Башорг Опции

[Александр Вакуров]

грабля: люблю людей, что работают с юмором! грабля: сейчас у меня под окном канализацию чистить собрались. грабля: открыли крышку люка грабля: и один из рабочих громко так и радостно выдает: "бля! да тут все в шоколаде!"

[Александр Вакуров]

xxx: Hикто админа не любит, пока есть интернет xxx: А когда интернета нет -админа тоже почему-то никто не любит ;(

[Александр Вакуров]

xxx: Современные технологии, бля. xxx: Сегодня попросил мороженое "Крем-Блюрей"

[Александр Вакуров]

Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)". В ответ : "Мне их почесать?"

[Александр Вакуров]

Ann: я хочу к тебе приехать, а не получится (
Tim: чё так?
Ann: мани
Tim: маню!

[Александр Вакуров]

xxx: В 90-е годы моя мама работала учителем в школе -вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила.

[Александр Вакуров]

xxx: норм все класнно было накупали шашлыка наелись в мяч на игрались
ууу: а знаки препинания поставить не хочешь? а то меня пугает то, как вы "наелись в мяч" и "накупали шашлыка"

412574 [ 6706 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-08-03 в 08:13

xxx: ты куда ключи положила?
yyy: посмотри на полке xxx: на какой?
yyy: ну че ты тупишь! на которой ключи лежат!

[Александр Вакуров]

я: сделай мне минет. жена: милый, у меня и так голова болит, а ты изнутри еще в нее стучаться будешь.

[Александр Вакуров]

ххх: я бы с удовольствием порабала))
ууу: а я бы наверное с удовольствием гипербола

[Александр Вакуров]

xxx: если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет

[Александр Вакуров]

Был в гостях у родственников в Германии. Для тех кто не знает -у них почти везде вода по счетчикам и стоит не дешево, как и электричество. Тетя возмущенно говорит после моего рассказа, как в России живется: -Вот ты думаешь, у нас чиновники не воруют? Ещё как воруют! Вон один, представляешь, сделал себе так, чтобы ЗА ВОДУ НЕ ПЛАТИТЬ!

[Александр Вакуров]

xxx: привет, тут?
yyy: да
xxx: я сейчас расскажу тебе один секрет >_>
yyy: < _ <
yyy: всё чисто, рассказывай

[Александр Вакуров]

- Серега на столе мобило забыл, када домой пошел. Звонит из Пятерочки с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренек из верстальщиков выходит. И мы идем не то что бы вместе, просто рядом. Серега увидел, подходит так по борзому, типа э, чувелло, дай мобилу позвонить на пять сек. Я даю его телефон, он берет, и типа сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким в голову вырубает на асфальт. Поднимает телефон и мне отдает. Я в а#уе. - А ты..)) - чо я, я взял и обратно в офис пошел. Думаю, ну нах, объясню,он в шутку не въедет, лягу рядом...

[Александр Вакуров]

“@microbash:

— Кто тебе сказал, что на госы одеться как панк это нормально?
— Это Casual!
— Не надо путать Casual и страхопиздище. Совершенно разные вещи”

[Александр Вакуров]

“@microbash:

— Кто тебе сказал, что на госы одеться как панк это нормально?
— Это Casual!
— Не надо путать Casual и страхопиздище. Совершенно разные вещи”

[Александр Вакуров]

“@microbash:

— Кто тебе сказал, что на госы одеться как панк это нормально?
— Это Casual!
— Не надо путать Casual и страхопиздище. Совершенно разные вещи”