Новинки в «Моих статьях»
Иерархические системы в которые мы впаяны
Мои чувства как МОЯ ценность
Шесть этапов формирования моей картины мира
Свежие зарисовки
О пределах психотерапии
Роль стыда в твоей жизни
Пусть будет много песен разных!
Новинки в «Статьях других авторов»
Гештальт-терапия как практическая философия
Критерии выбора быть человеком
Великолепие внутри нас
Жена алкоголика. Семья алкоголика. - Психотерапевт Александр Вакуров. Форум.
IPBIPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

15 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Жена алкоголика. Семья алкоголика., Жены алкоголиков
Рейтинг  5
Александр Вакуров
сообщение 5.5.2008, 19:15
Сообщение #1


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Жены алкоголиков. Семья алкоголика.
Жена алкоголика

Однажды я понял простую вещь про алкоголизм, самих алкоголиков, семьи алкоголиков, про родителей алкоголиков, детей и жён алкоголиков:

В семье, где алкоголь благо - он является благом. В мемье, где алкоголь беда - он беда.

Читайте продолжение в моей статье о процессах и ролях в разных семьях алкоголиков: "Жена алкоголика"

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 19.3.2009, 19:48
Сообщение #2


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



ПСИХОЛОГИЯ СЕМЬИ


СЦЕНАРИЙ АЛКОГОЛЬНОЙ СЕМЬИ. АЛКОГОЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ.

www.5da.ru

Психолог Марина Морозова


АЛКОГОЛИЗМ - страшный бич нашего времени. Проблема в том, что нет универсального лекарства от АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ. K тому же, в отличие от других заболеваний, редкий алкоголик признает себя таковым, то есть больным, а на лечение согласны только единицы.
Kак правило, самому алкогольно-зависимому и так классно, страдает семья. Именно семье алкоголика реклама предлагает всевозможные, спасительные средства "лечения", которые можно в тайне от больного подкладывать или подливать ему в пищу. K сожалению, чудес не бывает. Эти средства помогают алкоголикам так же, как мертвому припарка, иначе бы их ряды редели с каждым днем.
Всевозможные кодирования помогают только, если сам зависимый от алкоголя хочет вылечиться, да и то он может в любой момент сорваться. Это и понятно, ведь алкоголик болен душой, и надо лечить душу, а не тело, и тут одними чаями и программированием не обойтись.


СЕМЬЯ АЛКОГОЛИКА - МАСКИ СТРАШНОГО КАРНАВАЛА


Все мы в жизни играем определенные роли, носим определенные маски, которые порой так плотно прирастают к нам, что уже сложно отличить, где ты сам, а где маска. И уже маска влияет на человека, заставляя его играть в игры, которые разрушительны и для него, и для окружающих. При этом самое сложное для человека - снять с себя маску, отказаться играть эту роль.
Знаменитый психотерапевт Эрик Берн проанализировал одну из таких деструктивных психологических игр, в которую часто играют люди, - игру "Алкоголик". В эту игру играют всерьез и долго, часто всю жизнь, и отказаться от нее бывает сложно, порой, невозможно.
Ведущая роль принадлежит самому Алкоголику (его роль всем известна). Его жена (муж) играет роль Преследователя, который ругает Алкоголика за пьянство, "наезжает", воспитывает, выгоняет из дома (не пускает домой). Понятно, что к Преследователю Алкоголик питает не самые лучшие чувства, но и без него жить не может.
Врач, который лечит пациента, становится Спасителем, который иногда "успешно излечивает" алкоголика от дурной привычки, но не надолго.
Тот человек, который дает Алкоголику выпивку в кредит или деньги в долг берет на себя роль Простака. Несмотря на различные объяснения, Простак знает, на что Алкоголик потратит деньги. Часто эту роль играет мать алкоголика, которая сочувствует сыну (дочери). Действия Простака - это всегда скрытая провокация (он провоцирует алкоголика на пьянство).
В этой “игре” всегда есть Подстрекатель, закадычный друг (друзья), который предлагает спиртное (часто в "на халяву"). Это уже открытая провокация. По сути, любая из этих ролей являются провокацией, толкающей алкоголика на еще большее пьянство, мешающей ему выйти из этого состояния (и роли Алкоголика). Получается замкнутый круг.
Часто жена алкоголика играет сразу несколько ролей, но в разное время. Так, в полночь она - Простак, она укладывает его спать, заваривает ему чай, успокаивает его, позволяя срывать на себе зло. Утром жена алкоголика предстает в роли Преследователя, ругая его за пьянство, а вечером умоляет его опомниться и бросить пить, стремится его спасти (а это уже роль Спасителя). Через день-два она снова может оказаться в роли Простака, давая ему деньги, якобы на необходимые нужды.
Несколько ролей может нести и мать алкоголика. Она то ругает его за пьянство (Преследователь), то спасает (водит по врачам, платит свои деньги за лечение, поит специальными чаями, травами). То, жалея свое "неразумное дитя", мать дает ему деньги на бутылку (роль Простака) или сама ее покупает с доставкой на дом или пьет вместе с ним (роль Подстрекателя). Бывает, что роли между собой делят жена и любовница, подросшие дети Алкоголика.


"ЖИЗНЬ АЛКОГОЛИКА. САПОЖНИК БЕЗ САПОГ"
Приведем один пример из жизни, который очень четко показывает трудность всей "алкогольной" ситуации.
Саша K. отнюдь себя алкоголиком не считает, по его мнению, такого с ним не может быть. Это умный, хорошо образованный врач (2 образования: медицинское и психологическое), увлекающийся нетрадиционными методами медицины (сам знает множество приемов лечения алкоголизма - "сапожник без сапог") и имеющий частную практику в промежутках между запоями. Он не гнушается в состоянии похмелья работать с пациентами (иглоукалывание, Су Джок, массаж), объясняя это тем, что так ему лучше работается. Свободный график работы позволяет ему уходить в длительные недельные запои. Понятно, что у него "дефицит" и денег, и клиентов, и Саша чувствует себя нереализованным, пребывая в постоянной депрессии по этому поводу. Свое трезвое состояние Саша не любит, ему в нем неуютно, и трезвым он себе не нравится (слишком злой и угрюмый).
Бывшая жена (Преследователь) постоянно ругает его за пьянство (когда он приходит к сыну раз в неделю), не разрешает видеться с сыном, не открывает двери, но иногда со скандалом впускает в дом, чтобы сын посмотрел на нерадивого папашу и понял, каким не надо быть.
Вторая жена (Спаситель), с которой он живет в настоящее время, смиренно пытается вытащить его из "болота", лечит во время похмелья, кормит (за свой счет), прощая абсолютно все и используя все доступные методы и средства "спасения".
Любовница (Простак), которой Саша обещает, что женится на ней, дает ему деньги на "нужды", кормит (за свой счет), и время от времени покупая бутылку, сама с ним выпивает (Подстрекатель).
Подстрекателем для Саши является и его мать: в редкие его появления у нее дома, она выставляет бутылочку на стол, кормит сына всякими вкусностями, запивая вместе с ним горе: "Ах, не повезло тебе с женщинами, сынок. Kогда уж ты личную жизнь наладишь?"
Роль Подстрекателей играют и его два давнишних закадычных друга.


АЛКОГОЛЬГАЯ ЗАВИСИМОСТЬ: ПЛЮС ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ


