Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:

- Капитан, тебе помощник нужен ?

- У меня есть уже помощник.

- А боцман ?

- Боцман тоже есть.

- А матрос ?

- И матрос не нужен.

- А грузчик ?

- Нет.

- Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !

[Александр Вакуров]

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит мальчик, дергает его за рукав:

- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

- Мальчик, пошел на х#й ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

- Чалься, семнадцатый !

[Александр Вакуров]

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.

Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.

- Ты что это серьезно ?

- Да.

- А то смотри мне. Я шуток не люблю.

[Александр Вакуров]

Если Вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой — помните, что есть другие мужчины.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Нет идеальных людей — просто найдите такого же *банутого как вы сами и остановитесь.©Эдди Мерфи

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает...

Можно жить под одной крышей,пить вместе,заниматься любовью,но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на душевную и духовную близость.©Magenta

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

[Александр Вакуров]

Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

[Александр Вакуров]

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

[Александр Вакуров]

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

[Александр Вакуров]

Едет в трамвае женщина, на руках сверток с горшком. Из горшка раздаётся голос: "Мама, я царь?". "Дурак ты, а не царь", - отвечает женщина, и, уже извиняющимся тоном ко всем остальным: "Вот, одел себе на голову, к врачу снимать едем".

[Александр Вакуров]

.Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

[Александр Вакуров]

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

[Александр Вакуров]

- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.


Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон


Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять


Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".


Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...



Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.


Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.


Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.


Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!


Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...


Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!


Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с вами более 100 физиологических различий.


Пpиехал японец в Москву. Встречающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!


Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"


Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно, старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...


Заглянул под благовидным предлогом на огонек к милой даме: предлог так приглянулся, что покормили и спать оставили.


-Ух, замерз. Сейчас водкой снаружи натрусь!
- А я изнутри!


Тёща сегодня отожгла! Рассказывала про мультики, которые внуку нравятся и не могла вспомнить как зовут главного персонажа (речь идёт о Спанч Бобе):
-Ну там такой квадратик жёлтый, с большими глазами... разговаривает... ну как его... Господи... А! Вот! Вспомнила! ХЭТЧ БЭК!!!


она: мы будем жить счастливо, мой муж... и долго...
он: и дай бог нам дожить до алмазной свадьбы...
она: и до 150-летней свадьбы. а что ты мне на нее подаришь?
он: ожерелье из осиновых колышков


Идет женщина ночью по темной улице вдоль забора, а навсечу пьяный в дым
мужик. Поймал он ее, поставил раком к забору и женщина его спрашивает:
- Мужик, мне может быть колготки снять!?
А он ей отвечает:
- Да не надо, я и так перелезу.


Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.


... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.


Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!


Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит


Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.


"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".


Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка


Нам не дано предугадать,
Как Наше слово отзавется.
Попробуй громко крикнуть "Блядь"
И каждый третий обернется.


Да будь я хоть негром преклонных годов,
И пусть меня тащат на плаху,
Я русский бы выучил только за то,
Что можно на нем послать на Х..


На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?


Розеток уже не хватает, чтобы всякую куйню заряжать!

На улице -23 С.
Ещё чуть-чуть и снеговики оживут.
Белые, чтобы быть.
Жёлтые, чтобы мстить

[Александр Вакуров]

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...

* * *

Шеф на собрании:
- Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

* * *

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером...
И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

* * *

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.


* * *

Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

* * *

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...

* * *

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

* * *

- А моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

[Александр Вакуров]

Возбужденная женщина врывается к врачу и говорит:
- Доктор! У меня большая проблема! Я сейчас разденусь и вам покажу!
Врач:
- Да не волнуйтесь вы так, милочка. Заходит за ширму, раздевайтесь спокойно, и я вас сейчас осмотрю.
Женщина зашла, разделась, зовет врача.
Тот заходит за ширму, осматривает пациентку и замечает два зеленых круга у нее на внутренних сторонах бедер, возле влагалища.
Доктор:
- Хм. интересно. честно вам скажу, понятия не имею, что это такое!!!.. Хотя, есть одна мысль.
- Ну, не томите, доктор, какая???
- Скажите, у вас был недавно секс с цыганом?
- Да, действительно был. А что?!
- Знаете, что. передайте ему, что серьги у него в ушах . не из ЧИСТОГО золота.

[Александр Вакуров]

Разговаривают две подруги:
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

[Александр Вакуров]

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

[Александр Вакуров]

ГОРИТ КРЫША - звони 01
НУЖНА КРЫША - звони 02
ЕДЕТ КРЫША - звони 03

[Александр Вакуров]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом спрашивает:
- Марка почтовая есть у вас?
- ??... А вам зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

[Александр Вакуров]

Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы.

[Александр Вакуров]

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

[Александр Вакуров]

О муках выбора

Абрам пришел советоваться к ребе и говорит:
– Ребе, проблема: два петушка, черный и белый, одного надо зарезать, не знаю какого.
Ребе говорит:
– Тоже мне проблема, режь черного.
– Белый скучать будет.
– Режь белого.
– Черный скучать будет.
Ребе думал, думал и говорит:
– Ты знаешь, Абрам, режь черного.
– Белый скучать будет.
– А, черт с ним, пусть скучает.

[Александр Вакуров]

“— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.”

[Александр Вакуров]

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

[Александр Вакуров]

Когда Россия и Финляндия проводили пограничную линию, оказалось, что один дом стоит точно на границе. К хозяину — одинокому старику — пришли официальные делегаты с вопросом: в какой стране он хочет жить? Старик подумал-подумал и говорит: «В Финляндии». «Но почему?», — интересуются делегаты. «Люди в обеих странах неплохие, налоги не сильно отличаются, но я больше не могу выносить эту русскую зиму!». Это к тому, что за туман все-таки не россияне отвечают…

[Александр Вакуров]

Я хотел вас послать, но вижу вы оттуда.

[Александр Вакуров]

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

[Александр Вакуров]

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"
вызывает у меня некоторые сомнения...

[Александр Вакуров]

Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно
или по телефону, за символическое вознаграждение.

[Александр Вакуров]

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни
фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.

[Александр Вакуров]

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

[Александр Вакуров]

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

[Александр Вакуров]

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

[Александр Вакуров]

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

[Александр Вакуров]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы
отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Александр Вакуров]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[Александр Вакуров]

— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига?
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!