Анекдоты к теме по системам опознавания Опции

[Александр Вакуров]

Объявление: Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus"

[ranet]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА МЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
_________________

[Александр Вакуров]

“@nextjoke:

Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно

[ranet]

[Александр Вакуров]

“@nextjoke:


Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки  

[ranet]

- Ваш английский завтрак, милорд.
- Так: бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, милорд!

[Александр Вакуров]

“@exKarlson1973:

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами

[Александр Вакуров]

“@ChudovRussia:

Стали понятны и сложились воедино 3 важных блока: 1) Земля круглая 2) Вода мокрая 3) 2x2=4. Теперь ясно, что делать. Начинаем действовать!”

[Натали Моррис]

‎- У вас взгляд такой холодный...
- Шо вы хотите, правый глаз - минус два, левый глаз - минус шесть.

[Александр Вакуров]

“@advantatur:

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, даже телефон без кнопок.”

[Александр Вакуров]

Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку. Мужской голос заплетающимся языком:
-Скажите,я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло)
-Нет, по телевизору!
-Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.

[Александр Вакуров]

“@crazy_kutas:

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь – УДОБНО.

[Александр Вакуров]

“@totobandaru:

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.”

Шикарно! )))

[Александр Вакуров]

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: 
-Кабана в обиду не дам!!!

[Натали Моррис]

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...

[Александр Вакуров]

“@nextjoke:

-Предъяви мне веские причины твоего обращения ко мне?
-Чо?!
-Какого х*я ты дое*ался?

[Александр Вакуров]

“@alexey_manin:

— Может быть, перейдём на «ты»?
— Пожалуй, в этом есть смысл
— Ты нах*я мне под дверь насрал?!

[ranet]

Странные СМС:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!".

[Александр Вакуров]

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

[Александр Вакуров]

“@arhe_dmitriy:

"Высокий уровень интеллекта часто сопровождается отвращением к продолжительной работе."

ТАК Я ГЕНИЙ”

[Александр Вакуров]

“@OrlovMark:

Совет девушкам: Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!

[Александр Вакуров]

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли!

[Александр Вакуров]

“@iGorchizza:

Жена жалуется мужу:
-  Наш сын стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Я прошу тебя, поговори с ним!

[Александр Вакуров]

“@igfkbrjd:

- А какой у тебя рост?
-145
- Ты такая маленькая принцесса. А вес какой?
- Вес у меня еще меньше - 120.”

[Александр Вакуров]

“@a_beli4:

За избитые истины не бьют. Бьют за неизбитые.

[Александр Вакуров]

“@zemant:

- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!

[Александр Вакуров]

“@zemant:

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

[Александр Вакуров]

“@zemant:

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[Александр Вакуров]

Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

[Александр Вакуров]

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

[ranet]

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

[Александр Вакуров]

“@zemant:

Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.”

[Александр Вакуров]

Повторяю: я два раза не повторяю, не повторяю!

[Александр Вакуров]

“@OrlovMark:

Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а  ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....

[Александр Вакуров]

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?