Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

В рамках борьбы с экстремизмом, разжиганием, фатализмом и подрывом устоев представляем новые версии устаревших поговорок и пословиц:

Устаревший вариант
Уточненный вариант

Для бешеной собаки семь верст не крюк.
Активному животному впору на марафон


Добрая слава бежит, а худая - летит.
Черный пиар обгоняет позитивный имидж


Жил - не мешал, умер - не жаль.
Жил толерантно, умер не затратно


Жить весело, да есть нечего.
Духовное развитие превыше суетных нужд



За вкус не ручаюсь, а горячо будет.
Горячее предложение на любой вкус



За морем телушка полушка, да рубль перевоз.
Покупайте продукцию автоВАЗа



И в шапке дурак, и без шапки дурак.
Альтернативная одаренность ярче имиджа



И первой сотни, да не первой тысячи.
Тысячнег, да не в ЖЖ



И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит.
Оппонирует, как системная оппозиция


Кому повешену быть, тот не утонет.
Эксперты оценивают риск затопления как несущественный

Темно, как у негра в жопе
Анальный сумрак афроамериканца!


На воре шапка горит
У подозреваемого головной убор отличается



Баба с возу кобыле легче
Женщина из машины, всем радость!

[Александр Вакуров]

Там же:

Не было не гроша, да вдруг алтын! / Когда рынок валюты волатилен выкладывайся в золото!

Горбатого могила исправит. / Люди с физическими недостатками будут красивы в ином мире

Дай дураку х@й стеклянный — он и х@й разобьет, и руки порежет. / Соблюдай технику безопасности при искусственном осеменении!

Хоронили тещу, порвали два баяна. / При ритуальных услугах возможны массовые повреждения музыкальных инструментов гармонического ряда.

Лучше худой мир чем хорошая драка / Непризнание Ю. Осетии и Абхазии мировым сообществом предпочтительнее чем грузинская агрессия против суверенных государств.

Семь верст киселя хлебать / В полете вам будут предложены прохладительные напитки и завтрак.

Кому война, а кому мать родна / Во время боевых действий бизнес отличается высокой маржинальностью

Заставь дурака богу молится он лоб расшибет / Альтернативно одаренные люди при отправлении религиозных культов склонны к травматизму

Где хохол прошел, там еврею делать нечего / Соблюдай очередность при подаче документов на иммиграцию!

Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива / Заваленный горизонт фотошопом не исправишь.

Х@й на х@й менять — только время терять! / Слабая сила бренда приводит к издержкам.

Незваный гость — хуже татарина / Званный гость — не хуже представителя татарской диаспоры!

[Александр Вакуров]

В другом месте:

Подготовка загородительных сооружений в условиях кризисной ситуации.
(Пришла беда — отворяй ворота)

Два неполноценных объекта как эквивалент одному полноценному.
(За одного битого двух небитых дают)


Неадекватность учета затраты ресурсов в процессе воспитания малолетних.
(Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало)


Обратная зависимость габаритов объекта от его влияния на функционирование системы.
(Мал золотник, да дорог)


Ярко выраженная зависимость между лингвистическими оборотами и антиполжительной сущностью личности.
(Язык наш — враг наш)


Обеспечение индивидуума излишним вниманием ведет к падению зрения на 50%.
(У семи нянек дитя без глазу).


Разновидность педагогического процесса обучения, не приемлющая формальность в межличностных отношениях.
(Яйца курицу не учат)


Необходимость многократного повторения разметочных работ в процессе резки материалов.
(Семь раз отмерь — один раз отрежь)


О пользе применения неантропоморфных объектов изучения геронтологов на сельскохозяйственных работах
(Старый конь борозды не портит)


Характерная зажатость личности, на фоне ярко выраженных фобий индивидуума. (по Фрейду)
(В гостях хорошо, а дома лучше)


Строгая зависимость выращиваемой культуры от качества и вида посевных материалов.
(Что посеешь, то и пожнешь)


О соответствии ихтиологических форм жизни ракообразным ввиду экстремальных условий
(На безрыбье и рак– рыба)


Деформирование черепно–мозговых устройств, является следствием ярко выраженного энуреза в его конечной стадии.
(Беда не ходит одна)


Эстетика летального исхода, как понятие, тесно связанное с наличием широкой аудитории
(на миру и смерть красна)


Тезис о необходимости отладки и настроики кварцево–молекулярных механизмов на субатомном уровне.
(Первый блин комом)


о нерастпространии сельхоз продукции на строго заданное расстояние от места их выработки.


