Новая работа, как понять себя Опции

[Инна]

Меня берут корреспондентом, ждут в течение недели моего ответа Чего я боюсь? Я боюсь что попаду в такие же отношения как на этой работе, хотя чувствую себя сейчас взрослой, а когда с редактором разговаривала – работал страх отстаивать свои права, и мешало то, что я знаю про себя всякую гадость – т.е. недостойна. На редактора вроде проекций нет, но она всегда вызывала во мне противоречивые чувства – уважение как к женщине, и человеку умеющему в мягко-культурной форме, но твердо отстоять свою точку зрения или довести свою мысль. Но при этом я ощущаю, что она коварна и не говорит прямо, а в обход - мягким высказыванием, я называю это лестью. Плюс как у руководителя у нее свои заскоки.
Здесь меня вообще не ценят, не считаются с моим мнением, да и юристом почему-то мне совсем не хочется работать, хочется творчества, а юрист это борьба, доказывание и борьба с системами, которые сломать не возможно. И я чувствую печаль от того что я не могу рвануть в бой, п.ч. правда всегда на стороне других и как я не бейся – меня никто не слушает. Это азарт – либо победа, либо поражение, а я сейчас не хочу этого азарта. Когда пришла 5 лет назад, думала что будем работать командой, предлагать новые идеи, реализовывать их, а потом увидела что инициатива здесь наказуема (сам предложил, сам и делай, помощи тебе никто не окажет, и в итоге начальство все равно этому ходу не даст – п.ч. боится всего нового, а окружающие еще и смотреть будут как на – «а молодая, ну попробуй, попробуй, в итоге все равно прижмешь свой зад и станешь просто механически выполнять свою работу» - вот сейчас я к этому и пришла – механически, где-то через силу (заставляя себя потому что сказали делать так). Как грится – набегаешься, пообломаешься везде (никому ничего не надо), сделаешь работу, начальство обесценит, и в следующий раз уже сажусь и тупо делаю так как «надо», желания нет что-то делать, все равно это и останется лежать на столе у начальства, после чего он скажет что-то вроде: «не, пусть будет все как есть».
Там работа пока на три месяца, но с перспективой на постоянную. И меня это даже не пугает, вот я хочу попробовать себя корреспондетом. Но, я боюсь что разочаруюсь, что там тоже все по команде, я согласна что что-то допускают в печать, что-то нет, но все равно можно предлагать, можно искать, можно работать. И здесь еще почему-то работает мысль «я могу реализовать волю Бога, посредством своих каких-то статей, постучать в сердца людей», и я даже не знаю о чем все это, но я могу частичку себя нести людям. Вот как-то так. И я боюсь что я в этом обманываюсь, что ведусь на поводу у своих чувств, но это не эйфорийные чувства, а вот какое-то желание – отдать себя, нести тепло. Я понимаю, что здесь чувства должны работать совместно с головой и это здорово.
Я хочу попробовать себя там, но я боюсь отпустить здесь, из-за страха осуждения, что после меня они будут говорить «что я нихрена ничего не сделала, везде бардак» и всячески меня оскорблять. А у меня на самом деле бардак …. хотя точнее сказать не по-ихнему, а по-моему (это их посылы – бардак), и я мало что сделала вообще (а как сделать все если ресурсы ограничены – в смысле везде упираешься в стены).
Ну и еще конечно страшно вот так «в омут с головой».
Очень прошу! Поделитесь опытом, кто переходил на новую работу!!!
Александр, очень прошу вашей помощи, помогите мне пожалуйста сориентироваться в себе (на что обратить внимание, какие можно себе вопросы задать, увидеть что на самом деле мне нужно). Какую мне работу с собой провести чтобы понять себя в своем желании сменить профессию? На что опираться при выборе?