Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Пиздит! Вот я например холостяк...

[Александр Вакуров]

- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

[Александр Вакуров]

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

[Александр Вакуров]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где? ! .
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .

[Александр Вакуров]

олько когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Представьте на секунду, что законов нет и... поймете, что их на самом деле нет.

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

Сегодня по радио: автор текста Инна Гофф, композитор Ян Френкель, исполняет Иосиф Кобзон: "Русское поле"

[Александр Вакуров]

Палка
Мало кто знает, откуда пошло выражение «кинуть палку», хотя многие используют его в своей речи. А история такова.

Жил в Древней Греции один раб по имени Эзоп. Очень знаменитый раб, потому что он писал всякие остроумные басни. Кстати, наш баснописец Крылов, басни которого мы в школе зубрили, многие сюжеты своих басен содрал у него. Мне об этом один историк рассказывал. Ага. Значится, дальше.

Спрятался как-то Эзоп во дворе у своих хозяев, решив немного подрочить. Тёлки-то у него не было. В общем, увлёкся, сидит, своё дело делает, вдруг сзади подходит хозяйка и застаёт его на месте преступления. Ловит, что говорится, с поличным. Посмотрела она на его «прибор» и вся загорелась. Видимо, приборчик был что надо. И говорит Эзопу: «Раб мой, хочешь с хозяйкой покувыракаться? Я согласна…» А хозяйка красавица, такая вся из себя, ну, в общем, ясно… Эзоп чуть сознание от предложения не потерял. И хочется, и колется, но умом понимает, что, если хозяин застукает, ему крышка. А хозяйка неймётся: «Эзопчик, полюби меня, я тебе шмоток новых дам, одену, обую…»

«Эх, была-не была», - подумал раб и согласился. Но стерва попросила, чтобы он удовлетворил её пять раз подряд. Голодный Эзоп согласился и давай трудиться изо всех сил. Удовлетворил тётку четыре раза и чувствует, силы заканчиваются. Спрашивает у неё, мол, может, хватит? А та стоит на своём: «Пообещал пять раз, так давай работай!» Ну, Эзоп собрал последние силы и вставил ещё раз свой прибор, да промахнулся. Но хозяйка не прочь была и против анального секса. А когда Эзоп кончил и стал просить обещанную новую одежду для себя, та лярва и говорит ему: «Ни хрена не получишь, я просила тебя одно поле вспахать, а ты на соседнее со своим плугом залез, так что, дорогой, или ещё раз или я ухожу…»

А тут бац и приходит хозяин. Раб возьми и пожалуйся ему, но, конечно, иносказательно (он же всё-таки баснописец): «Помоги справедливость найти, хозяин! Захотела твоя хозяйка яблок и предложила мне бросить палку так, чтобы с яблони на землю упало пять яблок. Я бросил палку и сбил пять яблок. Но, к сожалению, одно из них упало в навозную кучу. Поэтому хозяйка не отдаёт мне мой приз.» Хозяйка стала возражать: «То, которое упало в навоз, не в счёт! Пусть он ещё раз бросит палку и стряхнёт ещё одно яблоко». Эзоп вскрикнул: «Но оно ещё не созрело!». Хозяин подумал и говорит: «Сейчас Эзоп выполнит моё поручение, а когда вернётся, вот тогда и пусть стряхнёт последнее яблоко». Жене пришлось чуть позже отдать рабу-баснописцу обещанную одежду. Вот такая история.

[Александр Вакуров]

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо

[Александр Вакуров]

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

[Александр Вакуров]

.Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах..

[Александр Вакуров]

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

[Александр Вакуров]

Назидательные рассказы для младшего офисного состава


Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

********

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

********

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.

********

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

********

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс.
«У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

********

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It's not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

********

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

(с) darkmeister

[Александр Вакуров]

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Какаю!

[Александр Вакуров]

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

[Александр Вакуров]

Нет, тебя не аист принес, а дятел....

- А я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен"

К. - Наташа, ну если перевести русское слово на английский, а потом перевести обратно, то не факт, что получится то, что ты имела в виду.
Н. - Ну да, это как с долларами!

[Александр Вакуров]

В маршутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя- мальчик лет 9-ти. Смотрит на них и говорит: "Деньги давай, ДА!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги давай, НУ!"- не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Мальчик, откуда ты так хорошо азербайджанский язык знаешь?"

