не из Иваново.У меня подруга в Иваново,вот и хотелось ей подсказать адрес группы созависимых работающих по 12 шаговой программе.

[Александр Вакуров]

Тема созависимости в сказке. Вышла на русском книга Марии-Луизы фон Франц "Феномены тени и зла в волшебных сказках". М.,Класс,2010. Она подробно анализирует сказку братьев Гримм "Два странника". У нее свои соображения по поводу этой сказки,а я вдруг увидела в одном эпизоде метафору отношений созависимости! Портной и башмачник странствуют. Им предстоит пройти лес. В лесу две дороги - длинная(идти 7 дней) и короткая(2 дня).Они не знают,на какой дороге они окажутся. Беззаботный и веселый портняжка берет запасы хлеба на 2 дня, башмачник тащит тяжелый запас на 7 дней. Проходит время,портняжка съедает свой запас, а лес все не кончается. Он слабеет от голода, просит спутника поделиться хлебом. Тот дает, но с условием,что за это вырежет ему один глаз. Делать нечего,портняжка соглашается. Идут дальше,а конца пути не видно. Портняжка опять оголодал, просит хлеба,и в обмен соглашается отдать второй глаз. Он потерял все,он теперь не сможет зарабатывать шитьем себе на жизнь! Башмачник бросает его в лесу у виселицы с двумя повешенными. На них сидят вОроны и разговаривают о том,что роса в этом месте чудодейственная: протрешь ею глаза и сразу прозреешь... В общем, дальше у портняжки все будет хорошо. Вполне можно использовать этот эпизод для объяснения поведения зависимого человека, который находит себе такого "башмачника" и отдает все в обмен на иллюзию заботы....

http://elena-bogina.livejournal.com/21093.html#cutid1

[Амиксин]

Читаю о созависимости и узнаю себя. Не во всем, конечно, но многое правда. Муж пьет. А я до сих пор не могу уйти, хотя и жить так сил нет. Все надеюсь, что он бросит, хотя стаж уже больше 20 лет.

Сообщение отредактировал Амиксин - 28.3.2010, 20:15

[Амиксин]

Тупиковая ситуация. Завязан быт, невозможность прямо сейчас разъехаться, материальные проблемы, наличие двух детей-студентов и моя материальная несостоятельность. В свое время он добился, чтобы я ушла с работы, а ведь до встречи с ним и первые 5 лет жизни я была самодостаточная, с соббственной жилплощадью и машиной. А что теперь - совместная собственность, которую невозможно продать, пока не узаконим перепланировку, отсутствие работы и потерянная квалификация. И ведь он знает все это и чувствует свою власть. может у меня с мозгами что-то не так? не должен ведь человек добровольно жить в таком состоянии.

Сообщение отредактировал Амиксин - 28.3.2010, 20:22

[Александр Вакуров]

Приветствую здесь!

Вот это:

И ведь он знает все это и чувствует свою власть.

откуда Вы знаете? Он такой зверюга?

[Александр Вакуров]

Здесь уже неоднократно появлялись созависимые жёны алкоголиков, но после пары-тройки писем исчезали.

Трудно над собою работать.

[Амиксин]

[quote name='Александр Вакуров' date='28.3.2010, 20:30' post='31030']
Здесь уже неоднократно появлялись созависимые жёны алкоголиков, но после пары-тройки писем исчезали.

Трудно над собою работать

Он не зверюга, но раньше был талантливый руководитель, хорошо разбирается в людях, умеет управлять ими. Трезвый он совершенно нормальный, добрый, даже наивный в чем-то человек. А стоит выпить стакан пива - чужой алкаш с улицы.
Я готова работать, не могу больше плыть по течению, каждый день испытывая мучительные сомнения - выпил или нет, то ли у него настроение или нет, в магазин ли он пошел или завернул в рюмочную. Почему я не могу принимать все как должное? ПОчему не могу заняться только собой, найти работу, начать все сначала?. Ведь понимаю, что его не исправить. Если уж он дожил до 60 лет и не врубился, что трезвость лучше, то о чем говорить можно. Самое доволное лицо и счастье у него только когда он нетрезв. Самодовольная наглая улыбочка, с которой она глядя прямо в глаза, говорит, что он не пил и у меня паранойя! В такие моменты я просто задыхаюсь от ярости, бессилия, непонимания, унижения, как можно так обращаться с самым близким человеком? Вот сейчас он 2 месяца как подшился, но вчера выпил, получил легкую реакцию организма на этанол и при этом улыбаясь говорил, что он ни-ни. И снова я выгребла все деньги в доме, нашла заначки вина, вылила, объяснила, что разговор о разводе, который был перед кодировкой, в силе. Сегодня он трезвый, только я на него смотреть не хочу. И с сексом давно проблемы, нет желания заниматься любовью вообще, прикосновения раздражают. А он обижается. Ну как же - он ведь ради меняя зашился!! Не знаю. Больно как-то и обидно. Снова обманул, уже 10 одно и то же, с перерывами различной продолжительности. Ну почему я верю? Я что, дура совсем?

