Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.

[Александр Вакуров]

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

[Александр Вакуров]

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

[Александр Вакуров]

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

[Александр Вакуров]

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
«влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить»
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не
оберетесь.

[Александр Вакуров]

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.

[Александр Вакуров]

- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные
машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
летаргического сна.

[Александр Вакуров]

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе,
мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам -
нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой
на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза
проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.

[Александр Вакуров]

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.

[Александр Вакуров]

Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.

[Александр Вакуров]

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

[Александр Вакуров]

В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.
В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста
цен, не сбывалось.

[Александр Вакуров]

Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую
кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим
бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

[Александр Вакуров]

Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская
баня, неудобства во дворе.

[Александр Вакуров]

Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....

[Александр Вакуров]

Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет
следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет
орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или
зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»

[Александр Вакуров]

Антисемитизм - двухтысячелетний баян.

[Александр Вакуров]

Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву
своим страхом.

[Александр Вакуров]

Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.

[Александр Вакуров]

Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от
этого меньше не хотелось.

[Александр Вакуров]

Путин будит Медведева:
- Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!
- Есть, шеф. А кто у них сейчас президент - Обама-старший или
Обама-младший?

[Александр Вакуров]

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.
Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?!!
Охранник без эмоций отвечает:
- Хозяина потерял? .... полай.

[Александр Вакуров]

Кризис в Москве. Бизнесмен лишил жену-блондинку ее любимого «Лексуса».
Она впервые входит в метро, смотрит вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!

[Александр Вакуров]

- Дорогая, ты купила Фейри?!
- Дорогой - Фейри не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

[Александр Вакуров]

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

[Александр Вакуров]

Девушки разговаривают на околосексуальную тему.
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

[Александр Вакуров]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.

[Александр Вакуров]

Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

[Александр Вакуров]

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая.
С какой начать?

[Александр Вакуров]

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной.
Из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно...

[Александр Вакуров]

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

[Александр Вакуров]

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом...
И на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

[Александр Вакуров]

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

[Александр Вакуров]

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

[Александр Вакуров]

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...