Kак видите, каждый человек из окружения алкогольно зависимого имеет свои плюсы и минусы, и им очень сложно отказаться от своей крепкой позиции, ведь тогда велики будут их потери. Саша удобно устроился в жизни за счет любящих его женщин, удачно манипулирует ими, умно распределяя роли (каждая женщина, кроме бывшей жены, боится его потерять и соответственно стремится его удержать, а он, когда хочет - приходит, когда хочет - уходит).
На первый взгляд кажется, что плюсы только у Алкоголика: забота и внимание Спасителя, отрицательное внимание Преследователя, жалость и деньги Простака, компания и халявная выпивка от Подстрекателей - чем не жизнь? Не жизнь, а малина. Без Спасителя, Преследователя, Подстрекателей и Простака он бы и жить не смог (не было бы и роли Алкоголика).
Но плюсы есть и у остальных участников этой игры. И это ярко видно на Сашином примере.
Жена, мать и любовница боятся потерять Сашу и стремятся завоевать его любовь и внимание, его положительную оценку ("я не бросаю тебя в трудную минуту"). Kаждая женщина его по-своему понимает и прощает.
Бывшая жена имеет возможность поднять свою самооценку и "погладить" свое самолюбие (в беседе с подругой она не преминет небрежно бросить следующие несколько преувеличенные фразы: "Мой опять вчера ломился. Все забыть никак не может"), а также шанс отомстить (отыграться) за прежние обиды.
Но есть еще и скрытые мотивы.
Берн пришел к выводу, что само потребление спиртного доставляет удовольствие алкоголику лишь попутно, главная его цель - похмелье. Для него это не только физическая, но и психологическая пытка. Kогда алкоголики обсуждают свою ситуацию в терапевтических целях, их интересует не проблема самой выпивки, а последующие мучения.
При злоупотреблении спиртным, кроме удовольствия от выпивки, алкогольно-зависимый получает удовольствие от самобичевания и от того, что его распекает кто-то из его окружения, принимающий в его судьбе участие (вот для этого ему и необходим Преследователь!). По сути, самобичевание, чувство стыда является целью зависимого от алкоголя.
Преследователь находит выход своему гневу и злости. Есть на ком сорвать отрицательные эмоции, перед кем самоутвердиться, показать свою власть, свою правоту и положительность, а в случае чего, есть из кого сделать козла отпущения: "Он мне всю жизнь (молодость) испортил!!!". Не будет Алкоголика, кого же Преследователь будет преследовать?
У Спасителя чего только стоит одна его спасительная миссия, которая возвышает его в собственных глазах и глазах (как он думает) общественного мнения. Помогать кому-то, заботиться, жалеть кого-то - без этого он жить не может. А если за это никто "спасибо" не скажет, это даже лучше - чем больше жертва с его стороны, тем выше он в собственных глазах. Хотя, конечно, Спаситель надеется, что тот, кого он спасает, наконец-то оценит его усилия и с благодарностью ухватится "за спасительную соломинку". Но главное для него - процесс спасения, а не результат. В этом смысл его жизни. Поэтому Спаситель всегда найдет, кого спасать.
Простак просто не может отказать человеку в просьбе (сказать "нет"), пусть даже пропащему алкоголику. "Жалко же человека, человек же все-таки". Его плюсы: проявив "благородство", подняться в собственных глазах и не испортить отношения с алкоголиком (с приятелем, сыном, любовником).
Подстрекатель тоже, кроме удовольствия от выпивки и компании, где "изливается душа" и весь мир противопоставляется собутыльникам ("никто нас не понимает", "все они - сволочи"), имеет скрытую выгоду (для чего он спаивает алкоголика): он пытается с помощью бутылки манипулировать им. Его целью может быть хорошее расположение к нему алкоголика, перетягивание его на свою сторону (как в случае с Сашей и его любовницей, и матерью), возможность о чем-то договориться, подписать какие-то бумаги или получить наследство.


ЗАМКНУТЫЙ КРУГ. ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ АЛКОГОЛИЗМА?


Но каждая из этих ролей деструктивна (то есть, разрушительна) и не является выигрышной. Зацикливание на проблеме, на своей роли приводит к нервным срывам, заболеваниям. Осознав разрушительность своей роли, и стремясь от нее избавиться, человек может ее поменять на другую (например, роль Преследователя на роль Спасителя), но и другая роль так же деструктивна.
Более того, смена персонажей роли не меняет. То есть Алкоголик, расставшись навсегда с Преследователем или Спасителем (например, в результате развода), тут же находит других Преследователей и Спасителей, и продолжает играть свою роль, а Спаситель "притягивает" нового Алкоголика и продолжает спасать теперь уже его.
Поэтому зависимым в этой ситуации является не только алкоголик, но и вся семья. Ведь каждый зависит от своей роли (не человек управляет своей жизнью, а его роль). В итоге "больна" вся семья.
Kак алкоголик не может жить без бутылки, зависим от нее, так и его супруга (супруг) зависимы от необходимости кого-то опекать, контролировать, спасать, обвинять, осуждать. Поэтому в психологии членов семьи алкоголика называют созависимыми.
Развод чаще всего не решает ситуацию. Очень часто у созависимых и следующий брак оказывается таким же неудачным, потому что они не вышли из своей роли.
Бывает, что и после развода "игра" продолжается, так как сохраняются роли. Супруги разъезжаются, но сохраняют отношения.
Алкоголику жалко расставаться с бутылкой, жене алкоголика жалко бросать непутевого мужа на перепутье ("Совсем ведь сопьется без меня", "Жалко мне его"). На самом деле ей не хочется расставаться с ее "великой" миссией Спасителя, без которой она уже не мыслит и жизни. Она приходит к нему, кормит, обстирывает, дает ему деньги, лечит, кодирует, водит по врачам, возится с ним как с ребенком, искренне считая, что без ее заботы он погибнет. Что показательно, ни один непьющий мужчина не подвергается такой заботе после развода со стороны бывшей жены, его же бросившей. Одна моя клиентка, которая пришла на консультацию посоветоваться, что ей делать, с гордостью сообщила, что ее бывший муж -алкоголик сделал ей снова предложение выйти за него замуж. Выходить ей за него снова или нет: вот в чем был ее вопрос. Он уже в который раз пообещал ей "завязать", если она примет его предложение. Kак видите, надежда умирает последней.
Получается замкнутый круг. Именно поэтому проблема алкоголизма очень сложно решается.
Существует даже игра “Непьющий алкоголик” (роли в ней такие же, как и в “Алкоголике”), где человек проходит все стадии финансовой и социальной деградации, хотя и не пьет.
Бывают случаи, когда в подобную игру играют и дети, особенно дети алкоголиков, повторяя роль Алкоголика на детском уровне. Они лгут, прячут вещи, напрашиваются на наказание, критику (на отрицательное внимание со стороны взрослых) или ищут людей, готовых им помочь (то есть Спасителей). Заигравшиеся в такую игру дети, повзрослев, начнут игру “Алкоголик”.


ЧТО ДЕЛАТЬ СЕМЬЕ АЛКОГОЛИКА? КАК ПРЕКРАТИТЬ БЕГ ПО КРУГУ?
Где же выход из этого замкнутого круга? Выход есть, но не каждому он по душе. Важно прекратить подыгрывать Алкоголику, перестать его бичевать или спасать. Алкоголик подсознательно бросает вызов окружающим: “Посмотрим, сможете ли вы меня остановить!?”, и остальные члены семьи ни в коем случае не должны принимать этот вызов. Для Алкоголика нет ничего интереснее возможности продолжать игру. Поэтому помочь в этом случае может только выход из игры. Kонечно, очень сложно снять маску и прекратить играть привычную роль. Менять роли (например, роль Преследователя на роль Спасителя) бесполезно. Лучше просто выйти из игры!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 19.3.2009, 19:53
Сообщение #3


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Мой текст о треугольнике Карпмана

Тексты других авторов по треугольнику Карпмана

Мои тексты по мотивам работ Эрика Берна
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 19.3.2009, 20:02
Сообщение #4


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Ещё один мой текст, во многом - о жене алкоголика.



Про кризис, орлов и орлиц, курей и куриц. Антикризисное, запевное.

vakurov

March 18th, 18:00 Расскажу Вам сказочку, дорогие мои детишечки. Девица одна сказывала. Сразу как грянул кризис августовский 1998 года, - её муж, бизнесмен, лёг и пол-года лежал на диване, добрый молодец, ево мать. Потом встал, и начал зарабатывать - намного больше зарабатывать, чем до кризиса. Не сразу, конечно, - стал.

Прежде чем продолжу - стихотворение Светланы Сметаниной (на моём сайте много её стихов)

Крылья

Не заваренный чай, не просиженный старый диван,
Не прочитанный бред на прокуренной маленькой кухне,
Не задушенный смех, не наряженный в правду обман,
Не сварлива жена и от месяца в месяц не пухнет,
Не затравленный взгляд, не урезанный птичий бюджет,
Не забыта любовь, не оправдана скука бессильем
Для рождённых орлов, не раздавленных пеплом побед,
Не сложивших в сарай отшумевшие, в копоти крылья.


31.08.2002.

Светлана Сметанина


Так вот что мне подумалось. Почему мужики на диване лежат в таких случаях ?

Потому что крылья себе новые отращивают.

Ищут свою новую ипостась, что в этом новом мире пребывать/побеждать/добывать для себя, для своей семьи, для своей женщины будет. Своё место в этом новом мире ищут.

Одни, понимаешь, разведку боем производят, а другие - на диване пространство событий изучают, и почти стопроцентно - бессознательно. Любые идеи и решения, пришедшие в голову на диване - это уже следствие глубоких бессознательных поисков себя и своего места в этом меняющемся мире. Так что не стоит мужиков своих, бабоньки корить, вернее так: корить - корите, но - не теряйте веру в своего мужика.

Ведь женщина владеет лишь двумя инструментами по управлению мужиком: это её желания и её вера.



