О негативных сценариях в парных отношениях. Опции

[Александр Вакуров]

О негативных сценариях в парных отношениях.

Константин Голубев ([info]l_soulspace_l) пишет в [info]ru_psychology
@ 2009-11-13 02:33:00

Каждый из нас состоит в отношениях или хочет их построить. Все мы стремимся сделать свое взаимодействие с партнером наиболее гармоничным и наполненными удовольствием. Однако зачастую мы обнаруживаем, что скорее отношения строят нас, а связи, которые мы создаем, оказываются неудовлетворительными, или даже разрушительными.

Здесь я попробую, рассказать о том, как это происходит, и предложить вам пару вопросов для самостоятельных исследований.
Это весьма сложно, но я буду стараться. И вы пожалуйста тоже старайтесь.

Для начала давайте посмотрим, как мы выбираем человека себе в партнеры.
Вспомните, пожалуйста, как начинались любые значимые для вас отношения. Как вас появились первые сильные ощущения и переживания, которые толкали вперед, к человеку навстречу...
Что, если дать этим ощущениям голос, расшифровать их, что они говрили вам? Что они говорили об этом человеке?
И вы ответите мне примерно следующее - "Мне показалось, что с этим человеком возможно ..." - и дальше расскажете, про то, чего в глубине души (ну может не в самой глубине, но близко к тому) желаете получить от партнера и отношений. Запомните это. А лучше запишите...

Ощущения сказали вам, что с этим человеком у вас может произойти нечто важное и нужное вам, влекущее вас.
Бывают случаи, когда человек говорит, что мы, например, давно работали вместе, или учились, и я в принципе не выбирал(а)... Неважно! Все равно в ваших отношениях был момент, когда с той или иной интенсивностью ваши ощущения сказали вам "... с этим человеком возможно..." А еще лучше, вернитесь в памяти к отношениям, которые были для вас более будоражищими...
Мы можем с вами даже поанализировать почему ваш взгляд зацепился именно за этого человека. Но мне кажется это тема для отдельного поста.
Итак, человек повел себя каким-то таким образом, что вам показалось, что с ним могут реализоваться какие-то важные ваши желания и ожидания. Начало отношениям положено.
Теперь попробуем отойти чуть в сторону.
И еще глубже погрузиться в пучины психики.
Я приглашаю вас пофантазировать.
Представте себе какую-нибудь картину, из самых прекрасных, насыщенных и удовлетворяющих вас отношений. Абсолютно идеальную и наполняющую вас. И пусть она будет нереалистичной или даже мистической. Для нас это неважно. Просто побудте в самой захватывающей и прекрасной для вас фантазии. Некоторое время...
Теперь давайте подумаем, что важного для вас в этой фантазии происходит? Какая мечта сбывается, какая потребность удовлетворяется?

Дальше мы кинемся в другую крайность.
Теперь предствте пожалуйста, что самого страшного может произойти в ваших отношениях. Как это может произойти? Это может быть одна, или несколько вещей. Изучите их.

Изучили?
Поздравляю! Если вы достаточно глубоко позволили себе погрузиться в фантазию о идеальных отношениях, и фантазию о самом страшном, что может с ними (в них) случиться - то вы теперь знаете обе основы на которых выстраивается сценарий вашей парной жизни. Одна из них - эта самая важные потребности, которые вы хотите удовлетворить в отношениях, другая - ваш основной страх (страхи).
И на самом деле, потребности и страхи, которые лежат в основе поведения весма похожи и не так разнообразны - разнообразны образы, которые связаны с их воплощением, а также способы их воплощения. Это неразлучная пара, которая всегда находится рядом друг с другом, даже если это не очевидно, и "из-под тишка" (или из бессознательного) управляет вашими отношениями. Зачастую это не очень легко увидеть, но в то время как одна часть вас стремится достичь близости, другая занята провоцированием партнера на отдаление или равнодушие.

Наверное здесь настало время примеров...
Частный случай проявления этого феномена мы можем наблюдать в ситуации, когда человеку важно "понравиться" другим или другому. С одной стороны, у него есть потребность установить близость и получить позитивную оценку, с другой - страх получить негативную оценку и отвержение.
И вот, такой человек активничает, совершает массу действий, которые должны продемонстрировать его лучшие стороны и привести к установлению отношений. А хитроумный страх, в то же самое время, сковывает его экспрессию, ограничивает активность и выражение чувств. И вот же елки-палки, в глазах другого или других этот человек уже начинает выглядеть, например, активным, но недостаточно теплым и контактным. С таким не на каждую вечеринку пойдешь. Сценарий реализовался - как минимум часть того, чего человек боялся было воплощено в жизнь.
Но это простой пример.
Посмотрим теперь на многошаговый.
Вот классический сценарий:
Она: очень хочет чувствовать на себе его внимание, участие и поддержку.
Он: очень хочет быть разделенным в своих идеях и желаниях.
Она: боится быть оставленной
Он: боится быть разочарованным
И вот они встречаются, и счастье есть на весь медовый период (от недели, до, скажем, трех месяцев). Затем интесивность их переживаний, и соответственно внимания друг к другу несколько падают.
И вот как-то раз, когда она нарядилась и накрасилась в ожидании его внимания и комплиментов, он начинает рассказваеть ей свою идею, долго и красочно... Через полтора часа его идеи, она несколько обиженно сообщает, о том, что он ее сегодня не замечает... Он конечно же сразу исправляется, и одаривает ее теплом и вниманием. Но в голове у него появляется пунктик, типа "Она меня не слушала". А у нее "Я ему сейчас не так уж нужна".
Тут страх начинает проявлять себя активнее. И она начинает чаще пытаться получить от него внимание и восхищение. А он следит за тем, насколько она понимает его идеи и разделяет его желания. И как то раз она совсем обижается на него, и говорит, что: "Ты бы мог быть внимательнее ко мне... и чаще говорить комплименты". Он озадачивается, и отвечает: "Хорошо, дорогая, я буду чаще говорить комплименты..." И чесно начинает их говорить чаще, проявляет заботу о ней. Но уже несколько без души. Ибо задет ее непониманием его истиных чувств. Девушка при чувствует большую внутреннюю отстраненность партнера. Напряжение между ними возрастает. Поскольку как бы он ни пытался объяснить свои чувства, ее это не успокаивает. А она его все так же не понимает, и он это замечает. Проходит некоторое время. Она продолжает беспокоится и ожидать внимания, а он все больше скучать и отстраняться. И как то раз он, скучая, начинает рассматривать другую девушку... И вот он - скандал... Из этих перепетий он выходит разочарованной, а она - одинокой и ненужной.

