Анекдоты к теме по системам опознавания Опции

[Александр Вакуров]

“@tat_antonova:

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок..

[Александр Вакуров]

“@tat_antonova:

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок..

[Александр Вакуров]

“@tat_antonova:

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок..

[Александр Вакуров]

“@tat_antonova:

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок..

[Александр Вакуров]

“@tat_antonova:

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок..

[Александр Вакуров]

“@tat_antonova:

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок..

[Александр Вакуров]

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

[Александр Вакуров]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …

[Александр Вакуров]

“@vollyasv:

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На вас комары лопаются...

[Александр Вакуров]

“@vollyasv:

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!

[Александр Вакуров]

“@IgorZ_ua:


Супружеская пара гуляет по парку.
Он: -Да, дорогая.
Она: -Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь!

[Александр Вакуров]

- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

[Александр Вакуров]

Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: - О! Принеси-ка молока.

[Александр Вакуров]

Как в том анекдоте про ребе, к которому пришла пара ей 89, ему 94 разводиться. Ребе подзывает своего помощника и говорит: "Разводи". Помощник: "Ребе, как же так?. Они всю жизнь прожили вместе. Вы меня учили использовать любой шанс, чтобы сохранить брак." Ребе: "Да, но не в этом случае. Этой паре уже помочь нельзя. Они больше не ругаются"

[Александр Вакуров]

“@crazy_kutas:

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

[Александр Вакуров]

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

[Александр Вакуров]

Гербом России должен быть Амур. У него голая жопа, он вооружён и лезет ко всем со своей любовью.

[Александр Вакуров]

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

[Александр Вакуров]

“@_shelev_:

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

[Александр Вакуров]

@AndreyAlenkuts:

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
—Шли бы,что ли к себе в спальню, бесстыдники!

[Александр Вакуров]

@zhandrei:

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

[Александр Вакуров]

“@crazy_kutas:

Люди думают, что я перестал врать, но я просто усовершенствовал навык.

[Александр Вакуров]

“@psychorama_ru:

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

[Александр Вакуров]

“@zemant:

— Никогда еще наш HR-департамент не встречал такого ебаного резюме. Это у вас стратегия такая?
— Да.

[Александр Вакуров]

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но у него ничего не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть полы в его квартире.

[Александр Вакуров]

список требований при приеме на работу в буддистских странах:
«пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.»

[Александр Вакуров]

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

[Koska]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

[Александр Вакуров]

Гы! ))))

[Koska]

Вот вы говорите, что зло нужно отпускать... ага, как же, человек старался, а я забуду?!



Мама с ребёнком стоят в очереди, у мамы падает купюра.
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Мужчина рядом поднимает со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— А зачем тогда поднимал?

[ranet]

Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди.
Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.

[Александр Вакуров]

@psychorama_ru:

Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны.

[Александр Вакуров]

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

[Александр Вакуров]

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

[Александр Вакуров]

Что у вас студент?
Коньяк
Ооо… Коньяк это хорошо
Нет профессор коньяк - это “отлично”