Стереотипы в отношениях Опции

[Александр Вакуров]

Начнём со статьи другого автора.

Стереотипы сопротивления в отношениях

Наша потребность любить и быть любимым чрезвычайно велика. Однако отношения трудно начать и еще труднее сохранить.
Зачастую мы ввязываемся не в те отношения. Ищем, находим, а потом оказывается, что нашли совсем не то, что искали. В начале, все хорошо и замечательно, но чем дальше, тем хуже и страшнее.
Почему так происходит? В чем секрет такой несогласованности? Жизнь так не справедлива? А может быть здесь дело совсем в другом?
Но жизнь такова, каковы мы в ней. И создаем нашу реальность вокруг мы сами. Например, своими жизненными стереотипами, определенными способами поведения.

Стереотип №1.
«Я даю, но не получаю ничего взамен».
Это о вас, если вы считаете, что все вами эксплуатируют, что вы всегда являетесь дающей стороной, что все пользуются вашей добротой, терпением, но никогда не отвечают тем же.
В чем же дело тут?
Была бы жертва, тиран найдется. Возможно, и вам для счастья необходимо, чтобы с вами обращались плохо, и вы всячески этому способствуете.
Проявляется это так. Например, чтобы доказать вашим партнерам, что им не хватает чуткости, что они мало уделяют внимания, вы именно в тот момент, когда они заняты делом, начинаете просить их о помощи. Или просите их об этом таким голосом, что им больше ничего не остается, как отказать вам. Но стоит им что-то сделать для вас, вместо благодарности, они получают по лбу, за то, что сделали все не так.
Если человек действительно хочет что-то дать и получает при этом удовольствие, он не станет подсчитывать, кто кому сколько дал. Отношения это не «купля-продажа».
Что вам делать?
Следите за собой и не пользуйтесь добротой, как огнестрельным оружием. Не сводите счеты, когда что-то делаете для вашего партнера. Не подсчитывайте сколько и чего он не сделал для вас, а цените его за каждый поступок, будьте благодарны.

Стереотип №2
«Что доступно, то не интересно».
Этот стереотип срабатывает так. Вы встречаете человека противоположного пола. Он вам нравится, но ведет себя холодно и недоступно. Тайно или не тайно вы воздыхаете, страдая от безответной любви. Но любите вопреки этому. И тут этот человек, наконец, обращает на вас внимание, начинает ухаживание. Казалось бы, вы должны обрадоваться, но нет, он внезапно начинает казаться вам назойливым. То есть, пока этот человек был недоступен, он был мил и любим, но как-то только стал проявлять привязанность, чувства ваши ушли, как и не было.
В чем же дело?
А дело все в низкой самооценке.
Вы не можете полюбить человека с таким плохим вкусом, благодаря которому, он выбрал вас. Вы подсознательно знаете, что недостойны любви привлекательных вам людей. Эти люди могут полюбить кого угодно, но только не вас.
Понятно, что здесь на счастливую личную жизнь можно не рассчитывать.
Что делать?
Для начала перестаньте тут же спасаться бегством, если кто-то проявляет к вам интерес. Потерпите немного, может вам еще и понравится.
И самое главное, всегда знайте, у того, кто выбирает вас, - самый лучший вкус.

Стереотип №3
«Я всегда влюбляюсь безответно».
Вы влюбляетесь в тех, кто для вас недоступен. Идеализируете их, возводя высоко на пьедестал. Очаровываетесь ими и фантазируете о любви. Знаете, что с этой любовью, вся ваша жизнь преобразится.
А что на деле?
Вы влюбляетесь не в человека, а в свое представление о нем. Возводите мечту и впихиваете в нее этого человека. Но стоит только подойти к своему идеалу поближе, он разочаровывает вас. Мечта погибает, и ваша любовь вместе с ней. Потому что вы не ответной любви хотели и не человека любили, а свою мечту, питаясь фантазиями и иллюзиями.
В основе этого лежит страх быть отвергнутым. Ваш недоступный идеал не может вам ответить на любовь, и вас это не ранит. Вы спокойно можете думать, что если бы он приблизился, то непременно полюбил бы вас.
Такие отношения, не смотря на неразделенную любовь, не приносят той боли, которые могут причинить реальные отношения. Вам не надо решать конфликты и проблемы, которые могли бы возникнуть. На расстоянии недостатки любить проще всего.
Что делать?
Спросите себя для начала: Не предпочитаете ли вы фантазии реальности? Оторвитесь от ваших мечтаний и фантазий. Вы тратите свое время и упускаете возможность строить полноценные взаимоотношения.