Еще один, более структурно рассмотренный сценарий:
Ее основные потребности: получить полное эмоционалное принятие, получить признание себя как сексуальной женщины. Сразу скажу, что в ее структуре характера (истерическая структура характера), эти две потребности уже конфликтуют друг с другом. Поскольку хорошим девочкам - секс нельзя. Тоесть, если она сексуальна, то о каком принятии может идти речь?
Ее страхи: она боится быть зависимой и потерять свободу в отношениях, боится быть брошенной, боится разочароваться в нем (в его силе и свободе).
Его потребности: полное эмоциональное принятие (вместе со своими слабостями), эмоциональном и сексуальном слиянии с партнером, глубокого понимания на уровне идей.
Его страхи: быть оставленным ради другого, оказаться неинтересным для партнерши, стать ограниченным отношениями.
Можно заметить сразу, что его потребность в принятии своих слабых сторон находится в конфликте со страхом оказаться неинтересным и оставленным - ведь слабые, по его мнению, неинтересны.
В этом случае сценари может воплощаться по двум линиям.
В одном случае, она будет ожидать от него постоянного принятия и оценки, но не сможет этого принимать, из-за ощущения своей недостойности (см. ее конфликт). А он, все больше уделяя внимание заботе о ней, ограничит свободу выражения своих чувств и эмоций. При этом она будет все больше пытаться оправдывать его ожидания, и становиться при этом несвободной и зависимой.
В другом случае - он, ожидая ее принятия и эмоционального слияния с ней, но не имея возможности открыто предьявить свои слабые стороны, будет становится все более зависимым. И как результат - выглядеть в ее глазах более слабым. Он постепенно будет терять для нее ценность, и она, рано или поздно, увлечется другим мужчиной.
При этом, внутри жизни пары, есть место переходу от одной линии сценария к другой. Находится также место провокации на ревность, ради подтверждения ощущения значимости для партнера, взаимной конкуренции, жадности, обидам и прочему. Причем многие пары живут с отрицательными эмоциями довольно долго не приходя к кризису отношений. Нередко накопившиеся агрессия и напряжение в таких союзах разряжается через агрессивный секс или регулярно повторяющиеся скандалы.

Я уверен, что у читающего здесь возникнет много вопросов. Например такие.
От чего вообще зависит насколько сильно и полно воплощается сценарий в жизнь? А как избежать реализации сценария? А как вообще можно по другому?
От чего зависит? Может показаться удивительным, но ровно от того, каково соотношение страха и желания (потребности) в ваших переживаниях, и соответственно поведении. Чем больше страха, тем больше воплощается сценарий. Напомню, дело в том, что в своем поведении бессознательно мы реализуем обе части. Еще зависит от уровня осознанности. Если мы замечаем, каким именно образом мы из страха подталкиваем к воплощению негативные события, то можем и влиять на это.
Есть такой механизм в нашей психике - отыгрывание. В буквальном смысле это телесно-эмоциональная память. Бессознательная форма воспроизведения психического материала. Работает она следующим образом - когда вы сталкиваетесь с какой-либо похожей на ваш прошлый опыт ситуацией, ваше тело и эмоции автоматически приходят к состоянию, в котором они в последний раз в вашем прошлом опыте остались. А голова может быть занята при этом чем угодно. Она в этом не участвует. Это автоматический процесс. Его можно просто либо наблюдать и замечать, либо просто не осознавать. Для нас это означает, что в тот момент, когда вы почувствовали импульс желания, вместе с этим всплывает и ваш прошлый неудачный опыт, запечатленный в теле и эмоциях.

Вот пример:
Он ее в чем то не заметил. Она хочет чтобы заметил. Но в теле и эмоциях уже всплыло напряжение и обида. И она улыбается другому - провокация. Он расстраивается и ревнует. Ведь он хочет ее близости. Голос тела говорит "Нельзя быть слабым! Будешь неинтересным!" И он вместо обращения к ней, начинает испытывать напряжение и вести себя агрессивно. Далее по программе.
Это была бы несколько другая ситуация, если бы он, например, испытывал меньше страха и больше комфорта. Простой ход: "Милая, ты улыбаешься другому, чтобы продемонстрировать какую очаровательную и прекрасную женщину я сегодня не замечаю? А я между прочим любуюсь тобою." Или любое другое действие, способное показать партнерше, что он спокоен, и, заинтересован в ней.
Как вы, вероятно, уже догадываетесь, даже сам выбор партнера уже нередко обусловлен сценарием. Бессознательное сильнее всего откликается на человека, образ которого пробуждает наш эмоционально заряженный прошлый опыт.

Процесс перехода от жизни по сценарию к "своей" жизни не очень прост. Нужно:
1) Знать свои истиные потребности
2) Знать свои страхи
3) Перестать ожидать от партнера что он сам заметит ваши потребности
4) Научиться открыто выходить со своей потребностью к партнеру, да еще и принимать, если вам дают то, что вам нужно.
В тот момент, когда у вас появляется возможность действитетельно получить ответ на свои потребности, удовлетворить их, вы формируете новый опыт - опыт, который будет становиться частью вышего бессознательного. Сначала вы меняете кусочек, еще кусочек, и постепенно накапливаете то, что будет воспроизводить ваше тело и эмоции в будущем.