[Амиксин]

От всех разборок, разговоров он уходит, в прямом смысле - разворачивается и прячется в ванной. Одна коронная фраза - этого больше не будет! Он совершенно не видит, что измучил всю семью, не считает, что сделал что-то из ряда вон. А что такого? Ну выпил, но я же не обидел никого, руку не поднял, не нахамил ит.д. А то, что обещание давал и вообще не должен был пить - это как-то неважно получается. Если честно, то я боюсь, что если уйду от него, то он совсем сопьется и умрет. Тогда и его 83-летняя больная мать, и друзья, и дети от первой жены, и сама первая его жена будут винить во всем меня. Хотя все они живут по разным городам и с ним не общаются именно от того, что его трудно застать трезвым, кроме матери, конечно. А может наоборот, он начнет совсем другую жизнь? Может я только усугубляю положение? Сейчас после вчерашего мне очень-очень плохо, все время хочется заплакать. Два месяца я пыталась настроить себя на новую жизнь, как он просил, вспомнить каким он был раньше, а потом в один час все изменилось, вернулось назад к пьянке. Я ведь даже в магазин его спокойно отпустить не могу-не верю.Разве ж это жизнь? Самопоедание какое-то. Звонила вчера наркологу, он говорит - или терпите или разводитесь. Помочь ничем больше не можем. Легко сказать, а вот сделать и одно и другое невыносимо трудно.

[Амиксин]

за это вырежет ему один глаз. Делать нечего,портняжка соглашается. Идут дальше,а конца пути не видно. Портняжка опять оголодал, просит хлеба,и в обмен соглашается отдать второй глаз. Он потерял все,он теперь не сможет зарабатывать шитьем себе на жизнь!


ужасно(((((

[Мария]

ИМХО

Здесь просто нет любви давно. Есть определенного рода зависимость от мужчины. Бог знает какая. Но это не имеет к Любви ни малейшего отношения. Вопрос не стоит, что делать с ним, как изменить к нему отношение, чтобы помочь (можно и уйти на время и поменять свои реакции и многое другое можно сделать, но всё осознанно и "во имя"). Здесь всё время идет речь о том, что делать с собой. Так вопрос встает тогда, когда есть различного рода страхи (делить имущество, остаться в одиночестве, в непривычном состоянии для окружающего социума и для себя лично, отношения с детьми и многое другое). Одно понятно - всё о себе. Тогда и помогать нужно с точки зрения "снять ощущение тревоги и страха" у женщины, а не искать спасителя в её лице или в каком либо другом лице для её мужчины. Обычно созависимые перестают отвечать себе на вопрос: "кто я?" и "где же, собственно, именно я в этой ситуации?". Изначально нужно с этим помочь человеку.

Простите, ради Бога, если не вполне корректно написала.

[Амиксин]

Да все нормально вы написали.
Но, если нет любви, то почему же я так переживаю за него, боюсь его потерять? почему я не вижу рядом с собой никого, кроме него, причем уже много елт. Ни один мужчина за эти 10 лет не привлек мое внимание. почему?

[Амиксин]

