Когда устала от себя, Из переписки в Живом Журнале Опции

[Александр Вакуров]

В Живом Журнале обнаружил такую запись: http://community.livejournal.com/gestalt_online/289062.html

Я устала от себя.
Мне уже 28 лет. Я себя не понимаю и ненавижу.

1. Профессионально никак не реализована, хотя высшее образование есть. По образованию я преподаватель, но это не моё: преподавала пока училась, но так и не прижилась с этой профессией из-за страха перед аудиторией. Доучилась до конца (степень магистра), т.к. образование было платным и считала нужным оправдать вложенные деньги. Вообще, чувства зависимости и вины преследуют постоянно.
Сейчас насчёт работы вру (!). Прежде всего вру себе. Например, говорю всем, что работаю как фрееланс, а на самом деле всё время вне дома провожу на занятиях танцами и спортом , т.к. мне это нравится. Искать какую-то работу на полный рабочий день - не хочу, т.к. работая целый день не смогу заниматься тем, что нравится. Пыталась устроится на полдня помощником руководителя, но каждый раз проваливалась на собеседованиях и понимала, что ничего не знаю: ни языков толком, ни какого-то конкретного ремесла, и преподнести себя не умею совсем. Работать продавцом в ларьке и т.п., имея степень магистра - не хочу.
В общем, живу и всегда жила под опекой родителей. Как следствие - пассивна и инфантильна (долго была под "властью" мамы-диктатора). Осознаю свою неприспособленность и несамостоятельность. А возраст ведь уже не детский! Жуткую неуверенность в себе пытаюсь скрыть под напускным самолюбием.

2.Очень одинока. Не замужем и без детей. Друзей и знакомых мало. Даже сходить куда-то не с кем. Везде одна.
Близкие долгие отношения были когда-то, но очень плохо заканчивались. Как следствие - недоверие к мужчинам, разочарование. С тех пор долгих отношений ни с кем завести не получается. Хотя я достаточно общительна и дружелюбна, внешне очень привлекательна и многим нравлюсь.
Отношения с мужчинами развиваются по двум сценариям:
А) "С голодухи", т.к. подолгу никого не бывает, готова отдаться в первую неделю знакомства. Меня "берут" , потом либо начинают избегать, либо хотят продолжения , но только секса. Я сама как человек, мои эмоции и переживания - никого не волнуют. От этого чувствую себя просто тряпкой, подстилкой.
Б) Наоборот, быстро к себе не подпускаю, приглядываюсь. Сама не звоню и особо встречной инициативы не проявляю. Общаюсь только когда позвонят или пригласят. Если с месяц так выдержит, начинаю и сама идти навстречу (звонить, приглашать) . Но, как правило, не выдерживают, "торопят события", мол, "что ты, девочка, тянешь" и недели через две исчезают сами. Отсюда делаю вывод, что интерес ко мне преимущественно спортивный. От этого недоверие только усугубляется.

Самое обидное, что после последнего разрыва (5 лет уже прошло) ни разу не влюблялась, не встречала близкого и одновременно физически мне приятного человека. Либидо уже сошло на нет. От и без того редкого секса с эмоционально чуждыми мне людьми, естественно, не получаю удовольствия. И сама в постели теперь чувствую себя неумёхой. Ощущаю себя во всех отношениях ничтожеством. При этом считаю, что достойна большего.

Как найти себя профессионально и почувствовать себя значимой? Как правильно выбирать людей вообще и ладить с ними? Как вести себя с мужчинами?

Помогите, пожалуйста, хоть немного разобраться...

Ей отвечает kapelka_yu

Сначала, на мой взгляд, Вам надо отдохнуть – от привычного круга событий... Может, уехать в глухую деревню на месяц (УСЛОВНО говоря), плакать, думать, ставить все на свои места – в голове))
Определиться с Вашими приоритетами, задаться вопросом – что важно и нужно мне?! А не Вашим родителям, окружению и т.д.
И не бояться начинать с малого. Да, не в ларек. Но можно и секретарем пойти работать на первое время, заняться языком, - не разбрасываться, уделить внимание чему-то одному, не оставляя любимых занятий.
Позвольте себе быть самостоятельной и уже не зависеть от мамы.
И еще – постарайтесь не ругать себя. Ведь из состояния "я плохая и себе не нравлюсь" гораздо сложнее меняться и менять – требуется дополнительный ресурс на этот внутриличностный конфликт. А в любви все получается.
Такая, какая Вы есть – замечательная, помните об этом. У Вас все получится))
Бережности Вам!


