Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными
сединами профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и
не заметив мчится далее. Проф :
- Молодой человек, остановитесь пожалуйста...
- Ээ здрсте, а че ?
- Я поражен вашим уровнем культуры <:-(... Вдумайтесь, Вы позволили
себе толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо
даже не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете
не смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст,
то мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти
по свету представляя собой лица нашего института ! Мне горько смотреть
на Вас ! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно,
вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию
в каменный век, осиротили Вселенную !
- :- (во наехал, блин) Hу что-вы-что-вы-извините-пжалста ...
- Идите, юноша :-|
Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает
прерванный разговор:
- Hу так вот, беру я эту бл#$ь за ногу...

[Александр Вакуров]

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит
пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук
только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к
менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается
и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:
"А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с
пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

[Александр Вакуров]

Вслед за энциклопедией «Кто есть кто», издательство выпустило справочники
«Где есть где» и «Когда есть когда». Готовятся к выходу издания
«Зачем есть зачем» и «Доколе есть доколе».

[Александр Вакуров]

— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку.
- А вот пальцем показывать, сынок — некультурно.

[Александр Вакуров]

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова
(что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит
Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов
- Вы как нажрётесь - ну, такую уже х@йню несёте...

[Александр Вакуров]

- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
-Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

[Александр Вакуров]

-Абрам, у тебя чай есть?
-Нет!
-А кофе?
-Чай? Есть.

[Александр Вакуров]

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

[Александр Вакуров]

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

[Александр Вакуров]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

[Александр Вакуров]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

[Александр Вакуров]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

[Александр Вакуров]

Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

[Александр Вакуров]

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

[Александр Вакуров]

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

[Александр Вакуров]

Интеллект против прухи бессилен.

[Александр Вакуров]

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

[Александр Вакуров]

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

[Александр Вакуров]

Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

[Hilty]

откуда только ты такую прелесть берешь?

[Александр Вакуров]

Хороший рыбак грибные места не выдаёт.

[Александр Вакуров]

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

[Александр Вакуров]

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

[Александр Вакуров]

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

[Александр Вакуров]

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

[Александр Вакуров]

Во мне умер художник. И воняет, гад.

[Александр Вакуров]

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

[Александр Вакуров]

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

[Александр Вакуров]

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась..

[Александр Вакуров]

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

[Александр Вакуров]

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

[Александр Вакуров]

Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.

[Александр Вакуров]

ct) [Sep. 7th, 2009|11:36 am]
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

[Александр Вакуров]

В. Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.

[Александр Вакуров]

Системы опознавания:

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.