Кстати, в части испытвания чувства тревоги все почти так и есть, постоянный эмоциональный дискомфорт. Да вот только связан, как оказалось, он не с тем, что мой муж неделю бухает, а с тем, что он при этом оставляет открытыми двери квартиры, тратит на спиртное и ненужные покупки минимум 500 р. в день, зная при этом, что деньги нужны на более нужные вещи, типа лекарств матери. Что шляется по ночам по квартире, ходит в магазин за спиртным, при этом лает собака и все домашние постоянно просыпаются от этого шума. (Днем-то он преимущественно спит). Деньги и документы приходиться прятать не потому, что мне хочется контролировать все и вся, а от того, что деньги просто потратит абсолютно все, не думая о семье, документы и сотовый потеряет - такое уже было. (Однажды он сдал в залог в рюмочной за порцию водки ключи от моей машины и забыл об этом, а мы с детьми побегав сутки по квартире в поисках, догадались, что он мог или потерять или забыть где-то, где пил! Только вот зачем брал? А оказывается затем, чтоб я не ездила (на моей же!) машине, пока он пьет! это он потом сам мне сказал. - теперь прячу и их.) Квартиру оставлять страшно, уходя куда-то, пока он пьет - он не запирает ее и может шляться часами. Бог знает, с кем он мог познакомиться за это время, Он очень любит в пивнушке бахвалиться посторонним людям своими прошлыми достижениями, и я часто боюсь, что вот так придет кто-то, положит всех лицом вниз и ограбит, а он даже ведь и не проснеться, чтобы защитить нас. И хорошо если только ограбят, а не убьют или покалечат. Но пока что приходят только пьяные мужики - либо его притаскивают, либо он забыл что-то - отдают. Это значит он всем поряд дает наш адрес. А самое ужасное может быть, что я скажу сейчас, так это то, что я уже давно не боюсь, что он умрет где-то по дороге или дома от пьянки. Я боюсь другого - что после этого начнется такой имущественный геморрой в лице его детей от первого брака и иных родственников! Просто наша квартира в общей собственности с ним, завещание он только обещает составить, но не делает. Говорит, что умирать пока не собирается, а ведь знает при этом, что его родня о последнего куска будет биться со мной. Господи, да и не в квартире дело! Я ведь просто хотела нормально жить с ним, быть счастливой, и иметь надежное мужское плечо рядом. А получилось все наоборот.

[Амиксин]

куда-то все пропали.... а может мне уже помочь-то и нечем? да и не должен никто помогать, вобщем-то. Сама вляпалась, самой и выбираться.

Сообщение отредактировал Амиксин - 30.3.2010, 6:39

[Александр Вакуров]

Мы не пропали. Мы здесь. Мы с Вами. Что нужно от нас? Что нужно от меня лично?

Если Вы не получаете нужной Вам реакции - меняйте своё поведение - вплоть до того, как начнёте получать нужную Вам реакцию. Это я о Вашем поведении на форуме. Да и не только на нём. (Кстати, считать, что "все уже испробовано" - типично для жены алкоголика, да и для него самого.

Часто наблюдаю, как люди, испробовав только из одной корзинки говорят, что "уже все варианты изучены, и выхода нет, тупик". А всего-то из одной маленькой корзиночки/папочки, очень узкий диапазон реакций, эмоций, стилей поведения, интерпретаций и представлений опробован.

[Александр Вакуров]

Я уже писал здесь - жены алкоголиков, созависимые люди задают СЕБЕ не те вопросы. И уж как следствие - и другим людям задают не те вопросы.

Не те вопросы решают для себя. Поэтому у них и не получается. Стоит учиться понимать, где "ТЕ", а где "НЕ ТЕ" вопросы для Вас.

Я бы посоветовал Вам погулять по форуму, по статьям на сайте - моим статьям, моим зарисовкам с натуры и статьям других авторов
.

Вот некоторые мои статьи:

О причинах состояния счастья

Тараканы боятся внезапного света или квантовая физика в действии

О ясных и четких ответах, вопросах, ориентирах

О видах ясности

[Амиксин]

Спасибо за ответ. Видимо у меня недостаток общения. А может в глубине хочется,чтобы кто-то пожалел и сказал:"Ах ты бедная девочка, как же тебе не повезло" и дал рецепт как все исправить. Ерунда это конечно. Так или иначе, я изучаю статьи об алкоголизме и созависимости уже пару лет. Все, что я читала в Ваших статьях и размышлениях, на форумах - все правильно. Я знаю, ЧТО я должна сделать, что именно изменить в себе самой, чтобы выбраться из колеса, в которое сама залезла. Прихожу в ужас от того, что понимаю, что практически добровольно лишила себя нормальной, активной, разносторонней жизни в обмен на призрак счастья. Наверно для меня самое трудное - это отказаться от мной же придуманной жизни, перестать надеяться, что нарисованное скоро вернеться. Просто надо начать жизнь сначала...и все.

[Александр Вакуров]

Спасибо, Вы проявили себя и начали размышлять прямо здесь и делиться, мне правда это крайне важно.

То, что хочется чтоб пожалели - нормально. Иногда очень нужно отойти на позиции маленькой девочки (маленького мальчика), чтобы уже оттуда, по новому и снова начать выстраивать себя, свою жизнь, собственные ценности, убеждения, базовые представления о жизни и базовое отношение к ней.