Девушка пишет в ответ:

Знаете, моя мама по духу чужой мне человек, она диктатор и очень амбициозна, всегда навязывала мне свои жизненные сценарии, а мои рвения считает некчёмными. Она мне не подруга совсем и не понимает меня, всегда пытается манипулировать (в основном удаётся, но однажды был и серъёзный полугодовой конфликт). Видимо, мама сама чувствует, что недодаёт душевности и понимания, и пытается компенсировать, покупая дорогие вещи или оплачивая путешествия. Раньше (вплоть до 27 лет) я постоянно чувствовала за такие презенты себя обязанной ей и поэтому плясала под её дудку. Но меня это всегда унижало, т.к. она позволяла и позволяет себе разговаривать со мной в менторском тоне при других людях. Настал день, когда я не выдержала, высказала всё. Она, разумеется, оскорбилась. Пол года не разговаривали. Сейчас мы более-менее общаемся. Но я уже, по возможности, не позволяю так ей себя с собой вести. Живу отдельно от неё, но с папой (они разведены). Папа сам одинок и, наверное по этому, не хочет, чтобы я жила отдельно. Он даже, наоборот, всячески противостоит, говоря, что "я сама не смогу, не потяну". В общем, вот такие вот хитросплетения
Уфф. Надеюсь, что не очень Вас загрузила.

Согласна с Вами! Надо уезжать или даже сбегать пока это болото совсем не засосало. Чтобы отвлечься, подумать, взвесить...


Я ответил девушке:


Гипноз родителей - штука сильная...
Трудно с ним бороться.
Очевидно, Ваши родители очень боятся лишиться власти над Вами. Боятся Вашей самостоятельности - самостоятельности финансовой, самостоятельности в мышлении.
И - беззастенчиво - внушают Вам ДО СИХ ПОР - свою нужность Вам.
Я очень Вам сочувствую.
Понимаю, как Вам сложно - вырваться из-под их гипноза и начать - СВОЮ ЖИЗНЬ.
Мне кажется, что до тех пор, пока Вы зависите от них финансово - Вам будет очень сложно стать независимой в мышлении, и самое главное - в чувствах, в самоощущении.
И с мужчинами Вы ведёте себя - то как маленькая девочка (доверяясь мужикам ПОЛНОСТЬЮ, девочка, которая ждёт доброго папу), то - (мама вдруг просыпается) - недоверчиво и держа их на расстоянии.
По моему, большинство Ваших насущных проблем - от нерешённости проблем отношения со своими родителями. Пуповина ещё не перерезана. Есть зависимость и от папы, и от мамы.
Это очень трудно сделать, но - ВОЗМОЖНО - освободиться от гнёта родительской власти в своей душе.
Я бы посоветовал Вам уйти от отца, и начать жить самостоятельно. Снять квартиру. Начать зарабатывать. Всё равно как, главное - чтобы Вы были финансово независимы.
Если захотите - можете заглянуть на мой сайт http://vakurov.ru (там статьи Вам могут пригодиться), и на мой форум http://vakurov.ru/forums
Там можем пообщаться поподробнее.
И, мне кажется, Вам стоит обратиться к хорошему психотерапевту или к психологу - разобраться с отношениями с родителями. Дистанционно - это не всегда удобно. Не всё человек может сам преодолеть. Иногда ему требуется помощь со стороны. И иногда это может быть помощь профессионалов.


Она ответила:

...По-моему тоже. Ваши слова подтвердили мои догадки-опасения. Значит, что я ещё чего-то соображаю и могу анализировать ситуацию. Это радует. Спасибо Вам, что вы окончательно "открыли мне глаза":)
Сама подумываю насчёт переезда. Короче, всё упирается в работу и заработок, позволяющий жить отдельно и самостоятельно. Отправляюсь на поиски!


А Вы что думаете об этом?

[Катя]

Дааа, как говорится: "а что тут думать, прыгать надо", причем сейчас и сразу, не оглядываясь и не задумываясь о последствиях ("так трусами нас делает раздумье, и так решимости природный цвет хиреет под налётом мысли бледной..."). Иначе эта девушка, все оставит как есть, потом найдет для себя оправдания какие-нибудь, почему же так вышло (родители-тираны и т.п.). Честно почему-то думаю, что именно это она и сделает, я знаю несколько таких людей: буря возмущений "почему у меня все вот так сложилось, вот сейчас, прямо завтра, ну или послезавтра уйду от родичей, найду хорошую работу и т.п.".... и ничего, слова...
Мама...мама... да... Моя тоже считала, что все должа решать за меня, властная сильная женщина, для полного "счатья" ещё и на руководящей должности. "Ты должна быть лучшей!" как хочешь, а стань.
Ну я и пыталась ей угодить, отличница, шла на красный диплом, ("книжный червь" в общем) прямо пай-девочка.
А потом я ушла от нее мне было 19 лет, жила с бабушкой, бабушка умерла, жила одна. Пришлось работать, кушать-то хочется, а денег просить у родителей не позволяла гордость.
Теперь я понимаю, что меня всегда пугала зависимость от кого-либо.
Сейчас семья, дети-двойняшки, хорошая работа, но...

[Александр Вакуров]

Завидую Вам!
Вы уже в 19 начали самостоятельную жизнь!
А я, наверное, ещё и в 30 в чём-то был зависим от своих родителей.