Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

"- Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?
- После второго аборта."

[Александр Вакуров]

Если нам и предначертано по жизни обделаться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

[Александр Вакуров]

Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

[Александр Вакуров]

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, он стал дуть на незажженные свечи!
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Да ты погоди, я ж говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

- Кто из мужиков безгрешен, пусть первым бросит в меня бабу!

Душа продается за взятки, совесть - за подачки, и только ум, тело и талант можно продать за честные деньги.

[Александр Вакуров]

Новости медицины. Немецкие ученые создали препарат «Антивиагра» для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

[Александр Вакуров]

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет, в общем. Прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно):
- Н-у-у-у…
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Н-у-у-у…
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Н-у-у-у…
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Н-у-у-у…
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Мля-а-а-а…

[Александр Вакуров]

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

[Александр Вакуров]

- Как стать успешным человеком?
- Легко! Вот Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

[Александр Вакуров]

Национальный русский праздник ХАЛЯВИН.

[Александр Вакуров]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в лоб не получат, нихрена не поймут.

[Александр Вакуров]

Политкорректный словарь
( опубликовано 01.05.2002)

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший

[Александр Вакуров]

Много мало не бывает. Бывает мало много.

[Александр Вакуров]

- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты хотел сказать - "педиатр"?
- Ну, и это тоже.

[Александр Вакуров]

Всемирная Организация Здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1) высокая температура
2) насморк и кашель
3) ломота в костях
4) неудержимое желание нагадить кому-нибудь на голову.

[Александр Вакуров]

Доказательство того, что крокодил более длинный, чем широкий.


Доказательство проведем в два этапа.

Вначале докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый.
Длинный крокодил и сверху, и снизу, и зеленый - только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.

Далее докажем, что крокодил более зеленый, чем широкий. Зеленый крокодил и вдоль, и поперек, а широкий - только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.

Итак, мы доказали. что крокодил более длинный, чем широкий.

[Александр Вакуров]

- А вот это оборотень Надя: ночью она превращается в бревно.

[Александр Вакуров]

"Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнофильма.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

В политике главное - всегда держаться на плаву. Поэтому хорошие люди там не задерживаются."

[Александр Вакуров]

"Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим."

[Александр Вакуров]

Это интересно. Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные палеонтологи собирали их по-разному!

[Александр Вакуров]

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не на… Оп-па! Простите, не смог удержаться…

[Александр Вакуров]

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

[Александр Вакуров]

Часто женщины ругают мужчин за то, что редко.

[Александр Вакуров]

- СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!

[Александр Вакуров]

- Вы – директор этого гастронома? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление "Сметану евреям не продавать"?! У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

[Александр Вакуров]

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги.. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

[Александр Вакуров]

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

[Александр Вакуров]

То, что мы делаем в молодости редко и быстро, в старости мы делаем часто и долго. А то, что мы делаем в молодости часто и долго, в старости мы делаем редко и быстро.

[Александр Вакуров]

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

[Александр Вакуров]

АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ АЛКОГОЛИКОВ

Многие утверждают, что алкоголь заменяет витамины, протеин, аминокислоты, жиры. Некоторые заявляют, что он также заменяет жену, детей, квартиру, работу...

Вчера Вася выпил одну бутылку водки, а Петя - три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
- Сколько pаз я тебя, дуpу, пpосил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! И зачем я за тебя замуж вышла? Где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел!

Пьяный мужчина пpиходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бpевно.
Двеpь откpывается, муж пеpеступает поpог и падает.
- А тепеpь пили, с#$%!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жpали?

Мастеp:
- Иванов, почему ты пять дней на pаботу не выходил?
- Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить.

Заходит мужик в автобус, достает бутылку водки, наливает в стакан и оглядывается по сторонам.
Так проезжает несколько остановок. В автобус входят контролер и проверяет билеты.
Доходит очередь до мужика со стаканом водки:
- За проезд будете платить?
Мужик радостно:
- Во! За проезд!!!
И выпивает водку.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет

- Пошли, пива выпьем, посидим, поговорим...
- Пойдем лучше водки выпьем - полежим, помолчим...

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще..

- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях!
- Это как?
- Когда есть, что выпить.

Один алкаш говорит другому:
- Петь, давай тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Так покупку обмоем!

Муравей с утра в полном бодуне просыпается под танком...
- И чего только спьяну домой не притащишь..

Жена принесла бутылку водки и поставила в холодильник.
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью жена прижимается к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.


6 часов утра. Пьяный мужик на остановке, шатаясь, держится за столб. Стоящая рядом бабка, ворчит:
- У-у-у, нажрался с утра!
- А что же я на работу не жравши пойду?

- Официант, вина и фруктов!
- Пожалуйста, поконкретнее!
- Сто грамм водки и огурец!

Двое пьяных читают газету.
- П-пьянство сок..кращает жизнь в два раза… О! Вась,
тебе сколько лет?
- Тыр-р..ты-рр..тридцать!
- Во-о… А если б не пил - было бы шестьдесят!

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его пьет. Жена пытается всунуть ему в руки булочку, приговаривая:
- Заешь хотя бы, Коля!
Тот отрицательно качает головой, сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему опять булочку:
- Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!
Тот снова отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря, всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает с ног, никакой. Затем встаёт - и жену по морде.
- Видишь, @^%#, что твоя булочка со мной сделала!!!

[Александр Вакуров]

Про жирного пИнгвина

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он парит вторые сутки над равниной океана,
Потому, что он не знает:
Как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю,
Но скользя по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то
дружно.
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал.
Слезы речкой лились в море,
Но потом дыхалка села
И разбился жирный пингвин.
Он ударился о скалы
Тем, чем жизнью наслаждался.
И лежал, раскинув лапы,
Целым глазом глядя в небо.
Жаль что мухам недоступно
Наслaжденье смыслом жизни -
Лед и море их пугают.
Пролетают самолеты,
Машут белыми крылами.
Проезжают паровозы
И свистят
протяжно-долго.
Проплывают пароходы
И гудят уныло-долго.
А проходят пионеры
Вскинут руки вверх салютом:
Спи спокойно, жирный пингвин -
Дело мы твое продолжим.

[Александр Вакуров]

Загадка:

"Жил был скорняк и сделал он одну пару сапог. Дал их сыну и сказал, чтоб он пошел на рынок продал их за 25 руб. Сын взял спаоги. пошел на рынок, долго стоял и так и не продал их. Собрался и пошел домой. Идет и видит по дороге калеку одноногого с правой ногой. Думает: "подй предложу, хотя бы один сапог продать".Подошел к нему и говорит, купи у меня один сапог за 12,5 руб.(попросил ровно половину от 25 руб). Калека купил унего сапог. Идет дальше, видит другой колека с левой ногой. Подошел и к нему, предложил купить сапог за 12,5, калека согласился и купил.Пришел сын счастливый к отцу и рассказал, как и икомцу продал сапоги и отдал отцу 25 руб.Отец послушал его и отвечает: "иди-ка сынок отдай калекам по 2,5 руб назад, они же калеки все-таки" и дал сыну обратно 5 руб.У самого значит осталось 20 руб.Пошел сын отдавать деньги, идет и по дороге видит бар, "дай"- думает, "зайду". Зашел и пропил 3 рубля. Осталось у него ровно 2 рубля. Вышел из бара и пошел отдавать калекам по рублю. Нашел их, отдал им деньги. выходит, что в итоге, калеки купили сапоги по цене 11,5 (12,5- 1 руб, кот. им сын потом отдал). Теперь считаем, 11,5+11,5= 23 рубля + 3 рубля, которые сын пропил. Выходит 26 рублей, а не 25! Откуда лишний рубль?"

[Александр Вакуров]

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики

[Александр Вакуров]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "... ТВОЮ МАТЬ !"

[Александр Вакуров]

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

[Александр Вакуров]

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать