Анекдоты к теме по системам опознавания Опции

[Александр Вакуров]

"– Как дела на работе? / – П....ец за....ли! / – Палец зажали?"

[Александр Вакуров]

Многие люди скорее умрут, чем начнут думать. И умирают, так и не начав.

Бертран Рассел (цит. по: MacMillan Publishers, 1989)

[Александр Вакуров]

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.

[Александр Вакуров]

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

[Александр Вакуров]

- Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст...

[ranet]

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

О, про оку есть у меня:

Едут двое накуреных.Скорость-5км/ч.
Останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Чего так медленно едете?
- Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем?
- Скажи-устали...
- Устали мы..
- А чего ж вы так устали?
- Коль?чего мы так устали?
- Скажи - на рыбалке были..
- На рыбалку мы ходили.
- А куда? - спрашивает допытливый страж закона.
- Коляян!!!!! куда мы на рыбалку ходили?
- Ну...скажи на Оку.
- На Оку.
- Ну, и как Ока?
- Коля, он спросил- как Ока?
- Ну...скажи ему - ку-ку-ку...

[Александр Вакуров]

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше!

[Александр Вакуров]

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу»

[ranet]

[Александр Вакуров]

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

[ranet]

[Александр Вакуров]

Две подруги ВКонтакте: — Привет! Как выходные? — Удались! — Сама удались, овца, блять.

[Александр Вакуров]

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

[ranet]

[Александр Вакуров]

Муж возмущается:
- Ты бываешь нежной только когда тебе нужны деньги!
- По-твоему, это бывает слишком редко? - удивляется жена?

[Александр Вакуров]

Если кто куда идет, / Он идет кормить кота. / Если не кормить кота, / То зачем вообще вставал?

[Александр Вакуров]

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

[ranet]

[Александр Вакуров]

"Как медленно...", "Тормоза..." - шептались кролики, печально наблюдая за людьми из клетки в спальне.

[ranet]

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

[Александр Вакуров]

Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит по кумполу!"

[Александр Вакуров]

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов.
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

[ranet]

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов.
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

Смешно
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

[Александр Вакуров]

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

[Александр Вакуров]

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

[Александр Вакуров]

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

[ranet]

[ranet]

[Александр Вакуров]

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

[Александр Вакуров]

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

[Александр Вакуров]

Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на завтрак? — А то ты, сука, не знаешь...

[ranet]

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

[Александр Вакуров]

-Светик,к нам сегодня гости зайдут,приготовь чего-нибудь на ужин!
-Не вопрос,а как приготовить,чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

[Александр Вакуров]

Тот, у кого из орудий имеется лишь молоток, склонен на любую проблему смотреть как на гвоздь.

[Александр Вакуров]

Сын привел трех девушек домой.
-Мам, угадай, кто из них моя невеста?
-Вон та, с краю.
-Как ты догадалась?!
-А она меня сразу бесить начала.