И то, что Вы осознаёте эту свою важную потребность, по моему, очень важно, пусть даже эта жалость к себе и порицаема сейчас всеми. А на мой взгляд это важная штука. Раз недожалели в детстве - дожалеть себя. Вернуться к себе - маленькой девочке и дать ей то, о чём она просит. Другой вопрос, - не задержаться на этой стадии, а развиваться дальше (развивать себя, свои системы опознавания и отношения.

[Александр Вакуров]

Спасибо за ответ. Видимо у меня недостаток общения. А может в глубине хочется,чтобы кто-то пожалел и сказал:"Ах ты бедная девочка, как же тебе не повезло" и дал рецепт как все исправить. Ерунда это конечно. Так или иначе, я изучаю статьи об алкоголизме и созависимости уже пару лет. Все, что я читала в Ваших статьях и размышлениях, на форумах - все правильно. Я знаю, ЧТО я должна сделать, что именно изменить в себе самой, чтобы выбраться из колеса, в которое сама залезла. Прихожу в ужас от того, что понимаю,

Вы говорите, что знаете, ЧТО должны делать - фантастика! Я не знаю. Поделитесь?

Второе. "Прихожу в ужас" - с какой стати? Как давно Вы всё "приходите в ужас"? Значит, Вы из него выходите и снова забегаете? Зачем? Что вам это даёт? Что конкретно даёт вам захаживание в ужас? Что Вы там получаете? Чего набираетесь? Или - от чего в него сбегаете?

Если это происходит регулярно - может, Вы опять делаете что-то не то? Может, Вам нужно приходить не в ужас, а в восторг, например? Или в любопытство? Или интерес? Или возбуждение? Или в восхищение?

Это не игра слов. Попробуйте, может, это двери уже в другие миры, отличные от тех, где вы бывали и бываете?

А вообще приходить в ужас от ПОНИМАНИЯ - не совсем стоит, как мне кажется. Вот от НЕПОНИМАНИЯ - да. Неясность приводит нас в ужас. А ясность, по моему, дарит другие реакции, эмоции и чувства.

[Александр Вакуров]

Видимо у меня недостаток общения.

Возможно, это важное осознавание. А возможно, наоборот Вы бежите от общения, чтобы оно не мешало Вам разбираться с собою наедине.

практически добровольно лишила себя нормальной, активной, разносторонней жизни в обмен на призрак счастья. Наверно для меня самое трудное - это отказаться от мной же придуманной жизни, перестать надеяться, что нарисованное скоро вернется.

Вот это непонятно. Что значит, "лишила"? У Вас был выбор?
Что значит, "в обмен на призрак счастья"? Что за призраки бродят по Европе Вашей душе и голове и жизни?
Что значит, "отказаться от придуманной жизни"? Что за жизнь Вы придумали? Когда? Что имеется в виду? И с чего от неё отказываться? От чего конкретно "нужно", по Вашему отказываться?
Что значит, "перестать надеяться"? Зачем? Что за нарисованное, которое, если надеяться, "вернётся"? Откуда оно должно вернуться?

Вообще непонятен этот участок.

Просто надо начать жизнь сначала...и все.

Начинать жизнь сначала - здорово. Есть шанс. Правда, всего лишь шанс, надеюсь, Вы это понимаете.

[Александр Вакуров]

Кстати, обратите внимание, как только Вы ВЫДАЛИ рабочий материал - дело пошло, у меня появились вопросы. А пока выливали СТАНДАРТ - была скука, ибо это СХЕМЫ, это не жизнь, это не Вы. Поведенческие схемы из "Набора жены алкаголика", комплементарные стандартному же поведенческому "Набору алкаголика".

Как только человек начинает мыслить - он вызывает ответное мышление у окружающих. Если не боится того, что окружающие начнут мыслить и замечать то, чего не замечали раньше.

[Александр Вакуров]

Кстати, обратите внимание, как только Вы ВЫДАЛИ рабочий материал - дело пошло, у меня появились вопросы. А пока выливали СТАНДАРТ - была скука, ибо это СХЕМЫ, это не жизнь, это не Вы. Поведенческие схемы из "Набора жены алкаголика", комплементарные стандартному же поведенческому "Набору алкаголика".

Как только человек начинает мыслить - он вызывает ответное мышление у окружающих. Если не боится того, что окружающие начнут мыслить и замечать то, чего не замечали раньше.