Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

[Александр Вакуров]

- Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав

[Александр Вакуров]

В магазине.
Мужик: Девушка, а у Вас водка свежая?
Продавщица: В смысле?
Мужик: Да я неделю назад, взял три бутылки. Видимо одна тухлая была - так тошнило, так тошило.

[Александр Вакуров]

И была у нее заветная невыполнимая мечта: не дать Брэду Питу.

[Александр Вакуров]

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...

[Александр Вакуров]

Муж жене:
- Твоя мама какого приезжает?
- Числа или хуя?

[Александр Вакуров]

Часовой на посту:
- Спать охота и Родину жалко.

[Александр Вакуров]

Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???


Мужик заблудился в лесу, долго бродил и в итоге вышел на опушку. Там деревянная
лачуга, на которой написано "Изба-гадальня". Он подходит к этой лачуге и вдруг
слышит страшный голос:
- ВхОООдьте
Мужик испугался, озираясь вошел, в избе медленно зажигаются свечи и тот же голос ему:
- СЯЯдьте
Он вообще охренел. Садится, смотрит - рядом стоит большой чан и в нем плавает ковш. Голос:
- ПрООбте
Мужик пробует и говорит:
- Фу, мля, говно какое-то...
Голос: ПрААвильно. ВыхООдьте.


Ну что вы так убиваетесь - вы так не убьётесь!


- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!


Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка, не задумываясь:
- 21593.
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее, через пять недель
они поймут, что через девять месяцев их будет трое.


Оказывается, вместо слова "п@здец" можно говорить "трансцендентально"


Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!",
а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...


Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?


Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!


Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[Александр Вакуров]

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!

[Александр Вакуров]

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

[Александр Вакуров]

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

[Александр Вакуров]

- Ты уже устpоился?
- Да нет, pаботаю пока...

[Александр Вакуров]

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

[Александр Вакуров]

Местный ликеро-водочный завод предупреждает: «Курение, курение и только
курение опасно для вашего здоровья».

[Александр Вакуров]

В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 грамм с пакетом.

[Александр Вакуров]

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

[Александр Вакуров]

Учёные, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: когда труд делал из
обезьяны человека - без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось...

[Александр Вакуров]

Подумал о жизни - налетели мухи...

[Александр Вакуров]

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

[Александр Вакуров]

— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, Деда Мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и Дядя ведущие не видят Вас из телевизора.
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими друг другу людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

[Александр Вакуров]

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маш, дай...".
- Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

[Александр Вакуров]

Верх выносливости: сидеть на гвоздях и кашлять.

[Александр Вакуров]

Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная.
Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они
такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет,
дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая скромная приходит с
огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже,
решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю:
У всех теплые, а у тебя холодные!...

[Александр Вакуров]

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию
в ненавистную.

[Александр Вакуров]

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк.
И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

[Александр Вакуров]

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное
мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет,
кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь
жизни, дорогой мой!!

[Александр Вакуров]

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка.
Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да #бись ты в рот...

[Александр Вакуров]

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

[Александр Вакуров]

Магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

[Александр Вакуров]

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

[Александр Вакуров]

Мозги телезрителей сначала мылят сериалами, а потом е#ут новостями.

[Александр Вакуров]

Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!

[Александр Вакуров]

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка,
стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

[Александр Вакуров]

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

[Александр Вакуров]

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
П.:
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
П.: -Вам какие летние или зимние?
М.: -Зимние перчатки.
П.: -Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел:
М.: -Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П.: -Вам кожаные или нет?
М.: -Кожаные
П.: -Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
-Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П.: -Вам с натуральным мехом или искуственным?
М.: -С натуральным конечно.
П.: -Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет.
М (повышенным тоном): -Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П.:-Вам с застежкой или без?
М.: -С застежкой!
П.: -Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: -Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне
перчатки и я уйду.
П.: -Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы
вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: -Ну ладно.
И идёт дальше. М.: -Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом
и застежкой.
П.: -Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М.: -На кнопочке
П.: -Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит
на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого
еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне туалетной бумаги!!!