Стереотип №4
«Меня не хотят слышать».
Если вы всегда готовы поддержать человека, дать ему полезный совет, считаете себя очень проницательным, значит, этот стереотип относится к вам.
В чем же здесь дело?
Вы пытаетесь помочь человеку, указывая на его недостатки и постоянно поправляя их. Но, как думаете, что вы, таким образом, ему показываете? Свое заботу и любовь? Нет, вы даете ему понять, что он недостаточно хорош для вас и вообще.
Получается, что до встречи с вами ваш партнер сам вполне прекрасно справлялся со своей жизнью, а теперь вы пытаетесь создать зависимость от вас. Да так, что он рано или поздно начнет избегать что-то решать сам. Ведь все равно вы решите все иначе и сделаете по-другому. Вы ведь лучше знаете. Со временем у него пропадет вера в себя, а вместе с тем и привлекательность в ваших глазах.
Что вам делать?
Если вы считаете себя проницательным, используйте свою проницательность во благо человеку. Предавайте ему уверенность в себе, а не убивайте ее. Позволяйте вашему партнеру иметь свое мнение, не возражайте и не предлагайте другое решение. Доверяйте его суждениям, ведь, наверняка, именно этим он и привлек вас к себе.

Стереотип №5
«Я теряюсь, когда влюбляюсь».
Вы уверены в себе и достаточно непринужденный, но все это испаряется неведомо куда, когда с вами рядом оказывается человек, который нравится. Вы начинаете бояться быть назойливым, показаться глупым и произвести нежелательное впечатление.
Почему же?
Дело в том, что вы зависите от чужого мнения, а значит, не уверены в себе. Пока вас не полюбят, вы не чувствуете себя личностью. Без любви – нет вас, без любимого – вы никто. Без другого человека, вы не знаете цены самому себе.
Что можно сделать?
Главное – не пытайтесь скрыть и вытеснить свою зависимость от партнера. Осознавайте, это уже многое. И примите, наконец, что ваши достоинства не зависят от мнения другого. Ваша ценность, как личности, безусловна сама по себе.

Стереотип №6
«Вечно я связываюсь с теми, кому нельзя доверять».
Вам постоянно лгут? Предают и причиняют тем самым боль? Возможно, вы уже решили, что больше никогда не подпустите к себе никого близко, пока не убедитесь, что можете доверять этому человеку. Но убедитесь ли?
Что происходит?
Вас на самом деле предавали. Но если вы закройтесь, пытаясь избежать повторения, вы никого не впустите в свою жизнь. Не доверяя, вы не сможете найти себе любимого человека. Недоверие – обрекает на одиночество.
Что можно сделать?
Доверяйте. Идите на риск. Да, если вы раскроете сердце, вам могут причинить боль, но иначе вы не сможете полюбить. Любить можно только с открытым сердцем.

Стереотип №7
«Меня всегда бросают без причины».
Если вам кажется, что все хорошо, но внезапно вторая половина разрывает отношения, хотя вам не в чем себя обвинить, вы старались, не требовали многого и всячески избегали конфликтов, - это о вас.
В чем дело?
Игнорируя проблему, вы не можете ее решить. Вы можете сколько угодно не обращать на проблему внимания, не предавать ей значение, но и она не решится сама собой. Избегая неприятных разговоров всегда и во всем, вы можете прийти к тому, что отношения будут поверхностными, а партнеру станет скучно.
Что можно сделать?
Не игнорируйте проблему, возникающую в ваших отношениях. Из-за страха что-то обсудить, вы можете прийти к разрыву. Если хотите сохранить отношения, говорите партнеру о ваших чувствах, обсуждайте то, что вас беспокоит. Отношения – не сахарная пудра. Не превращайте их в приторную сладость.

Стереотип №8
«Я постоянно выбираю того, кто мне не подходит».
Каждый раз происходит так, что вы выбирайте кого-нибудь, кто вам не подходит, но что-то вас удерживает с ними рядом.
Что происходит?
Здесь несколько вариантов.
1) Этим вы можете пользоваться, как предлогом, чтобы избежать ответственности.
Зачастую рядом с доминирующей женщиной, мужчины превращаются в слабых и позволяют вытирать об себя ноги, как о половую тряпку. Хотя с другой женщиной эти же мужчины могли бы быть сильными и уверенными в себе. Также женщины одного мужчину могут использовать в корыстных целях, а другой ей этого вовсе не позволит.
Если эти «неподходящие люди», которых вы выбрали нормально и приемлемо ведут себя с другими, значит все дело в вас. Вы не выбираете «неподходящих людей», вы их превращаете в таковых.
Пересмотрите пункты 1-7 и найди свой механизм, вызывающий сопротивление к построению отношений.
2) Вы думаете, что любовь встречается крайне редко и на свете существует только один человек, предназначенный для вас, ваша вторая половинка. Поэтому вы считаете любовь достаточной причиной, чтобы оставаться рядом с человеком вопреки всему, чтобы он не делал, как бы к вам не относился.
Но любовь не является причиной для того, чтобы терпеть плохое отношение другого. Не считайте, что «любовь все оправдывает». Любовь – для счастливого союза между мужчиной и женщиной. Она встречается не так уж редко, и вы вполне можете полюбить человека, который к вам относится хорошо.
3) Вы действительно выбираете «неподходящих людей», если вечно связываетесь с алкоголиками, наркоманами, людьми, которые с вами грубы и жестоки, с теми, чей образ жизни губит их самих, и вас.
В этом случае лучше обратиться за помощью к специалисту-психологу, работающему с созависимостями. Вам помогут.

Метки: Инь и Ян, Психологизмы