Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

[Александр Вакуров]

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

[Александр Вакуров]

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать...

[Александр Вакуров]

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!

[Александр Вакуров]

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

[Александр Вакуров]

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

[Александр Вакуров]

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой думать надо !!!!

[Александр Вакуров]

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?

[Александр Вакуров]

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда
убьем.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня........

[Александр Вакуров]

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

[Александр Вакуров]

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканые пеленки. - Ты чего?! - Да вот, отучить пытаюсь!Сосед вон кота своего отучил.

[Александр Вакуров]

Блондинка вкличает радио , а по радио говорят:
-"Вы слушаете радио "Юнитон" "
-(б)а каквы догадались?

[Александр Вакуров]

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бытылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас!!!

[Александр Вакуров]

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин ж**а, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- ***, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

[Александр Вакуров]

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

[Александр Вакуров]

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

[Александр Вакуров]

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох....шие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Александр Вакуров]

Русский национальный менталитет:
- Б^я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[Александр Вакуров]

Старые анекдоты из разных мест

солнышко
[info]verba1501
17 декабря, 20:33

Что-то скучно...

Самая подвижная часть в машине - это женщина.
Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хвалённое немецкое качество?!

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "блять!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!!
- Пиздёжь это называется!!!

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

Объявление на сайте знакомств: Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Размышления:
... президентом - был, премьером - был, партией рулил, патриархом... О!

Тёща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!

В автобусе поворачивается девушка к мужчине:
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- ???
- Я чувствую ваш конец.

Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна.

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

Распоряжение начальника:
"Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки."

У врача на приеме страдающий бессонницей. Доктор:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте ещё один. И через пять минут - ещё один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет всё равно, спите вы или нет.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

- Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.

После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала (махала руками).
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.

[Александр Вакуров]

— Ну, и что у вас с тем паззлом?
— Да как-то не сложилось...

[Александр Вакуров]

— Также для приготовления нам потребуется 200 г. маслин
— Маслины?! Что за расизм?! Политкорректно говорить «афрооливки»

[Александр Вакуров]

Однaжды крecтьянин пoeхaл в гoрoд, чтoб зaпacтиcь инвeнтaрeм и живнocтью для дoмa. Зaйдя в хoзяйcтвeнный мaгaзин, oн купил вeдрo и нaкoвaльню, a пoзжe зaглянул нa рынoк и прикупил двух кур и гуcя. И тут oн пoдумaл: «А кaк жe я вce этo пoнecу?»

Бaбулькa нa рынкe, чтo прoдaлa eму живнocть, гoвoрит:
- А ты, милoк, cдeлaй тaк: пoлoжи нaкoвaльню в вeдрo и нecи eгo в oднoй рукe, гуcя – в другoй, a курeй – пoдмышкaми. Ну, мужик тaк и cдeлaл.

Пo дoрoгe крecтьянин вcтрeтил мoлoдую пышнoгрудую крacaвицу. Дeвушкa пoдхoдит к нeму и гoвoрит:
- Вы знaeтe, я зaблудилacь. Вы нe пoдcкaжитe, кaк прoйти в дeрeвню Пупкoвo?
- Вaм пoвeзлo, я кaк рaз иду в эту дeрeвню. Слeдуйтe зa мнoй, пoйдeм чeрeз лec, тaк кoрoчe.
- Э-э-э, нeт, кaкoй хитрый! Пoйду я c вaми чeрeз лec, a вы прижмeтe мeня к дeрeву, зaдeрётe юбку и изнacилуeтe.
- Дa ты чтo, милaя, c умa coшлa чтo ли?!.. Я нecу вeдрo c нaкoвaльнeй, двух кур и гуcя. Кaк я тeбя прижму кудa-нибудь, ecли у мeня вce руки зaняты???
- Лeгкo, дурaчoк! Пoлoжишь гуcя нa зeмлю, cвeрху вeдрo, нa вeдрo нaкoвaльню, ну a кур – я пoдeржу!

[Александр Вакуров]

На вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

[Александр Вакуров]

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить.

Дим, может кофе?
Оль, может сразу?

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

[Александр Вакуров]

Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов? Мусульман,
иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же
невозможно!!!
- Возможно.
- Но как?????
- Провести гей-парад в центре Москвы!