Использование лингвистических оборотов как средство передислокации в г. Киев.


(яблоко от яблони недалеко падает)


OK: язык до киева доведет?


Несоответствие созидательной деятельности с животными вида canis lupus, состоит в способности последних к мгновенной передислокации в область лесных хозяйств, к чему первые категорически не способны(:
(работа не волк — в лес не убежит)


Неуместность изучения полости рта безвозмездно предоставленного животного.



Использование частного случая синдрома навязчивых состояний как превентивного средства удержания индивидуума от посещений лесополосы.


Деантидепрессиционный эффект, от выделения экскрементов, человеческим организмом, на заключительных этапах биологической активности объекта исследования.
(Перед смертью не надышишься)


OK: Дареному коню?


Указание на удерживание ресурса в условиях высоких рисков приобретения дополнительного ресурса. (от добра добра не ищут)


И еще о волках:
Влияние долговременного пребывания в среде хищных млекопитающих на лексикон исследуемого индивидуума.


Об отсутствии необходимости вербального общения и замене оного звуками зоологического происхождения в условиях проживания с обществе животных семейства вольчих
(С волками жить — по–волчьи выть)

Там ещё много такого

[Александр Вакуров]

Встречаются две подруги, одна жена банкира (ЖБ), другая - жена дипломата (ЖД)
ЖБ (хвастается): А на мне брюликов на *** баксов!
ЖД (закатывая глаза): Потрясающе!
ЖБ: А знаешь, какая у меня машина? У президента такой нет!
ЖД: Потрясающе!
ЖБ (снисходит): Ну, а ты как живешь?
ЖД: Мы в Англию собираемся, так муж записал меня на курсы хорошего тона.
ЖБ: И чему тебя там научили?
ЖД: Меня научили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

[Александр Вакуров]

Диалог мамы(м) и дочери(д):
м- Доченька, теперь давай проверим, как мы выучили названия месяцев. Ну! Ян...
д- варь
м- Фев...
д- раль
м- А теперь давай сама.
д- арт, рель, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!!!

[Александр Вакуров]

.Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова: - Опять пьяная? Доярка: - Му-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю!

[Александр Вакуров]

Учительница просит учеников составить предложение с использованием выражений «скорее всего» и «так как». Первая отвечает Машенька: - Скорее всего, я получу «пять», так как хорошо подготовилась к уроку. - Молодец, Машенька. А ты, Сашенька? - Скорее всего, не будет дождя, так как на небе нет облаков. - Молодец. А ты, Вовочка? - Соседка тетя Клава идет по коридору и держит в руках свернутую газету «Таймс». - Вовочка, но здесь же нет нужных выражений! - Подождите, я еще не закончил. Скорее всего, идет в туалет, так как английского не знает.

[Александр Вакуров]

- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам.

[Александр Вакуров]

Поп , дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля . Поп делит : себе 300 , дьяку - 30 , звонарю -3 .Звонарь приходит к попу : Батюшка , это ж наглость ! Поп : сын мой разве это наглость ? Я вот намедни ехал в электричке , вышел в тамбур покурить , на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной , поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом , после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне : Батюшка , в тамбуре курить запрещено ! Вот это , сын мой наглость , а то , что я творю , это промысел Божий!

[Александр Вакуров]

Rik: Привет.
Алчи: Привет.
Алчи: Кстати, ты откуда?
Rik: из Питера.
Алчи: Прости, я не знал.
Rik: Что ты не знал?
Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера.
Но не стыдится этого - значит сделать первый шаг к избавлению от
внутренних комплексов.
Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я
стесняюсь того, что живу в Питере?
Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим?
Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь.
Алчи: Тогда слушай: Питер - это город, в котором родилась и прожила
большую часть своей жизни Ксения Собчак.
Rik: Мда.
Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил.
Rik: А в Питере я только учусь, и через год уеду отсюда накуй...

