Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

[Александр Вакуров]

Приходит к доктору фермер.
- Слушаю Вас…
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто…
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены…
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну… а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и… ну Вы меня понимаете… Заодно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет…
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна… Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел…

Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
- Петька, ты чего это такой понурый?
- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
- Как? Почему это?
- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел!

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

[Александр Вакуров]

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию
сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

[Александр Вакуров]

- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал...

[Александр Вакуров]

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не
спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

[Александр Вакуров]

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

[Александр Вакуров]

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

[Александр Вакуров]

Она ему встретилась, а он ей - попался...

[Александр Вакуров]

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

[Александр Вакуров]

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж
приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

[Александр Вакуров]

На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2,
публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.

[Александр Вакуров]

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

[Александр Вакуров]

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

[Александр Вакуров]

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается
стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но
через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой,
произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и
ушла к своей маме...

[Александр Вакуров]

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель
спрашивает главу семьи:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже
перессорилась со всеми соседями.

[Александр Вакуров]

А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова
"зло#бучая"

[Александр Вакуров]

- Жириновский с детства был не такой как все. В лифте он жёг углы и писал на кнопки.

[Александр Вакуров]

- Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

[Александр Вакуров]

- Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

[Александр Вакуров]

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

[Александр Вакуров]

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потр@х@емся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потр@х@ешься.

[Александр Вакуров]

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!..

[Александр Вакуров]

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

[Александр Вакуров]

- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!

[Александр Вакуров]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Александр Вакуров]

Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
- вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком

[Александр Вакуров]

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

[Александр Вакуров]

-Официант, что это за дрянь вы мне принесли, да еще так мало?!

[Александр Вакуров]

Старый карабахский дед приходит в магазин и обращается к продавцу:
-Продай мне два костюма.
-Дед зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
-Один себе беру, другой для папы.
-Слушай, если тебе 80, то папе наверное лет 100-105?
-Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
-Если отцу 105, то деду наверное лет 130? Он что жениться хочет?
-Он то не хочет, родители заставляют.

[Александр Вакуров]

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

[Александр Вакуров]

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

[Александр Вакуров]

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

[Александр Вакуров]

Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :
- Что ни хрена не осталось?
Продавец:
- Ни одного.

[Александр Вакуров]

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Около сорока минут.

[Александр Вакуров]

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает.
На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание.
С треском захлопывает дверь.

День 2.
Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так.
Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились,
что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3.
Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться.
Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

Продолжение...
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина
- Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа...
Если у него все под рукой... Зачем он еб...т мою жену