Всё остальное - либо не работает, либо следствия. (Заботу и Любовь не трогаю, ибо это отдельная тема, и в Антикризисе обсуждать её сложно и опасно)

Проверка происходит очень просто. Кто Вы - курица или орлица.

Курица начинает кудахтать, потому что близорука, и пугается, что вместо орла ей подсунули кура общипанного, петуха, что пыль в глаза пускал, но кроме кукарекания ничего не умеет. А орлица - верит, что её мужик - орёл, а не верит, - так просто знает. Или умеет видеть в том, что на диване валаятся - вместо кура вонючего - орла могучего. А не верит, не знает, не видит - так чует в мужичке своём зверя ненасытного и мощного, способного дубы ворочать и мёд кадушками да орехи мешками в берлогу таскать.

И ведь от того, кто рядом - курица или орлица - во многом и перерождения орла в кура и кура в орла происходит. Не всегда конечно, но - бывает и так, дорогие мои детишечки, дорогие мои девчоночки и мальчишечки.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 26.5.2009, 11:07
Сообщение #5


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Жена алкоголика: звание или призвание?

Много лет я работаю с больными алкоголизмом. И знаете, чему не устаю удивляться? Их женам! Жена алкоголика - это, по-моему, особое состояние, образ жизни. Годами терпят унижения, а то и побои, таскают мужей по наркологам, пытаются спасти. Так и жизнь проходит... Вроде бы, куда проще расстаться с алкоголиком, подумать о себе, о детях, которые растут в атмосфере пьянок и скандалов. Почему же эти женщины - а их ведь десятки тысяч! - терпят мужа-алкоголика (именно терпят, чувства в таких семьях обычно давно угасли)? Мой опыт позволяет сделать такие грустные выводы. С алкоголиком очень трудно развестись. У него на вооружении есть безотказно действующий аргумент: "Я без тебя пропаду". Да, так оно и есть. Потому что при всей своей пьяной браваде держатся они в этой жизни исключительно за счет своих жен, их энергии, терпения и денег. В жене они видят не столько жену, сколько мать, перепоручая ей себя, несчастного. А для женщины роль матери - любимая, вечная, расстаться с ней она не в силах. Вот и создает для мужа-алкоголика этакий непрерывный медовый месяц, окружая его заботой, ограждая своей самоотверженностью от проблем. Вольно или невольно она перестает даже для себя быть отдельной личностью, став всего лишь приложением к пьющему мужу.

К врачу-наркологу такие женщины обычно приходят с просьбами и мольбами спасти мужа. А я всегда с болью смотрю на них самих: кто же спасет их? Ведь они нуждаются в этом еще больше своего больного алкогольной зависимостью мужа. Я, во всяком случае, не видела ни одной жены алкоголика, которая была бы здорова. Кто займется их нервными срывами, гипертониями и другими "профессиональными" заболеваниями? Мы, кстати, попытались это сделать в наркологическом диспансере. Но ни одна (!) женщина не нашла ни времени, ни сил, чтобы ходить в психотерапевтическую группу, заняться своим здоровьем. Милые женщины, поверьте, годами буквально нянчась с мужем, думая, что тем самым решаете проблемы семьи, свои проблемы, вы ошибаетесь. Ведь это он пьет и это - его проблема, а не ваша! Вспомните, когда вы выходили замуж, у вас была даже другая фамилия, свои интересы, вы были отдельным и значительным этой своей отдельностью человеком. Пока не стали приложением к пьющему мужу, не выстроили свою жизнь в зависимости от его запоев, похмелий, дебошей, вытрезвителей, увольнений с работы. Вспомните, сколько вечеров вы провели в нервном ожидании его возвращений, уже по повороту ключа в двери зная, что он "принял на грудь". Сколько книжек вы не прочитали в эти вечера детям, сколько пирожков им не испекли. Что-нибудь изменилось от ваших просьб к нему бросить пить, от угроз развестись, от попыток ему помочь, от вашего самоотречения от собственной жизни? Вы отдали на потребу его пьянству покой ваших детей, свои бессонные ночи, ваше здоровье. Не помогло? Так попробуйте другой путь. Перестаньте быть его приложением, выполнять функцию "армии спасения". У вас и сейчас наверняка есть работа, дети, родные, подруги. Попробуйте жить своей жизнью. А мужу предоставьте возможность самому решать его проблемы. Не верьте его обещаниям и ничего не давайте авансом. Помогайте только тогда, когда видите его (а не свои) серьезные попытки бросить пить. Понимаю, что меня могут упрекнуть читатели: врач, а призывает забыть о больных (алкоголизм, действительно, тяжелая и, увы, неизлечимая болезнь) ради... здоровых. Да потому и призываю, что жены алкоголиков тоже больны, тоже нуждаются в помощи. И сами могут себе помочь. Пишу, чтобы достучаться до вашего сердца, милые женщины. Чтобы вы вспомнили о самом важном в вашей жизни - о себе...

Александра ЧЕРНЯВСКАЯ, врач-психотерапевт.

Дата публикации: 09.02.2002
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 26.5.2009, 11:09
Сообщение #6


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Очень интересны комментарии к той предыдущей статье Александры Чернявской (см по ссылке):

Комментарии

--------------------------------------------------------------------------------

18:23:10 17.10.2005 Marina
Да,вы правы. Много лет ,около 13,борюсь с этой проблемой.Перепробовала многое:кодировала ,возвышала в глазах окружающих ,способствовала интелектуальному развитию,приобщала к "культурной выпивке".Многое удавалось, и многое "выжала" из него ,а в итоге "выжимаю" себя. И вот очередное поражение -"трехдневный запой".Больше я ,конечно,не позволю,да и три дня получились случайно.Я очень люблю своего мужа,но люблю не того, кто вчера приполз ,а того интелигентного ,заботливого и умного. А демона,который сидит в нем и, к сожалению ,растет ,я ненавижу ,как и стоит ненавидеть нечистого.
Приходится признать ,что помочь он сможет себе только сам ,а моя помощь мешает ему или подохнуть, или воскреситься.
реплика »


--------------------------------------------------------------------------------

18:44:48 13.07.2006 bajkal2
25 лет пьет мой муж. Говорит,что любит меня,но стала я сомневаться - если бы любил,то наверное, не мучил столько лет,все дела идут неохотно,с детьми занимаюсь мало - все мысли только о нем,
Вот скажите как это они нас окалдовывают что ли....???
И как вырваться из этого колдовства???
Откликнитесь кто-нибудь...
Как уйти,я к нему как причарована,не могу и дня прожить-боюсь быть одна...
Но,что удивительно - не нужен ни один другой мужчина - ни моложе,ни богаче,хочу вернуть то ,что невозвратно потеряно НАВСЕГДА.
Себя я вообще потеряла-напросто безвольная никчемная старуха 45 лет.
-В 25 была уверенна что его исправлю,
-В 35 была уверенна в своей деловитости,
-В 45 - ненужный предмет. Неудач собралось...дети - тоже намучились не меньше моего...
ВОПРОС-Что ожидает В 55лет????
реплика »


--------------------------------------------------------------------------------

12:30:19 15.07.2006 Вадим
Увы,но беда России-это выпивка и безделие,при таком то ворохе дел.Мне кажется,что если человек выпивает,то нужно задуматься,а почему жизнь так неудовлетворяет его.Помочь ему может только близкий человек,но и о своей жизни забывать не стоит,ведь она,жизнь,идёт.И если приведет она к разочарованию,то будет беда.И добра-никому.
реплика »


--------------------------------------------------------------------------------

00:05:14 08.07.2007 Дура
Когда муж (будущий) лучший в классе, семья его, а также родственники и друзья - прелестные люди... Как тут угадаешь, что впереди тебя ожидает Та-ко-е...Не вижу рядом никого, на кого стоило бы обратить свое внимание, так что придется работать над тем материалом, что есть.
реплика »


--------------------------------------------------------------------------------

07:47:21 03.06.2008 Корова
Мой муж пьет с 16 лет лечился сто раз я с ним с 19 лет мучаюсь с молоду надеялась что можно исправить все напрасно все это пока молодые бегите от алкаша без оглядки я презираю себя что обрекла себя на такую жизнь ведь когдато была молодой красивой а сейчас мой муж лежит рядом в очередной отключке вся моя жизнь прошла ушли близкие мне люди мама папа те которые любили меня а мой муж всегда любил и любит выпивку и никогда не полюбит вас больше не продавайтесь ему как проститутка если вы еше молоды полюбите себя сами.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 4.6.2009, 14:07
Сообщение #7


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Обнаружил чудесный текст по следам статьи о жёнах алкоголиков:

Делание + чувство вины = не_деланье


Поскольку индульгенция освобождает лишь от временных наказаний, они не могут избавить человека от вечного наказания – ада.