[Александр Вакуров]

- Ну все люди имеют две стороны, как медали...
- А некоторые многогранны. Как стакан.

[Александр Вакуров]

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!


- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!


- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!!


Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...


На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"


Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

[Александр Вакуров]

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.

[Александр Вакуров]

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

[Александр Вакуров]

Анекдоты про кризис

23.04.2009

Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй; если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир, чиновник или депутат.


***
- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?
***
Корреспондент:
- За кого Вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
- Да заеб….
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За «Единую Россию»
***
Почему во всем мире цены падают, а в России растут как бешеные?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу…
***
Г-н Путин в связи продолжающимся падением промышленности поменял «госпомощь» на «Бог в помощь».
***
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!
***
- В мире кризис, в стране, само собой, перспективы еще мрачнее…
- Что будем делать?
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
***
На вопрос социологов “довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?” 99% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство, оказывается, «проводит экономическую политику»
***
«Вы еще не поняли сути антикризисных мер? Тогда мы едем к вам!» - новый слоган московского ОМОНа.
***
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
-Мы за вас рады, - подумал народ
***
Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами уже продаются на Горбушке.
***
На волне борьбы с кризисом, правительство объявило войну инфляции. Народ срочно прячет деньги.
***
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар…
***
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 85%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем
***
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
***
В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство образования РФ выпустило учебник “Пособие по безработице”
***
Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!
***
Сын приходит к отцу.
- Папа, я слышал, сейчас кризис и нам будет очень плохо…
- Что ты, сынок!!! Плохо тому, у кого акции, счета в банках, недвижимость!!!… А нам Пиз..ц.
***
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция – колеса , Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка - деньги для его покупки.
***
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Я спрашиваю: ты понимаешь, что происходит или нет?
***
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом эксперты пришли к выводу: экономика в своем падении достигла дна и теперь активно роет вниз.
***
Интересный парадокс: в мире секс был - в Советском Союзе не было, в мире кризис есть – «в России нет».
***
Редактор на планерке:
- Правильно пишите о кризисе!
«Кризис» - следует писать - «мировой кризис».
«Денег нет» - ликвидность снизилась.
«Увольнение» - освобождение.
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией.
«Купить доллары» - оптимизировать валютную корзину.
«Долларов нет в обменнике» - банки предпочитают российскую валюту.
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» - кадровая оптимизация компаний.
«Меня уволили» - я стартовал во фрилансе.
«Доллар» - долгосрочно падающая американская валюта.
Пример неправильного текста:
Из-за гребаного кризиса мне понизили зарплату на 30%. А теперь еще сестру уволили. Без выходного пособия, сволочи! Боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, но курс нереально высокий!
Пример правильного текста:
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Сестра стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.
***
Россия нашла способ выйти из кризиса: резкое увеличение потребительского спроса на валюту станет тем локомотивом, который вытащит российскую экономику из депрессии.
***
Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения и временных трудностей фондового рынка в стране. Никто не виноват!
***
Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

Собрал

Валентин Спицин

[Александр Вакуров]

Университет. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно....ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!

[Александр Вакуров]

Вечеринка
-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!

[Александр Вакуров]

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт

[Александр Вакуров]

- Where are you from?
- I am from England, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Sykou budu

[Александр Вакуров]

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная "Хочу, чтобы и у него этого не было!"

[Александр Вакуров]

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

[Александр Вакуров]

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

[Александр Вакуров]

Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www.уаhоо.еu

[Александр Вакуров]

Полезное заклинание: "Интернет- интернет, отпусти меня в туалет!"

- "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно?
- Через пробел!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
-Кто раскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю: интернет есть.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске!

[Александр Вакуров]

Секретарше на заметку


В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...

[Александр Вакуров]

У Красной Шапочки начались первые месячные. Она испугалась, подходит к волку, задирает подол и спрашивает:
- Волк, ты не знаешь че тут случилось?
Волк:
- Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе член оторвало...

[Александр Вакуров]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

[Александр Вакуров]

1. Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
- Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
- Ты можешь говорить! - воскликнула мать. - Почему же ты до сих пор молчал?
- До сих пор меня все устраивало! - ответил Кондрат.


2. Бекки Гольдберг вернулась и с ужасом обнаружила Хайми в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда Хайми остановил ее.
- Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. И я привел ее домой и приготовил ей сэндвич.
На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который я подарил тебе на день рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет свет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов.
Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила: «Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?»

3. Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
- Странный случай произошел со мной несколько лет назад, - говорит Хайми. - Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь часов семь минут.
- Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, - сказал Мойша.
- Разумеется, - ответил Хайми.
- И конечно она выиграла?
- Нет, - вздохнул Хайми. - Она пришла седьмой!

4. Рабби Нуссбаум был на конференции раввинов в Чикаго. Когда она закончилась, он рассчитался в отеле, и прошел всю дорогу до станции, но вдруг вспомнил, что он забыл свой зонтик в номере. Когда он вернулся в отель, его комната уже была занята парой молодоженов.
Он уже собрался постучать в дверь, когда услышал мужской голос:
- Чьи это маленькие губки?
- Твои, милый, твои, - ответил скромный женский голос.
- А чьи это маленькие ручки?
- Твои, милый, твои, - промурлыкала девушка.
- А чьи это маленькие грудки?
- Твои, милый, твои! - взвизгнула она.
- Эй! - крикнул Рабби Нуссбаум в замочную скважину. - Когда дойдете до зонтика, имейте в виду, он мой!

5. Хайми Гольдберг жалуется своему другу Мойше:
- Моя жена постоянно просит денег, денег, денег. На прошлой неделе она требовала двести долларов. Позавчера она попросила сто пятьдесят. А сегодня утром она просила сто долларов.
- С ума сойти. Что она делает со всеми этими деньгами? - спросил Мойша.
- Не знаю, - ответил Хайми. - Я ей никогда их не давал.

6. Миссис Раппопорт дала объявление о продаже нового Кадиллака за три доллара. Голдштейн позвонил и спросил:
- Что-то не так с машиной?
- С ней все в порядке, - ответила она. - Если она Вам не нужна, пожалуйста, не тратьте мое время.
Голдштейн взял ключи и пошел в гараж. Он выехал из гаража, припарковался возле дома, отсчитал три доллара и отдал их хозяйке.
- Теперь деньги у Вас, объясните, в чем подвох?
- Мой муж недавно умер, - ответила она. - В завещании он велел продать Кадиллак и отдать деньги его секретарше.

7. Соломон Фигенбаум однажды вечером вернулся домой и обнаружил девушку, роющуюся в его вещах.
Строго глядя на нее, он произнес:
- Девушка, Вы - воровка! Я звоню в полицию.
- Пожалуйста, сэр, - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет! Пожалуйста, не звоните в полицию!
- Мне очень жаль, но придется это сделать, - ответил Солли.
- Пожалуйста, сэр! - слезно умоляла она. - Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам свое тело!
Солли на мгновение задумался.
- Хорошо, - сказал он. - Раздевайся и иди в мою кровать.
Девушка так и сделала, и Солли быстро последовал за ней. Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался.
- Ничего не получается! - воскликнул он. - Придется звонить в полицию.

8. Хайми Гольдберг поскандалил со своей женой Бекки и пошел напиться. Позднее вечером он забрел в местную круглосуточную забегаловку и сгорбился над миской супа с лапшой.
У Хайми все еще было плохое настроение. Заметив за соседним столиком китайца, он взял свою миску с лапшой и вывалил китайцу на голову:
- Это за Перл Харбор!
- Но я китаец, а не японец! - воскликнул китаец.
- Китайцы, японцы, вьетнамцы, - ответил Хайми, -все вы для меня на одно лицо!
Когда Хайми пошел оплачивать счет, китаец внезапно подскочил к нему сзади и ударил по голове батоном салями:
- Это за то, что ты потопил «Титаник»!
- Но «Титаник» потопил айсберг! - воскликнул Хайми.
- Да? Айсберг, Гольдберг, Гринберг -все вы для меня на одно лицо!

9. Хайми Гольдберг пытался одновременно держать в руке зеркальце и завязывать галстук. Зеркало выскользнуло и разбилось.
- Ну вот! - жалуется он Бекки. - Теперь мне семь лет не будет удачи.
- Ерунда, - отвечает Бекки. - Мой дядя Солли однажды разбил зеркало, и у него не было семи лет неудачи.
- Правда? - успокоился Хайми.
- Правда. Он умер в тот же день.

