Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

[Александр Вакуров]

- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?

[Александр Вакуров]

Девушка у дантиста. Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит:
- Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.

[Александр Вакуров]

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
http://www.potencya.com/page.php?id=24

[Александр Вакуров]

Приходит мужик к урологу и вытаскивает здоровенный член......
Уролог:Что жалуетесь?.....Мужик:Нет ,хвастаюсь....

[Александр Вакуров]

Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

[Александр Вакуров]

Дневник унитаза
Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.

Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.
***

Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой...
***

Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.
***

Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!
**

Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался
***

Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
***

Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть…

[Александр Вакуров]

Олегарх спрашивает у нового водилы, как фамилия
Тот: "Да по фамилии неудобно. Лучче по имени. Вася!"
Олегарх: "Да ты шо, бля? Я тя еще буду по имени называть? Как фамилия?"
Тот: "Ну... Любимый".
Олегарх: "Ндя. Поехали, Вася. Опоздаем"

http://utro-vecher.livejournal.com/782776....442104#t7442104

[Александр Вакуров]

На постоянные упреки сварливой тещи тихий и спокойный зять однажды гаркнул:
- Мама! Если вам не нравится ваш зять - ебите вашу дочку сами!

http://bazooka-john.livejournal.com/1106.html

[Александр Вакуров]

Толпа людей хотела забросать камнями женщину, уличённую в прелюбодеянии. Иисус, у которого спросили совета, спокойно сказал людям: "Пусть тот из вас, кто сам без греха, первым бросит в меня камень". И тут же получил булыжником по лбу. Изумлённо посмотрев в толпу, и отыскав там кого-то глазами, он возмущённо закричал: "Мама! Ну сколько можно повторять: Не лезь в мои дела!"

Вариант, где он говорит:

" Папа,ну ты дашь мне когда-нибудь самому поиграть?"

http://niknirish.livejournal.com/?skip=30

[Александр Вакуров]

... к воротам Рая подбредает немощный, древний старик и пытается постучать...
Святой Петр, побрякивая ключами, соответственно интересуется:
- Кто ты, дедушка, и какого, собственно, тебе здесь надо? -
- Я стар, Петр! И кто я - я - не помню! - отвечает дед - И помню я только, что работал я с деревом, а уж сын у меня! Уж такой знаменитый! Его - все знают!!! -
Святой Петр звонит с проходной Иисусу...
- Иисус? Тут дед приперся! Кто такой - не помнит, помнит только, что - плотник, и сын у него - знаменитость всемирная! Уж не папа ли твой? Не - Иосиф ли? ... Ты подойди встретить? -
Иисус, выходит на проходную, деда, конечно, не узнает и вопрошает:
- Папа? -
Дед подслеповато щурясь, пристально вглядывается:
- Пиноккио??? -

[Александр Вакуров]

.. негр у ворот рая...
Петр.
- Ты кто? -
- Леонардодикаприо!!! -
Петр звонит Господу...
- Господи! Я не понял! У нас "Титаник" утонул? Или - сгорел??? - ...

[Александр Вакуров]

.. к воротам рая подходят три блондинки. Св.Петр их спрашивает так, ненавязчиво.
- И куда, девушки, намылились? -
- В рай! - отвечают...
- Сначала - говорит Петр - расскажите мне что нибудь из святого писания -
Одна чего-то промычала невразумительно, другая. Не пустил. А третя и говорит:
- В Вифлееме родился Иисус-сын божий и начал проповедовать любовь, а потом его предал один из его учеников, Иисуса пытали, распяли на кресте и он принял муки за все грехи человечьи, и обернули его саваном и похоронили в пещере, и завалили огромным камнем... -
- Ого - удивляется Петр - Молодец какая! - а блондинка продолжает:
- ... и с тех пор, каждый год он отодвигает камень и смотрит на свою тень, и если он ее видит, то зима будет еще три недели... - ...

[Александр Вакуров]

На вопрос "Как дела?" он отвечал:
- Сначала было хуево, а потом так и осталось...


- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

[Александр Вакуров]

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

[Александр Вакуров]

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

[Александр Вакуров]

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство

[Александр Вакуров]

Гюльчатай, открой лифчик-то…

[Александр Вакуров]

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Hикак не могли наглядеться.

[Александр Вакуров]

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

[Александр Вакуров]

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

[Александр Вакуров]

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!


Лаконично по-армейски:)


Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Расстояние между ногами - один шаг.

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Вопрос понял, ответ думаю.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Искать смысла нет, даже если найдем.

Вы что, первый раз на свет родились?


anekdot.ru from mimbg

smzrtski

[Александр Вакуров]

- Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

[Александр Вакуров]

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так? - Ну так. - Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

[Александр Вакуров]

Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих, т. к. математика им была по-фигу.

[Александр Вакуров]

Свершилось- указом президента коррупция признана неприличной! И теперь чиновники обязаны: - при краже/взятке до 1 миллиона долларов, извиниться перед народом; - при краже/взятке до 100 миллионов долларов, просить у народа прощения; - при краже/взятке до 1 миллиарда долларов, публично упасть на колени и стенать, вымаливая прощение; - при краже/взятке более 1 миллиарда долларов, стенать и просить британского гажданства...

[Александр Вакуров]

Виктор Андреевич, глядя на вас, не могу понять: каким образом именно вы стали первым среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке?

[Александр Вакуров]

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий

номер 4343. В ответ придёт код активации.

[Александр Вакуров]

поп смотрит на евреев в бане и говорит им: «вы, ребята, или кресты снимите, или трусы оденьте».

[Александр Вакуров]

Умер новый русский. И ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно - туточки все, гуляш полный, визг и звяканье. Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем - полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
- Ну что, звездато оттопырились, к завтрашнему готовься!
- Эт еще к чему?
- А завтра наша очередь девочками проявляться.

[Александр Вакуров]

Приезжает “скорая” по вызову, смотрят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры. А рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик:
— Позвонил я к нему в квартиру и говорю: “Ну все, мужик, счетчик включен”.

[Александр Вакуров]

— Ну рассказывай, как вчера время провели?
— Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

[Александр Вакуров]

Авторитет спрашивает у молодого братка:
— Как думаешь, что такое кайф?
— Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari"...
— Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в другой — стакан "Campari", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает: "Скажите, это улица Загородная, дом семь?", а я отвечаю: "Ффу-у-у... Нет, это улица загородная, дом восемь, а дом семь — это через дорогу". Вот он — кайф.

[Александр Вакуров]

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже возвращается с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил?
(2): Ну эт просто... Берешь в каждую руку пo пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тoрмoзи! А наживка...?
(2): Братан, лови на пoнт...

[Александр Вакуров]

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.