Анекдоты к теме по системам опознавания Опции

[ranet]

Улица.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Да не, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...

[Александр Вакуров]

У семиклассницы в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. На кухне собирается семейный совет. Отец: - ну я так понимаю, пороть бесполезно )

[ranet]

Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...

- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

[Александр Вакуров]

Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо!

[Александр Вакуров]

Девчонки, вы всегда можете под меня положиться!

[ranet]

Гостеприимный сторож заряжает своё ружьё хлебом и солью.

[Александр Вакуров]

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

[ranet]

Чтобы нравится девушкам, надо быть умным, красивым и богатым. Ну, или котом

[Натали Моррис]

Внимание всем постам! ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

[Натали Моррис]

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
- Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

[Натали Моррис]

- Представь: если бы мы с тобой были изобретателями и изобрели бумеранг?!
- Зачем? У нас же грабли есть!

[ranet]

[Натали Моррис]

Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданка, что вы тут делаете?
- А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
- А что ж вы в луже-то делаете?
- А может, я таю

[ranet]

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин есть?

Сообщение отредактировал ranet - 30.12.2011, 8:38

[Александр Вакуров]

«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали дети, прыгая с ноги на ногу, возле общественного туалета.

[ranet]

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

[Александр Вакуров]

Стакан водки превращает Василису Премудрую в Василису Прекрасную, а 2 стакана – в Василису Прикольную...

[Александр Вакуров]

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты

[Александр Вакуров]

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто??
- Петров

[Александр Вакуров]

"Какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю". Марк Леви

[ranet]

http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/

[Александр Вакуров]

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

[ranet]

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика в ней обалденная

[Александр Вакуров]

"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) – единица объема, равная 26,24 литра.

[Александр Вакуров]

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

[Александр Вакуров]

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - Лечу!

[Александр Вакуров]

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы физичка сдохла.

[Александр Вакуров]

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

[Александр Вакуров]

Наденьте наушники и не включайте музыку, так вы узнаете о себе много нового!!

[Александр Вакуров]

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю.

[Александр Вакуров]

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

[Александр Вакуров]

Хорошее принимается, как должное, плохое принимается за незаслуженное. (Анна Дуварова)

[Александр Вакуров]

Оскорбления всегда должны быть аргументированы. Например: - "Ты дурак потому, что ты козел"

[Александр Вакуров]

Возрващается муж домой. Жена: — Где зарплата? Муж: — Украли! Жена: — У какой такой крали?

[ranet]

ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ БОРЩА
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свёклу, через час-полтора – картофель, морковь, лук целиком и кочан капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свёкла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свёклу, картофель. Нарезать лук, капусту, солёные огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклор. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости всё должны делать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а, скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копчёной утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идёт запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадётся, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушёными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлаждённым.
Гиперконцептуализм. Подавать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашёл. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп-арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают её гостям издали.
Поп-арт. Приготовленные для борща овощи заливают спиртом и поджигают.
Перформанс. Приглашённых на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чём мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей и прочей мушмулы да фейхоа.