Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Бабушка поет своему внуку колыбельную песенку. Через некоторое время внук спрашивает:
- Бабуля, уже можно спать или тебе еще хочется попеть?

[Александр Вакуров]

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

[Александр Вакуров]

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

[Александр Вакуров]

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать нах Наполеона и дать пи$ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...

[Александр Вакуров]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:

- Рабби, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда продавайте корабль.

[Александр Вакуров]

Прапорщик - солдату:

- Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории

[Александр Вакуров]

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

[Александр Вакуров]

Представте себе на минутку,что вся наша жизнь текла бы в обратном направлении.В самом начале несколько человек в костюмах вносят тебя в ящике на пьянку.Живешь себе спокойно,получаешь пенсию и молодеешь.Проработв лет так 30,познаешь все прелести жизни-бухаешь по подъездам,ходишь на дискотеки,бесконечный трах.Потом поступаешь в институт.Потом идешь в школу,где с каждым годом все меньше задают и у тебя больше времени на игры.Потом ты становишься совсем маленьким и попадаешь мамке в живот,где ты плаваешь 9 месяцев вслушиваясь в ритм сердца матери.А потом БАБАЦ!!!!! и твоя жизнь заканчивается классным оргазмом ..)))

[Александр Вакуров]

Мальчик приходит к папе:

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

- Да, сынок, слушаю!

- Первый: можно ли мне по больше карманных денег? И второй: почему нет?

[Александр Вакуров]

Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря

[Александр Вакуров]

Чем отличаются съезды КПСС от съездов Единой России?
При КПСС были съезды "созидателей" и "победителей" (в кавычках).
А сейчас съезды РАСХИТИТЕЛЕЙ (без кавычек).

[Александр Вакуров]

Павлуха: А как насчет того, что наш мир, всё живое и неживое, всё прекрасное и страшное - всего лишь сон который снится Будде и нужно стремится к тому чтобы этот сон был хорошим ведь пока спит Будда существует наш мир?
Max_Brown: Если быть точным, наш мир снится Брахме, а не Будде. Хотя если быть честным, то ЭТОТ мир может сниться только Ктулху.

[Александр Вакуров]

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

[Александр Вакуров]

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

[Александр Вакуров]

Кризисное:
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа.

[Александр Вакуров]

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

[Александр Вакуров]

В децтве и трава зеленее, и пиздюли мягче…

[Александр Вакуров]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает...

[Александр Вакуров]

Рецепт приготовления курицы.

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

[Александр Вакуров]

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

[Александр Вакуров]

На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

[Александр Вакуров]

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

[Александр Вакуров]

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

[Александр Вакуров]

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

[Александр Вакуров]

Объявление на пляже:
Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру.
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих - ЗИМА!

[Александр Вакуров]

Занятия по политологии. Преподаватель:
- Записывайте: народ - это много людей, а толпа - ни одного.

[Александр Вакуров]

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

[Александр Вакуров]

Для артиллериста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией - куча бесполезного железа, если нельзя стрелять.
Для механика танк, который может стрелять, с работающей радиостанцией - куча бесполезного железа, если он не едет....
Для радиста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией, но с неисправным орудием - - крутейшая уоки-токи весом 50 тонн!

[Александр Вакуров]

Хозяин учит говорить своего попугая:
- Повторяй за мной. Я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Врешь!

[Александр Вакуров]

- Вот вы говорите, что человек может все...
- Да, может.
- Хорошо... Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? А теперь засуньте ее обратно.

[Александр Вакуров]

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

[Александр Вакуров]

Волк поймал Красную Шапочку:
-Ну чё, Красная, выбирай:либо слияние, либо поглощение!

[Александр Вакуров]

Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

- Как младенец.

- Да ну?!

- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

[Александр Вакуров]

В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: объединенный банк - "Объебанк", или национальный единый банк - "Наебанк".

[Александр Вакуров]

Мы обманули вас в ‘91-м, стреляли в вас в ‘93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В ‘96-’97-м мы просто подставили вас, а в ‘98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!