Оказавшись в аду, никаким количеством индульгенций уже не спасешься. (с)



vakurov в своей статье про алкоголизм просто вывернул платье вины на изнанку. Я вдруг явственно осознал, где вина «хватает нас за жабры».

В детстве нас всех учили, что за плохой поступок положено наказание в виде порки / лишения десерта / запрета ходить гулять и обязательного публичного раскаяния. Обычно в таких случаях «суровый» отец хватается за ремень, а «жалостливая» мать или бабушку стыдят юного преступника.

«Ты понимаешь, что поступил плохо? Как тебе не стыдно! Так хорошие дети себя не ведут»

Отец может шантажировать еще и чувством принадлежности: «ты не мой ребенок, мой бы так не поступил»

Слабые знают, что стыд и чувство вины, – универсальное оружие против сильных.

Боль, страдания и угроза отречения впоследствии становятся индульгенцией. Желание соответствовать стандарту «хорошести» – рычагом воздействия.

Со временем ад уходит внутрь, и тут случается странное. Казалось бы, мать и отец не могут наказывать взрослого человека, но тот вместо свободы получает более жестокого надсмотрщика. Надсмотрщика внутри себя.

Нет, конечно, никто сам себя не лупцует ремнем, но наказывает человек себя не менее жестоко и нелепо.

За что наказывает? За то, что он был не_хорошим, не_идеальным, не_культурным, не_ самым лучшим или не_самым сильным. Короче, не за то пресловутое ковыряние в носу за ужином, которое случилось сто лет назад. Возможно, человек больше там и не ковыряет. smile.gif За нечто проблеме сопутствующее.

Во время этого ковыряния человеку вынесли приговор из трех статей:
1) не культурный
2) чего-то (любви, заботы, понимания, уважения, успехов, счастья, безопасности и т.д.) достоин лишь тогда, когда станет культурным. Если не станет, будет этого лишен.
3) должен быть культурным

Из всего приговора только первый пункт обычно как-то близок к истине, но наказывает человек потом сам себя по всем статьям. Вот такой парадокс. За первый его ругали, остальными стращали, чтоб не вышло из бедняги чего. Чтоб культурным был и мать/отца не позорил. smile.gif

«Алкоголик должен "повеселиться", а наутро получить наказание за своё веселье – "от мамочки"», – написал vakurov в своей статье. И тем вызвал у меня прозрение.

Теперь нужно вспомнить про индульгенцию. «Боль, страдания и угроза отречения впоследствии становятся индульгенцией».

Когда на первой чаше весов лежит внешнее наказание по одной статье, а на другой – внутреннее по трем, редкий безумец выберет три.

Надо сказать, что алкоголик хорошо устроился. У него в наличии болезнь, которая делает его центром семьи, дает эйфорию, подмену цели в жизни, является хобби и многим другим. Есть личный «хранитель индульгенций» – преследователь: «А наутро получить наказание». Это его жена или мать. Возможно, кто-то еще.

Цитата
Он понял, что она боится, что он будет алкоголиком, как и её отец.
И, по-моему, просто для того, чтобы досадить ей, когда ему уж совсем
становилось туго - пил. Наказывая её, не задумываясь над тем, что он в
первую очередь наказывает себя.

Ей всё-таки, удалось убедить его, что он алкоголик. Он ведь вырос в
семье, где женщина была на недосягаемой высоте, в полном доверии своей матери.

Раз женщина говорит, что так и есть, значит, так и есть на самом деле".

Она просто боялась, что он станет алкоголиком, и просто пыталась предупредить его...

И знаю другую семью, где жена буквально разрушила сценарий мужа стать алкоголиком.

Оба из семей алкоголиков. Очевидно, она где-то приняла однажды решение не быть "женой алкоголика".</p>
Когда они поженились, муж устроил несколько проверочных пьянок. Приходил домой "вдрызг".

Жена заботливо принимала его, укладывала спать, а наутро ни словом не упрекала - в общем, отнеслась к этому не как к звоночкам будущего пьянства мужа, а как к случайному делу, как это и принято воспринимать в семьях "не алкаголиков".

Молодому мужу это было очень странно. Жена ведь (по его опыту наблюдения за своей матерью - "женой алкоголика" и отцом - "алкоголиком") должна:

1) испугаться, что муж станет (или уже есть) алкоголиком,

2) устроить скандал наутро.

Жена же сбила все "настройки" семейного сценария мужа.

Она не скандалила, она не была сволочью, она не боялась того, что муж пришёл пьяный. Она вела себя не как жена алкоголика, а как жена взрослого мужчины. Она просто ВЕРИЛА в него. Несмотря ни на что верила.

Проверки продолжались, но уже в другом ключе. Муж, не веря, что в него верят, попробовал ещё несколько раз напиться, нажираясь всё больше как свинья, проверяя на прочность решение молодой женщины. Она продолжала любя ухаживать за ним, не принимая за опасность то, что происходит.

Тогда муж не выдержал, и устроил жене скандал. Что он сказал ей? Вы не поверите!

Он прокричал ей в отчаянии:


"Ты что, хочешь, чтобы я алкоголиком стал?!!!"

"Что ты, с чего ты это взял?"

"Если бы ты не хотела этого, ты бы устроила мне на утро скандал!" (с)




vakurov привел два примера. В первом женщина торговала индульгенцией, во втором не торговала. Нет, я убежден, что муж первой женщины пил не из желания «досадить ей, когда ему уж совсем становилось туго». Ему становилось туго и... он шел за индульгенцией. Он знал единственный способ поменять внутренний ад на внешний, и смягчить то самое наказание до одной статьи. Его отец так всю жизнь делал.

Женщина из второго примера сразу дала понять, что индульгенции тут не выдают.
Ты что, хочешь, чтобы я алкоголиком стал?!!! – муж привык, что в его семье эту волшебную дозу проклятия мать давала отцу за пьянки. Он рассчитывал на свою новоиспеченную жену. Вполне возможно, он был уверен, будто все жены дают мужьям такую индульгенцию за пьянство.
Женщина прикинулась «дурочкой» и ничего мужу не выдала. Вот он крик отчаяния. «Ты обрекаешь меня на внутренний ад, умоляю, дай!».

В чем же ошибка всех тех жен и матерей, которые давали индульгенцию? Они лицемерили. Для себя они хотели остаться невинными жертвами. Но, уподобляясь наркоторговцу, нельзя остаться невинным. Ты что, хочешь, чтобы я алкоголиком стал?!!! – не мольба ли это наркомана, у которого ломка? Зачем надебоширившему мужу гнев его второй половины, не радовался бы другой на его месте, обретя такую уверенную в себе и в нем женщину? Муж уже наркоман, но еще не алкоголик. Вот не получив на утро индульгенции-наказания он остался один на один со своим чувством вины.

Парадоксально ведь. Чувство вины, которое должно по всеобщему мнению останавливать нас от «зла», порождает желание делать «зло» снова и снова.

Это работает по принципу:


Делание + чувство вины = не_деланье


Разрушительное самонаказание, которое ушло у человека уже в область неосознанного, и зудит установками «я должен быть самым сильным, значимым и т.д., а иначе... я ничтожество и не достоин ничего» может быть заменено внешним наказанием – например, индульгенцией от жены.

Когда-то раньше я описал эту систему для себя так, когда пытался осознать, что со мной творится:


«Мания величия ака комплекс неполноценности – страх и напряжение, предчувствие – стресс – полная дестабилизация...»


В какой момент нашему алкоголику-наркоману нужна индульгенция больше всего? В момент стресса нужна, как воздух. Во время дестабилизации уже не так сильно. Человек активно примется разрушать себя, свою жизнь в купе с организмом. Возможно, заболеет и ему станет легче.

От чего же жена спасает алкоголика? От болезненного сужения сознания, от самонаказания. От того, что уже вошло в сферу негативного, но относится не столько к миру, сколько к личности самого человека (Я –). То, что все люди злы (Они –) и работа скучная (Труд –), еще можно вынести какое-то время.

Откуда же берутся страх и напряжение? Все из тех же мест, из детства, когда наказание и угрозы нарушают чувство безопасности:

Учись как следует, а то вырастешь дворником.
Поступай в институт, а то заберут в армию.
Не спеши увольняться, а то не найдёшь новую работу.
Работай по трудовой книжке, а то будет маленькая пенсия.
Сделай ребёнка, а то в старости будет воды некому подать.
Обзаведись квартирой, а то что как - и станешь бомжом ( Культура страха, Фриц Морген).
.

