Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...

[Александр Вакуров]

Два товарища-туриста поспорили друг с другом - кто первый доберется до вершины горы, и разошлись выбирать маршруты. И вот идет один из них по деревне, которая у подножия горы, и видит - за косым заборчиком стоит мужичок в телогрейке и шапке-ушанке и курит самокрутку. Турист к нему, мол, абориген, все короткие дороги знает:
- Скажите пожалуйста, а как бы мне побыстрее добраться до вершины вооон той горы?
Мужичок флегматично сплюнул, смерил туриста взглядом и говорит:
- Ну, хошь, собак спущу?

http://ktk-forest.ru/fine_tera.html

[Александр Вакуров]

Заповедь просветленного:
- Неправильно делить мир на правильное и неправильное. Правильно не делить мир на правильное и неправильное. Нехорошо делить мир на хорошее и плохое. Хорошо не делить мир на хорошее и плохое.

[Александр Вакуров]

Кое-что о детстве:
Двор, детская площадка. Перевернутая горка, песочница, как после взрыва, завязанные узлом качели, в центре громоздится живописная пирамида из скамеек и мусорных урн. На краю площадки стоит маленькая девочка Маша, платьице набекрень, волосики всклокочены, бантик на косичке развязался, гольфики сползли. Маша довольно озирается по сторонам, и, вытирая сопли рукавом, удовлетворенно произносит:
- Нагулялась!

Когнитивный диссонанс:
- Вы любите Кафку?
- Да. Грефневую.

[Александр Вакуров]

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.

[Александр Вакуров]

Занимательная зоология:

Некоторые думают, что черепахи живут долго, а на самом деле они живут мало, но медленно.

[Александр Вакуров]

Занимательная этнопсихология:
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сазал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал: - Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал: - Вы знаете, ребята, всё относительно!

[Александр Вакуров]

А все нейвы-нейвы...:
– Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

[Александр Вакуров]

– Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...

[Александр Вакуров]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Александр Вакуров]

Увидев раскрашенные 17 мгновений весны, Мартовские Коты решили посмотреть на анекдоты про Штирлица в новом цвете. Раскрасил - f_f .

1. Мюллер на совещании:
- Все свободны. А Вас, Штирлетс, я попрошу остаться.
- Ну... попросите!
- Ну Штирлетс... Ну останьтесь... Ну пожалуйста!

2. Мюллер призван на военные сборы.
Вскоре жена получает от него телеграмму:
"У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее."
Ответ: "Высылаю 30 марок на сигареты.
Прочее получишь дома. Бесплатно".

3. - Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?!
- Мюллер! Не будьте бякой! Грязные руки - это еще не измена!

4. Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - покраснел Штирлиц.



Стоят на улице Мюллер, Шелленберг, Барбара Крейн, Борман и
Штирлиц, болтают. Подходит Плейшнер.
- Штирлиц, вы педераст!
Все заржали, и только Штирлиц понял, что ему пришла шифровка из
Центра - его повышают в звании.

[Александр Вакуров]

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
- Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
- Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
- Сорок третий...
- А какой размер ноги у твоей мамы?
- Тридцать шестой...
- Так вот, Вовочка, разница между их ногами...

[Александр Вакуров]

- Вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!

[Александр Вакуров]

Пациент готовится к групповому самоубийству: «Надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках, и живые будут завидовать мертвым». Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит:


- Хороший Вы человек, доктор! Я и Вас с собой заберу!

[Александр Вакуров]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

[Александр Вакуров]

- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спи$дил...

[Александр Вакуров]

12 способов подшутить во время секса над своим партнёром

12 способов приколоться над женщиной во время секса:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас трахать будем!"
9. Попросить, чтобы она побрила лобок. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув, удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй, ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!


12 способов приколоться над мужчиной во время секса:
1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит – сказать: "А может член отвалился?".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой! А что-то и трахаться расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все?!!"
11. Во время процесса напевать: "Эх, раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну, все, иди! А то тут очередь уже!"

[Александр Вакуров]

http://sviet.livejournal.com/269286.html
Поскольку если родители ребенка сами не чувствуют себя счастливыми, ребенок не будет этого ощущать тоже. Поскольку никому еще не удалось быть счастливым, выросши с несчастливыми родителями. Ну не получится это, увы.

анекдот на тему :
Мужик из России приехал в экзотическую страну, в зкскурсионой программе посещение местного кладбища.
Ходит он , а там надписи типа
"здесь покоится любимая бабушка и мама, прожила 5 лет"
"здесь покоится уважаемы отец 7 детей и дедушка 30 внуков, прожил 3 года"
Мужик интересуется, как же так , бабушки-дедушки, а прожили так мало, на что ему отвечают, что в этой стране считается что человек прожил столько, сколько он был счастлив"
Мужик почесал затылок и выдал :
- В таком случае, в нашей стране у всех будет написано "родился мертвым"

[Александр Вакуров]

ецепт приготовления курицы.

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

[Александр Вакуров]

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом - наоборот!

Маленький мальчик по тундре гулял,
Новые залежи нефти искал
Люди смеялись, кречали: "Дебил"
Мальчик подрос и "Челси" купил

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.


Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

[Александр Вакуров]

Жена мужу утром:
- Вась, вставай, на работу пора... Нет, Вась, ты весь вставай!..

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".


Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Магазин "Секонд- хенд". Объявление на двери:
"Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!"

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

http://dyatlofob.livejournal.com/

[Александр Вакуров]

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

[Александр Вакуров]

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

[Александр Вакуров]

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

[Александр Вакуров]

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей скрипке.
Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от неё у грабителей опускались руки, у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже были недовольны...

[Александр Вакуров]

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

[Александр Вакуров]

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули

[Александр Вакуров]

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

[Александр Вакуров]

Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

[Александр Вакуров]

Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...

[Александр Вакуров]

Системы опознавания:

- Знаете, доктор - я вижу только движущиеся предметы...
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

[Александр Вакуров]

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

[Александр Вакуров]

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Новая кричалка для футбольных фанатов: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

[Александр Вакуров]

- У меня жена хорошо готовит, смотрит со мной футбол, ездит со мной на рыбалку...
- Да у вас, пидарасов, всё не как у людей!

[Александр Вакуров]

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере для этого уже есть отверстия.