Теперь.
Вы выходите напрямую со своим сокровенным желанием к другому человеку, который может вам ответить.
Это сложно, потому что:
Сейчас разверзнуться хляби небесные и ударит гром!
Внимание - турбулентность! Пристегните ремни, приведите спинки кресел в вертикальное положение!
Сейчас вы стоите с обнаженным мечем против орды врагов. У вас за спиной то дорогое, что они могут разрушить. Убежать нельзя. Вам поможет только ярость.
Потому что, если вы действиетельно это делаете, то вы:
1) Оставляете всю ту систему отношений, в которой росли с детства (или меняете ее). Вы сейчас оставляете свою семью, по факту. И вашу старую жизнь. А она ведь не хочет оставлять вас.
2) Еще вы отказываетесь от всех вторичных выгод, которые давала ваша системы жизни внутри сценария. Будь то возможность не заморачиваться, или ваши возвышенные страдания, которые давали ощущения моральной высоты, или заставляли окружающих помогать вам.
3) И еще вы выходите на свободу. А это ужасно. Впереди неизвестность. И теперь только вы ответсвенны за то, что произойдет или не произойдет. Вы и воля неба. Больше ничего.
А еще, что вы будете переживать, если вдруг столкнетесь с тем, что вам вдруг предложат то, чего вы страстно и всей душей всегда желали, но не получали? На самом деле дадут...
Вы можете спросить - откуда столько пафоса? Я скажу - если вы действительно обнаружили свои страхи и потребности, и действительно открыто вышли с сокровенным к другому - мало вам не покажется. В этом случае силу переживаний можно использовать как индикатор. Если вы действительно прикоснулись к значимым чувствам в себе - значит будете переживать сильно. Если вы не сталкиваетесь с сильными эмоциями, попробуйте поискать свои страхи и потребности еще раз. Или понаблюдать за собой прямо в отношениях. Сложно?
А я и не говорил, что будет легко...

Как мы приходим к тому, что живем по сценарию? Попробую рассказать.
Каждый из нас когда-то был изгнан из Эдэма...
Каждый ребенок переживает травму разрыва с безопасным и наполненным пространством жизни в симбиозе с матерью. Само по себе рождение и последующее взросление является травмой, с которой должна справляться развивающаяся психика. Каждый этап взросления связан с тем, что приходится сталкиваться с новыми ограничениями, учиться их преодолевать и справляться с условиями реальности.
Роль родителей в этом процессе - помочь адаптироваться ребенку в новых условиях, каким-то образом осмыслить происходящие в его жизни изменения, установить связь с новой, незнакомой реальностью и изменяющимися отношениями. В ситуации безопасности и поддержки, которая обеспечивает гармоничное развите, ребенок постепенно усваивает: "мама хорошая, я хороший – условия другие. Удовлетворять эту потребность в этих условиях можно вот так". В таком случае, ребенок остается в контакте с окружающей действительностью, сохраняет целостное восприятия себя и другого в отношениях.

Однако родители в той или иной степени несовершенны, и для каждого из нас создается ситуации, в которой мы теряем контакт с собой и окружающей реальностью. Без участия родителей, из-за несовершенства раннего мышления, ребенок склонен неверно оценивать суть и причины травмирующей ситуации.
Типичные формы, того как ребенок может интерпретировать ограничение удовлетворения какой либо потребности и изменившихся отношений – это: "мама меня больше не любит. Я плохой." Или: "все плохо. Но когда я делаю вот это, мама радуется. Чтобы мама меня любила, нужно делать это." Самостоятельно ребенок не способен уяснить, что у родителя может быть тысяча и одна причина, для того чтобы в данный момент не ответить на потребность. Это базовая точка, в которой берет начало искажение в восприятии реальности и отношений. В процессе дальнейшего развития, базовая ошибка обрастает все новыми деталями и превращается в многоходовую игру, призванную получить хоть малую долю ответа на свои потребности. Например: ребенок заболел. Родители становятся заботливыми. "Ага." - делает вывод ребенок, - "когда я такой - я получаю внимание. То есть, если я не могу обрадовать маму, я могу заболеть." И так, в ходе экспериментов по снижению своего напряжения, сталкиваясь с разочарованиями и дальнейшими находками, в отношение того, как его реакции влияют на родителей, ребенок усваивает спектр определенных поведенческих ходов.
Кроме того, эта игра обрастает мифами, существуют в семье. Было бы удивительным, если в ответ на сообщение одного из родителей, о том что мальчики например не плачут, ребенок ответил: "папа, я конечно понимаю, что ты боишься показаться слабым, и согласен с тем что, мальчики должны закалять свой характер, но когда мне очень больно, извини, я буду плакать".

Вот что пишет об этом Джеймс Холлис в своей книге "Перевал в середине пути":
"Столкнувшись с отвержением - то есть с недостаточным проявлением заботы и внимания, - ребенок может "выбрать" стратегии зависимости и/или провести свою жизнь в бессознательном поиске "лучшего" Другого. Так, женщина, испытавшая в детстве родительское отвержение, позже старалась привязать к себе многих мужчин - одного любовника за другим,- но все ее связи заканчивались фрустрацией и крахом ее иллюзий. Ее потребность в эмоциональной поддержке в какой-то степени отпугивала мужчин, и в то же время она бессознательно выбирала мужчин, которые проявляли по отношению к ней эмоциональную холодность. Ее отец никогда не был ей эмоционально близок, поэтому ее жизнь постепенно и рефлекторно формировалась на основе ее двойственного саморазрушающего ощущения себя как «человека, в чем-то обделенного, а следовательно — заслуживающего лишь того, что она имеет», и тщетной надежды на то, что очередной мужчина сможет исцелить ее внутреннюю травму детско-родительских отношений.
Такие травмы и разные бессознательные реакции, усвоенные внутренним ребенком, становятся чрезвычайно сильными психическими детерминантами поведения взрослого человека. Этот ребенок не может воплотиться в свободной личности. Из-за существующих детских травм личностный выбор взрослого человека низводится на уровень рефлекторных реакций на переживания и травмы раннего детства."