Страх это вторая часть статьи нашего самонаказания «чего-то (любви, заботы, понимания, уважения, успехов, счастья, безопасности и т.д.) достоин лишь тогда, когда станет культурным». Если не станет, будет этого лишен», не достоин


Цитата
Моя мама была большой почитательницей “культурных людей”. У меня даже создалось впечатление, что такие люди созданы из другого теста, чем большинство людей. Может быть, потому, что другим любимым словом для описания культурных людей у нее служило слово “благородные”. Но ни одно из этих слов — “правильный”, “культурный”, “благородный” — не помогло мне толком в моих поисках.
Иногда я начинал представлять себе, как живут такие люди. Представлять себе их дом, обязательно расположенный на холме и гораздо более дорогой, чем тот, что могла позволить себе наша семья, разоренная депрессией. Они, несомненно, жили в этом доме несколько поколений, и у них было высшее образование — нечто такое, чего не имели ни мои родители, ни их братья и сестры. И у них была не работа, а “профессия”.

Попытка уяснить, что значит быть действительно “правильным” человеком, очень напоминает попытку поймать Снежного Человека. Существует множество следов и множество показаний предполагаемых очевидцев, но каждый такой след и каждое свидетельство запутывают поиски еще больше, чем раньше. И, оглядываясь назад, я вижу столько признаков того, что не понимал как следует, что было по-настоящему важным.

На большом пустыре стояла заброшенная хижина. В ней почти ничего не было, кроме деревянного стула и сломанного письменного стола, покрытого пылью — и нас, двух маленьких мальчиков и одной маленькой девочки. Но это нас странно волновало, потому что мы были там совсем одни и, казалось, отрезаны от остального мира – хотя мир был за дверью и окружал хижину со всех сторон. Охваченные этим любопытным чувством, мы уговорили друг друга раздеться и с удивлением рассматривали то, что обнаружилось. Мы пытались понять зашифрованные сообщения, которые посылали нам наши чувства, но остались не удовлетворены робкими прикосновениями.

Мама каким-то образом узнала. Она всегда знала. Стала задавать вопросы. Она не удовлетворилась моими испуганными отговорками. Каким-то таинственным и загадочным способом она все-таки добилась от меня правды. Наконец, когда я, рыдая, признался, она сказала, что ужасно потрясена. Она была холодной и сдержанной, а я был переполнен стыдом и чувством, что потерял единственную прочную опору своего мира. Только после долгих слез, которые я пролил, спрятав лицо в ее ладонях, я, наконец, обещал исправиться и вернул ее расположение, без которого не мог продолжать жить. Я буду, я должен быть хорошим, правильным.
Быть “правильным” так важно, и так легко потерять это свойство. Очевидно, быть правильным означает радовать учителей, быть “маменькиным сыном”. Ясно, что быть правильным — значит не быть таким, как отец — любящий, но слишком ненадежный, напивающийся всякий раз, когда он нужен нам по-настоящему.

© «НАУКА БЫТЬ ЖИВЫМ», Джеймс Бьюженталь


Перейдя черту, утратив контроль, нарушив хоть что-нибудь человек запускает механизм родительского наказания, от него же он всю жизнь бежит, пускаясь за идеалом «правильности / силы / хорошести». От себя нельзя спрятаться, но можно купить индульгенцию преследователя. Временно обнулив сценарий.


Родители алкоголика заменяют ему мир.
Реально. Весь внешний мир для него более виртуален, чем малейшие движения души его родителей. (с)

Продавец наркотика-индульгенции заменяет наркоману мир. Одна индульгенция кроет сразу кучу разноуровневых потребностей. В принадлежности, безопасности, уважении. А чего, алкоголизм болезнь, больных у нас чтят. smile.gif Больным быть неплохо. Больной – проблема семьи, все помыслы только о нем. Больному ребенку принято уделять больше внимания, нежели здоровому. Больной может плохо работать или вовсе не работать.
Продавец индульгенции (преследователь) тоже имеет много больше, чем простое призвание быть мамочкой. Для наркомана во время ломки весь мир сворачивается до дозы и тот, кто дает дозу сливается с ней. Эдакое божество с неограниченной властью и страждущий на пике религиозной нужды. smile.gif
Как же человека сажают на этот кол?



Цитата
Путь станка

1. Детский сад

Задача детёныша станка в этом возрасте — успешно дорасти до семи лет и пойти в школу. Поэтому усилия родителей направлены на его откорм, обучение грамоте и подготовку к учёбе. Заодно ребёнку прививают базовые навыки дисциплины и послушания, чтобы взрослый станок умел подчиняться приказам. В частности, учат чувствовать вину, когда станёнок делает что-то «не так».

2. Школа

Здесь маленькие станки проходят разностороннюю подготовку. В их головы вкладывают простейшие навыки и умения, которые пригодятся им для любой дальнейшей работы. Также учителя приучают своих подопечных к мысли, что работать по восемь часов в день — это святое дело, ну а развлекаться и радоваться жизни — грешно. Механизмы подчинения постепенно оттачиваются и доводятся до автоматизма. Кроме того, закладываются навыки сетевой работы — станок учится взаимодействовать с другими станками.

3. Институт

В ВУЗ'ах дорогостоящие станки получают подготовку, необходимую для работы на ответственных должностях. Эта подготовка включает в себя как хаотичный набор теоретических знаний, так и умение прятаться от жизни в работе. То есть, умение полностью занимать своё время работой — так, чтобы ни на что другое не оставалось сил.

В самом деле, рачительный хозяин не позволит дорогостоящему станку простаивать. Поэтому, чем выше должность у наёмного работника, тем позже он возвращается домой по вечерам.

Это выпускник ПТУ может позволить себе послать начальника на три буквы и уйти с работы ровно в шесть вечера. Станок с высшим образованием скорее скажет: «Ну что же, Иван Петрович, раз надо фирме, я поработаю ещё».

Вообще, ВУЗ'ы делают станки более надёжными и стабильными. Станок, получивший высшее образование, гораздо тяжелее на подъём, менее склонен к риску и необдуманным поступкам. Да и «друзья», которыми станок неизбежно обрастает за годы учёбы, не позволяют ему слишком сильно «отрываться от коллектива».

(с) Фриц Моисеевич


Как же жить с вечно суженным сознанием и кучей ограничений в собственной голове? Как не чувствовать страх и вину, когда делаешь что-то «не так»? Спорный вопрос, но для себя я вывел это:
1. Прекратить делать что-то не то и не так. Человек всегда выбирает самый лучший для себя вариант, исходя из своего обзора. То есть остается либо не делать, либо делать и не чувствовать вину. Удивительно, но это даже лечит похмелье. Похмелье – это не столько отравление алкоголем, сколько самонаказание с выходом на саморазрушение (внутренняя индульгенция за счет разрушения тела).

2. Выкинуть все свои представления о идеальном справедливом мире. Вообще ирония это, человек с узким сознанием, кучей страхов и ограниченных убеждений все равно продолжает сличать свой ад со справедливым миром.

3. Никогда не покупать дешевые и не принимать бесплатные индульгенции. Самые дешевые индульгенции – самые дорогие. Например, жена алкоголика раздает дешевые индульгенции. Кстати, индульгенция бывает еще и позитивная. Когда человек внушает тебе, что ты хороший или невиноват (спаситель, подстрекатель). Даже если ты являешься таковым, это все равно индульгенция, когда твое сознание узкое, как игла, и ненависть к самому себе буквально требует крови (Я –).

4. Если кто-то дает тебе индульгенцию часто, много и дешево – он хочет тебя подсадить.

5. Выявить всех поставщиков таких дешевых индульгенций и уволить (или сделать дорогими поставщиками), но они вряд ли пойдут на это. Оплачивая индульгенцию, человек крадет у преследователя экстаз бога.

6. Помнить, что БДСМ – это единственный честный сознательный способ получения индульгенции в формате человек/человек (хотя, может, и другие есть)))), в скандале на кухне из-за невымытой посуды нет стоп-сигнала.

7. Помнить, что чем больше страдания без дозы наказания (страхи, вина), тем неправильнее происходит что-то в жизни. Или чем больше страдания от дозы наказания – сильная болезнь, например, хроническая болезнь.

8. Индульгенция – это не решение проблемы, это устранение симптомов.

9. Принимать индульгенцию надо осознанно. Только человек в «сане католического священника» способен продать действительно хорошую индульгенцию по серьезной цене. Высокий «сан» позволит ему не опуститься до мелочного торга, принятие дозы не превратится в фарс и балаган, когда не понятно уже, кто из вас и кого обслуживает.

