Анекдоты к теме по системам опознавания Опции

[ranet]

Чтобы вас не разнесло, не ешьте после 18 и не курите возле бензоколонки.

[Александр Вакуров]

Алло! Васю можно? — Он спит… — Если проснётся, скажите, что звонил Вова. — Что значит - «если проснётся?»

[Александр Вакуров]

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

[ranet]

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

[Александр Вакуров]

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

[ranet]

К.м.с. по самбо Юра, пересматривая КамаСутру, заметил, что с 73 позиций очень удачно выходить на болевой.

[Александр Вакуров]

Хотела купить успокоительного, увидела цену и распсиховалась...

[ranet]

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

[Александр Вакуров]

Арифметически ясно, что способность отказаться от предложенной суммы денег стоит дороже этой суммы.

[ranet]

- Этой ночью мы будем делать, то, чего нельзя.
- На ноль делить что ли?

[Александр Вакуров]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик

[Александр Вакуров]

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

[ranet]

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

[Александр Вакуров]

"Никогда не говори: "Я ошибся". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!""

[Александр Вакуров]

JvanetskyQuote Цитаты М. Жванецкого


Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

[ranet]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку

[Александр Вакуров]

“@BapabaIIIka:

- Доктор, как мои анализы? 
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.... :-)”

[Александр Вакуров]

“@yantrainvest:

Одна муха спрашивает у другой
-Ты меня любишь?
-Да.
-А как сильно?
-Больше чем г###о.”

[ranet]

Доктор я жить буду?
- А смысл?

[Александр Вакуров]

“@KatjaKoroleva:

-Але, мам, дай папе трубку. -Але, пап, Спартак чемпион? -Да, конечно, доча, конечно! -Пап, дай маму. -Але, мам, ты слышала, пап разрешил.”

[Александр Вакуров]

“@kor_vas:

-Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!”

[Александр Вакуров]

“@koffboy:

"Я заметил, что все сторонники абортов — это люди, которые уже успели родиться". Рональд Рейган”

[ranet]

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

[Александр Вакуров]

“@yasviridov:

А мне обязательно организовывать свою рок-группу и добиваться славы? Должен же существовать и более кроткий путь, чтобы стать наркоманом!”

[ranet]

- Сынок, ты попал в плохую компанию!
- Мама, я её основал.

[Александр Вакуров]

“@koffboy:

- Алло, привет,ты где? - Привет,я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду.”

[Александр Вакуров]

“@SabirovaTatyana: @Muzhiki

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться!)”

[Александр Вакуров]

“@koffboy:

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.”

[ranet]

Все люди время от времени решают один и тот же мучительный вопрос: к тебе или ко мне?

[Александр Вакуров]

“@BapabaIIIka:

"Уже выхожу" - это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.”

[ranet]

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

[Александр Вакуров]

“@jurij7070:

Фотография жены в бумажнике эквивалентна табличке «На этом месте могли быть ваши деньги».”

[Александр Вакуров]

“@Micro_New:

Разница между паникой и беспокойством - 28 дней...”

[ranet]

Сидит вожак орлов со своей стаей на скале и курит план...Вдруг он вскидывает голову и показывая крылом на запад кричит : Там ! ! ! Стая срывается и улетает...Через 3 дня возвращается половина стаи и говорит: Слышь, вождь,там ничё нет...
Вожак поднимая голову : Где ?!

[Александр Вакуров]

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать!
Дети: - Во, бля, память!