Я еще раз резюмирую историю возникновения сценария. Сначала, происходит базовый отрыв от реальности восприятия отношений и себя в них. Затем базовая ошибка обрастает дополнительными мифами, а ребенок постепенно усваивает спектр реакций и поведения, которое приводит к частичному удовлетворению. И повзрослевший человек выходит в свою отдельную жизнь с уже подготовленным сценарием. Причем первичная точка возникновения сценария, к этому моменту, уже погребена глубоко в бессознательном. А также, внутри сидит плачь по потерянному Эдему, и страстное желание вернуться туда…
Собственно, одна из функций механизма отыгрывания заключается в попытке организма вернуться к травмирующей ситуации, и прожить ее по-другому.
Итак, для того чтобы преодолеть свой сценарий вам понадобится пробраться сквозь ворох мифов и наслоенных друг на друга реакций к самому его центру - травме. К ситуации, где ваша значимая потребность была неудовлетворена, к ситуации, где вы решили, что вы и/или окружающие вас люди чем-то плохи. Здесь вы встретитесь с болью, обидой, разочарованием и злостью. Но здесь же и должен быть восстановлен контакт с реальностью. Здесь вам нужно разглядеть - причина отсутствия ответа находится не в вас и не в окружающих. Они - такие, какие они есть, и вы - такой человек как вы есть. Но только понимая и принимая себя и окружающих (партнера), вы можете установить связь, в которой возможно удовлетворение. Именно отказ от иллюзий и неоправданных ожиданий может привести к контакту с реальным человеком и полноценному взаимодействию с ним.

Эксперементируя, вы удивитесь, насколько легко и автоматически вы будете возвращаться к старой модели поведения. Как я, с пафосом, писал об этом выше вам придется преодолевать несколько вещей:
1) Очень сложно преодолеть инерцию старых механизмов сценария связаных в целую систему реакций пронизывающих большую часть жизни. Кроме того эта система носит еще и защитную функцию - через нее вы, так или иначе сохраняете связь со внутренними (а иногда и настоящими) родителями. Ведь вы выстраивали эту систему в частности для того, чтобы сохранить ваши отношения. Меняя форму поведения, вы непременно столкнетесь со страхом разрыва этой связи.
2) Отказываясь от сценария, вы отказываетесь от выгод, которые он несет. (Проверочный вопрос - что я потеряю, если откажусь привычных реакций и страданий).
3) Страх столкновения со Свободой, а значит и с полной ответственностью за то, как вы будете жить в отношениях и что в них делать. И это при том, что никто не даст вам никаких гарантий, что ваш выбор или ваши усилия принесут вам удовлетворение. Больше нет правил и условий. Вам можно все, но вы и отвечаете за все последствия.

Тем не менее преодоление механизмов сценария возможно. Иногда это становится постепенной работой, где узнавание своих особенностей перемежается с научением чуть более открыто выходить к партнеру со своими потребностями и взаимодействовать с ним. А иногда человек приходит к отказу от сценария через проживание личностного кризиса или кризиса отношений.

В той же книге Джеймс Холлис приводит полушуточную метафору, которая, на мой взгляд, очень подходит для описания стадий преодоления сценарного поведения:

1) Я иду по улице. На тротуаре глубокая яма. Я падаю в нее. Больно ударяюсь, медленно выбираюсь из ямы.
2) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я притворяюсь, что не вижу ее. Снова падаю. И немогу поверить, что оказался в том же месте. Медленно выбираюсь из нее.
3) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я ее прекрасно вижу... И падаю в нее по привычке. Но я знаю где нахожусь, и быстро выбираюсь из ямы.
4) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я ее обхожу.
5) Я иду по другой улице.

Я желаю вам поскорее научиться ходить по другой улице. )

[Александр Вакуров]

Обсуждение статьи в ЖЖ:

Константин, спасибо за добрую, оптимистичную и скрупулезную работу!
Мне хотелось присоединиться к Вашему исследованию, обратив внимание на общую особенность всех описываемых сценариев - их манипулятивный характер. Все участники наблюдаемых отношений относятся друг к другу как к средству для использования и решения своих проблем, вовсе не нужных партнеру. При этом сами все хотят признания, приятия, бескорыстной любви, а не оценки. И, как я понял, в этом основной конфликт изучаемых отношений, делающий их бесперспективными. Повторюсь. Все хотят от другого признания, а вступают в отношения с целью использовать человека для своего "удовольствия", заплатив за это необходимую плату (принуждденно или вдохновенно - не важно!), то есть все заранее отказываются от другого как человека, как от представителя своей человеческой среды обитания. А только такой представитель человечества может одарить нас признанием. Никто из участников не идет к другому, чтобы обеспечить, увеличить и поддерживать впредь его свободу!
И еще маленькое соображение. Мне ближе понимание, что человеческий детеныш, как и все звери рождается добровольно, вырываясь на волю (пока еще не на свободу) из заточения симбиоза с матерью. Что рождение не травма, а усилие и труд высвобождения. Кто этого труда не выбрал, тот погиб в родах. Лишенные этого первого опыта инициативного действия трудно восполняют эту потерю. И дальше каждым шагом возможный человек рвется на волю самостоятельности, на ходу осваивая все новую для него реальность, включаясь в человеческий мир, становясь человеком, осваиваивает свой способ быть свободным. Чем больше осваивает мир, тем свободнее в нем! Ведь свобода это - освоенная необходимость!

