Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Загадка:

"Жил был скорняк и сделал он одну пару сапог. Дал их сыну и сказал, чтоб он пошел на рынок продал их за 25 руб. Сын взял спаоги. пошел на рынок, долго стоял и так и не продал их. Собрался и пошел домой. Идет и видит по дороге калеку одноногого с правой ногой. Думает: "подй предложу, хотя бы один сапог продать".Подошел к нему и говорит, купи у меня один сапог за 12,5 руб.(попросил ровно половину от 25 руб). Калека купил унего сапог. Идет дальше, видит другой колека с левой ногой. Подошел и к нему, предложил купить сапог за 12,5, калека согласился и купил.Пришел сын счастливый к отцу и рассказал, как и икомцу продал сапоги и отдал отцу 25 руб.Отец послушал его и отвечает: "иди-ка сынок отдай калекам по 2,5 руб назад, они же калеки все-таки" и дал сыну обратно 5 руб.У самого значит осталось 20 руб.Пошел сын отдавать деньги, идет и по дороге видит бар, "дай"- думает, "зайду". Зашел и пропил 3 рубля. Осталось у него ровно 2 рубля. Вышел из бара и пошел отдавать калекам по рублю. Нашел их, отдал им деньги. выходит, что в итоге, калеки купили сапоги по цене 11,5 (12,5- 1 руб, кот. им сын потом отдал). Теперь считаем, 11,5+11,5= 23 рубля + 3 рубля, которые сын пропил. Выходит 26 рублей, а не 25! Откуда лишний рубль?"

[Александр Вакуров]

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики

[Александр Вакуров]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "... ТВОЮ МАТЬ !"

[Александр Вакуров]

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

[Александр Вакуров]

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать

[Александр Вакуров]

Сын спрашивает отца:
- пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает , кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[Александр Вакуров]

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову \"нежить\"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

[Александр Вакуров]

Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.

[Александр Вакуров]

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

[Александр Вакуров]

Плакат в обычной российской школе: "Хочешь новых ощущений?
Скажи НЕТ наркотикам!".

[Александр Вакуров]

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!

[Александр Вакуров]

Из жизни.
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!!!

[Александр Вакуров]

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

[Александр Вакуров]

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

[Александр Вакуров]

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

[Александр Вакуров]

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

[Александр Вакуров]

В отличие от женщины, когда мужчина прибавляет в весе, ни одна из частей тела, делающая его сексуальнее, не увеличивается в объёме.

[Александр Вакуров]

...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

[Александр Вакуров]

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...

[Александр Вакуров]

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

[Александр Вакуров]

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

[Александр Вакуров]

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

[Александр Вакуров]

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

[Александр Вакуров]

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку"!

[Александр Вакуров]

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

[Александр Вакуров]

Фразы Андрея Кнышева

Похолодало так неожиданно, что на лицах отдыхающих надолго сохранились свежезамороженные улыбки.
Полезный совет. Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится. А на душе тоскливо, то не отчаивайтесь. Отправляйтесь к ближайшему железнодорожному полотну, и прилягте, аккуратно положив голову на рельсы. 5-10 минут - ваша жизнь войдет в нужную колею.
Нас Камасутра встречает прохладой.
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
- Почему бы тебе на ней не жениться?
- Я не занимаюсь сексуальной благотворительностью.
"Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"..."
Я правильно заблуждаюсь?..
Кровельщик матом. Поэма написана трехэтажным ямбом.
"они мчались в открытой машине и их языки развевались на ветру..."
Глупость свежесмороженная.
В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.
Поцелуй его был притянут за уши.
Тяга к прекрасному у него была засорена.
Улыбка - понятие растяжимое.
Всюду, куда ни плюнь, уже это сделали, и по много раз.
Каждый бублик опекает свою дырку.
"Ухожу из жизни. Буду через 15 минут". (Записка йога)
Сообщение на пейджере: "Срочно позвони мне в течение года".
Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
Надо аккуратно подстригать дикорастущие доходы населения.
... когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми.
Нецензурное выражение лица.
Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за ее спиной все, что угодно.
Он был далек от этой мысли, как и от всяких других.
Все гениальное просто. Но со вкусом.
Подарок на свадьбу - набор постельного белья с вышивкой: "Спи с ней по жизни".
"Моя беда... никак не могу ни от кого услышать вопросы, на которые у меня есть ответы".
"Не упрямься, дурачок, послушайся совета опытного, старого дурака...".
Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...
От рождения на этом свете никто не застрахован.
Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.
Это мой старый добрый враг.
С деньгами не шутят. Без них - тем более.
Каин убил Авеля. Выбирать не приходилось.
Должен ли кусок масла считаться нахлебником?
Собака - умное и доброе животное, но собрание их коллектива почему-то называется сворой.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Держи голову в холоде, желудок в голоде, а ноги в белых тапочках.
"Кровавое воскресение показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным".
Если ты личность, покажи удостоверение.
Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-ти в ваши-то 50!.."
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
Поженились. На том и разошлись.
Женщины бывают полные и пустые.
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...
Две собачки-болонки по кличке Фифа и Уефа.
Герой русского народного эроса.
Пока шли поминки, покойник громко икал в соседней комнате.
С годами замечаешь, что вокруг становится все больше и больше молодежи.
Газета для новобрачных - "Горькая правда".
Некролог в загробном мире: "с прискорбием извещаем, что на 150 году смерти родился такой-то..."

