Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
— ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да черт его знает. Ну, допустим, банком...

[Александр Вакуров]

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
— Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
— Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

[Александр Вакуров]

Увидел новый русский на улице панка, всего такого раскрашенного, с ирокезом красно-зеленым на бритой башке,с цепями и заклепками на куртке-косухе. Смотрел-смотрел на него и спрашивает:
— Слышь, чувак! А чего это ты весь такой?
— Выделиться хочу!
— Выделиться? Ну ты ва-аще! Ты лучше на меня посмотри! Во, глянь, у меня часы «Роллекс» — двадцать штук «зеленых» стоят, пиджак малиновый фирменный — десять штук, галстук — штуку. А вон машина моя — «Мерседес» «шестисотый». Запомни, брат, умом, умом надо выделяться!

[Александр Вакуров]

Встречаются два школьных приятеля: один -- преуспевающий "новый русский", другой -- мелкий торговец в ларьке.
-- Привет, братан! Как дела? Чем промышляешь?
-- Да я вот... Ну этот... уличный торговец.
-- О, это круто! И почем же у вас сейчас идут улицы?

[Александр Вакуров]

Нового русского спросили, как он заработал свое состояние.
-- Мне очень помогла жена.
-- Каким образом?
-- Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь тот момент, когда она не будет говорить: "Нам не хватает на еду."

[Александр Вакуров]

Идут по Тверской два киллера, подходят к памятнику Пушкину. И тут один говорит другому:
-- Смотри, Митяй, какая жесточайшая историческая несправедливость! Попал-то Дантес, а памятник поставили Пушкину!

[Александр Вакуров]

Эти «новые русские» совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
-- Граждане, извините, что к вам обращаемся. Сами мы небедные, возьмите кто сколько может!..

[Александр Вакуров]

-- Слышь, братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
Братан, задумчиво:
-- Ну... баксов за 500 пробегу.

[Александр Вакуров]

Новый русский возвращается из Парижу. Жена его спрашивает:
- Вань, ну как там Париж?
- Блин, такой класс в натуре!.. Эта Фефелева башня - ну такой ништяк... Вааще, в Париже блин, клево, полный отпад... Мань, а ты че ревешь та?
- Ну как же Вань, красотища-то какая...

[Александр Вакуров]

Один новый русский другому:
- Звонила жена с Майорки, говорит, что похудела на 2 килограмма только благодаря курортному режиму.
- Класс, ништяк...
- Какой ништяк... При ее весе это все равно что получить скидку в один доллар при покупке "Мерса"...

[Александр Вакуров]

Новый русский говорит любовнице:
- Пока ты ходила по магазинам, я успел сделать миллион!
- Честно?
- Да нет, как обычно...

[Александр Вакуров]

- Где пыль со стола? - орет новый русский на уборщицу. - У меня там были записаны важные телефоны!

[Александр Вакуров]

Новый русский - приятелю:
- Ты знаешь, что врет про тебя твой главбух?
- Да хрен с ним. Лишь бы правды не говорил.

[Александр Вакуров]

Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай а че такое это, чистоплотность-то?
- Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!

[Александр Вакуров]

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!!

[Александр Вакуров]

Встречаются два одноклассника. Новый русский, и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаешь, Санек, все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

[Александр Вакуров]

Врезался "шестисотый" в асфальтирующий каток. Новый русский по этому поводу вызвал по мобильнику своего гиббдэшника. Приехал гиббэдэшник, подходит к водителю катка, нежно обнял его за плечо, отвел в сторону:
- Ну, рассказывай - как обгонял, как подрезал...

[Александр Вакуров]

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наоборот...

[Александр Вакуров]

Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

[Александр Вакуров]

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих

[Александр Вакуров]

Съездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва спрашивает:
- Че, как?
Первый говорит:
- Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет.
Серега говорит:
- Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да там тоже вроде ништяк.
Братва:
- Ну у тебя, Серега, и память!

[Александр Вакуров]

Решил новый русский сделать из своего сына музыканта. Сын выбрал музыкальный инструмент - барабан.
Новый русский поехал в магазин купить самый крутой барабан для своего дитяти. В магазине выслушали желание и предложили ему барабан от Страдивари, за очень крупную сумму. Довольный собой НР привозит сыну этот инструмент, а сын заявляет:
- Папа, ты что? Страдивари делал скрипки! Тебя наверное обманули.
- Да? Ну я им сейчас устрою!
Съездил в магазин. Приезжает довольный и говорит сыну:
- Всё нормально! Страдивари скрипки делал для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны.

[Александр Вакуров]

Спорят дети новых русских.
- А мой папа богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал твоему взаймы кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!

[Александр Вакуров]

– Уважаемый, у вас не найдется 100 рублей? Я потерял кошелек и не могу доехать домой, а мне очень нужно быть не позднее полуночи, чтобы больная мама не беспокоилась…
– Совсем оборзели – надо самому зарабатывать!
– Ладно, попробуем обычным способом. Мужик! Закурить не найдется?

[Александр Вакуров]

http://www.aferizm.ru/

[Александр Вакуров]

- Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили, в отличие от них?
- Но они то платят. В отличие от вас...

[Александр Вакуров]

Жена пришла навестить мужа в тюрьме:
— Знаешь, дорогой, я должна тебе признаться: пока ты сидишь здесь, я изменила тебе.
— Знаешь, любимая, я тебе тоже...
— Любимый, это случайно произошло, я этого не хотела!
— Любимая, а уж я-то как не хотел...

[Александр Вакуров]

Отсидел урка на зоне “пятнашку”, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается. Видит вывеску — “Кофейня”. Дай, думает, зайду. Подбегает к нему девочка с подносом:
— Что будете заказывать?
— Принеси ты мне, дочка, чайку горячего, да и все.
— У нас такой богатый ассортимент чая! Вам какой?
— Принеси на свой вкус...
Девочка подходит к бармену:
— Там такой посетитель сидит — весь в наколках! Чаю попросил на мой вкус. Боюсь, если не понравится, он меня зарежет!
— Да знаю я, какой они пьют, — говорит повар, — килограмм чая на литр кипятка.
Девушка несет чашку чифиря. Урка выпивает залпом, смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

[Александр Вакуров]

Темной ночью неизвестными преступниками ограблена аптека. Наркоту бандюги, забрали лекарства всякие забрали, а вот шампунь от перхоти оставили. Осматривает оперуполномоченный место происшествия и делает вывод:
-- Такое преступление мог совершить только лысый мужчина!

[Александр Вакуров]

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

[Александр Вакуров]

Летит самолет. В салон входит мужик в маске и с автоматом:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!..

[Александр Вакуров]

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

[Александр Вакуров]

- Василий Иванович у вас чулок нет?
- А зачем тебе Петька? Ты что извращенец?
- Да нет. Надо кассу по быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

[Александр Вакуров]

-- Что ваша рука делает в моём кармане?
-- Ищет спички.
-- Могли бы попросить...
-- Я постеснялся.

[Александр Вакуров]

На пустыре бандитская стрелка: все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Ох, все секреты у них, секреты...