Анекдоты к теме по системам опознавания Опции

[Александр Вакуров]

@nextjoke:

- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

[Александр Вакуров]

“@atamas_ru:

- Катя валим отсюда! - я не Катя, я Валя!
- Валя катим отсюда!”

[Александр Вакуров]

“@crazy_kutas:

Всё,что нас не убивает,делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки-капустницы,макраме и тамбовская городская детская библиотека”

[ranet]

[Александр Вакуров]

“@totobandaru:

- Ты мой пончик.
- Это потому что я толстая?
- Нет потому что сладкая и с дырочкой.”

[Александр Вакуров]

“@bogdanblogru:

- Алло, Даш?
- Дам, а кто это?”

[Александр Вакуров]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай! Разделись.
Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, а чего это у тебя там такое болтается?
- О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

#3873

[Александр Вакуров]

“@totobandaru:

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

[Александр Вакуров]

“@totobandaru:

Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

[ranet]

[Александр Вакуров]

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: Сосиски поступили? -Да поступили.Женщина сыну - Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ

[Александр Вакуров]

Кстати, типичная Дабл-байнд ситуация.
Пациент не может спорить с врачом.

[ranet]

Кстати, типичная Дабл-байнд ситуация.
Пациент не может спорить с врачом.

Доктор, а можно пояснить для лузера? В чём именно ситуация "Дабл-байнд"?
Юмор в том, что в самом деле - шевелмтся стена.
Если что - я не пью

Сообщение отредактировал ranet - 24.4.2012, 9:04

[Александр Вакуров]

В том- то и дело. Рисунок создаёт иллюзию движения, на самом деле стена не шевелится, доктор же, будучи формально прав (стена реально не шевелится), приписывает результат ФИЗИОЛОГИЧЕСКОГО эффекта а) результату патологического поведения человека б) которого, возможно и нет , но доктор в пьянстве не сомневается.

Очень многоуровневая ситуация.

[ranet]

И не смешно?
О

[ranet]

И не смешно?
О

[Александр Вакуров]

“@totobandaru:

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.”

[Александр Вакуров]

И не смешно?
О

Я был в таких ситуациях, это страшно - когда ты даже не можешь осознать или назвать хотя бы для себя (не говоря о том, чтобы произнести это другим) то, что происходит.

Но юмор - одна из самых эффективных психологических защит.

[ranet]

И не смешно?
О

Я был в таких ситуациях, это страшно - когда ты даже не можешь осознать или назвать хотя бы для себя (не говоря о том, чтобы произнести это другим) то, что происходит.

Но юмор - одна из самых эффективных психологических защит.

Угум, за живое, значит. Больше не буду постить такие шутки.
Я-то по жизни ситуации чётко осознаю.
Но, живя и работая среди стерво-вампиров ( а теперь я их называю рептоидами). приходится сдерживать себя - когда они для себя, любимых создают одну правду жизни, а мне подсовывают другую - сдерживаюсь, ибо мои желания иногда реализуются. Лучше промолчу. И потерплю. Терпение - это добродетель.

Анекдот есть такой:
Мой недостаток - неразговорчив.
Моё достоинство - не болтлив.

НУ. чтобы всё это залакировать и опять же по реальной ситуации - мне принесли удостоверение, что я допущена к работе в электроустановках напряжением до 1000в (мне смешно):


Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.

В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха №4

Служебная записка

По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.
Число, подпись

Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы.
Нач-к участка Г-43-107

[Александр Вакуров]

Что ты! Наоборот, размещай!
Это ж не к тебе было о нехорошести.

[Александр Вакуров]

“@kor_vas:

- Думаешь кто-то распространяет о тебе сплетни? 
- Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду..”

[ranet]

Американцы сочли неполиткорректным название "чёрная дыра" и предложили заменить его на "афроотверстие"

[Александр Вакуров]

“@_marsi:

Он:
- У меня в роте было 83 человека.
Она:
- Правильно говорить "во рту"”

[Александр Вакуров]

“@Barmaleevich:

Архимед залез в ванну и по объему мата соседки снизу быстро рассчитал, что потяжелел за лето на 8,5 килограмм.”

[ranet]

[Александр Вакуров]

Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего:

- Слышь, мужик, деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает первый, доставая из-за пояса топор.
- Да так, разменять думал...

[ranet]

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы.Уговорил их купить свою книгу.

[Александр Вакуров]

“@nextjoke:

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

[Александр Вакуров]

“@_shelev_:

Жена пишет мужу смс: 
— Дорогой, ты у меня лучше всех! 
Муж пишет в ответ: 
— Бухаешь или сравниваешь?”

[Александр Вакуров]

“@OrlovMark:

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!”

[ranet]

[Александр Вакуров]

“@zemant:

-Какой у тебя телефон?
-Красивый.
-Модель?
-Нет, обычный.”

[Александр Вакуров]

“@crazy_kutas:

Скоро лето, а мне раздеться не во что.”

[ranet]

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

[Александр Вакуров]

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».