Спасибо. )
Мне очень нравится ваша настроенность на поддержку свободы и доброжелательных отношений между людьми.
По поводу ваших размышлений в отношении особенностей сценариев хочу кое-что добавить.
Я верю в то, что манипулятивное поведение - результат скорее активзации комплексов и некоторой "наивности" - как незнание того, каким образом можно понимать себя и выстраивать удовлетворяющие отношения. Дело в том, что довольно большая часть людей входят в отношения с совершенно добрыми намеринями в отношении партнера. Манипулятивные механизмы запускаются вследствии переживания дефицита, неудовлетворенности и неумения человека справится с этой неудовлетворенностью. Я нередко встречал людей сердечных, добрых и способных на любовь, однако неспособных справится со своими автоматическими реакциями, и ограниченных интроецированными нормами поведения. Бывает правда и такое, что изначально человек входит в отношения со вполне эгоистичными ожиданиями. Причины этому бывают разные. Например, в ходе своего развития просто недостаточно сформировал способность к близким отношениям. Это довольно сложная тема.
Что касается второго соображения - возможно я немного "сгустил краски". Я говорил в большей степени о травмирующих событиях, нежли о приятных. Но что, можно сказать с определенностью - свобода рождения, уж точно не есть выбранная свобода. Или осознанная свобода. Соглашусь с вами в том, что есть позитивные силы, толкающие человека к развитию. Например "принцип реалности" предложенный еще Фрейдом. Но также соглашусь, что с развитием сознания и личности свобода становится освоеной необходимостью.

Спасибо. Мне ваши статьи про отношения кажутся очень адекватными, и, самое главное, не усугубляющими "божемой, м и ж такие разные!!!1111", а наоборот, предлагающими хороший, человеческий подход.

У меня два вопроса.

>> 4) Научиться открыто выходить со своей потребностью к партнеру, да еще и принимать, если вам дают то, что вам нужно.

Вы не написали, как правильно реагировать на отказ партнера удовлетворить потребность. Так, чтобы не с позиции своих страхов реагировать ("меня бросили!"), а исходя из реальной ситуации.

2. Как научиться принимать то, когда дают?

[info]soulspase
2009-11-14 06:02 pm (local) (ссылка) Отслеживать
)) не усугубляю. В некотором смысле мы такими мозданы друг для друга. )
Знаете, я сейчас отвечу вот так:
Вообще одна из самых важных вещей в этом процессе - научиться видеть, почему вам отказывают. Если вы будете внимательно изучать причины, начиная с ваших родителей - вы обнаружите удивительную вещь - большинство отказов случаются потому, что люди по каким-либо причинам не могут ответить. Отказы окажутся связанными со стеснением, страхом, неумением быть открытым или поддерживающим. Другая часть отказов будет связана с тем, что люди просто заняты чем-то своим. И только в случае, если вы сами каким-то образом нарушаете границы человека - отказы будут связаны с вами. Внимательно изучайте реальных людей. Будут и разочарования. Но реально взаимодействовать можно только с реальными людьми. )
Некоторый риск при открытом ображении к другому неизбежен. Просто не рискуйте чрезмерно. Храните свою эмоциональную безопасность. Как пошутил однажды один из моих учителей - не засовывай цветок души своей в мясорубку.
Страха отвержения постепенно будет становиться меньше. И тогда будет легче выходить со своими потребностями.
Есть только еще одна вещь. Когда вам будут отвечать на потребности - вы будете встречаться с прошлой болью и страхом. Прилагайте усилие в эти моменты - принимайте как свои чувства из прошлого, так и то, что происходит в настоящем. Это момент небольшой, а иногда и большой трансформации.
Удачи вам. )

[Александр Вакуров]

[info]feinna
2009-11-14 06:54 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Спасибо. Я хотела добавить, что вопрос с дефицитом чего-либо и его восполнением не очень прост. Если человек вырос, например, с ощущением дефицита тепла, ему будет очень сложно его восполнить, потому что он может не почувствовать проявления тепла в действиях другого человека, поскольку у него нет такого опыта. И, возможно, здесь предпочтителен другой путь:
1. осознать свои потребности,
2. допустить, что человек рядом с тобой вполне может не быть в состоянии их удовлетворить
3. начать осознанно давать другим то, в чем сам испытываешь потребность
Получив опыт отдавания, легче научиться принимать, потому что чем больше отдаешь, тем больше получаешь.
ИМХО.

[info]soulspase
2009-11-14 07:45 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Я с вами абсолютно согласен в первых двух пунктах.
Отсутствие опыта близости в личной истории человека может исправить только создание такой истории. А это очень долго и сложно. Такой человек не будет способен отвечать на потребности связанные с близостью в ближайшем обозримом будущем. Я об этом чуть замечал в ответе mikhailpokrass. Еще кое-что. Стоит разделить понятия дефицита связанного с недостатком в развитии, и дефицита, связанного со временным отсутствием удовлетворения потребности.
А что касается пункта 3 - он для меня выглядит спорным. Я не нахожу прямой зависимости между даванием другим того, в чем нуждаешься сам. Вполне можно и совсем опустошиться. Для меня даешь необязательно равно получаешь.
А вот установление других удовлетворительных отношений - определнно способ получать.

[info]juliablatun
2009-11-15 02:48 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Константин, наверное, теоретически существуют пары этих потребностей (как говорят сценаристы, "драмматическая необходимость героя"), т.е. пары из полных противоположностей?

Возможно, люди с полностью противоположными потребностями могли бы друг друга хорошо дополнять. Одному нужно внимание к себе, а другой чувствует себя недостаточно реализованным. В итоге, второй направляет свою "невысказанную" энергию на первого и все становится хорошо.

А в случае, если оба человека выходят открыто со своими потребностями, то идеальным был бы вариант, когда у них полностью одинаковые потребности - они бы лучше друг друга понимали...

Хотя, согласна, лучше потрудиться и начать видеть, чем искать вслепую.

[info]soulspase
2009-11-15 03:51 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Мне нравится ваш вопрос и рассуждения. Спасибо. )

Вы правы. Я встречал пары в которых потребность девушки в эмоциональной близости четко дополнялась потребностью мужчины "быть нужным". Существуют и сложные сценарии включающие в себя не одну потребность, и где люди в паре вполне удовлетворены, несмотря на то, что их потребности несколько "криво" реализуются через сценарий. Можно сказать, что существуют "позитивные" сценарии. Хотя, по моему опыту, это скорее редкость. )

Однако, возможность воплощения идеального варианта открытой встречи с одинаковыми потребностями стремиться к нулю. Поскольку у нас все-таки есть половые и индивидуальные различия. В период влюбленности часто эти различия не замечаются, и осознаются позже.

