Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

58 народных мудростей
Исчо одна подборка афоризмов...

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

[Александр Вакуров]

Исчо один типовой договор по понятиям...
Автор: Andrey Akopyantc <andrey@akop.ru>
На это раз - договор поставки

ТИПА ДОГОВОР

" "________2004 г. г. Москва

"Андромеда плюс", типа "Продавец", в лице чиста, директора _____________,

действующего по понятиям, с одной стороны, и _________________, типа

"Покупатель", в лице чисто директора _______________. действующего тоже по

понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.

1.2. Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа: лаве.

2.2. Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК

3.1 Лаве нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА

4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.

5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.

5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.

5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА II МАРКИРОВКА

6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.

7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.

7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Продавец: Покупатель:

Нашли лоха

Ща все бросим и спалим хату Надо будет, сами вас найдем

9. ПОДПИСИ СТОРОН

Продавец: Покупатель:

*ля буду В натуре

Директор Директор

[Александр Вакуров]

Двоичная логика
( опубликовано 23.12.2003)

!__________нет
&!_________и нет!,
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________все
~*_________не все
*=_________все равно
~*=?_______не все ли равно?
*>&>_______все больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти все
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!

[Александр Вакуров]

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Вы далеко не дурак. А вблизи – полный идиот.

[Александр Вакуров]

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным."

[Александр Вакуров]

"- Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?
- После второго аборта."

[Александр Вакуров]

Если нам и предначертано по жизни обделаться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

[Александр Вакуров]

Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

[Александр Вакуров]

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, он стал дуть на незажженные свечи!
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Да ты погоди, я ж говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

- Кто из мужиков безгрешен, пусть первым бросит в меня бабу!

Душа продается за взятки, совесть - за подачки, и только ум, тело и талант можно продать за честные деньги.

[Александр Вакуров]

Новости медицины. Немецкие ученые создали препарат «Антивиагра» для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

[Александр Вакуров]

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет, в общем. Прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно):
- Н-у-у-у…
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Н-у-у-у…
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Н-у-у-у…
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Н-у-у-у…
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Мля-а-а-а…

[Александр Вакуров]

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

[Александр Вакуров]

- Как стать успешным человеком?
- Легко! Вот Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

[Александр Вакуров]

Национальный русский праздник ХАЛЯВИН.

[Александр Вакуров]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в лоб не получат, нихрена не поймут.

[Александр Вакуров]

Политкорректный словарь
( опубликовано 01.05.2002)

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший

[Александр Вакуров]

Много мало не бывает. Бывает мало много.

[Александр Вакуров]

- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты хотел сказать - "педиатр"?
- Ну, и это тоже.

[Александр Вакуров]

Всемирная Организация Здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1) высокая температура
2) насморк и кашель
3) ломота в костях
4) неудержимое желание нагадить кому-нибудь на голову.

[Александр Вакуров]

Доказательство того, что крокодил более длинный, чем широкий.


Доказательство проведем в два этапа.

Вначале докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый.
Длинный крокодил и сверху, и снизу, и зеленый - только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.

Далее докажем, что крокодил более зеленый, чем широкий. Зеленый крокодил и вдоль, и поперек, а широкий - только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.

Итак, мы доказали. что крокодил более длинный, чем широкий.

[Александр Вакуров]

- А вот это оборотень Надя: ночью она превращается в бревно.

[Александр Вакуров]

"Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнофильма.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

В политике главное - всегда держаться на плаву. Поэтому хорошие люди там не задерживаются."

[Александр Вакуров]

"Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим."

[Александр Вакуров]

Это интересно. Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные палеонтологи собирали их по-разному!

[Александр Вакуров]

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не на… Оп-па! Простите, не смог удержаться…

[Александр Вакуров]

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

[Александр Вакуров]

Часто женщины ругают мужчин за то, что редко.

[Александр Вакуров]

- СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!

[Александр Вакуров]

- Вы – директор этого гастронома? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление "Сметану евреям не продавать"?! У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

[Александр Вакуров]

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги.. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

[Александр Вакуров]

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

[Александр Вакуров]

То, что мы делаем в молодости редко и быстро, в старости мы делаем часто и долго. А то, что мы делаем в молодости часто и долго, в старости мы делаем редко и быстро.

[Александр Вакуров]

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

[Александр Вакуров]

АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ АЛКОГОЛИКОВ

Многие утверждают, что алкоголь заменяет витамины, протеин, аминокислоты, жиры. Некоторые заявляют, что он также заменяет жену, детей, квартиру, работу...

Вчера Вася выпил одну бутылку водки, а Петя - три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
- Сколько pаз я тебя, дуpу, пpосил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! И зачем я за тебя замуж вышла? Где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел!

Пьяный мужчина пpиходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бpевно.
Двеpь откpывается, муж пеpеступает поpог и падает.
- А тепеpь пили, с#$%!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жpали?

Мастеp:
- Иванов, почему ты пять дней на pаботу не выходил?
- Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить.

Заходит мужик в автобус, достает бутылку водки, наливает в стакан и оглядывается по сторонам.
Так проезжает несколько остановок. В автобус входят контролер и проверяет билеты.
Доходит очередь до мужика со стаканом водки:
- За проезд будете платить?
Мужик радостно:
- Во! За проезд!!!
И выпивает водку.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет

- Пошли, пива выпьем, посидим, поговорим...
- Пойдем лучше водки выпьем - полежим, помолчим...

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще..

- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях!
- Это как?
- Когда есть, что выпить.

Один алкаш говорит другому:
- Петь, давай тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Так покупку обмоем!

Муравей с утра в полном бодуне просыпается под танком...
- И чего только спьяну домой не притащишь..

Жена принесла бутылку водки и поставила в холодильник.
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью жена прижимается к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.


6 часов утра. Пьяный мужик на остановке, шатаясь, держится за столб. Стоящая рядом бабка, ворчит:
- У-у-у, нажрался с утра!
- А что же я на работу не жравши пойду?

- Официант, вина и фруктов!
- Пожалуйста, поконкретнее!
- Сто грамм водки и огурец!

Двое пьяных читают газету.
- П-пьянство сок..кращает жизнь в два раза… О! Вась,
тебе сколько лет?
- Тыр-р..ты-рр..тридцать!
- Во-о… А если б не пил - было бы шестьдесят!

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его пьет. Жена пытается всунуть ему в руки булочку, приговаривая:
- Заешь хотя бы, Коля!
Тот отрицательно качает головой, сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему опять булочку:
- Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!
Тот снова отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря, всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает с ног, никакой. Затем встаёт - и жену по морде.
- Видишь, @^%#, что твоя булочка со мной сделала!!!

[Александр Вакуров]

Про жирного пИнгвина

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он парит вторые сутки над равниной океана,
Потому, что он не знает:
Как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю,
Но скользя по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то
дружно.
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал.
Слезы речкой лились в море,
Но потом дыхалка села
И разбился жирный пингвин.
Он ударился о скалы
Тем, чем жизнью наслаждался.
И лежал, раскинув лапы,
Целым глазом глядя в небо.
Жаль что мухам недоступно
Наслaжденье смыслом жизни -
Лед и море их пугают.
Пролетают самолеты,
Машут белыми крылами.
Проезжают паровозы
И свистят
протяжно-долго.
Проплывают пароходы
И гудят уныло-долго.
А проходят пионеры
Вскинут руки вверх салютом:
Спи спокойно, жирный пингвин -
Дело мы твое продолжим.