Анекдоты к теме по системам опознавания Опции

[Александр Вакуров]

“@igfkbrjd:

Это на гражданке люди решают кто главнее, кто умнее,
а в армии посмотрел на погоны — и успокоился...”

[Александр Вакуров]

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!

[Александр Вакуров]

“@igfkbrjd:

Пациентка после пластической операции: 
 - Доктор я же просила сделать удивлённые глаза, а не ох... шие...

[Александр Вакуров]

- Спрашиваешь, почем помидоры? Прошу шесть, отдам за пять.
- Хорошо, возьму по четыре, на тебе три. Достаёт два, протягивает один. Требует 50 коп. сдачи.

[Александр Вакуров]

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

[Александр Вакуров]

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

[Александр Вакуров]

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

[Александр Вакуров]

“@microbash:

ххх: Только хардкор!/
ууу: Ой, я тя умоляю. Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми”

[Александр Вакуров]

“@nuzgul: “@Chenzana

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой

[Александр Вакуров]

Устами зануды гундосит истина

[Александр Вакуров]

“@zemant:


— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Хуйней я страдаю. Не мешай.

[ranet]

Плывет осьминог. Видит — сидит прекрасная осьминога, вся из себя красивая, стройная, ресницы мохнатые. Ну осьминог, понятное дело — природа, весь засуетился, прихорошился и подплывает к ней.
— Нет-нет-нет! — визжит осьминога. — На нас смотрят!
— Ну кто?! Кто смотри - то?! — взмолился осьминог.
— Кто-кто, Жак Ив Кусто!

[Александр Вакуров]

: Я мнению Вашему вращение придавал.
А осью был мой детородный орган.

[ranet]

Мужчины как дорогое красивое платье:
вроде по мне, хорошо смотрится,
но на какой то суке я его уже видела.

[Александр Вакуров]

“@nextjoke:

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, 
работает в военкомате.

[Александр Вакуров]

“@zemant:

В древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.

[Александр Вакуров]

“@igfkbrjd:

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. 
- Не понял... 
- И не пытайся!

[Александр Вакуров]

“@igfkbrjd:

Холмс - "Ватсон, вы гей?" 
Ватсон - "Да, Холмс....а как вы догадались, снова метод дедукции?" 
Холмс - "Нет, просто спросил"

[Александр Вакуров]

“@igfkbrjd:

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! 
- Надо было на х*й послать”

[Александр Вакуров]

“@igfkbrjd:

В магазине. - У вас есть гречка? - Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!”

[Александр Вакуров]

“@igfkbrjd:

От запаха лука избавит один зубчик чеснока.

[Александр Вакуров]

“@mayola2007:


-А есть у вас что-нибудь покрепче, чем вода??
-Есть. Лёд.”

[Александр Вакуров]

“@XthyjdJD:


С первым ребенком родители кипятят все.Со вторым ополаскивают водой.Если у третьего собака отняла соску, то это его проблема,как её отобрать

[Александр Вакуров]

“@MECTEP:
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як…

[Александр Вакуров]

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

[ranet]

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
-Hеllo.
-Hеllo.
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do.
-So... Jerry is here.

[Александр Вакуров]

“@igfkbrjd:

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

[ranet]

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

[Александр Вакуров]

“@crazy_kutas:

Умерев в понедельник утром, ты подложишь большую свинью боссу. Мелочь, но приятно.

[Александр Вакуров]

“@nextjoke: Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

От Вакурова:
Это не "логика". Это чувствительность.

[ranet]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухлый животик, а сзади послышалось:"Отгадай, кто?"...
В любом случае отвечайте:"Серега, ты, что ли?" Поверьте, так будет лучше.

[Александр Вакуров]

"Магазин мужей"

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.

[ranet]

Идеальная жена и идеальный муж: - Милый, иди водку пить! — Милая, я еще полы не домыл!

[Александр Вакуров]

“@zemant:

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

[Александр Вакуров]

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГИБДД?
Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно. Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченые.
К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о российских тaможеникaх?
Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут. #9711