[Александр Вакуров]

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

[Александр Вакуров]

- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. A поэтому вы писаете на мои ботинки!

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Ксендз говорит равину ‘что у вас за похороны , посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли дело у нас все поют , выпивают.’ равин говорит ‘да мне таки больше нравится , когда ваших хоронят.’

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

- Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
Нет, но за комплимент спасибо.

Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле...

- Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну и что? Ты же носишь трусы?

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!»

- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
- Это 555-15-15?
- Нет, это 555-15-16...
- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

Встречаются Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:
- Скажите, ребе, белый - это цвет?
Раввин:
- М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
- Да, черный - это тоже цвет.
- Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

[Александр Вакуров]

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры

[Александр Вакуров]

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

[Александр Вакуров]

У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

[Александр Вакуров]

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить опохмелиться".

[Александр Вакуров]

Я добавляю:

РЕШИТЬ заставить встать сходить купить выпить

[Александр Вакуров]

НАПОМНИТЬ РЕШИТЬ заставить встать сходить купить выпить

[Александр Вакуров]

ИСПУГАТЬСЯ РЕШИТЬ заставить встать сходить купить выпить

[Александр Вакуров]

Для студентов и кто ими был:
В институте:
На первом курсе - робеющие
на втором курсе - смелеющие
на третьем курсе - наглеющие
на четвертом курсе - обнаглевшие
на пятом курсе - пофигисты
на шестом курсе - молодые специалисты !!!!!!!!!!!!!!

[Александр Вакуров]

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

[Александр Вакуров]

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

[Александр Вакуров]

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56э Кончаю

[Александр Вакуров]

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????

[Александр Вакуров]

Кошке приносят кушать.

Понедельник.

- Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ГРЕЧКААААА!!!!!!!!!!!!!!

Вторник.

-Вау! Гречка.

Среда.

- Мда, гречка

Четверг.

-гречка?

Пятница.

-опять гречка

Суббота.

Миска пустая

Воскресение.

Миска пустая

Понедельник.

- Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ГРЕЧКААААА!!!!!!!!!!!!!!

[Александр Вакуров]

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

[Александр Вакуров]

Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

[Александр Вакуров]

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

[Александр Вакуров]

мини-пьеса

[info]_dramaturg
14 января, 1:20

Ангелы (кричат в ужасе): — Господи!!! Ты конечно велик и во всем прав, но что за херню ты сваял за 6 дней?!!!!! Это же ни в какие ворота!!!!
Бог (обиженно): — Я так вижу!

[Александр Вакуров]

Телевизор сплотил русский народ, как клейкая лента — мух

[Александр Вакуров]

Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает
выполнить 3 желания. Девочка:"Хочу большой-пребольшой нос". Раз - и
девочка стоит на берегу с огромным шнобелем. "Хочу уши большие, чтобы
обернуться можно было" Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на
берегу завернутая в уши. "Хочу длинную шею" Три - стоит девочка голова с
огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та
смотрит на нее жалостливо и говорит:"Девочка зачем тебе это. Все просят
здоровья, красоты, классного любовника" Девочка: "А что можно было???"

[Мария]

мой дед прошел две мировых войны. потом устал, выключил комп и пошел спать.

[Александр Вакуров]

Жирный пингвин

Огороднов

logos_

January 17th, 23:03

Нашел! Году в 86-м первая часть этого шедевра была опубликована в журнале "Мурзилка".

