Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Blaze]

Священник исповедует умирающую старушку.
- Чужого не брала?
Старушка еле заметно качает головой.
- Не сквернословила?
Тот же ответ.
- Не прелюбодействовала?
Еле слышно:
- Чего это, батюшка?
- Ну, с чужим мужиком спала?
Взгляд старушки прояснился. Она даже голову приподняла:
- Да что ты, батюшка! С чужим мужиком разве уснешь?

[Blaze]

Приходит муж домой и говорит:
- Жена, меня сегодня вызывал начальник и сказал, что мне по статусу положена любовница. Так что не обижайся, приказ есть приказ.
Сказано - сделано.
Очередной корпоративчик. Все нарядные. Жена прогуливается по залу с мужем и спрашивает:
- Вань, а это что за девушка?
- Это любовница гендиректора.
- А эта?
- А эта - первого зама.
- А вот эта брюнеточка?
- А это - моя , - отвечает муж.
Жена пару минут окидывает взглядом троих девушек и выдаёт:
- А наша-то полууучше будет.

[Александр Вакуров]

- Здравствуйте, это вы ждали принца на белом коне?
- Ну.
- Ну вот, я пришел!
- Клево. А где принц?

[Blaze]

Саш, спасибо тебе отдельное за анекдоты. И за смешные истории из жизни.
Я с твоих анекдотов сделала уже подборку себе. Чего-то в последние месяцы они особенно острые и смешные. Я все больше и больше нахожу аналогий в жизни, как своей, так и своих знакомых как реальных, так и виртуальных. Гогочем вместе.
Вчера от этих Красных шапочек и Буратин просто "валялась пацталом". (из темы Одиночество тоже кстати, на середине истории яблоком подавилась от смеха). Дошло до того, что не выдержала, и в 3 часа ночи разбудила мужа, беднягу, которому надо на работу вставать рано, устает очень, а "мне посмеяться было не с кем". Стыдно так. И не выдержала, смех изнутри взорвался и мне нужно было с кем-то срочно поделиться, иначе я бы сама до утра так и не заснула. Муж послушал анекдоты, но спросонья ничего не понял, очень странно посмотрел на меня. А утром вообще не помнит, что я его будила и хохотала.
А с утра посмеялись уже вместе от души, я по-новой.

Спасибо тебе.

[Александр Вакуров]

[Александр Вакуров]

Мария подарила:

Анекдот:
Зебра смотрит на себя в зеркало и размышляет:
"Я - как сама жизнь: полоса белааая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, ЖОПА, полоса белая полоса черная......................."

[Blaze]

Муж жене:
- Твоя мама какого приезжает?
- Числа или хуя?

Классный анекдот такой (из жизни).
Обсуждали с мужем, я говорю: "муж классно воспитал свою жену, смотри какие правильные вопросы она задает".
А он: "Я от тебя такого не ожидал... А почему ты не рассматриваешь вариант, что это просто естественное глубокое взаимопонимание двух близких людей?"

[Александр Вакуров]

А почему ты не рассматриваешь вариант, что это просто естественное глубокое взаимопонимание двух близких людей?"

Офигеть, как здорово!

Мне почему-то кажется, что ты способна со своим мужем таких высот достигать. По моему, и у тебя и у него достаточно высокая для этого чувствительность и соответствующие этому ценности.

[Александр Вакуров]

Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...

[Александр Вакуров]

может быть всему виной мой
рост 187см,
вес 102кг и
характерная походка, выработанная десятью годами службы в кое-каких структурах - не знаю,
но я никак не могу поверить в то, что в России есть гопники...

[Александр Вакуров]

Ближе к вечеру, после окончания ежегодной профессиональной конференции, два психотерапевта нежатся в лучах заходящего солнца на безлюдном пляже.
Вдруг с моря донеслись крики утопающего: «Помогите! Помогите!»
Немного поразмыслив над ситуацией, один из психотерапевтов спокойно сказал:
— Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй откликнулся после положенной психотерапевтической паузы:
— Но важно, что он уже говорит о ней!

[Мария]

Юбилей театра, все приглашены, кроме двух актеров. Один из них трагик, второй - комедиант.
Во время юбилея они сидят в гримерке и пьют водку.
Трагик вздымает руки к небу горестно восклицает:

- Не пригласили! Значит забыыыылиииии, нас, мой друг, за-бы-ли!!!

Комедиант ехидно улыбается и отвечает:

- Э нет, дружище! Не пригласили, значит, суки, помнят!

[Мария]

Приходит начинающий психоаналитик после первого самостоятельного рабочего дня к старому психоаналитику и жалуется: "Ну как вы можете по восемь часов в день слушать весь этот бред?!"
На что тот отвечает: "А кто слушает?"