Из календаря... "В этот день 5 лет назад Фархад Абу Симбел Аль Сдурел Ибн Фарид Шобон Сгорел был удостоен премии Всемирной Ассоциации Автолюбителей за изобретение ПОДСТАВКИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ ЗА РУЛЕМ (посмертно)".
19.00 - Повторение прогноза хорошей погоды от 5 июня 1986 года (по многочисленным просьбам телезрителей).
- Вам правду резать или кусочком?
Чем больше достоинство денежной купюры, тем больше ощутим ее недостаток.
И углупился в свои мысли.
И человека можно отложить в долгий ящик.
Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.
"Дай бог, черт возьми!".
"Места для пассажиров с детьми и инвалютой".
Голая правда - это глупо и неприлично.
Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
Взгляд его потупился, и он еще долго тупо смотрел на меня.
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.
Поголовье баранов достигло нынче в нашей области 180 тысяч человек.
По радио: "Вы прослушали четыре маленьких пьесы для фортепьяно. Где вас черти носили?..".
Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты, не может служить оправданием отсутствия у него крупной.
Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.
"Не видите - я занят!" - надменно произнес туалет.
"Я - натура мятущаяся!" - говаривал дворник Михеич.
Жизнь коротка, потерпи немножко.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
20 детей подняла на ноги Варвара Осиповна Алпатова. Войдя в класс, она скомандовала: "Встать, сукины дети!".
Я позвонил в дверь, но было занято...
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
"Вкалываю с утра до вечера!" - жаловался наркоман.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Домашнее хозяйство подобно кроссворду: жена - по вертикали, муж - по горизонтали.
Пища приходит и уходит, а аппетит остается.
Надпись на обложке телефонной книги: "В моей смерти прошу винить...".
Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 5 человек больше чем вчера.
Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя: что же всё-таки делать - читать или писать?
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
Это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора.
Чем больше в книге воды, тем она глубже.
Все новое - нехорошо забытое старое.
Я не влюблен в себя. Просто нравлюсь.
Победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков.
Свободной птахой выпорхнула фига из кармана.
Салют в честь успешного завершения зимовки скота.
Исполнилось 100 лет со дня рождения выдающегося американского поэта Янки Купалы.
Хороший человек, а попался!
Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет...
И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо...

Андрей Кнышев, (с)

[Александр Вакуров]

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно зае%аный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Hаконец один из них тихо произносит:
- Это не может быть так просто...

[Александр Вакуров]

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

[Александр Вакуров]

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще
приятней.

[Александр Вакуров]

Муж ожидает жену около салона красоты. Та выходит и кокетливо спрашивает:
-Ну, как?
Муж посмотрел и ответил:
- Ну... Ты хотя бы попыталась!...

[Александр Вакуров]

сидит ворона с куском сыра в клюве, идет лисица
- Ворона, ты за Медведева будешь голосовать?
- Да!
ну кусок сыра падает, лисица с ним убегает....сидит ворона уже сама себе говорит
- Типа, если бы я сказала "НЕТ" что-то бы по-другому было...

[Александр Вакуров]

tikser

"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.

[Александр Вакуров]

На вопрос жены: "Ты гулял сегодня с собакой?" ни в коем случае нельзя отвечать "Нет", потому что она скажет: "Так погуляй же!" Нужно отвечать: "Нет. А ты?"

[Александр Вакуров]

ninasmi

- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!

[Александр Вакуров]

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".