Анекдоты к теме по системам опознавания Опции

[Александр Вакуров]

Жена строго говорит своему супругу:
— Запомни раз и навсегда: если я говорю «Милый мой», я имею в виду только нашего пса!
■ ■■
В доме новая няня. Отправля­ясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
— Когда собака поест, обяза­тельно дайте ей воды. Если она будет царапаться в дверь буфета — дайте ей сухарь, если же она сядет возле холодильни­ка, то это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, то нужно будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спра­шивает няня. — В котором часу мне нужно будет уложить их спать?
— Детей? — удивляется мать.
— А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается вечерняя телепрограмма.
■ ■■
— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю, — у меня нет никого на свете, кроме вот этой единственной собаки.
— Не переживай! Просто купи еще одну собаку.
■ ■■
— В том, что найденные под Житомиром кости принадлежат собаке, убедился недавно археолог Копаев. Сейчас по­кусанный Копаев принимает уколы от бешенства и сожалеет о том, что трогал чужую еду.

[ranet]

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

[Александр Вакуров]

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

[Александр Вакуров]

Человек-паук - это выдумки. А человек-говно нет.

[Александр Вакуров]

А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово "мордобой" задом наперёд?

[ranet]

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Петров трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

[Александр Вакуров]

@MNikonov Максим Никонов

"Разжигаем": почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть? :-)

[ranet]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

[Александр Вакуров]

И почему люди не урчат, как кошки? Сразу можно было бы догадаться, нравишься человеку или нет.

[Александр Вакуров]

- Чем хорошая жена отличается от плохой? - У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло...)))

[Александр Вакуров]

Нажимаю "Мой компьютер"… не моет, сука.

[Александр Вакуров]

"- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала"

[Александр Вакуров]

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи..

[Александр Вакуров]

Кто рано встает, тот ссыт с открытой дверью потому что всё равно все спят.

[ranet]

Идёт время, когда можно гадать. Женщины знают много старинных гаданий.
А вот и для мужчин пособие:
Мужики, для вас есть отличные новости!
Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием.
Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой.

Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.

Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.

Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.

Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.

Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.

Гадание по пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски. Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.

Гадание по кровати:
Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.
Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.
Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.
Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.

Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить бесполезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.

Гадание по зубной пасте:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс". Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.

Гадание по груди:
Возьмите в руку грудь. Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски. Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник. Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон. Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было.


Сообщение отредактировал ranet - 15.1.2012, 8:15

[Александр Вакуров]

Умею готовить угольки — картофельные, мясные, рыбные…

[ranet]

—Здравствуйте! В эфире программа «Едим дома!» с Юлией Высоцкой, и сегодня мы будем готовить фрикадельки. Для начала очистим пельмени от кожуры…

[Александр Вакуров]

Мужчины не понимают намеков. Говори все как есть, четко и прямо.

[Александр Вакуров]

Ничто так не полнит женщину, как худая подруга

[Александр Вакуров]

Девочки любят мальчиков с хорошим будущим, а мальчики любят девочек с хорошим прошлым

[Александр Вакуров]

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. Проверьте - понюхайте )))

[ranet]

Мужчины не понимают намеков. Говори все как есть, четко и прямо.

Это анекдот? А после какого слова здесь смеяться?

Для того чтобы понравиться женщине, мужчине достаточно: глядеть в глаза, говорить комплименты, носить на руках, водить в рестораны, дарить цветы, возить путешествовать, покупать все что она захочет, обещать жениться...
Для того чтобы понравиться мужчине, женщине достаточно раздеться и приготовить поесть.

[Александр Вакуров]

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять.

[ranet]

Женщины!
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

[Александр Вакуров]

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет

[Александр Вакуров]

Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

[Александр Вакуров]

Можно с Вами познакомиться?
-Не надо.
Почему?
Мне с вами будет скучно,а вам со мной непонятно.
Почему?
Потому что мне уже скучно,а вам уже непонятно

[Александр Вакуров]

Нигде русский человек не чувствует себя так вольготно и привольно, как нигде

[Александр Вакуров]

Ну что за дурная манера у Михалыча произносить слово «кердык» через "п"

[Александр Вакуров]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...

[Александр Вакуров]

Болит спина - это когда найденный айфон проще пнуть, чем поднять

[ranet]

Однако мой насяльник сильна грозный шаман.
Отсюда анекдот:
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

[Александр Вакуров]

Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе — грешники, на правом боку — цари, а на левом — мудрецы

[ranet]

Малыш ложится спать и просит отца-программиста:
- Папа, расскажи страшную сказку, но с хорошим концом.
- Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам оставить Виндозу. Пошел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину...
- С Пентиум-2 400 и сказевой платой?
- Да, сынок, и с винтом на 8 гиг, монитор взял 24-х дюймовый, модем на 112 кило, видеокарту с ТВ-тюнером, звуковуху - все крутое.
- Сидюк не забыл?
- Ну что ты, сынок. Тоже взял сказевый. Потом поехал...
- На мерсе?
- Да, малыш. Все погрузил, поехал в представительство Микрософта и КУПИЛ Виндозу...
- КУПИЛ?
- Купил, сынок - в сказках это бывает. Приехал он домой, включил компьютер...
- И он сгорел?
- Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ. Он ведь и упсу купил, сгореть у него ничего не могло. Взял он загрузочную дискету, пошел в биос, включил загрузку с дискеты, загрузился, запустил FDISK, сделал разделы на винте, вышел, отформатировал разделы...
- И забыл дать SYS на C: ?
- Нет сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ! Он FORMAT C: /S написал - это он знал. И вот вынимает он дискету, нажимает RESET, и ТУТ НА ЭКРАНЕ, КРУПНЫМИ БУКВАМИ - В РЕЖИМЕ 320 НА 200, - ЗАГОРАЕТСЯ НАДПИСЬ: "ROM BASIC NOT FOUND, SYSTEM HALTED"! - Ой, папа, больше не надо страшного, давай хорошее!
- Звонит этот ламер мне, чтоб я приехал и ROM BASIC привез, плачет...
- Он за тобой мерс с шофером послал?
- Сам за мной приехал. Загрузился я снова с дискеты, пошел в FDISK и пометил первый раздел как активный. После этого ДОС с винта загрузился, а дальше ты все уже сам знаешь. А теперь засыпай - баюшки-баю!

[Александр Вакуров]

"—Почeму ты матeришься?
—Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
—Чтo?
—Иди нахуй"