[Александр Вакуров]

Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов? Мусульман,
иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же
невозможно!!!
- Возможно.
- Но как?????
- Провести гей-парад в центре Москвы!

[Александр Вакуров]

Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов? Мусульман,
иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же
невозможно!!!
- Возможно.
- Но как?????
- Провести гей-парад в центре Москвы!

[Александр Вакуров]

1944 год прибалтика к хутору подходят до зубов вооружённые люди. Стучат в дверь им открывает пожилая женщина.
Один из них говорит: "Ты ёбана мать?"
Старушка отвечает: "Я ёбана мать"
"Мужайся мать Ёбана убили!"

[Александр Вакуров]

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это Адидас!

[Александр Вакуров]

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями



Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?



Если девушка сказала вам твердое "Нет", а ее глаза говорят вам "Да", не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших



Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!



Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой для самооценки.



Женщина любит ушами, а ненавидит всем своим существом.



Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется



Женщины любят ушами, мужчины глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.



Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.



Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.



Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.





Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.

[Александр Вакуров]

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством



Старая дева -это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице.

Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины моложе и глупее.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь в старческий склероз.

Молчание единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

Дружба дружбой, но куда девать либидо?

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это не главное.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.

Женщина, которая ценит себя слишком низко сбивает цену всех остальных женщин.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая женский.

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая так -страшненькая.

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

[Александр Вакуров]

фразы из мультфильмов:

Вторник, 29 Декабря 2009 г. 01:36 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку

А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный (М-ф 'Винни-пух)
Падал прологодний снег

А хотя бы я и жадничаю, за то от чистого сердца

А я и в цари записаться могу. Да.

Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля

Ел недосыта, спал без просыпа... Не досыпал то есть (М-ф 'Приключения домовенка')

Лучший кофе на дороге, отхлебнешь - протянешь ноги (М-ф 'Приключения Фунтик)

У меня есть мысль и я ее думаю (М-ф 'Тридцать восемь попугаев')

- Мартышка, удав велел передать тебе привет: большой и горячий
- Ну так давай его скорее, пока он не остыл. (М-ф 'Тридцать восемь попугаев')

Не будем говорить, кто, хотя это был слоненок. (М-ф 'Тридцать восемь попугаев')

Я не хочу быть, извините, напримером (М-ф 'Тридцать восемь попугаев')

- Одна хорошая овца всё стадо красит.
- Какой баран тебе это сказал? ('Рыжий, честный, влюблённый')

- Людвиг, ты необыкновенный, таких, как ты, нет ни в одном курятнике мира!
- Да.. Зато в свинарнике таких полно ('Рыжий, честный, влюблённый')


- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Ты чего, дед, совсем очумел? Жениха гони и приданое! ('Морозко')

- А где моя котлета?!!
- Я ее спрятал. Я ее очень хорошо спрятал. Я ее съел! (М-ф 'Котенок по имени Гав')

Ты что с ума сошел? - Дорогой друг издалека прилетает на минуточку - а у вас нет торта (М-ф 'Карлсон, который живет на крыше')

Какое сказочное свинство! ('Золушка')

[Александр Вакуров]

Анекдоты про геймеров и для геймеров =)

Пятница, 09 Октября 2009 г. 11:05 (ссылка) + в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 0 за час / 1 за сутки / 1 за неделю / 5 за месяц
(300x225, 93Kb)
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Save'ся, дура! Save'ся!!!

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

Финальная веpсия:
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей налево и напpаво.Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!

Как-то один друг рассказывал что сидел в Дюк3д играл часа четыре , а потом ему надо было ехать куда-то , вышел значит к остановке автобуса ,ну и дорогу переходить надо , до половины дошел, а навстречу -машина, ну так он вместо того, чтоб отойти, стоит и думает: "Блин, вот блин щас наедет и опять заново
начинать!" (для слабонервных соoбщяется что все обошлось нормально

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

[Александр Вакуров]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так.

Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марья Иванна, мы можем перевести Вову в 3-й класс!

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
- Вот что такое, Вовочка, у коровы четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!

Училка:
- Правильно! Давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:
- А вот я думаю, Марья Иванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я и сам ошибся!

[Александр Вакуров]

Сообщения об ошибках по-японски

Если бы Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку, получилось бы wink :

- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто