Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

[Александр Вакуров]

Когда сытый - кругом очень красиво!

Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?

[Александр Вакуров]

Ни что так не портит цель как попадание.

[Александр Вакуров]

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

[Александр Вакуров]

Ангидрид твою перекись марганца!

[Александр Вакуров]

- А как у тебя дела Абрамчик? - Арон ты знаешь что такое говно? - Ну конечно знаю. - Так оно по сравнению с моими делами повидло.

[Александр Вакуров]

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х%ёвая и архих%ёвая!
- Ну давайте х%ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архих%ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

[Александр Вакуров]

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

[Александр Вакуров]

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?", - "Ключ от квартиры у тебя!!".

[Александр Вакуров]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

[Александр Вакуров]

Мужик с бодунища страшного заходит в сарай. Бьется головой об косяк,
наступает на грабли, отскакивает...поскальзывается на коровьей
лепешке...падает в свиное корыто. В это время лопата со стены срывается
и по горбу ему ХРЯСЬ!!!..... Выползая, мужик шепчет:
- Нееееее, мля, эт не сарай, а форт Байярд какой-то....

[Александр Вакуров]

Абрам и Исак идут те-е-е-мной ночью по пустому городу и вдруг видят навстречу два мужика! Исак говорит: Абрам, чё делать будем? Свернем или прямо?
Абрам уверенно так: Конечно свернем, видишь - их двое, а мы одни!

[Александр Вакуров]

Пъянаая компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И вдруг она оттуда кричит:
- откройте дверь! откройте дверь!
Мужики как истинные джентльмены, рвут дверь, она не поддается, они ее выламывают. А хозяйка сидя на унитазе кричит:
- идиоты! входную дверь откройте, там кто-то звонит!

[Александр Вакуров]

Вопрос:
- Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной???

[Александр Вакуров]

Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!

[Александр Вакуров]

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

[Александр Вакуров]

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

[Александр Вакуров]

Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

[Александр Вакуров]

сисадмин сидит дома за компом, жена его зовёт в постель -он не реагирует, она ждала, ждала, разделась до гола -подходит к нему с зади и нежно обнимает он поворачивается, смотрит на неё и говорит: извини дорогая, компьтер занят!

[Александр Вакуров]

- За что же вы его в бан???? Он даже еще ничего не говорил!
- А чего он оскорбительно скрежетал зубами!!

[Александр Вакуров]

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пe===ст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

[Александр Вакуров]

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

[Александр Вакуров]

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: - Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50 человек.

[Александр Вакуров]

Маленький Изя спрашивает маму.
_ Мама! А Карл Маркс был экономистом? -
- Да!-
- Как наша тетя Сара?-
- Наша тетя Сара - Старший экономист!-

[Александр Вакуров]

Встречаются двое. один другому:
- Ты кто по национальности?
- Я? Русский!
- Ай вэй, а я - украинский!

[Александр Вакуров]

Вы кто?
Дизайнер
Вижу что не Иванов

[Александр Вакуров]

Анекдот: Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

[Александр Вакуров]

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

[Александр Вакуров]

Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит 'У, бандюга!' Нет, вы подумайте, это я- то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись

[Александр Вакуров]

Идет еврей, видит - лежит пачка денег. Поднял, пересчитал,
- Не хватает!

[Александр Вакуров]

Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[Александр Вакуров]

Это правда, что ваша дочь выходит замуж???
- ну, так, выходит потихоньку...

[Александр Вакуров]

Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

[Александр Вакуров]

- когда Соломон, сын Давида купался в реке Иордан - кто-то свистнул у него золотой Ролекс... - начали речь еврейские представители на асамблее ООН, и посмотрели в сторону арабов...
- А чего вы на нас-то смотрите??? Нас в то время там не было!!!
- Вот мы об этом и говорим!!! Арабов там не было!!!

[Александр Вакуров]

ВПЕРЁД!!! В АТАКУ!!! закричал командир - и все побежали - только Мойше стал потихоньку пятиться назад...
Командир заметил и кричит "Ты что?!? дезертировать??!!?? и направляет на него пистолет
- Ша! Спокойнее это я разгон беру!