10. Помнить, что чувство вины заставляет делать нехорошие вещи снова и снова. Провокация ощущений страха, вины, безнадежности, двойственности выбора (когда либо черное, либо белое) в человеческом сознании – подстрекательство его ко «злу». Только поставщик индульгенции и тот, кто спасает человеку жизнь, имеет право его запугивать. Естественно, поставщик индульгенции будет это делать по оговоренному сценарию.

11. Пользоваться индульгенцией – это то же самое, что с утра найти себя скрюченным от старой хронической болезни где-то на помойке, но вместо похода к врачу или попыток самолечения... ломануться на улицу. А потом корчиться перед прохожими в диких болях, умоляя кого-нибудь кинуть обезболивающее. smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Агуша
сообщение 10.6.2009, 11:15
Сообщение #8


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 10.6.2009
Пользователь №: 13 042



Здравствуйте Александр!
Тема данного поста крайне мне близка,ибо я выросла в семье алкоголиков......и как никто знаю и про созависимость и про то, как мы применяем ее в дальнейшей жизни....но пишу потому, что все же до сих пор(а мне 35) не могу справится с чуством вины за ИХ жизнь....т е мне кажется ,что я должна(кому?зачем?)что то делать с их болезнью, но сил нет на это(или как Вы говорите-может и не нужно?)...вот и разрываюсь между головой(должна) и сердцем(не хочу).......Хотя так же понимаю, что связь и влияние отношений между родителями и детьми определяет многое в нашей жизни- простить и отпустить нужно , а не получается.....
Может мое состояние усугубляется проживанием с родителями под одной крышей....и постоянной болью,что все это видят дети...Да уж, картинка невеселая получилась....
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 10.6.2009, 21:19
Сообщение #9


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Конечно. Это страшно. И больно. Понимаю. Наверное, не могу до конца понять, ибо Боже миловал. Но не так, дак иначе, и по другим поводам, но понимаю Вас, Агуша. Думаю, что понимаю.

Что откликается у меня? Показалось, что путается у Вас любовь к родителям и чувство вины. Мол, как же я могу не испытывать вину? Испытываю вину - признак любви. Нет вины - значит, не люблю. Ежели у Вас такая связка - тогда всё понятно, почему Вы страдаете.

Мне однажды здорово помогла развести эти вещи Вилма. Луулле Вилма, так кажется её зовут. Она говорит, что каждый из нас пришёл в этот мир для того, чтобы выучить свой урок. У каждого из нас свой урок, и мы пришли чтобы его выучить. Никто не может этот урок выучить за нас. А ежели кто-то пытается "помочь" нам в этом - он на самом деле мешает нам учить свои уроки. И пока моя жизнь не окончилась - у меня всегда остаётся ШАНС что-то понять, чему-то научиться, и наконец, выучить свой главный (или не очень) Урок своей жизни.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 10.6.2009, 21:21
Сообщение #10


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



То есть, получается, что переживая за них - Вы мешаете им. Вы отнимаете у них священное право самим открыть что-то в своей жизни. То есть, Вы не верите В НИХ. Что они способны сами.

Это я пишу, конечно, со своей колокольни.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 10.6.2009, 21:29
Сообщение #11


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Но что для себя и про себя точно знаю - это несравнимое счастье научиться (открыть для себя) любить без чувства вины. Любить свободно, не будучи скованным долженствованиями, страхами и виной. Будучи окрылёнными и освещёнными верой В близкого человека. Это насыщает. Это поддерживает и защищает. Это направляет в трудную минуту. Этому я учился и учусь.

Не делать ЗА человека ЕГО шаги. Поверить В НЕГО, и предоставить ему самому делать ЕГО ШАГИ И ЕГО ОШИБКИ. Это его, только его ошибки, шаги и уроки, и не моё дело соваться в его жизнь. Одел, понимаешь, белые одежды, святой выискался!

Это я про себя, когда гордыня и слепота нападает, когда беру на себя права Господа решать чужую судьбу, пусть близкого мне человека, но - не мою судьбу.

Я так понял, что когда мы слишком увлекаемся спасением другого человека, это знак о том, что мы бежим от того, чтобы спасти себя, чтобы обнаружить, что это мы сами в дерьме. Неприятно, больно и страшно это осознавать, но ... Простая мысль - ты не можешь ни спасти, ни помочь, ни даже облегчить чужую боль, страдание, жизнь, если ты не занимаешься собою и своей жизнью. Если ты спасаешь чужую судьбу" - вмешиваешься в неё, в попытке контролировать чужие ужасы - бегая от осознавания, что всё это проекции твоих собственных ужасов. В общем, я давно понял - разберись сначала с собственной жизнью и проблемами.

И ещё понял - ты не обязан отдавать последнее. Это закон. Если от тебя ждут и требуют, что ты поможешь ЗА СЧЁТ ТВОЕЙ ЖИЗНИ - не слушай, беги, гони. Ты имеешь право на минимумы счастья. Не за чужой счёт, конечно, но и чужое счастье (хотя бы уменьшение несчастья) - не за твой счёт. Это важно. Весы работают. И если ты другому отдашь за свой счёт - ты ведь заберёшь обратно и со сторицей, причём, не зная об этом, и это будет ужаснее. В общем, сначала займись с собой, и знай, что твоё желание помочь ближнему всегда может на самом деле оказаться ещё одним способом бегства от себя.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 10.6.2009, 21:41
Сообщение #12


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Как следует изучите мою статью про треугольник Карпмана Спаситель-Агрессор-Жертва.

Изучите свои излюбленные роли. Точки входа в них. Манки, на которые Вы попадаетесь, которые Вас влекут.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Агуша
сообщение 11.6.2009, 5:11
Сообщение #13


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 10.6.2009
Пользователь №: 13 042



Согласна с Вашим каждым вышесказанным словом ибо выстрадала всю эту мудрость самой жизнью.Сама тоже самое говорю друзьям.Но в отношении близких людей при продолжительности ситуации происходит...как бы сказать....выпадание из собственной философии жизни что ли....Когда утром человек один,а вечером это уже не он....Ну да ладно)))Спасибо за отклик.Обязательно почитаю Вами рекомендованную статью))))Удачи Вам в Вашем деле))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 11.6.2009, 9:08
Сообщение #14


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Агуша, мне показалось, что Вы проявили прямо здесь тот же паттерн, что и в семье. Сначала поверили, и пошли, а затем - разочаровались и отступились. Причём, здесь шаг был маленький - всего один цикл обмена сообщениями, а дома у Вас этот шаг может измеряться неделями и даже годами.

Мне так показалось, и если не прав, просите меня.

Это было во первых.

Во вторых, Вы здесь можете аккуратно исследовать и процессы, в результате которых Вы "выпадаете из собственной философии жизни". Конечно, только поисследовать.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Агуша
сообщение 11.6.2009, 12:00
Сообщение #15


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 10.6.2009
Пользователь №: 13 042



Вы правы))Но не в том,что я отступилась,а в том что мне и так все ясно))))а про "выпадание из собственной философии" скажу так: я понимаю и принимаю что свобода выбора есть у всех и итог зависит только от самого человека,захочет сам-получится,не захочет-не получится...я не ведусь на поводу у постоянных упреков и слез на тему "Пожалейте меня, Вы меня не любите"....я не пристаю с наставлениями и не настаиваю на лечении,но они знают,если их решение будет принято,то я всегда им помогу)))НО!!!!!когда ты видишь это каждый день, то мозг идет в разлад с сердцем и начинает нашептывать:"Чт то не так делаешь")))а так как я не мудрый суфий,то конечно начинаю сомневаться в себе))))но это ненадолго,и от этого и в такую минуту было написано первое сообщение мое вчера, а затем мудрость жизни взяла верх над трезвым умом!))))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 11.6.2009, 13:02
Сообщение #16


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Сомневаться это нормально. Это признак что Вы живая. smile.gif

Я так понял, просьбы о помощи и не было, - так, поделились?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Агуша
сообщение 11.6.2009, 13:04
Сообщение #17


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 10.6.2009
Пользователь №: 13 042



Да, скорее крик души был))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 11.6.2009, 13:08
Сообщение #18


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата(Агуша @ 11.6.2009, 17:04) *

Да, скорее крик души был))

Это хорошо, спасибо. Когда душа кричит - она живая значит. Моя твою услышала.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Omirina
сообщение 28.6.2009, 18:47
Сообщение #19


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 28.6.2009
Пользователь №: 13 052



Здравствуйте! Внимательно прочитала всё, что написано про "муж-алкоголик - жена". Это наша больная тема. Многое для себя открыла...
Саша! Скажите пожалуйста, как мне (жене запойного алкоголика) повлиять на него? Как можно заставить его переосмыслить своё состояние, которое он считает нормой. Как с ним поговорить? На какие "кнопочки" нажать? Он в свою очередь пытается приучить меня, что запои-это его жизнь, и меняться он не сможет или не хочет(?). Но говорит, что любит меня, и чтобы я его не бросала. Типичная наверное ситуация.....Пожалуйста, подскажите, как дать понять ему, что несмотря, на то,что я люблю его, у меня просто не хватит здоровья, терпения и сил терпеть это.
Я на распутье. Помогите мне, помогите нам. Пожалуйста.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 28.6.2009, 20:56
Сообщение #20


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата(Omirina @ 28.6.2009, 22:47) *

Скажите пожалуйста, как мне (жене запойного алкоголика) повлиять на него?

Как можно заставить его переосмыслить своё состояние, которое он считает нормой.

Как с ним поговорить?

На какие "кнопочки" нажать?

Он в свою очередь пытается приучить меня, что запои-это его жизнь, и меняться он не сможет или не хочет(?). Но говорит, что любит меня, и чтобы я его не бросала. Типичная наверное ситуация.....

Пожалуйста, подскажите, как дать понять ему, что несмотря, на то,что я люблю его, у меня просто не хватит здоровья, терпения и сил терпеть это.
Я на распутье. Помогите мне, помогите нам. Пожалуйста.


Omirina, давайте так. Я не нарколог и не специалист в наркологических проблемах и не специалист по алкоголизму. И не специалист по вопросам как быть женам алкоголиков. Я лишь пишу, то, что считаю, что вижу, что чувствую. И конечно, не претендую на роль последней инстанции в этих вопросах.

Но своим мнением поделюсь, раз Вы спросили меня.

Вся Ваша жизнь - в отмеченных мною красным словах.

1. Заставить.

Это одна из штук", на которые надеется жена алкоголика. Не догадываясь, что заставить никого нельзя. А если удаётся - отдача потом бывает сильнее и подлее, чем подлость "заставления".

2. "Говорить" - очередная ловушка. Что значит, "поговорить"? Этому не нужно учить, это знает и умеет любой человек. Поговорить - это обоюдный процесс. Это - ПЕРЕДАТЬ и ПРИНЯТЬ информацию. ОБМЕНЯТЬСЯ ею.

Что Вы хотите ПЕРЕДАТЬ? Просто передайте. И всё.
Гм. Правда для Вас это сложно, если у Вас не СООБЩЕНИЕ, а - попытка повлиять.

В чем разница? Чтобы передать СООБЩЕНИЕ - нужно РЕШЕНИЕ. Вы просто принимаете решение, и просто передаёте сообщение о том, что решение Вами принято, и - какое конкретно решение, и - каковы последствия для него и для Вас у этого Вашего решения.


Следующее:

Вы готовы принимать информацию? Какую? Каких видов? И главное - ЧТО ВЫ БУДЕТЕ С НЕЮ ДЕЛАТЬ?

Когда в последний раз Вы обменивались информацией (не чувствами, не реакциями, а информацией, СООБЩЕНИЯМИ) со своим мужем?

3. Нажимать на кнопки - манипулирование - представление о человеке - о мужчине, с которым вы живете - как о неразумном, маленьком, инфантильном, ничего не могущем внутри себя и не соображающем человеке, который не может отвечать за свои слова, поступки, решения, действия.

"Это чмо, которое не может ничего, им можно только управлять и манипулировать. Ни спросить с него ничего нельзя, ни надеяться нельзя. Чмо, ничего не могущее".

4. Что значит, "дать понять"? Прямо скажите. И если Вы УЖЕ РЕШИЛИ ДЛЯ СЕБЯ - действуйте. Хватит влиять, просить, ждать. Либо так, либо так. Принимайте свои решения - и он имеет шанс принять свои.

Другой вопрос, что Вы вряд ли приняли свои решения. Продолжаете надеяться и ждать. Мол, что-то изменится.

Вы хотите чтобы изменился ОН, но не меняетесь сами.

Поймите, что НЕЛЬЗЯ НИКОГО МЕНЯТЬ. Меняйтесь сами. Как только женщина перестаёт ждать изменений от мужа-алкоголика, как только её в первую очередь начинает занимать СВОЯ жизнь, как только она начинает интересоваться не мужем, а - КАК ЭТО ЕЁ УГОРАЗДИЛО выбрать и привлечь к себе алкоголика - её жизнь начинае фантастично меняться.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 28.6.2009, 21:04
Сообщение #21


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



5. "Помогите НАМ" - это главная ошибка созависимых. Не могут представить себя без другого.

Поймите, это не ЕГО проблемы, и даже не ваши общие проблемы. Это ВАША ЛИЧНАЯ проблема - Вы жена алкоголика. Это не он болен - у него свой врач будет, если он захочет. Это Ваша проблема - Вы выбрали, привлекли и терпели рядом алкоголика. И скорее всего всячески провоцировали и провоцируете его на "быть свиньёй".

Каждым шагом, каждым словом, каждым взглядом, каждым вздохом, каждым движением Вы ИГРАЕТЕ СВОЮ ПАРТИЮ в этой страшной трагедии.

Вы оставляете ему послания, подтверждающие его выбор. Да, он сделал свой выбор - давно или недавно. И Вы делаете этот выбор - боясь остаться одной. Боясь признаться себе, что Вы ТОЧНО ТАК ЖЕ БОЛЬНЫ, КАК И ОН. И если Вы не больны, значит, не болен и он. И если он свинья, то решайте, хотите ли вы жить со свиньёй.

И это другой вопрос, как вы дошли до такой жизни. Ну представьте, Вы утром выходите из дома, а сосед плюёт Вам на одежду. КАК ДОЛГО ТАКОЕ БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ?

Вы будете слушать его просьбы потерпеть, потому что он любит плевать Вам на одежду?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 28.6.2009, 21:11
Сообщение #22


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата(Александр Вакуров @ 29.6.2009, 1:04) *

Каждым шагом, каждым словом, каждым взглядом, каждым вздохом, каждым движением Вы ИГРАЕТЕ СВОЮ ПАРТИЮ в этой страшной трагедии.

Без Вас ему было бы сложнее, намного сложнее играть партию алкоголика. И (внимание, не падайте!) возможно, он бы вообще не был алкоголиком, если бы не Вы. Не пугайтесь, это я сгущаю краски, такой приём, возможно, он поможет что-то осознать. Но только не спускайтесь в другую крайность - в чувство вины. Это классика семьи алкоголика. Жена алкоголика эксплуатирует чувство вины мужа, надеясь на то, что чувство вины поможет, но оно не помогает, и алкоголик из-за этого пьёт ещё больше. А почему жена алкоголика пытается эксплуатировать чувство вины мужа? Да потому что у самой оно перекачено и мучит её даже сильнее чем мужа. Освободиться от тирании собственного чувства вины - одна из задач каждого из семьи алкоголика. И важно помнить, что это очень разные вещи - чувство вины и совесть. Очень разные вещи.

Так что только не погружайтесь в чувство вины. Это самое глупое в вашей ситуации. Просто начните изучать свою роль во всём этом. Хороший вопрос: "Без чего в моём поведении и реагировании муж не мог бы оставаться алкоголиком"?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 28.6.2009, 21:19
Сообщение #23


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



И перестаньте изменять его. Забудьте о том, что Вы можете ему хоть чем-то помочь. Ничем Вы не можете ему помочь.

Впрочем, есть одно средство - признать, что Вы не можете помочь. Отстаньте от него. У него своя жизнь.

Другой вопрос, что он мешает Вам своим поведением. Так?

Человек имеет право делать с собою и своей судьбой всё что он захочет.

НО!!!!!!

Он не имеет права мешать жить близким. Проведите черту - вот чего он не должен делать. Например, дышать на Вас перегаром.

"Я не хочу чтобы на меня дышали перегаром".

"Разрешите" ему пить. Пишу в кавычках, потому что Вы не имеете права запрещать или разрешать.

Разрешите, но поставьте ряд условий. Вам ведь алкоголизм мужа не нравится ведь не сам по себе? А потому что он выражается в конкретных вещах?

Перечислите их ему. "Ты можешь пить сколько угодно, но я не хочу ..... первое, второе, третье."

Говорите НЕ О НЁМ (он имеет право делать всё что хочет), а О СЕБЕ, СВОИХ ПРАВАХ и ГРАНИЦАХ, которые Вы не позволите ему нарушать.

Это уже не поведение жены алкоголика.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 28.6.2009, 21:19
Сообщение #24


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



И, кстати:

Цитата
Он не имеет права мешать жить близким.



Другой вопрос, а может, это Вы мешаете ему жить? В чём? Как конкретно?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 28.6.2009, 21:24
Сообщение #25


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата(Александр Вакуров @ 29.6.2009, 1:19) *

Другой вопрос, что он мешает Вам своим поведением. Так?

Человек имеет право делать с собою и своей судьбой всё что он захочет.

НО!!!!!!

Он не имеет права мешать жить близким. Проведите черту - вот чего он не должен делать. Например, дышать на Вас перегаром.

"Я не хочу чтобы на меня дышали перегаром".

"Разрешите" ему пить. Пишу в кавычках, потому что Вы не имеете права запрещать или разрешать.

Разрешите, но поставьте ряд условий. Вам ведь алкоголизм мужа не нравится ведь не сам по себе? А потому что он выражается в конкретных вещах?

К сожалению, женам алкоголиков алкоголизм мужей мешает именно сам по себе, иначе она не была бы женой алкоголика. Ей ОБЯЗАТЕЛЬНО не нравится пьяный мужчина.

Потому что иначе как же она будет давать типичные реакции жены алкоголика? Ей пьяный мужчина не нравится сам по себе. Не почему-то конкретно, а именно потому что он пьян.

Это либо её застывшая реакция на пьяного отца, либо слепок реакции её мамы на её пьяного отца.

Мужа она не видит (конкретного человека).. Она как енот-полоскун ОБРЕЧЕНА давать реакции на пьяного мужа.

И обязательно - истерики. Чтобы дать мужику право ответно быть свиньёй. Иначе спектакля не будет.

А без спектакля нет алкоголизма. А без алкоголизма нет алкоголика. А без алкоголика нету жены алкоголика. Хотя ... скорее всё-таки, без жены алкоголика не было бы алкоголика. В большинстве случаев. Я вообще не знаю ни одного алкоголика со сформированным в молодости алкоголизмом - неженатого. Бытовое пьянство - да. Но для полноценного алкоголизма нужна дополняющая единица - жена алкоголика.

Впрочем, наркологи могут меня и поправить, возможно я и ошибаюсь в наблюдениях и выводах.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Omirina
сообщение 29.6.2009, 4:16
Сообщение #26


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 28.6.2009
Пользователь №: 13 052



Как Вы сразу круто взяли! ohmy.gif Я не принадлежу к той категории жён, которые говорят, "Чтобы он сдох быстрее! Алкаш несчастный!.." И манипуляция им не входила в мои планы. Мне хотелось услышать Ваши доводы и обьяснения почему он не хочет меняться. Ведь в этом случае плохой конец очевиден. Я просто почувствовала, что Вы владеете информацией, которая мне нужна и просила Вас обьяснить почему он делает и поступает так и не иначе...Вы знаете психологию, мотивы его побуждений и поступков, я лишь переполнена эмоциями, надеждами. unsure.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Omirina
сообщение 29.6.2009, 4:29
Сообщение #27


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 28.6.2009
Пользователь №: 13 052



Саш!
"Это чмо, которое не может ничего, им можно только управлять и манипулировать. Ни спросить с него ничего нельзя, ни надеяться нельзя. Чмо, ничего не могущее".

Ну это совсем не так!! Я Вам осветила нашу беду, но не писала о своих чувствах к мужу.Я его люблю.
И наверное я не слишком корректно написала...."нажать на кнопочки.." dry.gif Поймите, Я по наивности надеюсь, что может я чего-то такого не знаю, может есть какой-то ключик, который повернёшь, и мой Саша поймёт, что на его пути больше потерь , чем удовоствий и приобретений.
Хотелось попробовать с помощью Ваших знаний и совета создать у него другое психологическое состояние, в котором у него не было-бы желания выпить.
Странно получается... blink.gif Хотела совета, а тут оправдываться начала...Объяснять.
Информация к размышлению: biggrin.gif Мы с ним живём пока 2 года. У обоих это второй брак. Он мне уже "достался" запойным. Просто я сначала не знала про его проблему, т.к. первые 6 месяцев ничего небыло. Когда узнала-растерялась. Никогда раньше с этим не сталкивалась. Думала, что решается всё просто:стоит ему захотеть и он бросит. Говорим, он просит прощение, извиняется, обещает. Но у нас там есть свой скелет в шкафу: бывшая жена не даёт видиться с ребёнком. он переживает, она подада на него в суд, что её не устраивает сумма алиментов и т.д ....Он постоянно на нервах.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Omirina
сообщение 29.6.2009, 4:37
Сообщение #28


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 28.6.2009
Пользователь №: 13 052



"признать, что Вы не можете помочь. Отстаньте от него. У него своя жизнь."
Саша, то, что я не могу ему помочь-это я уже поняла. От меня ничего не зависит.
"У него своя жизнь". Это значит ему всё равно рядом я или нет. Ведь он тоже любит меня. Или я только тот посох, на который он опирается?
На счёт себя скажу: да, я устала...за эти 2 года я стала хуже себя чувствовать:давление, бессоница.
С мужем я не пью. Боже упаси! Он пьёт один, без мужиков, дома....У него и друзей-то нет. Так,товарищи по работе...Он очень замкнутый. Эти два года мы с ним вдвоём.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Omirina
сообщение 29.6.2009, 4:47
Сообщение #29


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 28.6.2009
Пользователь №: 13 052



"а может, это Вы мешаете ему жить? В чём? Как конкретно?"
Не думаю. Он говорит,что с прошлой женой они жили очень плохо. Она его унижала. Он её боялся. Она не однократно его била.Забирала у него все заработанные деньги.
С тех пор как мы с Сашей вместе, он говорит, что он как воздуха глотнул. Удивляется, как он столько времени терпел....
Саш, я человек очень мягкий и не конфликтный (не хвалю, а говорю как есть).Поэтому конечно со мной у Саши другая атмосфера в доме. Мы не ругаемся. Любим, жалеем друг друга.
Но иногда , у меня возникает ощущение, что его продолжающиеся запои-это эхо той прошлой жизни. Он как буд-то переодически окунается туда(В прошлое).Не может его отпустить....или не хочет? может нравиться себя чувствовать в роли обиженного?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Omirina
сообщение 29.6.2009, 4:50
Сообщение #30


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 28.6.2009
Пользователь №: 13 052



Да не устраиваю я истекрик! smile.gif Я даже не ругаю его! Просто когда он трезвый,осторожно пытаюсь понять причину очередной пьянки.Но он не любит говорить на эту тему, уходит от ответа...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Omirina
сообщение 29.6.2009, 4:51
Сообщение #31


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 28.6.2009
Пользователь №: 13 052



Саш, спасибо за то, что поддержали мой разговор. Мне это тоже очень нужно. Я хоть что-то расставляю по полочкам в своей голове.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 10.7.2009, 22:03
Сообщение #32


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата(Omirina @ 29.6.2009, 8:29) *

Странно получается... blink.gif Хотела совета, а тут оправдываться начала...Объяснять.

Дорогая Omirina, только сейчас могу продолжать.

Что оправдываться начали - понятно, потому что я нападал на Вас. Нападал и осуждал. Ничего удивительного нет, что Вы оправдываться начали.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 10.7.2009, 22:06
Сообщение #33


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата(Omirina @ 29.6.2009, 8:29) *

Хотелось попробовать с помощью Ваших знаний и совета создать у него другое психологическое состояние, в котором у него не было-бы желания выпить.

Не выйдет. Всё намного сложнее. И одновременно проще.

У него ж "состояние" ведь не просто так возникает. А - почему-то и зачем-то. Чаще зачем-то.

Полезнее - отследить, какие цепочки событий происходят в вашей семье и в ваших отношениях. Понять запускающие ВСЮ цепочку события. И менять уже их.

Но это естественно не всё.

Алкоголик пьёт не потому, что его тянет пить.

Ему ЦЕНЕН САМ ОБРАЗ БЫТИЯ алкоголиком.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 10.7.2009, 22:08
Сообщение #34


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Ему нужна жена в качестве жены алкоголика. Она его устраивает, ибо позволяет ему быть алкоголиком.

А её - жену алкоголика - он устраивает, ибо помогает ей быть женой алкоголика - несчастной женщиной без любви, оргазмов, нежности, беззаботности, отдыха и денег.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 10.7.2009, 22:10
Сообщение #35


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата(Omirina @ 29.6.2009, 8:47) *

Но иногда , у меня возникает ощущение, что его продолжающиеся запои-это эхо той прошлой жизни. Он как буд-то переодически окунается туда(В прошлое).Не может его отпустить....или не хочет? может нравиться себя чувствовать в роли обиженного?

Вполне возможно. Это вполне возможно. И он неосознанно может проверять Вас на способность быть настоящей женой алкоголика.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

15 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 30.11.2021, 12:07