Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Пуританская семейка в
ожидании жениха ... Все чин
чином, строгость в одежде,
в обстановке. Иконостас на
стенах, ничего лишнего.
Приходит жених с
родителями ...нетопропливый
чинный разговор обильно
насыщен цитатами из
первокниг *... Будущая
теща, восхваляя настоящее
пуританское воспитание
дочери , предлагает зайти и
посмотреть строгость и
аскетичность комнаты
дочери . Строгая обстановка
комнаты, полки с книгами,
аккуратненькая девичья
кроватка , над кроваткой
очередной
иконостас ...Родители
жениха в глубоком
умилении . Жених заходя в
комнату случайно задевает
клетку со спящим
попугаем ...От толчка у
птички широко
открываются глаза и она
Арьот диким голосом :
- ТИШЕ, МЛЯ, МАМАШУ
РАЗБУДИШ !!!!...ТА НЕ ТУДА,
А В Ж*ПУ - МНЕ ЕЩЕ ЗАМУЖ
ВЫХОДИТЬ !!!!!

[Александр Вакуров]

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

[Александр Вакуров]

Самый ловкий, сильный и коварный зверь - это старушка, увидевшая в транспорте единственное свободное место...)

[Александр Вакуров]

закинул старик сеть в синее море,тянет назад,тянет..........а ему и отвечают:"сеть недоступна!"

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

Интеллигентный человек - это тот, кто называет кошку кошкой даже после того, как он споткнулся о нее и упал.

[Александр Вакуров]

Наш любимый праздник - День св.Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: ""Эффективно борется с жиром"".

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Ну тык....
- Интересно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?...

[Александр Вакуров]

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

[Александр Вакуров]

Водка - вкус один, а приключения всегда разные.

Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски сексуальны

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

Иногда для счастья достаточно всего одного слова..."печатает"...

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

[Александр Вакуров]

Захожу сегодня в троллейбус и слышу "божий глас" через громкоговорители: "Семерка короткая! Идет до конца Мира!!!"
Блин, троллейбус в преисподнюю...

Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные отношения,а та советует- " Увидишь что идет муж сразу раздевайся, поворачивайся раком к двери- он увидит- и... новые впечатления гарантированы!"
Встречаются через день-
-"Ну как?"
-"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!"

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

-Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра??

[Александр Вакуров]

Она: Мне тебя не хватает.
Он: Давай определимся. Тебе меня не хватает для полного счастья или для полного счета.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

[Александр Вакуров]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! !
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

вший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!

Что случилось?
- Он ушёл,подарив розу и сказал,что вернётся,когда она завянет.
- Как романтично...
- Да...только роза пластмассовая...

[Александр Вакуров]

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

[Александр Вакуров]

Первое место в списке вещей, на которые посылают, оказался Гугл

[Александр Вакуров]

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

- Доченька, ты что плачешь?
- Да книжку грустную читаю...
- Какую же?
- "Квантовая механика"...

[Александр Вакуров]

- Что лучше - оральный секс или пиво ?
- Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс
и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по
минету, я угощаю!"


Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

[Александр Вакуров]

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты"...
- Ага, так теперь у нас две проблемы энтузиасты и рельеф....

[Александр Вакуров]

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..

[Александр Вакуров]

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мама!!сколько раз повторять!Я не Нахер!Я - ХАКЕР!

[Александр Вакуров]

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

★люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ★

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.

[Александр Вакуров]

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак.
В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии,
как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал
- по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру,
трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он....
И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[Александр Вакуров]

Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.

[Александр Вакуров]

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

[Александр Вакуров]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

[Александр Вакуров]

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

[Александр Вакуров]

— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!

[Александр Вакуров]

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу..

[Александр Вакуров]

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

[Александр Вакуров]

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

[Александр Вакуров]

- Как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та.
- Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец
любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
-Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

[Александр Вакуров]

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

[Александр Вакуров]

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

[Александр Вакуров]

Приезжает Илья Муромец на развилку дорог, там камень стоит, на камне надпись:

налево поедешь - по морде получишь,
направо поедешь - по морде получишь,
прямо поедешь - по морде получишь.

Задумался Илья: «Ну и куда же мне ехать?...»
Тут с неба голос: «Думай быстрее, а то получишь прямо здесь».

[Александр Вакуров]

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!

- Да?! А я, дура, червей накопала..

[Александр Вакуров]

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.

- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:

- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.

А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.

- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?

- Да хрен его знает, нагадил кто-то..

[Александр Вакуров]

Лежит негр (пардон, афро-африканец) под пальмой у себя в Африке. На берег высадился американец, подходит к негру, видит пальму, бананы, говорит негру:

- Ты что тут делаешь?

- Лежу, о жизни думаю.

-Чудак, ты посмотри, какие бананы!

- Да, есть захочу - сорву.

-Да я не о том, чудак! Ведь можно все это продать!

-И что дальше?

- Кучу денег огрести!

- И что дальше?

- Да ты что! Представляешь, будешь себе лежать, наслаждаться! !

- А я что делаю?

[Александр Вакуров]

Наконец-то получены документальные свидетельства о существовании Снежного Человека. Нет, его по-прежнему никто не видел, но зато было зафиксировано, что Снежный Человек проголосовал за "ЕР" на многих избирательных участках России.