И действительно, в любом случае, человек который видит свои потребности и особвенности, и может понимать особенности других людей, проще говоря ориентируется во внутренней и внешней реальности, оказывается в заведомо лучшем положении. )

[Ульяна]

Спасибо, Саш
Что-то я устала до смерти изобретать этот велосипед.. Хотя ведь верно, кажется изобретаю. Может, что и получится

[Натали Моррис]

Огромная благодарность за статью!
Очень хороший ресурс для работы с собой.
У меня есть вопросы и буду признательна, если мне ответят.

Отследила в отношениях с мужчинами детский сценарий реагирования на раздражение и злость: на уровне тела ступор, остановка дыхания и неспособность что-то делать. Поведение: убегание, выхожу из общения, сразу разрываю отношения. Запускающий механизм, на который идет автоматическая реакция - повышенный голос, раздражение, агрессия (так вел себя папа в детстве да и сейчас...).
Поведение удается осознанно менять потихоньку... Но вот с телесными реакциями -ступором, параличом - сложнее.

1. Можно ли проработать этот уровень самостоятельно или лучше с телесно-ориентированным специалистом?
2. Поведение менять удается, но вот внутреннее детское верование: "если на меня раздражаются и злятся, значит НЕ ЛЮБЯТ" где-то глубоко сидит. Как можно поработать самостоятельно со своим верованием?

[Александр Вакуров]

Натали, Вы могли бы чуть подробнее рассказать о проблеме?

[Натали Моррис]

Конечно. Спасибо

В отношениях с мужчинами заметила за собой повторяющийся негативный сценарий своего поведения: когда мужчина сердится на меня или раздражается, повышает голос - в общем какое-то проявление агрессии, я впадаю в ступор. Я не знаю, как справляться с агрессией направленной на меня. Состояние абсолютно детское: и обида и страх и беспомощность. И я спасаюсь бегством: обрываю общение и отношения сразу, без "объявления войны". Я отследила, что такая реакция и состояние идут из детства, когда папа часто сгонял после работы агрессию и злость на меня, а я не могла никак себя защитить. Он разговаривал очень громким и грозным голосом в директивной форме и меня это пугало. В детстве у меня тоже был ступор и я убегала в свою комнату и сидела тихо, как мышка. Было страшно и больно.
Папа (да и мама тоже) и сейчас проявляет агрессию ко мне или устраивает байкой (молчание) частенько (живу вместе с родителями). Но сейчас я уже это не отношу на свой счет (пусть с мамой разбираются) и могу папе ответить......., хотя все равно неприятно и в такие моменты всплывает детское: "меня не любят". И я по-детски злюсь на родителей.
Сейчас я - взрослая женщина и не такая уж безобидная и беспомощная. Мне хотелось бы выработать в себе взрослое поведение и освободиться от этого сценария, чтобы строить гармоничные отношения с мужчинами. Я уже не спасаюсь бегством и не рву отношения моментально. Борюсь со злостью и сильным желанием дать сдачи. Пытаюсь разбираться мирно.
Но вот реакцию тела и внутреннее состояние... трудно менять. Повышенный голос и интонации раздражения - как триггер - щелк - и я в ступоре, кидает в жар.
Хотелось бы: освободиться от ступора в теле и избавится от внутренней установки "если на меня злятся и раздражаются, значит меня не любят". Выработать свой взрослый алгоритм поведения. И главное - внутри оставаться спокойной и сбалансированой, когда на меня кто-то злится или раздражается.
Работаю с собой. Очень много помощи и ресурса нашла в ваших публикациях. Спасибо, что делитесь! Вот только с телом трудно самостоятельно справится и с установкой.
Не знаю, достаточно ли подробно получилось. Не хочется писать огромные опусы на форуме . Готова уточнять и дополнять, если что.
СПАСИБО!

[Александр Вакуров]

Натали, простите, я даже прочесть не успеваю. Времени не хватает. Дочку уже несколько дней не видел.

[Натали Моррис]

Не извиняйтесь, пожалуйста, Вы ж - не скорая помощь
Дочка - это святое. Вашей можно только позавидовать

[Александр Вакуров]

Натали, я понял, чего Вы хотите. Понял, на что Вы надеетесь и понял, какими представлениями о человеке, как он устроен, как происходят изменения, что и какую роль играет в этих изменениях.


Итак. Это то, чего Вы хотите. Есть такой путь - идти через желания, проблемы, цели и задачи.

Есть другой путь.

Попробую пойти им: какой вопрос Вы решаете?
Какой вопрос (какие вопросы) Вы ДЛЯ СЕБЯ решаете (задаете СЕБЕ)?

[Александр Вакуров]

Какой вопоос перед Вами стоит (стоят, встали)?

[Александр Вакуров]

Мы конечно можем пойти путем, принятым в НЛП или Гештальте, но это не совсем тот, на мой взляд, путь, которым можно/стоит идти самостоятельно, сверяясь с собеседниками в инткрнете.

[Александр Вакуров]

Мы конечно можем пойти путем, принятым в НЛП или Гештальте, но это не совсем тот, на мой взляд, путь, которым можно/стоит идти самостоятельно, сверяясь с собеседниками в интернете.

[Натали Моррис]

Какой вопрос передо мной стоит?

Первым пришло в голову: обретение внутренней целостности.
И отстройка от негативного (почему-то просится "чужого") сценария, который мешает этому.

[Натали Моррис]

И еще передо мной стоит вопрос о личном пространстве и отделении от родителей. Несмотря на то, что я наравне оплачиваю коммунальные услуги, свет, интернет, покупаю продукты, мы все таки пока делим пока одно пространство - квартиру. Решение вопроса упирается в финансы. Аренда квартиры мне пока не по карману. Работаю пока с внутренним пространством.

[Александр Вакуров]

Какой вопрос передо мной стоит?