Часть 1
Начало всего

Hад седой pавниной моpя
Гоpдо pеет жиpный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он паpит втоpые сутки
Hад pавниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо, скользнув по гpунту бpюхом,
Матеpясь взлетал обpатно.
Мимо чайки пpолетали
И кpичали что-то дpужно,
Hо не слышал жиpный пингвин
Hичего из этих кpиков.
Он паpил, сопел и плакал,
Слезы pечкой лились в моpе.
А потом дыхалка села,
В кpыльях силы не осталось,
И, устав за жизнь боpоться,
Рухнул камнем он на скалы,
Только пеpья полетели.
Тонкий вскpик пpоpезал небо -
Это помеp жиpный пингвин.
Hа поминки пpишли двое -
Гоpдый тощий буpевестник
Чеpной молнии подобный,
Да усатый Максим Гоpький,
Паpу книжек написавший...

Часть 2
Взгляд со стороны

Тихо было спозаранку
Где-то птицы просыпались
Где-то жирный пингвин тело
Бил с разгону об утесы

Море глядя удивленно
На попытки птицы смелой
Лишь шипело пеной тихо
Не могло понять прикола

Пингвин сам уже не знает
Для чего он все затеял
Шлялся ж он по льдине днями
Рыбу грыз и возмущался

Мол летают эти падлы
Перья сыпят блин на землю
Почему их всех так тянет
В это небо подниматься

И подумал вдруг: Я ж тоже
Вроде с перьями и с клювом
А подумав разбежался
Спрыгнул с дикого утеса

День прошел и снова утро
Те же птицы просыпаясь
С удивленьем наблюдали
За приколами пингвина

Часть 3
Счастливая развязка

Распластавшись как Монтана
На утесе вертикальном
Жирный пингвин удивленно
Понял вдруг что он не умер

Килограмм двенадцать перьев
Правда словно не бывало
Но зато какая гордость
Распирала грудь пингвина

Оставалось лишь отлипнуть
От утеса в океане
Чтоб забраться на вершину
К птицам мерзким что летают

Ведь теперь почти собрат им
Пару суток словно лебедь
Над седой равниной моря
Рассекал он по просторам

Он наверное и дальше
Продолжал летать и думать
Но в желудке громкий голос
Приказал ему садиться

Лишь прошли вторые сутки
Смог он все же приземлиться
А точнее он сравнялся
С гордым профилем утеса

И теперь пошевелившись
Он ощупал быстро тело
Кости были явно целы
Правда шишек было море

Что ж могло быть и похуже
Мрачно думал жирный пингвин
Силясь крыльями и клювом
От утеса оторваться

Голод гнал его к вершине
Там есть спуск пологий к морю
И не надо извращаться
Чтоб набить селедкой брюхо

Вот она минута счастья
Клюв увидев над утесом
Птицы в страхе встрепенулись
Наблюдая за дальнейшим

Чуть с утеса не сорвавшись
Наконец-то появился
Жирный пингвин на вершине
С громким матом и улыбкой

С этих пор пингвин зарекся
Чтоб когда-нибудь да в небо
Лучше сдохнуть в океане
Чем за мошками гоняться

Рожденный мной летать не может
Сказал и скрылся под водою
Вернувшись правда он добавил
Сожрав огромных три рыбины

Летать-то сможет но не хочет
Точней не должен извращаться
Сказав рыгнул душком селедки
И захрапел раскинув лапы....

[Александр Вакуров]

Супермаркет. Неслабая такая очередь к кассе. Народ стоит с корзинками тележками. И тут перед всей очередью выступает мужичок. Такой интересный. И стихи декламирует, и танцы пляшет, и колесо катает. Успех грандиозный. Народ рукоплещет, некоторые уже купюры к ногам мужика кидают. И тут… появляется жена. Натуральная бабища, груженая продуктами. Начинает орать: «Вот ты где, гаденыш!!! Я те чо сказала делать? Аааа???»
- Ну, это, ты сказала занять очередь…
- Ну и ты что делаешь???
- Ну я… это… тех, кто в очереди… и занимаю, как могу…
Народ со смеху попадал. И пропустил тетку к кассе.
А что? Разве мужик ее не правильно понял?

[Александр Вакуров]

"В нашей фирме любят часто повторять, что мы большая дружная семья. Вот мы в своем кабинете сделали вывод, что то, что сделал со мной шеф на сегодняшней планерке – это подлинный инцест, а то, что он намного старше меня делает его еще и настоящим педофилом".