Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Приходит мужик устраиваться на работу в охранную фирму.
- А какое, - спрашивают, - у Вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
-??? А что Вы такое можете делать, нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Жене лучше говорить правду и желательно с три короба

Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки.

Застолье. Глава семейства - сыну:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь!

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

[Александр Вакуров]

Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- Бля!!! Надеюсь это Липтон!!!

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать процентов двадцать...

[Александр Вакуров]

урящий сын слышитза дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену-тебе уже сорок два...!

[Александр Вакуров]

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно...
Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
- Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
- Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя хуями пришла...

- Новое противозачаточное средство - Бабка Агафья.
- Бабка Агафья...???
- Она просто посидит рядом и присмотрит.

[Александр Вакуров]

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!!

[Александр Вакуров]

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

[Александр Вакуров]

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

Занимательная математика.
- А любит Б. Б любит Ц. Что делать А?
- Найти другую б!..

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Есть женщины в русских селеньях, Которым подчас не везет.
То кто-то коня не привяжет, То кто-то избу подожжет!

[Александр Вакуров]

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее выходит совершенно обалдевшая проститутка, садится прямо на асфальт и, с отрешённым лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Та переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"?!

Рабинович болен желтухой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили.
Является ксендз. Рабинович начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

[Александр Вакуров]

Вот и до меня дошёл кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью, езжу в автомобиле без крыши...

[Александр Вакуров]

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

[Александр Вакуров]

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

[Александр Вакуров]

Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.

[Александр Вакуров]

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!..

[Александр Вакуров]

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может, на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а?
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем

[Александр Вакуров]

Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.

[Александр Вакуров]

Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

[Александр Вакуров]

Сара говорит к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

[Александр Вакуров]

Найдены летописи, рассказывающие о том, что Новгородская Русь обвиняла Киевкую, что та ворует по дороге дрова, перевозимые галлам.

[Александр Вакуров]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

- А мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксер!

- Фу, поручик, какой у вас плохой вкус!
- А вы запейте шампанским, мадам!

- Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[Александр Вакуров]

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.

[Александр Вакуров]

Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

[Александр Вакуров]

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Бл@дь! Какие еще в п@зду деньги, сука? Пошла на х@й!!!

[Александр Вакуров]

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

[Александр Вакуров]

риходит к психоаналитику пациент и жалуется:
- Доктор у меня пропал интерес к жизни.
- Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
- Не помогает.
- А легкие наркотики?
- Тоже нет.
- Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун. Он может рассмешить кого угодно.
Со словами: "Блять!!!! Да я и есть этот клоун!!!" мужик выпрыгивает в окно...

[Александр Вакуров]

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

[Александр Вакуров]

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

[Александр Вакуров]

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

[Александр Вакуров]

- Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахнете?

[Александр Вакуров]

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь-сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра".

[Александр Вакуров]

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

[Александр Вакуров]

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

[Александр Вакуров]

Повел на охоту старый охотник молодых. Сидят ночью у костра. Старый молодых и поучает:
- Вот роете яму, застилаете ее ветками и уходите, когда в яму упадет тигр, вы прыгайте на него и крутите ему яйца...
- А если это тигрица?
- Тогда крутите яйца себе, - они вам больше не понадобятся....

Все говорят, что алкоголь не решает проблем... Можно подумать, что вода или молоко их решают!

[Александр Вакуров]

амые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

[Александр Вакуров]

Чебурашка- как обычная русская баба: теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом!

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос..

[Александр Вакуров]

-Ты колбасу купил?
-нет.
-А батон купил?
-нет.
-А молока купил?
-Блин! ни колбасуку, ни батонку, ни, тем более, молокаку я не пил!

Если ребенок на которого забили родители ходит гулять он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.