Первым пришло в голову: обретение внутренней целостности.
И отстройка от негативного (почему-то просится "чужого") сценария, который мешает этому.

Натали, пока это просто красивые слова. Вам действительно всё понятно? Вы никаких вопросов себе не задаёте?

[Натали Моррис]

Задаю: что я могу с этим сделать? и как это можно изменить?

[Александр Вакуров]

Наташенька (простите, что так обращаюсь к Вам), это не то, о чём стоит спрашивать. Это НЕ ТОТ вопрос.

ТЕМ вопросом является вопрос, который бы Вы задавали не мне, а СЕБЕ.

Объясняю. Человек имеет свои проблемы потому, что как-то неправильно отвечает на свои же вопросы. На самом деле всё проще - он задаёт себе не те вопросы.

Ваша задача - не задать МНЕ "ТОТ" вопрос.
И не искать, какой вопрос себе задать.
Нет. Вы УЖЕ пытаетесь ответить себе на какие-то вопросы. Ваша задача осознать, какие же вопросы на самом деле Вас мучают и беспокоят.

Это какие-то простые, "человеческие" вопросы. Не те, что пишут в умных психологических книжках или разбирают в антиресных психологических тренингах. Это нечто, беспокоящее любую женщину и любого мужчину. Это что-то, что Вы пытаетесь решить каждый раз, когда думаете о том, что Вас беспокоит.

[Александр Вакуров]

Например, "чего я на самом деле боюсь?"
"За что он меня так ненавидит?"
"За что это мне?"

и так далее

Это то, что Вы вопрошаете в подушку или в небеса.

[Александр Вакуров]

Либо:

Как мне быть?
Тот ли ОН?

То есть - о чём Вы уже давно спрашиваете саму себя.

[Александр Вакуров]

Это могут быть совершенно разные вопросы, миллионы вариантов. У каждого своё.

[Александр Вакуров]

Не спешите отвечать. Поищите.

[Александр Вакуров]

Натали, почитайте, например, как мыслит и относится к себе, к обстоятельствам и аспектам своей жизни другая форумчанка. Там есть нечто другое, принципиально другое (чем принято большинстве модных психологических тусовок и психологических бестселлеров), есть реальная смелость и готовность к рискам в погружении в себя, встречается редко и достойно внимания ДЛЯ СЕБЯ (чтоб знать, как ещё бывает).

Часто уровень проблемы (недовольства её наличием) настолько мал, что человеку просто не хватает поддерживающих смыслов, причин и энергий для того, чтобы сдвинуть её (проблему) хотя бы с привычного места, не говоря уж о её разруливании для себя.

Часто за проблемой скрываются другие, более серьёзные для человека проблемы, а бывает, наоборот, вся проблема высосана из пальца.

Но уровень заряда, заряженности человека на переход на другой уровень бытия по сравнению с предыдущим состоянием - необходимый элемент для качественных или кардинальных изменений (когда они нужны человеку, естественно).

[Натали Моррис]

Александр, спасибо за разъяснения

Сразу возник вопрос: чего я не понимаю? что не так?

Таких вопросов оказалось много и в некоторых стыдно признаваться...

- Да когда ж уже наконец?!
- Да что ж такое то?!
- Из-за чего?
- Что со мной не так?
- Как я танцую?
- Это действительно МОЕ?
- Почему все...., а я.....?
- А может ну его на фиг?
- Как мне себя вести с.....?
- Идти в ЭТО или не идти?
- Мне это нужно?
- Он или не Он? Что ему от меня нужно на самом деле?
- Стоит или не стоит?
- Неужели так никогда и не......?
- Что происходит?
- Что делать?

[Александр Вакуров]

Натали, почитайте, например, как мыслит и относится к себе, к обстоятельствам и аспектам своей жизни другая форумчанка. Там есть нечто другое, принципиально другое (чем принято большинстве модных психологических тусовок и психологических бестселлеров), есть реальная смелость и готовность к рискам в погружении в себя, встречается редко и достойно внимания ДЛЯ СЕБЯ (чтоб знать, как ещё бывает).

Часто уровень проблемы (недовольства её наличием) настолько мал, что человеку просто не хватает поддерживающих смыслов, причин и энергий для того, чтобы сдвинуть её (проблему) хотя бы с привычного места, не говоря уж о её разруливании для себя.

Часто за проблемой скрываются другие, более серьёзные для человека проблемы, а бывает, наоборот, вся проблема высосана из пальца.

Но уровень заряда, заряженности человека на переход на другой уровень бытия по сравнению с предыдущим состоянием - необходимый элемент для качественных или кардинальных изменений (когда они нужны человеку, естественно).

[Александр Вакуров]

Александр, спасибо за разъяснения

Сразу возник вопрос: чего я не понимаю? что не так?

Таких вопросов оказалось много и в некоторых стыдно признаваться...

- Да когда ж уже наконец?!
- Да что ж такое то?!
- Из-за чего?
- Что со мной не так?
- Как я танцую?
- Это действительно МОЕ?
- Почему все...., а я.....?
- А может ну его на фиг?
- Как мне себя вести с.....?
- Идти в ЭТО или не идти?
- Мне это нужно?
- Он или не Он? Что ему от меня нужно на самом деле?
- Стоит или не стоит?
- Неужели так никогда и не......?
- Что происходит?
- Что делать?

Спасибо, Наташа, это уже намного ближе к ТОМУ.

Начнём хотя бы с этого уровня, хотя моё "хотя бы" - не признак обесценивания, нет, это лишь сигнал к тому, что есть ещё (будут ещё) и другие, более глубокие уровни Вашего бытия, вопросов и ясности.

Каждый, КАЖДЫЙ из этих вопросов ВИСИТ НЕОТВЕЧЕННЫМ. Они бьются в Вашу душу, в Вашу голову, в Ваше сознание, в Ваше тело, в Ваши поступки, восприятие, реакции, чувства, отношение и отношения.

