Анекдоты к теме по системам опознавания Опции

[Koska]

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

[Натали Моррис]

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

[Александр Вакуров]

@zemant:

Бабулька в магазине разглядывает стринги: — Вот захочешь обосраться, а некуда.

[Александр Вакуров]

“@cgtr: RT @tigra2010:

Ухаживание в среде эмо - сложный  ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым образом выяснить пол партнера.

[Александр Вакуров]

Мужик выпал из окна, летит вниз головой, пролетает мимо окна соседа снизу. Тот ему орёт "Петрович, ты как там?!?!?!". Тот отвечает: "Пока ничего..."

[Александр Вакуров]

Два друга разговаривают:
- А я тут недавно в люк канализационный провалился, в дерьмо.
- И глубоко?
- По колено.
- Ну это ещё ничего...
- Это как сказать... Дело в том, что я вниз головой падал...

[Александр Вакуров]

Вызвал он сантехника. Тот отвинтил крышку, запускает руку в стояк и начинает ковыряться. Комментирует потихоньку:
- Тут у вас... это самое.... как его... винт какой-то стоит... из сети все на него падает... вот и забило...
Интернетчик (участливо-озабоченно):
- Что, винт надо больше ставить?
- НЕТ!!! Винт надо вообще спилить к е#аной матери!!!


PS. Вот и поговорили... каждый о своем...

[Александр Вакуров]

Крупная автобаза. Группа водителей после похорон поминает коллегу.
- Вот петрович был мужик: двоих сыновей на ноги поставил, дом обустроил, дача - цветущий сад.
- И на работе всегда как надо - подменить кого-нибудь - без проблем, поучаствовать в самодеятельности - пожалуйста...
- Да уж... И умер-то как человек - во сне, не то что эти пятьдесят орущих пассажиров.

[Александр Вакуров]

мусор тормозит машину, оттуда чел бухой в хлам вываливается...
- ээ... Ваши права?
- ик... админстратор!

[Александр Вакуров]

Грустный мужик заходит в хозяйственный магазин и просит веревку и мыло.Продавец
с сарказмом:"Что вешаться?" Мужик также и со злость:"Нет,помыться-и в скалолазы!

[Александр Вакуров]

- Ой, девчонки, какие вы симпатичные!
- Да пря-ям
- Ладно, шучу, шучу...

[Александр Вакуров]

Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!

[Александр Вакуров]

Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении.
- Может на тот милый курортик в солнечной короне?
- Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова.
- Тогда лыжная база на Плутоне.
- Опять спорт? Да ну. Развлечься хочется.
- Ну, если развлечений - то однозначно, на Землю к девочкам.
- ДА НУ ИХ НАФИГ! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял - так половина планеты до сих пор об этом сплетничает!

[Александр Вакуров]

Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну, потерпи, ну, подумай как ежики рожают!

[Александр Вакуров]

Поспорили еврей и христианин, у кого чудеса круче.
Христианин говорит:
- Шёл как-то сильный и затяжной дождь, вымывалась почва, гибли посевы. Взмолился я тогда богу и попросил укрыть моё поле от непогоды. И, представляешь, кругом дождь идет, а над моим полем - нет.
Еврей усмехнулся и говорит:
- Это всё ерунда, вот я однажды шёл по улице, смотрю - под ногами сто баксов валяются, а поднять нельзя - суббота. Взмолился я тогда богу, и он меня услышал! Представляешь, везде суббота, а там, где баксы валяются - четверг!

[Александр Вакуров]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну, что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну, чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну, что, на велосипеде катаемся?

[Александр Вакуров]

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

[Александр Вакуров]

“@wownataly:

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.”

[Александр Вакуров]

“@wownataly:

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.”

[Александр Вакуров]

“@MECTEP:

Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ, женщина выпила — ПРИПОМНИЛА ВСЁ!!!

[Александр Вакуров]

“@Osya_Levinson:

Пенсионер Эраст Валерианович прошел курс ускоренного ожидания и теперь в очереди в поликлинике он час ожидает всего за 10 минут.

[Koska]

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина!

[Александр Вакуров]

“@Mikhail_Bakh:

Фингал под глазом сужает кругозор, но увеличивает жизненный  опыт.”

[Александр Вакуров]

“@_shelev_:

Книга отзывов в музее после посещения школьниками: 
- Заебись! 
- Охуенно! 
- Пиздaто. 
- Третья слевa хуйня вызвaлa непередaвaемые эмоции!

[Александр Вакуров]

“@SHOP_ELECTRON:

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г@ВН@!!!

[Александр Вакуров]

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

[Александр Вакуров]

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

[Александр Вакуров]

“@ASon68:

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!”

[Александр Вакуров]

“@zemant:

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.”

[Александр Вакуров]

“@zemant:

—Мы в клубе. Приезжай!
—Я не проебываю свою жизнь в клубах как некоторые пустые и дешевые телки.
—Лень волосы укладывать и краситься?
—Да.

[Александр Вакуров]

“@nextjoke:

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

[Александр Вакуров]

“@ssolomina:

- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. - И чо? - Положи мандарин на место..

[Александр Вакуров]

“@zemant:

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

[Александр Вакуров]

“@edgrak:

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!”

Гениально!!! )))

[Александр Вакуров]

“@zemant:

- Подвинься.
- Похудей.