Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

-Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

[Александр Вакуров]

А для достижения поставленной цели иногда достаточно поменять мишень!

[Александр Вакуров]

Я пригласил его на наш форум.

[Александр Вакуров]

Управленцам:

Два приятеля:
- Представляешь, мой кот повадился гадить прямо посреди ковра в гостинной! Еще так нагло, приходит, гадит, уходит.
- Так ты его отучи. Застукал и сразу натыкай туда мордой.
Через месяц:
- Ну что отучил кота гадить? Натыкал мордой?
- Натыкал. Теперь приходит, гадит, тыкается мордой и уходит.

[Александр Вакуров]

Психотерапевт – клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор… Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.

[Александр Вакуров]

Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугага (с) Смерть

[Александр Вакуров]

…И сказал им Иисус: «Кто, вы говорите, есть я?»
…И ответили они: «Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
…И ответствовал им Иисус: «Это вы сейчас с кем разговаривали?»

[Александр Вакуров]

Пессимист плачется в жилетку, оптимист – в декольте!

[Александр Вакуров]

Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия..

[Александр Вакуров]

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты...

[Александр Вакуров]

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

[Александр Вакуров]

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

[Александр Вакуров]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"В связи с глобальным кризисом и в целях экономии энергии, свет в конце туннеля будет потушен"
ПОДПИСЬ: Господь Бог...

[Александр Вакуров]

Врач - пациенту:
: - Курите?
: - ДА!
: - Пьете?
: - ДА!
: - Ну так чего же вы хотите после этого?
: - Бабу!

[Александр Вакуров]

- Ты бездушный тип, - упрекает сына зубной врач, - ты тpанжиpишь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны

[Александр Вакуров]

- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...

[Александр Вакуров]

Врач пациенту:
- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет!
- Доктор я бессмертный?

[Александр Вакуров]

Папа Римский гуляет по улицам города и видит маленького мальчика, который мучает кошку.
- Мальчик, не мучай кошку.
- Пошел на хуй!
- Мальчик, а ты знаешь кто я?
- ???
- Я - Папа Бенедикт XVI, епископ Рима, викарий Христа, преемник Князя апостолов, верховный первосвященник Вселенской Церкви, примас Италии, архиепископ и митрополит Римской провинции, суверен государства-города Ватикан, раб рабов Божиих, и ТЫ говоришь МНЕ, пошел на хуй!!!????
ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХУЙ, МАЛЬЧИК!!!

[Александр Вакуров]

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

[Александр Вакуров]

Нарушение типизации

"- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя - это yже слишком сложно?"

[Александр Вакуров]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. А снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

[Александр Вакуров]

- Ну как вам у нас?
- А вы знаете, понравилось. Даже у своих друзей-миллионеров я не видел так отлично выполненных чучел редких животных и в таком количестве, как в вашем Обществе охраны природы.

[Александр Вакуров]

Новый директор обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

[Александр Вакуров]

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

[Александр Вакуров]

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А боженька, что, выкинул её обратно?

[Александр Вакуров]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[Александр Вакуров]

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

[Александр Вакуров]

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню в эту... и получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕБИСЬ!"

[Александр Вакуров]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово,
которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача
продолжается, проходит несколько неудачных разговоров
со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

[Александр Вакуров]

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - _не_ _баба_!

[Александр Вакуров]

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

[Александр Вакуров]

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась -
только другая блондинка.

[Александр Вакуров]

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.
@ Майор Пронин

[Александр Вакуров]

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

[Александр Вакуров]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.