Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и
православной вер.
- Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем
митрополитом и пусть играет!
Все хором:
- С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит
из Израиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл
великолепно!
- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману

[Александр Вакуров]

В отделе кадров:
- Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
- так это он на родине, а за границей я...

[Александр Вакуров]

в отделе кадров раздается звонок...
звонит один кадровик другому:
- Ты евреев на работу берешь???
- Беру!!!
- А где ты их берешь????

[Александр Вакуров]

в Питере осталась единственная еврейка Аврора Крейсер?

[Александр Вакуров]

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

[Александр Вакуров]

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

[Александр Вакуров]

софочка ваша фамилия айсберг!? да, а что такое!?) так это с вас сняли 19 челюскинцев!?

[Александр Вакуров]

нв одессе на привозе ряд с подавцами яблок иногородняя дама идётмимо продавцов -у всех примерно одинаковые и по 4 рубля, и только у исаака по 5 точно такие же, дамочка останавливается заинтрегованная и спрашиваеть: скажите -воту всех по 4 а у вас по 5 почему!?-потому что 5 это больше!!!!!

[Александр Вакуров]

спорят два священнослужителя, христианин и иудей:
- Ну кем, максимум, ты можешь стать в карьере???
- Епископом!
- А дальше?
- Архиепископом!
- И все???
- Ну, если поднапрячься - Папой римским!
- И все????
- Ну, не БОгом же мне стать!!!!
- а вот одному еврейскому мальчику - это удалось!!!

[Александр Вакуров]

на собеседовании...
- Что-то вы не слишком подвижны для своих лет???
- А вам кто нужен??? Бухгалтер, или обезьяна???

[Александр Вакуров]

на пляже...
- Рабинович! Почему вы не идете купаться???
- Плавать я не умею, а писать - еще не хочу!!

[Александр Вакуров]

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

[Александр Вакуров]

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

[Александр Вакуров]

Один реббе, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит хозяина
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, он произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад! Какие прекрасные творения создает
Господь, когда мы ему помогаем!
- Ну таки да! Хотел бы я шоби ви видели бы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...

[Александр Вакуров]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

[Александр Вакуров]

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит
к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

[Александр Вакуров]

iсq:
...
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!

[Александр Вакуров]

Молодая одесситка жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок??

[Александр Вакуров]

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

[Александр Вакуров]

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

[Александр Вакуров]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту один еврей. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода этого еврея на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Еврей молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

[Александр Вакуров]

ещё в СССР. В Одессе из из репродуктора доносится:" Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма!" Ура товарищи!!!
Старенькая Сара -внуку-всё так и было Изя! Помнится, пришли к нам тогда матросы, всё перерыли, забрали шо хотели и под конец сняли с меня золотую цепочку....

[Александр Вакуров]

Рабинович гляда на плакат "Ленин умер, но дело его живёт!":
- лучше бы ты жил, а дело твоё умерло!!!

[Александр Вакуров]

В мавзолее милиционер говорит посетителям:"Граждане! отдавайте последний долг и не задерживайтесь!"
- Ты слышишь, Хаим?! Он у нас всё отнял, и мы же ему ещё остались должны!!!!

[Александр Вакуров]

Рабинович вышел на демонстрацию с плакатом: "Спасибо товарищу Сталину за счастливое детсво!"
парторг кричит: вы что, Рабинович - издеваетесь!?- вы же старик, Когда вы были ребёнком Сталин ещё не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

[Александр Вакуров]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[Александр Вакуров]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

[Александр Вакуров]

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

[Александр Вакуров]

Еврей встречает друга и говорит:
- Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю её колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!

[Александр Вакуров]

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где, в Америке.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис...

[Александр Вакуров]

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одик КМ?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

[Александр Вакуров]

Два еврея идут мимо здания Лубянки...
один глубоко вздохнул...а второй:
- Ха!!!! И вы еще будете мне рассказывать!!!!

[Александр Вакуров]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Александр Вакуров]

В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

[Александр Вакуров]

Крик в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?