10. Через пятнадцать минут после гибели «Титаника» Мори и Луис плывут на перевернутом плоту. Вода ледяная, вокруг плавают акулы, и плот постепенно тонет.
- Ну, могло быть и хуже, - говорит Луис.
- Хуже? Куда же еще хуже? - кричит Мори.
- Мы могли купить обратные билеты!


Анекдоты от Ошо

[Александр Вакуров]

11. Хайми Гольдберг рассказывает своему другу Мойше Финкельштейну про новый бордель, открывшийся в городе:
- Это просто фантастика. Там можно трахаться всю ночь, а утром накормят завтраком и дадут двадцать долларов.
- Ты уже попробовал? - спрашивает Мойша.
- Я еще нет, - отвечает Хайми, - но Бекки там уже была.

12. Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными проблемами.
- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
-Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.

13. Полицейская машина останавливает Менделя Кравица на шоссе.
- Сэр, Вы в курсе, что Ваша жена выпала из машины пять миль назад?
- Слава Богу! - отвечает Мендель. - Я уже решил, что оглох.

14. Сэмми и Солли, два ученика знаменитого раввина, пришли навестить его. Пока они ожидали аудиенции, жена раввина принесла им две чашки лимонного чая и тарелку с двумя печеньями - большим и маленьким.
- После тебя, - сказал Сэмми, предлагая Солли тарелку.
- Нет, после тебя, - ответил Солли.
- Нет, нет, - настаивает Сэмми, - после тебя.
- Нет, бери первым, - отвечает Солли.
Сэмми берет первым - больший кусок. Солли в ярости.
- Ты брал первым, и ты взял больший кусок!
- Ну и? - отвечает Сэмми. - Если бы ты брал первым, какое печенье ты бы взял?
- Конечно, маленькое!
- Ну, - говорит Сэмми с набитым ртом, - и что ты тогда жалуешься? Оно твое!

15. Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

16. Богатые Хайми и Бекки сидели в своем шикарном нью-йоркском пентхаусе и смотрели телевизор. Вдруг раздался громкий стук в дверь.
Хайми открыл дверь и обнаружил за ней огромную шестифутовую фигуру в капюшоне.
- Пожалуйста, сэр, возьмите деньги, все, что хотите, только не трогайте меня! - затрепетал Хайми.
- Сэр, - ответила фигура, - я не грабитель, я насильник.
- Слава Богу! - воскликнул Хайми и крикнул через плечо:
- Бекки, это к тебе!

17. Три советских гражданина - поляк Ковальский, чех Злотый и еврей Мойша Финкельштейн - были арестованы за шпионаж и приговорены к смертной казни. Каждому пообещали исполнение последнего желания.
- Я хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы Карла Маркса, - сказал Ковальский.
- Я хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы Ленина, - сказал Злотый.
- А я, - пожелал Мойша, - хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы товарища Горбачева.
- Но это невозможно! - сказали ему. - Горбачев еще не умер.
- Замечательно, - ответил Мойша. - Я могу подождать.

18. Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И в-третьих, его мать верила, что ее сын - бог.

19. Однажды Хайми Гольдберг покрасил сиденье в туалете, но забыл рассказать об этом своей жене Бекки. Так что когда она села на него, она намертво прилипла.
Она сидела, кричала и плакала, пока не пришел Хайми и не отвинтил сиденье. Он помог Бекки дойти до кровати и уложил ее на живот.
Позвонив семейному доктору, он постеснялся рассказать, что случилось, но объяснил, что Бекки не может сама прийти к нему на прием. Неохотно доктор согласился заехать по дороге домой.
Когда он прибыл, Хайми провел его в спальню, где Бекки встала на колени, чтобы показать, в чем проблема.
- Ну, доктор, - спросил Хайми, - что Вы об этом думаете?
Почесав подбородок, доктор ответил:
- Я думаю, это мило, но почему такая дешевая рамка?

20. Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
- Посмотрите на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Отпразднуешь? - переспрашивает внук. - Интересно, как?

http://www.happyspace.narod.ru/joy/joy2.html

[Александр Вакуров]

21. Берни Бернштейну исполнилось пятьдесят лет, и его жена Бетти решила подарить ему что-нибудь особенное. Они были женаты уже двадцать пять лет и были идеальной парой.
- Чего ты никогда не получал на день рождения? - спросила жена.
Берни засмущался, и Бекки сказала:
- Давай, скажи - все, что ты хочешь!
- Ну, я никогда не был с проституткой, - ответил Берни.
- Хорошо, я достану для тебя самую лучшую.
Она заказала ему первоклассную проститутку на всю ночь. Когда на следующий день Берни вернулся домой, она спросила:
- Тебе понравилось?
- Да, - стыдливо ответил Берни.
- Она делала что-нибудь, чего я не делаю?
- Да, - честно ответил он.
- Что же это? - спросила Бекки.
- Ну… она стонала.
В следующий раз, занимаясь любовью с мужем, Бекки постоянно спрашивала:
- Мне пора стонать?
- Еще рано, - пыхтел Берни. В конце концов он закричал:
- Давай, начинай стонать, начинай стонать!
- Господи, у меня был такой ужасный день, приехала твоя мама, сломался пылесос, опять надо идти к парикмахеру…

22. Миссис Майер говорит своей соседке, миссис Джонсон:
- Я больше не хочу, чтобы ваш сын купался в моем бассейне!
- Что же такого натворил мой бедный Эрни? - спросила миссис Джонсон.
- Он постоянно писает в бассейн! - сердито ответила миссис Майер.
- Не будьте к нему так строги. Все дети в его возрасте так делают!
- Может быть, и делают, но не с трамплина!

23. Маленькому Давиду было шесть лет, когда он начал задавать вопросы, смущающие маму и папу. Не зная, как объяснить ему, они попросили старшего сына Мартина объяснить ему про птичек и пчелок.
Вечером перед сном Мартин начал свой первый урок.
- Давид, ты знаешь, чем мама и папа занимаются ночью в постели? - спросил он.
- Конечно! - ответил Давид.
- Ну вот, - продолжил Мартин, - птички и пчелки делают то же самое!

24. Маленького Эрни привели в кабинет к зубному врачу.
- Все в порядке, док, - сказал Эрни. - Можешь снять маску, я тебя узнал.

25. Маленький Эрни рассматривал семейный альбом и наткнулся на свадебную фотографию своих родителей.
Эрни позвал своего отца и, указывая на мать, одетую в свадебное платье, спросил:
- Это и есть тот самый день, когда мама начала работать на нас?

26. Маленький Эрни спросил у папы:
- Папа, правда, что Бог есть везде?
- Это правда, сынок, - ответил отец, читая газету.
- И в гараже? - спрашивает Эрни.
- Да, сынок, и в гараже.
- И в саду?
- Да.
- И у мамы под платьем?
- Да, он вездесущ, - раздраженно огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошел искать в гараж, но не нашел Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
- Эрни, - закричала она, - Что ты делаешь?
- Тихо, мама, - восторженно ответил Эрни, - я только что поймал Бога за бороду!

27. Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвел подальше и закричал:
- Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
- Ага, - радостно ответил Эрни, - Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!

28. Лифт нью-йоркского небоскреба поднимал людей. Неожиданно высокий мужчина дико взвыл.
Маленький Эрни поднял глаза на маму:
- Я не виноват! - сказал он. - Это было на моем лице, поэтому я укусил.

29. На дне рождения хозяйка подошла к маленькому Эрни:
- Надо же, твой братик такой робкий! Он целый день просидел на одном месте.
- И вовсе он не робкий! - возмутился Эрни. - Это просто потому, что на него раньше никогда не надевали галстук, и он думает, что его привязали.

30. Никто не мог разубедить Эсмеральду, тетушку маленького Эрни, в том, что она не обладает сверхъестественными способностями. Эрни поверил ей, когда она рассказала племяннику об одном из своих видений.
- Завтра не спускай глаз со своего отца! Я чувствую, что он может не дожить до полуночи!
Маленький Эрни весь день ходил за папой по пятам. Утром он пошел с ним на работу, после обеда они отправились в парк. За весь день ничего не случилось, но когда они вернулись домой, мама встретила их со слезами:
- Сегодня утром случилась ужасная вещь. Молочник поскользнулся на кухонном полу и умер!