[Мария]

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?


Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю...


В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с Вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы...


Вопрос: может ли психолог поменять перегоревшую лампочку?
Ответ: может, но лампочка сама должна захотеть поменяться...


Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

[Мария]

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье


Жили были старик со старухой у самого озера
Чад.

Пошел старик ловить рыбу.

Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.

Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.

Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.

Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.

Так сами собой исполнились все три желания.

[Александр Вакуров]

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит "кажется"?...
– Секс все такой же, а гора посуды в мойке растет.

[Александр Вакуров]

На приеме у доктора:
- Ну-ссс милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

http://martovskie-koti.livejournal.com/55853.html

[Александр Вакуров]

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме.
Начал он со спальни.
Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку.
Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно.

Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! - попросил маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

[Александр Вакуров]

Девушка в автобусе. Сидит, держит на коленях котёнка и нежно гладит его...
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Эх... это навряд ли - я везу его на кастрацию!!!

[Александр Вакуров]

Решал на досуге как-то кроссворд.
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей, 9 букв.
Дело принципа отгадать.
Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща.
Бился головой об стену.
Звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответ - ПАССАТИЖИ!

[Александр Вакуров]

Cлучай из чьей-то жизни.
Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре - выпили, закусили, разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола.
Стали они паровозиком и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит.
Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул...
Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: Вась, выключи свет.
Парень, добрейшей души человек, бросил все и пошел к выключателю!
После этого девушка .... поседела

[Александр Вакуров]

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

[Александр Вакуров]

Приходит некая дама к Раввину за советом.
Д. - Ребе, помогите... я не знаю что мне делать. У мужа другая женщина!
Р. - Вам нужно ровно в полночь на молодую луну выстричь у него из бороды три волоса, сжечь, смешать пепел с ветками старого веника и высыпать это всё под дверь сопернице.
Д. (прилежно записывая) А поможет?
Р. - Не повредит.

[Александр Вакуров]

Кстати, про Голландию:
- Ваша цель поездки в нашу страну?
- Покурить травы и по2баться!
- Так и запишем: Осмотр достопримечательностей..

[Александр Вакуров]

Горнолыжный курорт. Стоит на склоне счастливый горнолыжник, экипированный по последнему слову моды и техники. Начинает спуск и на полной скорости врезается в дерево. Летит кубарем, сломанные лыжи в разные стороны, очки вдребезги, руки-ноги переломаны. Горнолыжник поднимает лицо с выбитыми зубами из сугроба и говорит:
- Один фиг, лучше, чем на работе!

[Александр Вакуров]

В женский монастырь прибыл чин из епархии. Во всех монастырских делах идеальный порядок, но одна вещь гостя весьма удивила:
- Матушка, я узрел, что во время службы часть монахинь курят. Можно ли это?
Настоятельница ответила:
- Действительно, некоторые сестры - постоянно курящие, и отстаивать длинные службы, ни разу не закурив, им было нелегко. Поэтому мы отправили запрос архиерею: "Можно ли курить во время молитвы?" Ответ пришел отрицательный. Через некоторое время мы отправили другой запрос: "Можно ли молиться во время курения?"

[Александр Вакуров]

чтобы получить правильный ответ, надо задать правильный вопрос!

[Александр Вакуров]

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

[Александр Вакуров]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, что то скучно мне, тошно..
Муж: - Дорогая, может тебе съездить куда-нибудь?
Жена: - ооо, а куда например?
Муж: - нууу например... по ебалу!!!

[Александр Вакуров]

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

[Александр Вакуров]

...и еще пару-тройку под занавес...
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

[Александр Вакуров]

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

[Александр Вакуров]

Разговор трех виленских евреев:
- Я хотел бы после смерти лежать рядом с виленским талмудистом реб Иезеккией.
- А я - рядом с могилой Гаона.
- А я, - говорит Мотке Хабад, - хотел бы лежать рядом с Эстер Шульц.
- Но ведь она жива!
- Вот именно.

[Александр Вакуров]

ГЕНИАЛЬНО!

К раввину обращается молодая женщина:
- Ребе, помогите мне! У моего мальчика запор!
- Читай псалмы!
Черезнесколько дней она опять приходит к раввину.
- Ребе, что же мне делать? У моего мальчика теперь понос.
- Читай псалмы!
- Ребе, а разве псалмы - не слабительное?!

[Александр Вакуров]

К попугаю в клетку, посадили воробьиху.
- Не, ну я так не могу!!! Вы ей хоть макияж, какой нибудь сделайте!