Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[Александр Вакуров]

Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник

[Александр Вакуров]

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит:
- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно!?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

[Александр Вакуров]

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

[Александр Вакуров]

Пришел Петро до Гали свататься. А та ему раз - гарбуза (отказала).
Приходит Петро грустный домой с гарбузом и жалуется мамке, что Галя, такая-сякая отказала ему. Мама хватает сынка за руку и идет в хату Гали. Приходит - там Галины родители.
Мама Петра:
- А шо це ваша Галя нашему Петрови видмовыла? Вин же ш в мене такий гарный хлопець!
- Та де там гарный!
Мама сыну:
- Петро, ану знимай штаны!
Петро:
- Та мамо....
- Знимай кажу!
- Та вы шо мамао..
- Знимай!
Снял Петро штаны. Все:
- ОГО!
- От и я кажу: ОГО! А ВАША ГАЛЯ - БАЛУВАНА!

[Александр Вакуров]

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

[Александр Вакуров]

404988 [ + 9657 − ] [:||||:] утверждена 2009-11-08 в 08:44
xxx: привет )
yyy: привет )
xxx: нужна твоя помощь?
yyy: нет )

[Настёна]

Добрый день. Спасибо!

[Александр Вакуров]

Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом
осматривается, подходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да. Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите "никому нихуя" пишется вместе или раздельно?

[Александр Вакуров]

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?

[Александр Вакуров]

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

[Александр Вакуров]

Решили как-то американцы узнать, как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он возвращается. Его спрашивают:
- Hy, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.
Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекции будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Hy, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, всё учу.
Отправили третьего шпиона. Сказали: "Все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай" Проходит месяц, два, три... Возвращается шпион через полгода.
- Hy, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра всё сессию сдали, я один не сдал.

[Александр Вакуров]

Препод спрашивает студента.
- Почему электродвигатель крутится?
- А потому что ток!
- А почему тогда утюг не крутится?
- А потому что не круглый!
- А почему же тогда электроплитка не крутится?
- А потому что трение!

[Александр Вакуров]

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

[Александр Вакуров]

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!
- А-а-а-а-а-...-апчхи!!!

[Александр Вакуров]

Профессор: "В английском языке двойное отрицание даёт утверждение. В русском двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, где двойное утверждение обозначало бы отрицание!"
Голос с задней парты: "Ага, конечно".

[Александр Вакуров]

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный".

[Александр Вакуров]

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

[Александр Вакуров]

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

[Александр Вакуров]

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.

Лифтёрша»



Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил.

Петя»

[Александр Вакуров]

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!

[Александр Вакуров]

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

[Александр Вакуров]

- доктор, у меня какой-то замкнутый круг: появляются деньги - появляются женщины. появляются женщины - пропадают деньги. пропадают деньги - пропадают женщины
- вот если б из этого круга как-то исключить женщин, Вы были бы сказочно богаты!

[Натали Моррис]

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику.
Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.....

[Натали Моррис]

Вечером, уставший после работы гештальт-терапевт идет на кухню за пивом.
Открывает холодильник и видит, что там сидит его 4-х летний сын.
- Что, холодно тебе, сынок?
- Да, ппппаппа...
Гештальтист (закрывая холодильник):
- Побудь в этом...

[Натали Моррис]

Встречаются два психолога (мужчины):
- О, привет!
- Привет!
- Я себе такой джип купил! Идем покажу!
- Слушай, ну мы же с тобой - профессионалы. Давай просто достанем... и померяемся.

[Александр Вакуров]

Про гештальтиста очень понравился. ))))

[Александр Вакуров]

Ивановской областной клинической больнице срочно требуется кардиолог. Желательно, немой.

[Александр Вакуров]

Группа сотрудников НКВД прибывает на Чукотку по наводке информатора, который сообщил, что чукча хранит у себя запасы золота. Чукча не говорит по-русски. Энкавэдэшники обращаются к переводчику: «Переведи ему: пусть скажет, где спрятал золото». Переводчик – чукче: «Они спрашивают - где золото?» Чукча: «Нет, однако, никакого золота». Переводчик – сотрудникам НКВД: «Он говорит, что золота нет». «Скажи ему: если не признается – мы его расстреляем». Толмач переводит. Чукча: «Ну ладно. Однако спрятал я его вон под тем чумом». Переводчик: «Он говорит – стреляйте, все равно ничего не скажу».

[Александр Вакуров]

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!».
Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
—А вам действительно похуй власть?
—Похуй…
—А вам действительно похуй деньги?
—Похуй…
—А вам действительно похуй женщины?
—Нет, женщины нам не похуй.
—Но у вас там написано…
—Да нам похуй, что там написано.

[Александр Вакуров]

Выходит менеджер среднего звена.
Менеджер: Я купил квартиру! Я купил квартиру! Я купил квартиру!
Вася: Всем похуй.
Менеджер падает и умирает.

[Александр Вакуров]

Недавно меня пригласили в передачу на радио «Комсомольская Правда», которое имеет отношение к газете с одноименным названием. Находясь там я полюбопытствовал, а почему не изменилось советское название «Комсомольская Правда»? Вроде комсомола больше нет и все такое прочее. Ответ прояснил многое: в свое время редакция провела опрос читателей на тему: стоит ли менять название «Комсомольская Правда»? Результаты опроса были такими: 2% считали, что менять надо. 2% считали, что менять не надо. 96% –по барабану, совершенно все равно. Эти цифры показывают, что нашему народу, вот именно этим 96%, вообще все по барабану. Пока в супермаркете есть колбаса, никаких телодвижений с их стороны не будет.

—Василий Шумов

[Александр Вакуров]

Летит Всем Пиздец. Пролетает над полем —пиздец полю; пролетает над горой —пиздец горе; пролетает над лесом —пиздец лесу. Тут он над избушкой пролетает, а та стоит, как ни в чем ни бывало. Всем Пиздец в непонятках —пролетает над избушкой еще раз —все равно стоит избушка. Всем Пиздец спускается к избушке, заходит —а там сидит Навсё Похуй и играет на балалайке.

[Александр Вакуров]

Пост в блоге: Одновременно мерзко, весело и легко!
Комментарий: Как-то прикольно обосрался чтоле?

[Александр Вакуров]

Решили как-то два новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес:

– Кузьмич, пошли на охоту.

– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!

Дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко:

– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем…

– Нет, Кузьмич, пошли на медведя…

– Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет!

Дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:

– Ну, пошли…

Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и бросается на нового русского. Тот – на дерево. Медведь за ним карабкается. Новый русский:

– Кузьмич, стреляй!!!

– Сейчас. Я ему правое яйцо отстрелю, и он успокоится…

Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы что – лезет дальше. Новый русский:

– Кузьмич, в голову стреляй!!!

– Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю, и он успокоится…

Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. Новый русский:

– Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу, что не e…ть меня он лезет!!!