Пока они (КАЖДЫЙ!) для Вас не будет разрешены - они будут "мешать" Вам, то есть, вмешиваться в Ваше ежесекундное бытие.

Ваша задача ответить ДЛЯ СЕБЯ на каждый из этих вопросов (а если всплывут и другие - и на другие). Никто не может знать за нас, как нам жить и что для нас лучше - ни наши родители, ни друзья, ни священник, ни Учитель, ни психотерапевт.

Это то, с чем Вы остаётесь одна-одинёшенька, это то, с чем Вы остаётесь один-на-один.

Найдите удобное и спокойное время и место. Возьмите пачку листов А4. На каждый вопрос - отдельный лист. В качестве заглавия пишете вопрос. И - ищете ответ (варианты ответов). Это поиск может затянуться на годы. Но это единственное что я знаю, что может помочь (не листы бумаги, конечно) - осознание, какие вопросы крутятся в твоей голове и на какие вопросы у меня нет ответов и каковы же всё-таки, ответы.

Чаще всего мы задаём не те вопросы. И поиск ответа на вопрос может подтолкнуть тебя к мысли, что ПРОСТО НЕ ТОТ ВОПРОС. И лишь тогда может стать понятно, а какой же ТОТ вопрос.

Признак правильного вопроса - МГНОВЕННО становится ясным ответ. Но это не главный признак, ибо тут есть ловушки и можно здорово обмануться. Иногда самые лёгкие ответы самые лживые. А иногда и наоборот.

В общем, опять нет полной ясности.

Главное начать. Начавши начинаешь понимать всё больше, что твоё, а что не твоё, так ты идёшь или не так, туда или не туда.

[Александр Вакуров]

Пойми, на каждый вопрос есть свой ответ. Ищи. Не бойся смотреть правде в глаза. Ответ УЖЕ ЕСТЬ, просто ты не хотела (боялась) его услышать, увидеть, понять, осознать, принять. Ибо за пониманием ответа потребуются РЕШЕНИЯ и ДЕЙСТВИЯ. А к этому мы обычно не готовы.

Когда не готовы? Да когда ещё нет либо полной информации (а), либо критериев для выбора (б).

Так что одно из средств - разрешить себе не принимать решений, выборов или действий.

Разрешить себе просто узнать что-то про себя БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ - без последующего осуждения себя или другого, без обвинений и самообвинений, без самоуничижения, без дикого чувства вины, без отчаяния, без злости, без паники, без ощущения вынужденнности "теперь" действовать, принимать решение и так далее. Просто разрешить себе узнать от себя же что-то - без конкретных дополнительных обязанностей со своей стороны.

Как только уйдёт вынужденность - появится свобода и любопытство.

В общем, любопытствуй ДО ТЕХ ПОР, ПОКА не сможешь легко:

выбрать
решить
сделать
отказать
отказаться
спросить
сказать
потребовать
предъявить
простить
понять
увидеть
почувствовать
решиться
и так далее.

Главное, чтобы это всё было легко и естественно для тебя.

Удачи.

Пиши, сверяйся, когда будет нужно тебе.

[Александр Вакуров]

Ибо за пониманием ответа потребуются РЕШЕНИЯ и ДЕЙСТВИЯ.

В этой цивилизации так принято считать. Это одна из самых катастрофических ошибок нашей цивилизации.

Вот мой текст как попытка внести какую-то ясность страждущим торопыгам:

Про тараканов в голове

Про енота-полоскуна

Про экологию обучения и изменений

[Александр Вакуров]

Нашёл тут вот на одном форуме мою же фразу:

"Прежде чем спросить – пойми, что именно тебе непонятно, или что конкретно (и почему и зачем) ты ищешь. А если знаешь - сообщи опрашиваемому. Это сохранит вам обоим время и энергию и повысит точность получаемой тобою информации. В противном случае ты не защищён от неверных интерпретаций твоего вопроса или ответа на него"
Александр Вакуров

[Александр Вакуров]

А вот ещё о правилах задавания вопросов

[Александр Вакуров]

Приятно с умным человеком говорить.

Мысль так и льётся. Не шучу.

[Натали Моррис]

Почитала пост Инны....Даааааааааа...........Очень созвучно. Даже очень очень.
Мне, как новичку на этом форуме, пока не хватает смелости так открыться в мало-знакомом пространстве. Осторожничаю. И все же попробую, потому что есть какое-то интуитивное нерациональное доверие лично к Вам, Александр.
Все состояния, которые описывает Инна, мне знакомы: и дно, и отчаянье и "жопы" по всем фронтам и бессилие.....и эта привычка ныть, но ничего не делать - саботировать, за которую еще и на себя сердишься.....
Но есть и кое что свое: чувство вины за то, что я кого-то раздражаю, сержу...
Одиночество... привычное состояние, которое пугало в молодости, теперь оно трансформировалось во что то другое - желанное, необходимое на данном этапе.

[Натали Моррис]

Александр, спасибо за помощь!
Пока писала свой предыдущий пост, не увидела все ваши... (почему-то посты становятся видимыми на форуме с какой-то задержкой по времени... ).
Готовлю листочки А4 . Я сейчас гриппую - как раз есть время.
Читаю ваши публикации не только на форуме, на сайте вашем и в ЖЖ.

Насчет умного человека... ... если это про меня, то это я притворяюсь ...

[Александр Вакуров]

Выздоравливайте! Отдохните хорошо.

[Натали Моррис]

Дааа..........нелегкая задачка оказалась.
Действительно есть вопросы (их, правда, мало) на которые ответ пришел сразу, как будто кто-то другой в голове ответил. Например, "Как мне вести себя с....?", сразу в голове: да будь собой!
А есть вопросы в Пространство, на которые ответа пока нет... типа "Когда ж наконец?".
А тут еще новые появляются...
В ходе ответов на некоторые вопросы, заметила, что у меня много каких-то претензий к кому-то, много фрустрации... и вообще я что-то или кого-то внутри оплакиваю...В общем, накрывает со страшной силой меня .